"¡Despedidos, Reposición!"

Este es un temita que lo tenía en el tintero desde hace algunos días, y justo ahora que pasaba una de esas manifestaciones cerca a mi trabajo decidí por fin a escribir al respecto.

Realmente resulta curioso el sistema de marchas de protesta. Como tengo la dicha de trabajar en el llamado "damero de Pizarro" , suelo ver con cierta frecuencia manifestaciones de protesta de diversa índole, y también veo que muchas de ellas parecen organizadas mediante un patrón en común, como si fuesen estudiadas de algún manual CeGeTePista, en el cual te dan las pautas para una "marcha exitosa".

Primero:

Cuatro a Seis personas adelante cargando la banderola. (si la banderola es muy grande pueden ser más). La banderola en cuestión deberá ser roja con letras blancas o amarillas en la cual se consigne el nombre del sindicato en letras grandes, debajo de éste el número de base y en la línea inferior algún lema alusivo a la marcha, como por ejemplo: "¡Despedidos, Reposición!". Últimamente la tendecia en banderolas ha cambiado de color a elección de los manifestantes para alejarse un poco de la imágen comunista sacarronchante. (aunque todos sabemos al final, que siempre son los mismos).

En la foto, la banderola principal.

Segundo:

Detrás de la banderola, normalmente van los líderes, caudillos o representantes del sindicato o de la asociación de pobladores, despedidos o lo que fuere. Estos hacen acto de presencia y son los que organizaron la fiesta. Normalmente deben ir acompañados por algún representante gremial o alguno que otro congresista de ultraizquierda. Así, en el caso de ser trabajadores regulares, es la CGTP, en el caso de ser profesores es el SUTEP, y así sucesivamente (en la foto debajo, nótese al tipo con el puño en alto).

En esta foto, nótese al tipo con el puño en alto.

Tercero:

Detrás de los líderes sindicales va el Bosque De Banderas y Pancartas, esto es especialmente si la marcha cuenta con algún rojizo sindicato auspiciador. Normalmente son banderas rojas con letras amarillas que dicen CGTP o SUTEP. Si la marcha es de protesta por algún servicio (por ejemplo, por que no les ponen agua a los residentes de Ciudad Pachacútec), las banderas sindicales son reemplazadas por pancartas que tienen escritas los nombres de los Sectores, AAHH y PPJJ que se suben al carro de la protesta (voz de Ferrando) "¡para que les caiga alguito Galladita!".

Se puede apreciar al fondo el bosque de banderas, en especial una que dice "PCP" que es el mismo partido del grupo terrorista "Sendero Luminoso" (aunque sus representantes lo nieguen).

Cuarto:

Es indispensable contar con el "Animador", quien es un personaje que normalmente va ataviado de un megáfono y va gritando los lemas alusivos a la protesta, eso sí, sazonados con bastante ketchup. Por ejemplo ese que dice: "¡Escucha Castañeda, el pueblo te repudia!", "¡El agua es del pueblo, y no de Sedapal!", el clásico ochentero "Si no hay solución, la huelga continúa" y cómo olvidar el famoso, escueto y directo "¡Despedidos, Reposición!" . Si es alguna agrupación política la que protesta (como la que acaba de pasar justo hace medio minuto mientras escribo esto), profieren lemas como "¡Jurado porquería, vergüenza del Perú!".

En este caso, el animador va encaramado en una camioneta, con sus megáfonos,
gritando los lemas alusivos. Tomar nota también de los que levantan
el puño socialista detrás de la banderola.

Por cierto, ¿no han notado que los lemas siempre tienen una pequeña pausa al medio?. Ese es uno de los grandes misterios por resolver.

Quinto:

Detrás del animador, van algunas personas de menor rango, algunas veces son acompañados con piñatas, muñecos del Tío Sam o del ya famosísimo átaúd negro de papier maché que dice "Presupuesto" en letras blancas, escrito con irregular caligrafía.

Acá, un muñeco quizá representando a algún político en sus instantes finales
(Creo que era Toledo).

Sexto:

Detrás del ataúd o del muñeco (que será quemado una vez llegado al lugar de reunión central), viene "La Banda" , que consiste en bombos, platillos, bocinas, pitos y matracas, todas sonando al unísono de tal forma que el ruido no pase desapercibido por los transeúntes o residentes aledaños , excepto el bombo que sí marca el paso con una cadencia determinada, en 4/4: "uno...dos...tres...cuatro... ¡BUM! ... uno... dos... tres... cuatro... ¡BUM!".

Séptimo:

Detrás de la banda con pitos y matracas, se separan los "Batallones", cada uno encabezado por su propia banderola, que normalmente dicen cosas como "ALAN CUMPLE TU PROMESA, Despedidos Reposición". Estos batallones están compuestos por aproximadamente veinte personas que caminan en fila india formando rectángulos, separados unos de otros por una distancia aproximada de un metro, para de esa forma "hacer bulto" , y que no se note que la marcha consiste en cuatro gatos. Los batallones constan de los siguientes elementos:


a) Los abanderados: Como su nombre lo indica, lleva pancartas o banderas de tamaños medianos, que separan los batallones.

Abanderados que separan los batallones

b) Los pancarteros: Son entusiastas que cargan en sus manos una pequeña pancarta, normalmente hecha por ellos mismos, que tienen un largo petitorio escrito en ella y apenas se leen desde una distancia mayor a tres metros.

Quién rayos va a leer todo eso?
(además que él solito con semejante cartel se le ve un tanto ridículo).

c) La tropa: Son personas que no tienen nada en las manos y gritan a voz en cuello los lemas dictados por el animador. En el caso de ser manifestantes de construcción civil son especialmente peligrosos, pues muchos cargan palos, lanzas y barretas que usarán como autodefensa contra la policía.

La Tropa

Octavo:

La Unidad Logística de Demolición. No hay manifestación que no la tenga. Son las personas, entusiastas todas ellas, que llevan en sus manos los ítems necesarios para hacer de la protesta un éxito. Son ellos los que cargan las llantas viejas que serán quemadas en puntos estratégicos (a fin de evitar que las demás personas, ajenas a la protesta se puedan desplazar libremente por las calles). También cargan combustibles que serán los catalizadores de que se formen altas llamaradas y copiosas columnas de humo. Además, la unidad de demolición cuenta con algunos elementos que se encargan de destruír la propiedad pública a fin de poder proveer de municiones a la fuerza de choque (ver abajo) en caso sean repelidos por la policía.

Noveno:

La Fuerza de Choque. Consiste en los más aguerridos y recalcitrantes admiradores de las ideologías Marxisto-Leninistas (o pueden ser meramente unos perfectos imbéciles, que al final es lo mismo). Van enmascarados con algún trapo rojo o pasamontañas y ellos se encargan de literalmente "encender las pasiones" , ya sea arrojando piedras a los policías que les bloquean el paso, destruyendo la propiedad privada arrojando piedras a los vidrios de comercios locales, tirando bombas molotov al inefable "Rochabús" o al ochentoso "Pinochito" que les dispara chorros de agua a alta presión a fin de dispersarlos. Afortunadamente, los incendiarios no son tan frecuentes como lo eran antes. Sin embargo, la fuerza de choque es igualmente destructiva. Cabe resaltar que cuando la Fuerza de Choque redunda en obvios excesos, los líderes sindicales niegan su existencia y los tildan de "infiltrados".

La Fuerza de Choque de Construcción Civil

Las marchas normalmente se desplazan por calles estratégicas a fin de tener su share of public exposition , caminando lentamente hasta llegar al lugar de protesta elegido por sus líderes (El Congreso es el favorito), aunque se paran al frente de ministerios, municipalidades y otros edificios públicos (en el Palacio de Gobierno ya no desde que Toledo entró al poder, pues inaguró la moda de cerrar las calles cuando la situación amenaza con ponerse color hormiga).

A los lados de toda manifestación, van acompañados por algunos policías antimotines con todo su equipo, por si la situación se pone brava y poner en fá a cualquier revoltoso que pretenda hacer desmanes. Una marcha tiene más éxito dependiendo de la cantidad de policías que logre convocar, ya que una manifestación con muchos policías atrae a las cámaras de TV. Ni qué decir si se hace presente el carro rompemanifestaciones (Ya sea el Rochabús o el Pinochito).

"El Pinochito en acción"

Así que esta es la fórmula, cuidadosamente estudiada a fin de poder tener una manifestación exitosa... ¡y salir en los noticieros de TV en horario central!

-
Herr Hauptmann.

Cómo Elmo paga sus Cuentas...

Yo generalmente me endeudo hasta el cuello....

A ver, y ustedes se preguntarán ¿Por qué un muñeco tan tierno y eléctrico como yo se endeuda a cada rato? Simple: porque soy eléctrico. En pocas palabras y sin tanto adorno: Cada vez que cobro un billetín, me lo tiro en cosas sin importancia (ropa, comida, pasajes, etc) y en cosas realmente importantes (hoteles, condones, lubricante {para ella, of course}, ropa interior comestible, etc); y llego a fin de mes como Nicky Lauda, quemado hasta en el reverso de la rodilla y sin un mango en el bolsillo con huecos de mi jean de batalla.

Debido a esta situación tan arraigada en mi (quedarme misio como el Chavo del 8 y deberle a las once mil vírgenes el sueldo hasta el año 2045) recurro a un amigo que me salva en cada ocación, como David Hasselhoff en Baywatch: mi amigo "Blackzilla". Obviamente que a estas alturas de la lectura se están preguntando ¿Por qué se llama Blackzilla? Bueno, porque es negro, mide casi 2 metros y tiene un miembro tan grande que podría destruir Tokio con el...

Blackzilla me ha salvado tantas veces del ahorcamiento económico que le quise agradecer tanta deferencia hacia mi persona, y se me ocurrió una forma de agradecimiento de lo más hermosa. Le pase el msn de una amiga mía.

Esta amiga mia, que le pondremos el nombre de "Pili" es simpática, es un cague de la risa, muy buena gente, recontra amiguera y lo más importante de todo: es BISEXUAL. Cuando la conocí, aparte de acostarme con ella repetidas veces, me dijo que quería hacer un trío y que le presentara a una chica; así que le presente a otra amiga mía llamada "La Abeja", la cual me confesó hace mucho tiempo que quería acostarse con una chica para probar (aparte de ya haberse acostado conmigo en varias ocasiones y de formas diversas, en los sitios más inverosímiles). Y me dije a mí mismo:

- "¿Y por qué no las presento a ambas y armamos una jarana de rompe y goza?"

Y las puse en contacto la una con la otra. Desde el primer día hicieron click y se volvieron totalmente inseparables (como uña y mugre o como juez y coima). Luego de haberlas presentado, quedamos en armar un buen trío, pero por cosas del destino yo me peleé con La Abeja el día marcado para el trío y no se pudo. Pero sabía que ese día de todas maneras Pili y La Abeja se iban a juntar y acostarse juntas por primera vez con otro tipo. Yo por mis adentros tiernos me decía a mi mismo (y frente al espejo, que es la mejor manera de conversar con uno mismo) que el pata que les tocara se ganaría una excelente y pendejísima noche.

Bueno, me contó Blackzilla que contactó a Pili y empezaron a gilearse desde el día uno (ya que Pili es muy...amiguera) y quedaron en salir un sábado (el mismo sábado en que se concretó y deshizo mi trío) y él fué a buscarla (a ella) a su casa. Al llegar, Pili estaba con La Abeja y salieron los 3 de parranda: Se fueron a bailar y Pili y La Abeja estaban que se besaban y tocaban delante de todos, y los demás hombres que estaban en la disco estaban que miraban a mi amigo Blackzilla con una cara llena de respeto y envidia verde jade como la del eunuco que ve a un burro en primavera. Se besaban ellas, lo besaban a él, se besaban los 3 en tales apretujos que uno no sabía quien besaba a quién ni quién tocaba en donde al otro.

Salieron de la disco y en el estacionamiento pasaron a unas sesiones de sexo oral entre la palanca de cambios y la guantera que mejor ni cuento, y se fueron disparados al hotel (los 3). Blackzilla me contó al día siguiente (y con lágrimas de felicidad en los ojos) que se metió un trío de padre y señor mío. La pasó bomba inmerso en un remolino de piernas, lenguas, manos, sudor, orgasmos, arañazos, mordeduras y sexo a saco que dejaría cojuda de impresión a la mismísima Mesarina. El pobre quedo tan muerto que al día siguiente se despertó a las 7 de la noche. Y cuando lo llamé para preguntarle como le fué, lo único que me atinó a decir fué:

- "Elmo, eres mi padre y mi madre. Eres Dios!"

Y cortó la llamada. Lo que es yo, estoy felíz por haberle pagado esa deuda de gratitud que le tengo a mi amigo Blackzilla y de paso que me esté agradecido por los siglos de los siglos, amén. Lo malo es que ahora Blackzilla se ha ido de viaje y ya no me puede prestar más dinero.

¿Habrá un alma caritativa que me quiera prestar unos centavitos? Miren que yo pago bien...

"CACHETADA A LA ERGONOMIA"

Justo ayer mientras estaba de acompañante en la tienda Saga Falabella de Miraflores, no pudimos evitar en reparar en la siguiente nota curiosa, la cual este colaborador del Rincón les da a conocer:

Sí, es la caja de pago preferencial (la única) que la financiera CMR tiene a disposición de sus clientes. Pero noten el cartelito que tiene en la caja. ¡Todo un ejemplo!

Con él se implica que se da atención preferencial a: mujeres embarazadas, personas mayores, discapacitados y a señoras con niños en brazos. Esto sería perfecto si no es porque la única (sí, la única) forma de llegar hasta allí es esta:

Y efectivamente, la caja se encuentra en un segundo piso, tal como se ven aquí los puestos de atención al público:

Al notar semejante incongruencia, le preguntamos a la amable la señorita que estaba atendiendo la caja al respecto. Sólo pudo encojerse de hombros y decir "ahí está el punto".

Como diría su compatriota Condorito...... PLOP!

(¿O debería ser "Exijo una explicación"?)

"Reiniciamos Transmisiones"

Aquí, desde el Morro Solar vía el satélite "Panamsat", usando el moderno sistema de "Polarización Circular" y gracias a nuestros nuevos y potentes transmisores "Harris" , El Rincón vuelve a estar online para beneplácito de propios y extraños.

Muy pronto les brindaremos nuestra programación con la fluidez y calidad a la que estamos acostumbrados.

(O sea, esperen cincuenta años más a que aparezca otro artículo).

"CORNUTTI"

Este es un correo que me llegó a la oficina el día de hoy. ¿Broma, intento desesperado, auto-humillación?. Quién sabe, pero lo cierto es que está muy divertido.

Send reply to: xxxx@xxx.xxx
From: "POR FAVOR"
Subject: NECESITO SU CONSEJO
Date sent: Tue, 12 Sep 2006 10:28:29 -0700

DERREPENTE NO ME CONOCES
PERO ASI ES MEJOR

YA QUE NECESITO UN CONSEJO DE
UNA PERSONA INEDEPENDIENTE

Y MUY AJENA A MI.

EL CASO ES EL SIGUIENTE : ME HE
ENTERADO QUE MI MUJER ME ESTA

ENGAÑANDO CON SU MEJOR AMIGA,
ES DECIR,

CON OTRA MUJER !!!!!!!!!!!!!!!!!

NO LO CREIA PERO TENGO PRUEBAS
Y FOTOS.

YA HE HABLADO CON MI MUJER Y
ELLA

ME DICE QUE YO TENGO LA CULPA
POR TENER UN PENE CHIQUITO

QUE NO LA SATISFACE

Y PARA COLMO SER IMPOTENTE.

NO SE QUE HACER PORQUE

YO LA AMO!!!

POR FAVOR DIGAME :

SOY CACHUDO????

EN REALIDAD NO LO SE YA QUE NO
ME ENGAÑA CON OTRO HOMBRE

DEBO SEGUIR CON ELLA????

POR FAVOR, ESTO ES SERIO.

ACONSEJEME.

GRACIAS

P.S. : No puse la dirección de correo de origen porque sospecho que si alguien le escribe, su dirección de e-mail terminará en alguna base de datos de SPAM.

--
Herr Hauptmann

"LA CAGARON"

Puuuta... la cagan.
Lo que pasa por hacerle caso a los chismes...¿y ahora?

"INSTINTO DE CONSERVACIÓN"

Antes de empezar con este relato, quisiera poner el claro que bajo ningún concepto pretendo burlarme, ni mucho menos hacer chacota de los impedimentos con que a algunas personas les tocó nacer, pues, --viendo el asunto en retrospectiva-- tal vez se me pasó un poco la mano. Pero debemos considerar que durante el evento en cuestión, yo contaba con escasos siete años de edad y, la verdad sea dicha, en ese instante sentí que luchaba por mi vida y el instinto de supervivencia nos lleva a realizar actos impensables, tales como asestarle una pedrada en la cabeza al vecino que viene dispuesto a rompernos el alma cuando inocentemente le rompemos una ventana de un pelotazo, o cuando, --atrapados y sin salida-- no tenemos otra opción que reventarle un cohetón en el hocico al perro, también del vecino, que con un entusiasmo atroz pretende darnos una probadita en la pierna.

Me encontraba hoy en el Wong de Dos de Mayo y ví a una niña con el Síndrome de Down. Recordé el post de KAT, que había leído hoy en la mañana, donde menciona que una cajera le dijo a uno de estos chicos "No me fastidies más", seguramente porque, dentro de su inocencia y su afán de demostrar cariño, pueden llegar a ponerse bastante melosos, lo reconozco. También me hizo acordar aquel incidente de los siete años, que paso a relatarles a continuación pues soy enemigo del suspenso.

Recuerdo que era de noche, y --sacando cálculos-- vendría a ser el año 1984. Estaba acompañando a mi viejo --¡que cada día se parece más a mí!-- a hacer una diligencia y me dijo que tenía que ir a la casa de un amigo a recoger unos papeles; no sin antes "advertirme" que el hijo de su amigo era "mongolito", y que por lo tanto, me abstenga de hacer algún comentario cruel --propio de los niños, que dicen la verdad sin tapujos--, reírme, o en fin, cometer algún acto fuera de lugar, que fuera a ofender al niñito a su familia, porque de lo contrario "te saco la mierda por payaso"(como decía mi papá), porque ya me conocían y sabían que de tranquilito no tenía nada. Debo agregar que en aquellos tiempos, vivía en una especie de "Libertad Condicional", donde a la primera de bastos me reventaban el culo a correazos, y me dejaban durmiendo boca-arriba cuatro días, por malcriado.

Así pues, con la correspondiente advertencia, y con la voz cargada de hebillazos, mi viejo procedió a tocar el timbre, y al poco rato salió su amigo; lo saludó; me presentó; y el señor me dijo: "A ver, espérate un ratito que te voy a presentar a mi hijo Jorgito". Contesté con una leve sonrisa, mientras esperaba nervioso la aparición del niñito bajo la atenta mirada de mi papá, que me las tenía juradas. En eso hizo su aparición Jorgito, y... cómo describir aquel energúmeno del tamaño de Frankenstein, y con la misma vestimenta de Pericles, de los Locos Adams. Recuerdo que la presión me bajó a siete, pues de niñito no tenía nada y --en aquel entonces-- la cara del muchacho me asustó y tuvieron que pasarme catorce cuyes para curarme del susto.

El asunto no terminó ahí, pues mi viejo y su amigo pasaron al escritorio para, seguramente, conversar de asuntos de adultos mientras Jorgito me tomaba de la mano y me dijo: "¿Quieres conocer a mi perro?"; Yo, naturalmente, preferí no darle la contra, por miedo a que me desentornille el cráneo con dos dedos, hasta que llegamos a un pasadizo donde, al mismo estilo de las películas de terror, había una puerta y los ladridos del can se podían escuchar con toda claridad. Bueno; ese perro debía tener el tamaño de un caballo, porque, tal vez movido por la voz de su amo, el can comenzó a lanzar bramidos y a azotar la puerta de tal manera que lo que había atrás debía ser --según mi razonamiento de siete años-- Godzilla, El exorcista, o un dragón de tres cabezas sin almorzar. "¡No! ¡ya no quiero conocerlo!" dije, pero Jorgito jalaba con la fuerza de tres tractores y dieciocho Wookies. Cuando me encontraba a escasos cinco pasos de la puerta, no tuve otra opción y --movido por el miedo a que me coman vivo, y quiero que quede claro el motivo-- procedí a darle sin más trámites un lamparazo de bronce en el cerebro, que justamente se hallaba cerca a la puerta.

Ya se imaginarán el despelote que se armó cuando Jorgito gritó "¡Papáaaaaa!", mientras tenía la cabeza como un festival de glóbulos rojos. El papá de Jorgito se lo llevó corriendo a que le pongan los cuarentiséis puntos correspondientes en la testa, mientras mi viejo me sacaba como un bólido de la casa a su carro, y luego, al llegar a casa, y por más que traté de explicar el asunto --desde el otro lado de la puerta de mi cuarto debidamente trancada con la cama-- no me sirvió de nada pues mi viejo había tomado la determinación de romperme el alma, con la correa de sus tiempos de militar, que la tenía guardada para ocasiones especiales como ésta.

Al final, tuve que abrir la puerta donde me zamparon ocho viajes de correa, "constantes y sonantes". Felizmente antes de abrir la puerta me había puesto encima dos calzoncillos extras, un jean y un pantalón de buzo que absorbieron los impactos como si fuera kevlar reforzado. Aunque las cicatrices del alma, al sufrir la incompresión paterna no me las borra ni San Pedro con toda la corte celestial, pues, a veces, no es fácil ser niño, como muchos piensan.

Claro que... seré niño, pero cojudo, ¡Jamás!

"DESFILE PATRIOTERO"

Hace un montón de años, en la época escolar, yo pertenecía a la gloriosa banda de música del colegio como fórmula para escaparme de los ensayos de marcha, en los cuales estaría condenado a indefectiblemente morir de aburrimiento, de frío o calor (sea el caso), que se hacían en la víspera de las fiestas patrias. Como todo el mundo salía a marchar, los que pertenecíamos a la banda éramos merecedores de un hueveo absoluto durante los ensayos generales, en los cuales nos tomándonos una gaseosa sacándoles pica a nuestros demás compañeros que marchaban interminablemente a paso de ganso por el patio de honor (que de honor no tenía mucho, pero en fin).

Nuestra bien ponderada banda tenía unos instrumentos de antología que serían dignos de un museo, (algunos del año 1929) y teníamos que manternerlos en perfecto estado muchas veces con nuestra plata, ya que al director (el R.P. Cotrina), más le preocupaba participar en "Adecore" que las demás actividades extracurriculares. Por cierto, el último galardón que obtuvo el colegio fue en la década de los '60 y en cada marcha paseaban al ya algo envejecido estandarte con un orgullo digno de un pavo real.

Tras varios meses de ensayos, llegó el gran día. En ese entonces, mi hermano mayor era brigadier de la banda, por lo que a él le tocaba pararse al frente durante la exhibición. Yo estaba al centro, un poco más atrás, en la sección de instrumentos de viento. Por entonces, existía una rivalidad por ser el brigadier (supongo que en ese momento era importante) entre un tipo llamado Lizio N. y mi hermano. Lizio como dé lugar quiso que le pusieran en el sitial de honor, pero sin embargo, mi hermano fue el designado, por tratarse de uno de los más veteranos músicos de la banda (aparte de que él ya estaba en el último año de secundaria). A Lizio lo le quedó otra que refunfuñar como viejita cascarrabias por su mala suerte. Todos estábamos ataviados con el uniforme de la banda: Boinas rojas (algunas con estrellas para jurarnos generales de un ejército inexistente), camisas de manga larga blancas, el pantalón color rata y escarpines blancos cubriendo los zapatos. Salimos todos con nuestro profesor de música a la calle y empezaron los movimientos. En eso, Lizio ya no pudo más consigo mismo y armó una pataleta en la cual finalmente arrojó el instrumento por los aires hasta que impactó pesadamente sobre el pavimento, la pobre e indefensa corneta terminó más aplastada que asiento de gorda. Eso marcó su retiro definitivo de las actividades musicales.

Pasado el incidente, nos movimos durante cuadras y cuadras, entonando ocasionalmente algunas melodías que nos sabíamos de memoria (eran como 9 temas) y marchando a paso marcial, hasta que nos ubicamos en la calle y nos colocamos detrás de un colegio estatal, el 11-no-sé-cuántos. El estado de sus instrumentos era realmente calamitoso: Las cornetas más chancadas que colectivo de la vía expresa, la percusión con su cueros parchados con gutapercha y los platillos rotos o rajados. El único que se salvaba con las justas era el bombo, el cual estaba pintarrajeado con mensajes ilegibles. Cuando nos llegó el turno, nos colocamos a un lado (convenientemente señalizado) y tocamos mientras pasaban los "batallones" de alumnos, algunos marchaban, otros hacían la finta y los profes simplemente caminaban (tengo que anotar que las profesoras estaban firmenente agarradas de su cartera, como si fuera su tabla de salvación). Todos desfilando ante nuestras beneméritas autoridades municipales. Todo muy bien hasta que tocó el turno de retiramos de allí, en un movimiento impecable e irrepetido hasta ahora, hasta colocarnos en nuestra nueva posición, mientras veíamos cómo desfilaban los otros colegios:

Vimos pasar a nuestro eterno rival, aquel que era un colegio del estado pero tenía el apoyo de la gente de la FAP, y los tipos parecían soldados marchando con sus botas militares. Hicieron la finta y pasaron con su banda de instrumentos prestados. Luego pasó un colegio de mujeres que hacían esos extraños malabares con las baquetas, y luego otro colegio que no tuvo mejor idea que mandar a su escolta al ridículo ataviados con fusiles de madera (sí, leyeron bien). "N" horas después, finalmente acabó el desfile, pero fuimos llamados otra vez a pasar por el estrado... ¡después de poco más de dos décadas por fin habíamos ganado otro estandarte por nuestra impecable participación en el desfile!. Además habíamos sido convocados a participar en el concurso de bandas de Lima en la Plaza de la Bandera. Todo sin el apoyo del mequetrefe del director.

Días después, a medida que se acercaba la fecha de la presentación, a nuestro reverendo director no le hizo ni fú ni fá el tema del concurso así que nos denegó el permiso y el apoyo para ir, por considerarlo "un asunto de poca importancia" añadiendo que eso sólo eran nimiedades que no aportaban en nada. Nuestras protestas fueron acalladas con un silencio de cementerio (el de las buenas ideas). Con ello, no hizo otra cosa que matar definitivamente el espíritu de aquella magnífica promoción que no se volvió a repetir jamás.

Ahora Uds. dirán ¿y qué viene todo esto? Pues bueno; con motivos de estas fiestas patrias me acordé del viejo de mierda de Cotrina.Sinceramente no tenía las mínimas ganas de contar esta historia, porque en realidad no es mas que un pretexto para decir:

"¡Gracias Cotrina, viejo hijo de un camión lleno de putas, ojalá te pudras, basura!"

P.S.: Ah, que viva el Perú.

--
Herr Hauptmann

"TLC PERÚ-ESTADOS UNIDOS"

Hablando del tema del TLC, que de por sí es un tema más complejo que tratar de lamerse el codo, y sobre el cual uno siempre está tratando de cuidarse --como de lo embarazos-- para no salir con el famoso "Domingo siete" y terminar hablando de política, que es uno de esos temas --junto con las hemorroides y los cachudos-- en los que uno no puede dar una opinión sin tocar carnecita con la gente, y terminar peleándose con los idiotas --es decir, los que tienen una opinión distinta a la de uno-- que nunca faltan para agriarle el día al más pintado.

Para tratar de decirlo con palabras simples, hay que tener una deficiencia en el cromosoma 21, --o en buen castellano: ser una buena bestia-- para pensar que el TLC nos va a hundir en un agujero dantesco e infernal, y sobre todo al sector agrario.

Definitivamente yo no cambiaría para nada el sabor de nuestra comida y de nuestros prodúctos agrícolas, por ninguno venido de ninguna parte. Nisiquiera por las Suizas o las Ucranianas que, --según dicen--, todo lo tienen rico. El agricultor va a seguir jodido con o sin TLC, vendiendo una caja de papayas en 50 céntimos, para que luego en el mercado mayorista se venda a 50 céntimos cada papaya. Los que se quejan son los Trinchudos pezuñentos "Rey de la papa" o "Rey del tomate", --y ninguno de ellos es Rey del Jabón, por ejemplo-- que se enriquecen con la necesidad del campesino, obligándolo a terminar trabajando de obrero en la capital, al más puro estilo de Jeremías Ayunque en "Ni con Dios ni con el Diablo", con la diferencia que ninguno se va a acostar con alguna de las hermanitas Cabrera.

A los que no les conviene el TLC son la los mediocres, a las empresas chichas, a los explotadores que se quedan con el billete subpagando a sus trabajadores, y los que quieren todo fácil. Acepto que es difícil competir con los grandazos, pero en un mercado libre y globalizado, --al cual no podemos darle la espalda por un nacionalismo ridículo--, hay que competir con calidad. Esta es la oportunidad más grande del país y todavía se quejan. Tenemos la opción de seguir aumentando nuestros índices de exportación, y aprender el concepto de "error cero" y "calidad total", pero, ¡no pues!, ¡somos peruanos!, "Mucha chaaaamba..."

Personalmente no me interesa que los empresarios chicha o los mediocres se jodan. En este mundo no hay cabida para esa gente. Les recomiendo entrar al sitio web del TLC (busquen pues) y lean el documento "TLC Perú-Estados Unidos: Nociones Clave", que podrán descargar clickeando aquí.

...Síganme los buenos....

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Lizard King

"¿Y POR QUÉ EL PERÚ ES UNA MIERDA?"

La pregunta del millón de dólares (o de los 3'250,000 Nuevos Soles, al tipo de cambio).

Desde que nací (via cesarea) y vi la primera luz de este mundo (el foco halógeno de la sala de partos) miré a mis alrededores y me dí cuenta que me jodieron desde el saque. ¡¡¡Había nacido en Perú!!! Ahora, todos dirán, este Elmito ¿por qué odia tanto a su patria? No señores, no es que la odie, es que simplemente la AMO PERO NO PUEDO VIVIR EN ELLA. Pero volviendo al punto, cuando era pequeño y ya me perfilaba en la vida como un perfecto hijo de puta (ya como a los 5 años) le hice la pregunta a mi mamá:

- Mami, ¿por qué este país anda mal?

- Hijo, mejor pregúntale a tu padre....

Lo cual significaba que mi madre no tenia la respuesta, lo cual ya era traumatizante de por sí, ya que las madres "lo saben todo" y no me podía explicar el por qué ella no sabía esa respuesta.

Y un día que ví a mi padre sin nada que hacer (era el gobierno de Alan, así que ese día llegó a las horas nomas) le hice la pregunta:

- Papi, ¿por qué este país anda mal?

- ¡¡La culpa de todo la tiene el gobierno conchasumadre!!

Lo cual lo tomé como dogma, el gobierno tenía la culpa de todo. Y con los años fuí creciendo (no mucho en realidad, ya que soy chatito) y empezé a dudar de las palabras de mi padre. No por los gobiernos (porque en realidad, TODOS los gobiernos eran conchasusmadres), sino porque me dí cuenta que existían otros factores mucho más poderosos para tomar en cuenta. Me explico: Me dí cuenta que NOSOTROS elegimos a esos gobiernos. Entonces empezé a cavilar sobre el tema y llegué a la siguiente conclusión:

¡¡ESTAMOS COMO LA MIERDA POR COJUDOS!!

Y cada día que pasa, mi tesis se vuelve verdad universal. Ya que veo la televisión y me lleno de la más profunda indignación y asco al ver a mis compatriotas haciendo el ridículo y humillándose ante camaras por 50 nuevos soles miserables (ejemplo tomado del famoso programa "¡Vamos a lamer las axilas de un marrón por 50 lucas!" de Laura Bozzo).

¿A qué viene todo esto? Bueno, la semana pasada el congreso de mi país (sí, esa sarta de vividores chupasangre) aprobó por 56 votos a favor y 16 en contra (se nota que muchos no fueron a trabajar, para variar) el Tratado de Libre Comercio con USA. No vengo aquí a discutir si ese tratado es bueno o no, lo que vengo a discutir es la estupidez peruana, y me explico nuevamente: Al aprobarse este TLC, el candidato de la oposición (el marrón homicida de Ollanta Humala) organizó una marcha en contra del TLC. Hasta ahí todo OK. La cuestión es que un reportero de TV se acerca a la gente (a los marrones) y ellos gritaban (los marrones) cosas como "Abajo el TLC", "El TLC es el diablo", etc.. Entonces el reportero se acercó a una señora y le pregunto:

- Usted, ¿está en contra del TLC?

- Si, porque el TLC es malo para los pueblos.

- Y señora, ¿qué es el TLC?

- Uyyy, no sé....

El reportero se dió el trabajo de preguntarle a 6 personas más y las 6 no sabían qué diablos era el TLC, pero aún asi seguían gritando como locos para tirar el TLC abajo.... osea, la cojudez sublimizada.

Y esto ocurre con TODO TEMA DE INTERÉS NACIONAL, por tanto: cada vez que mis compatriotas tienen que votar, lo hacen porque alguien les dijo algo o porque el candidato "le gusta". Jamás se ponen a averiguar de qué chucha está hablando este o tal candidato, tampoco leen el plan de gobierno que propone y en muchos casos no saben ni quién es quién (esto sucede con frecuencia en la sierra de mi país, donde los pobres serranos estan en la ignorancia total).

Señores; ¡la ignorancia y la ociosidad mental nos está costando el país! Porque cada voto desinformado es un voto perdido (y una metida de dedo más). Invirtamos en educación, hagamos escuelas, ¡exijamos un nivel educativo mas alto! Un pueblo educado es un pueblo con poder de decisión y ambiciones, un pueblo fuerte y con valores morales férreos.

Hagamos patria: eduquémonos todos.. ¡¡y mandemos a todos estos candidatos conchasusmadres a cagar!!!

"ALDINHO DO PERU"

Hace algunos años, cuando vivía en Montréal conocí a Aldinho. Buena gente el tipo, alegre y casado, y su mujer trabajaba en el Consulado Peruano de Montréal.

Siendo él casado con una mujer con puesto diplomático, no podía trabajar, así que se tomó un "Sabático" de cuatro años, que es, a su vez, el mismo tiempo que tengo yo trabajando en mi actual puesto, y curiosamente también lo considero una especie de sabático forzado; que no es tan malo después de todo, ya que entre películas, lectura de novelas, juegos y una que otra actividad laboral, las ocho horas se van volando.

Pero volviendo al tema de Aldinho, que es de quien vengo a contarles, con bastante nostalgia por cierto, pues al recordarlo algunas lágrimas (de risa) afloran en mis ojos.

Cada vez que lo veía andaba en algo nuevo para matar el aburrimiento, hasta que su mujer compró una computadora y el tipo comenzó a bajar música como loco desde el Napster, a tal punto que decidió ganarse unos billetitos adoptando el nombre de "DJ ALDINHO DO PERU" (Nótese que enfatiza el hecho de ser peruano, pero en portugués) cosa que me pareció lo más atorrante del mundo, pero que a la comunidad peruana de Montréal no le pareció tanto pues empezó a ser invitado a animar las actividades más conocidas, como el día de la canción criolla, 28 de julio y demás perlas.

Por supuesto que yo no asistí a ninguna de esas pacharacadas, donde la gente se ponía la bandera de bata, y lloraba a moco tendido con temas del Zambo Cavero, donde DJ Aldinho se convirtió en la leyenda viva, amenizando las reuniones con música pirata.

El problema vino cuando a la mujer se le terminó el contrato en el cuerpo diplomático y, luego de cuatro largos años, tuvieron que regresar a Lima. Hicieron de todo; trataron de sacar la residencia a como de lugar, hablaron con el Cónsul, trataron de usar el status de diplomática de Luisa como influencia, pero nada; el gobierno canadiense simplemente les dijo que no, pues, como es lógico, cuántos diplomáticos del consulado habían querido quedarse luego de vivir por años ahí, y es imposible que todos se queden.

Fué entonces cuando el oscuro capítulo en la vida de la pareja comenzó, pues en un acto de desesperación, su mujer falsificó la firma del Cónsul peruano en una carta dirigida a la Oficina de Inmigración Canadiense, con el fin de interceder para que les otorguen la residencia. Tan confiados estaban de tener un resultado favorable, que su esposa quedó embarazada con el fin de que su primogénito nazca con mejores perspectivas de vida.

Lamentablemente les descubrieron toda la cochinada y los regresaron de una patada a Lima, con el agravante de que la mujer perdió toda posibilidad de recuperar su trabajo o de conseguir alguno en la rama diplomática, con una mancha de tal tamaño en su expediente que parecía que le hubiera cagado encima un elefante.

Ahora Aldinho, aunque no es la sensación como antes, vende unas salchipapas en Lince que no están tan mal. Cada vez que lo veo con su carrito sanguchero, me hace acordar el otro carrito que manejaba... un Saturn del año. En Montréal.

Así es la vida pues....

"ME LLEGAN AL EVO"

Tras una prolongada cura de silencio, con esto del tema electoral, y con toda la espectativa de quedarnos en Lima o hacer maletas y mandarnos mudar en el primer avión a la Cochinchina (donde tan mal no se debe vivir con tanta gente que se ha ido para allá) si salía electo Hugo Chávez, (porque Ollanta no era el que postulaba)ya estamos de vuelta después de muchas lunas.

Pero ahora que todo el Perú puede respirar más tranquilo, (con excepción de los asmáticos) no puedo menos que sentirme satisfecho al saber que aún la gente pensante supera numéricamente a los marrones en este país. Tampoco quiere decir que piense de manera cerrada y que no respete la libre elección de la población, pero eso se aplica cuando las opciones son razonablemente equitativas, no cuando tienes por candidato a una BESTIA como Ollanta, que es capaz de terminar de mandarnos al hoyo.

¿Es que acaso la ignorancia no conoce límites?, digo yo...

Lo que más me gustó del día Domingo fué verle la cara de perdedor al atorrante de Humala y su mujer. Gracias a Dios que salimos bien librados de todo esto. Tampoco digo que Alan sea la mejor opción pero creo que tenemos que darle todo el apoyo. Para eso lo elegimos.

Y para los que todavía tienen dudas, les dejo este videito para que se den una idea de la que nos hemos salvado..

"SENTIMIENTO NACIONALISTA"

Pasados estos días de recogimiento y reflexión, también conocidos como "Semana Santa", y luego del evento electoral, me integro nuevamente a la blogósfera.

Maldita suerte la mía que me tocó ser miembro de mesa; o mejor dicho, fuí Primer Suplente, y en vista que el presidente de mesa no se presentó, pasé automáticamente a tomar el puesto del mencionado miserable. Gracias a Dios me tocó ser miembro en mi colegio, lugar donde atesoro los más cálidos recuerdos de mi infancia, donde conocí a mis mejores amigos, que son como mis hermanos hasta el día de hoy, y de donde me botaron inevitablemente como a un perro sarnoso por malcriado.

Ahora, a lo que iba...

No seré Bolognesi ni Grau, ni Alfonso Ugarte, (que aunque nos duela admitir, lo más probable es que lo hayan aventado del morro de una patada, porque ningún caballo es tan idiota para tirarse por su propia voluntad) pero de todas maneras voy a tratar de gestionarme un nicho en la Cripta de los Héroes, ya que tengo el orgullo nacionalista de haberme bajado siete votos de infeliz de Humala durante el escrutinio, pasándolos a las filas de los votos nulos.

Yo me resisto a permitir que los brutos y los acomplejados de los pezuñentos Humalistas manden a mi país por el water, solo porque un cachaco huachafo les promete atrocidad y media.

Para todos aquellos peruanos que quieran conocer cómo se hace eso, pasaré a describir el procedimiento:

1. Ser peruano, Presidente de Mesa, y tener los cojones bien puestos y listos para hacer patria sin mariconadas ni remilgos.

2. Valiéndonos de nuestra condición de Presidente de Mesa, al término de las votaciones, indicaremos de forma cortés pero autoritaria al Secretario y Tercer Miembro, que seremos nosotros quienes abriremos el ánfora y las cédulas mientras ellos firman las actas "para ir ganando tiempo"

3. Aprovechando que los otros miembros se encuentran distraídos, tomaremos el lapicero oficial de la ONPE (puede ser cualquier lapicero, pero haremos esto para darle el toque irónico a la cosa) y rayaremos los votos Humalistas hasta invalidarlos por completo.

4. Mientras los miembros continúan firmando, marcaremos el candidato de nuestra preferencia en todos los votos en blanco que vayamos encontrando en el camino. Mientras no sea Humala, por supuesto, ni Alan, si Dios quiere.

5. Contaremos los votos junto con los otros miembros, a fin de pasar los números correctos a las actas (es decir, los números que nos convienen) y de evitar que los demás nos hagan exactamente la misma cagada que acabamos de hacer nosotros.

6. Con la conciencia satisfecha y el orgullo hinchado como un globo aerostático, pediremos permiso para retirarnos al baño y borrarnos del mapa, dejando a los otros miembros la tarea de quedarse hasta más tarde y entregar las actas, cédulas y material de mesa al personal de la ONPE, no sin antes, por supuesto, llevarnos los stickers tridimensionales que están cotizadísimos, ya que hoy en día, hasta el más modesto centavito nos sirve.

Así que ya saben, todos los peruanos pensantes y verdaderos nacionalistas, deberán seguir las indicaciones arriba descritas, y no tendremos nada que temer. Yo sé que todo esto no es del agrado de muchos, pero en fin, como dijo el Verdugo: "No se puede ser amigo de todo el mundo"; Lo que es yo, tengo como meta mínimo veinte votos Humalistas tirados por tierra.

Viva la democracia y Viva el Perú.

"NADIE LE ROMPE LA MANO, PERO YO LE ROMPERÍA EL ORTO A PATADAS"

Realmente yo no quería pronunciarme en estos asuntos electorales porque, junto con el tema de las hemorroides y la religión, es una de las discusiones que nunca tendrán fin.

Pero no deja de llamarme la atención la publicidad del señor Lucho Galarreta, el famosísimo "A mí nadie me rompe la mano"

Si consideramos que eso, en su caso, es imposible porque YA están rotas, (de fábrica) o en todo caso no hay nada que romper, excepto un par de garfios que, me imagino, deben ser incomodísimos a la hora de ir a orinar, o hacer el amor sin dejar hecha hilachas a la desventurada que se le cruce en el camino. Claro; habrán quienes digan que para acostarse con una mujer, el tipo obviamente se sacará los garfios, pero el simple hecho de imaginarse al tipo, desnudo, y con un par de alas de pollo por extremidades, es algo que supera la más alucinante de las imaginaciones.

y ni qué decir de cómo hará para limpiarse luego de que la digestión salió de la recta final.

Pero muy al margen de todo esto, me parece increíblemente siniestro y huachafo valerse de alguna discapacidad para hacerse de algunos votos y así poder ir a cobrar gratis al Congreso todos los meses. Podrá ser todo lo preparado que quiera, pero al final eso de "nunca he querido que me traten como un discapacitado" y una bacinica perforada vienen a ser exactamente lo mismo, porque de lo contrario no usaría ese slogan tan ridículo.

Además, yo no confío así nomás en un tipo que nisiquiera puede hacerse el nudo de la corbata.

¡Felices elecciones a todos!

"EL PERFECTO MARRÓN"

¿Cómo definir al "Perfecto Marrón"? Marrones hay en todos lados y se ven en todas partes, cuando uno sube a la combi, cuando uno camina por la calle, cuando uno paga sus impuestos (lo cual de por sí es marronísimo). Pero la mayoría de especímenes que caen en la tabulación de nuestro adjetivo calificativo preferido de este blog no son perfectos. Me explico: mucha gente tendrá poco de marrón, serán marrón a medias, tendrán mucho de marrón o serán marrónes hasta la médula y desde el saque (osea, desde que nacieron); pero lo que es el perfecto marrón, pocas veces se encuentra...

Hace poco, mi socio de negocios me narró la historia de un pata suyo, que vive en Trujillo. Un tipo de unos 30 años, hijo de mamá (y posiblemente con paternidad dudosa), sin trabajo y sin futuro (como la mayoría de marrones); bueno, este pata era una desgracia de ser humano, con suficientes méritos como para que alguien le ponga un balazo en la oreja y termine con su miseria. Un día se dió cuenta que si se moría su mamá, lo único que iba a heredar de su progenitora eran 20 uñas para rascarse las pulgas, así que decidió hacer algo por la vida para asegurar su futuro: Se convirtió en brichero virtual.

¿Y en qué consiste este fabuloso trabajo? En nada más ni nada menos que en gilear extranjeras por el chat. Y empezó un día metiendose a los chats de Polonia a buscar gringas (para los marrones, toda extranjera es gringa, así haya nacido en Bielorusia). Después de 45 intentos fallidos (en donde las gringas lo mandaban a la mierda en inglés y el se arrochaba en todos los idiomas) consiguió interesar a una chica de Polonia. La chica era una belleza (rubia, ojos azules, piel de melocoton, cuerpo de diosa, etc..), así que decidió que ahí la hacía y a mejorar la raza se ha dicho.

3 años chateo con la gringa, 3 años la enamoró, 3 años la sedujo y la gringa cayó. Ella se enamoró perdidamente de él y se juraron amor eterno entre cabinas y webcams. Personalmente, creo que las gringas les meten el cuento a los marrones de casarse con ellos y una vez que se van del país, los matan y los venden al primer museo jurando al curador que lo que le están vendiendo es el "Señor de Sipán", pero en fin...

La cuestión es que al cabo de 3 años, el pata la pidió en matrimonio (vía webcam, de lo más romántico) y la gringa aceptó. Ella le pidió que fuera a Polonia para conocer a su familia y casarse, pero el tipo estaba tan misio que solo atinaba a limpiarse el culo con césped, ya que no le alcanzaba ni para el PH.

Pidió prestado a medio mundo y se endeudó hasta el año 2027, y consiguió los 5000 dólares (americanos) que necesitaba para los pasajes y trámites diversos (su familia financió la mayor parte del dinero, como pudieron) y viajó felíz con rumbo al sueño de la "gringa propia".

Cuando llegó allá, la gringa lo recibió con los brazos abiertos (y dicen por ahí que con las piernas abiertas también) y le presentaron a los padres de la chica. Pero hubo un inconveniente: por motivos de papeleo no pudieron casarse en Polonia, y su visa sólo tenía vigencia para un mes. Al saber esto la familia del tipo, le encominaron (le ordenaron a gritos) que se quedara de ilegal y que no vuelva (y que mande plata, obviamente), pero el tipo se negó, ya que si se quedaba de ilegal iba a hacerle problemas a los familiares de la chica que actuaron como sponsors para su viaje (con intervención del cónsul y todo).

Así que pasado el mes (en el que fué el marrón más felíz del mundo) partió de Polonia con las maletas en la mano y la esperanza de regresar a los 3 meses para poder casarse con su gringuita.

Y al llegar a Perú se estrelló con la cruda realidad: Los acreedores fueron contra la familia y les sacaron hasta el último centavo, de manera tal que la familia tuvo que mudarse a una de las zonas más peligrosas de Trujillo (por lo barata) para poder subsistir y cambiaron de menú, comiendo todos los días el famosísimo "Arroz a la Cubana".

Ni bien llegó, la familia se lo comió vivo (no literalmente, aunque se morían de hambre) y lo que hicieron fué darle una puteada del carajo por estúpido. A la familia no le gustó para nada que su inversión (si, los marrones tratan a sus hijos como inversiones estúpidas) se fuera al tacho y que el nene se regresara a Perú; y sin un mango.

El los trato de tranquilizar diciéndoles que en 3 meses regresaba a Polonia para casarse con la chica, a lo que sus padres respondieron:

- "So pedazo de estúpido, ¿Cómo mierda vas a regresar a Polonia, si no hay plata ni para tomar una combi?"

- "Pero mamá, ella me va a pagar el pasaje..."

- "Si ella no te lo pagó la primera vez, ¿Cómo chucha crees que te lo va a pagar la segunda?"

Y efectivamente, la gringa le dijo que no tenía y que él tenía que pagarse también su segundo pasaje....

Tanto lo jodió su familia al tipo ("Eres un animal de mierda", "¿Para eso nos hiciste gastar 5000 dólares?", "Basura", etc..) que el tipo entró en depresión profunda y no quiso saber "nada con nadie". El pata inclusive se desapareció del chat y la gringa se preocupó (ya que no sabía nada de su autóctono amado y pensaba que le había ocurrido un accidente) y lo llamó a su casa. El tipo la mandó a la mierda y le increpó a la chica el porque le había hecho gastar su plata así y que se la devuelva (sí, el muy imbécil le pidió a la chica que le devuelva los 5000 dólares que él invirtió para ir a Polonia). Obviamente la chica lo mandó a la mierda y el pata se quedó misio y más cagado, ya que podía haber tratado de conseguir los otros 5000 dólares como sea y casarse con ella; pero quemó su último barco.

Tan mal trató a su gringa ese día por el teléfono que ella decidió olvidarse de él. A mi socio la chica le contó por messenger que inclusive le había encontrado un trabajo en una compañía en Polonia, con un sueldo asegurado de 4000 dólares mensuales; pero ya no importaba, porque ella se dió cuenta que el no la amaba y que sólo la estaba utilizando. También le confesó a mi socio que al parecer, ella estaba embarazada del tipo este, y que si lo estaba no iba a abortar, sino que iba a tener el bebé y lo iba a criar sola, sin que el se entere de si lo tuvo o no.

Y él se quedó sólo, sin su gringa, sin un puto cobre en el bolsillo, con deudas estratosféricas y con su familia (que lo insulta en cada oportunidad).

Este tipo señores, es el perfecto marrón...

SUPER COMPETENCIA MARRÓN

Hace unos días atrás, llegó a mis manos el video de "Vale Todo Peruano", en el cual realmente vale de todo, es decir, nisiquiera el "Ultimate Fighting Championship" o el conocidísmo "Pride" tienen tanta libertad de técnicas.

Claro, si consideramos técnica agarrar a patadas en el suelo al oponente --con "Chancabuques"-- arañar, jalar el pelo, meter cachetadones, agarrar a correazos, y que la concurrencia tenga carta blanca de meterse en la pelea y pegarle al peleador que no le cae bien, y en fin, un sin número de detalles que hacen de este video de lo más entretenido.

La primera parte es una especie de combate a chicote limpio, que supuestamente tiene cientos de años de tradición, lo cual, según considero, encierra la respuesta al enigma de por qué los choros, cuando se ven cercados y sin salida, se sacan la correa y empiezan a esgrimirla por los aires, al estilo Indiana Jones. Lo que se hereda no se hurta, por eso dicen.

La segunda parte es otra tradición, que se festeja en las fiestas navideñas, "con motivo del nacimiento del niño Jesús", y, para demostrar el amor, la unión y camaradería reinante en el pueblo, no encontraron nada mejor que agarrarse a patadas borrachos, y romperse el alma entre todos los mamanis.

Realmente es como para no perdérselo, sobretodo para los fanáticos de las peleas. Aquí es donde realmente nos podemos dar cuenta de la clase de bestias que tenemos en las provincias, que aparte de no saber pelear, no encontraron mejor pasatiempo que agarrarse a trompadas en navidad. Después se quejan de por qué se sienten marginados.

"LOS MEJORES VIDEO DE PELEAS, FULL GUERRA PERUANA. TOMA QUE TOMA..."

"CÓMO TRATAR AL EX".

El otro día recordaba cómo solucioné el problema con el ex de mi entonces enamorada de un modo algo particular.

Una noche de sábado, nosotros salíamos de una discoteca. Fue entonces que parado en la puerta esaba el ex de Jen, mi actual ex (un poco enredado el asunto, pero bueno), quien dijo que quería hablar un rato con ella. Al verlo suplicante, le dije a mi ex que vaya y converse con él y arregle lo que tenga que arreglar, pero que no se demore, y la iba a esperar a prudente distancia.

Pasan un par de minutos y de pronto escucho:

- "¡Déjame!"
- "¡No!, ¡tu eres mi mujer!"
- "¡Déjame ir!" ... luego, en cuestión de un instante, veo claramente cómo el sujeto la golpeó de tal forma que la llevó a caerse sentada. Acto seguido la veo tirada en el suelo mientras su ex intentaba arrastrarla (y no creo que precisamente a su cueva...o tal vez sí).

Mientras sucedían aquellos vergonzosos e infortunados sucesos, dignos de los más trágicos culebrones venezolanos, decidí intervenir en el acto para detener la escenita que se estaba poniendo color hormiga. Voy hacia el auto y extraigo el bokken que siempre llevo conmigo para casos de contingencia en los que la única solución es la violencia.

- "Seguro me has dejado por él" , escuché exclamar al tipo, medio borracho y llorando a moco tendido, tanto así que mis ganas de reventarle la mitra y meterle el bokken por el orto aminoraron un poco al pensar en lo patético de su estado (y que quizá me manche de sangre la ropa), mientras otro "No tengo nada que hablar contigo, ¡déjame!" se dejaba oír mientras me acercaba a toda prisa.

- "Ya oíste a la señorita, ¡déjala ir en este momento!"
- "Tu...tu..... ¡ella es mi mujer!" , alcanzó a balbucear y la jaloneaba, mientras yo me acercaba amenazante.
- "Bueno, tú lo has pedido" , dije tranquilamente mientras le reventaba el bokken en la panza.

¡¡¡PFFFFF!!! se escuchó mientras el tipo se retorcía de dolor mientras seguía sujetando a Jen. Terco nos había salido el concha. Fue que atiné a descargarle otro certero golpe, esta vez en el brazo, que hizo que la soltara.

- "¡Conchatumadre, tú has arruinado mi vida!" gritaba sollozante en el suelo ... mientras yo miraba a Jen y le preguntaba si estaba bien, el tipo se quiso hacer el listo y sujetó el bokken con las dos manos, pretendiendo quitármelo.
- "¡Suelta eso, baboso!" le grité mientras el tipo intentó en vano golpearme en la cara, pero sus golpes fueron tan misios que en realidad ya no quería pegarle más... pero la situación obligó a que siga recibiendo su lección, fue entonces que atiné a meterle una patada en la 'genitalia' con una de mis botas.
- "¡Agghh!" , y el tipo cayó desplomado en el suelo retorciéndose.
- "Vámonos de acá, súbete al carro" , le dije a Jen mientras le abría la puerta. Y me aprestaba a subir cuando el tipo se levanta otra vez pero en esta ocasión, gente de un grupo que estaba chupando chelas al lado de su 4x4 lo agarraron mientras el tipo gritaba incoherencias. Mientras esto último, nos largamos de ahí.

Y bueno, esa fue la última vez que el tipo se nos apareció. Esa noche me convertí en héroe, garché, y encima me bajé a un marrón en el proceso.

Bokken.

-
Herr Hauptmann.

"LO QUE PASA POR NO QUERER ESCRIBIR"

De chibolo, yo tenía corona…

Debo explicarme al momento: yo estaba en el mismo colegio que Lizard y Dragon y la diferencia que había entre los mencionados y yo era que mi madre era (y sigue siendo) prácticamente la fundadora de mi colegio; lo cual me permitía hacer barrabasada y media y salir libre de toda mancha (algo así como salir directamente de la cárcel, pasar por “GO” y cobrar 200).

Y por ser quien era, tenía un montón de beneficios extras, entre los cuales estaba el no llevar cuaderno alguno de ningún curso. Y no los llevaba porque me exoneraron de ello o algo por el estilo, sino porque ME DOLÍA ESCRIBIR.

Al parecer, en primaria no aprendí muy bien a coger el lápiz (actualmente los cojo con 4 dedos) lo cual devino en un dolor de la gran siete cada vez que quiero escribir (a mano) más de 4 líneas (en papel A4 de 90 gramos). Gracias a Dios, ahora existen las computadoras y por fin me libré de del suplicio chino de escribir cualquier cojudez que tenga que hacer (o me manden hacerlo). Hasta el día de hoy sigo buscando al inventor del teclado para hacerle el amor, en forma de gratitud.

Yo en el colegio (o “cole”, como lo llaman las estúpidas que tienen añoranzas con los centros educativos de la niñez) sacaba muy buenas notas (de 18 para arriba en exámenes, prácticas y demás) pero en cuaderno me jalaban, haciendo que mi promedio baje al rango de 12 a 14. Ninguna profesora me exigió alguna vez cuaderno ya que sabían que yo aprendía muy bien los cursos (aparte de la influencia que ejercía la amistad de mi madre con las mencionadas), pero hubo una profesora que trató de ponerme en vereda: le decíamos “la Tota”…

La Tota es una señora, acercándose al grado de mamacha, que gozaba con un gusto alucinante para vestir: camisa morada con falda fucsia y zapatos verde palta, sazonando todo esto con unas buenas medias color marrón (color al que todos en este blog le tenemos aversión). Cada vez que me preguntaba por mi cuaderno, se ponía histérica al ver que no existía ninguno Bueno, la cuestión es que la Tota (que enseñaba el curso de física), al empezar cuarto de secundaria, me hizo una promesa que no olvidé en los 2 años que me restaban de colegio:

- “Elmo, te prometo que tu no te vas a graduar”

Y dicho lo anterior, empezó su labor de minado hacia mis notas. El primer bimestre saqué 07, el segundo saqué 09 y el tercero saqué 08. Cada vez que ella me veía, se reía maquinando quién sabe cuantas maldades necesarias para jalarme de año y hacerme pasar a vacacional. En los exámenes que ella me endilgaba, sacaba 18 a 20, pero sospecho que ella bajaba mis notas en el registro para poderme jalar. Estábamos ya en cuarto bimestre y necesitaba como mínimo un 20 para aprobar cuarto de secundaria, pero yo estaba tranquilo ya que tenía un as bajo la manga: La Feria de Ciencias tenía como premio un 20 bimestral al mejor trabajo de cada año. Resumiendo: ¿Adivinen quién lo ganó? ¡YO! Y encima, el trabajo era grupal, así que lo hice yo sólo y a cada uno de mi grupo (fuimos 6 en total) les cobré la módica suma de 50 nuevos soles (del año 1992) que en ese tiempo eran como 100 cada uno y salí beneficiado por ambos lados.

La Tota echaba chispas, su plan se frustró en ese año y esta vez era yo el que me reía al verla pasar, pero ella decidió sacar la artillería pesada: al año siguiente, cambió todas las reglas del juego. Ella, al ser jefa del área de ciencias, modificó los reglamentos para que el premio fuera de un 20 en nota mensual. Literalmente, me cagó.

Y al comenzar mi último año de secundaria, sentenció:

- “Elmo, tal vez habrás pasado cuarto, pero te jalaré en quinto y no te vas a graduar”

- “¿Sí? Bueno pues, ¡INTÉNTELO! Yo le aseguro que me voy a graduar”

Y empezó la misma jarana del año pasado: el primer bimestre tuve 06 y el segundo 07. Ya no tenía la feria de ciencias para salvarme el cuello, así que opté por una táctica más agresiva. Empezando el tercer bimestre, en una de sus tantas clases, la Tota me pidió mi cuaderno una vez más (como diciendo “¿ya ves lo que te pasa por no tener cuaderno?”) y yo le respondí una vez más que no tenía (soy camanejo, y no cejo). Bueno pues, la doña empezó a gritar con todo (para variar) delante de todo el salón y en ese momento decidí llevar a cabo mi plan de acción. Me paré de mi asiento como un huracán y delante de todo el salón le grité:

- “Ya estoy harto de usted. Me tiene hasta la coronilla. ¿Quiere gritar? Entonces me va a gritar, ¡¡pero delante de la directora!!”

Y salí del salón (metiendo un portazo de salida) con rumbo a las oficinas de la directora del colegio. Obviamente, la Tota me siguió a 2 metros de distancia (se retrasó porque mi actitud la dejó perpleja). Ni bien llegué a la oficina de la directora (la corona me permitía ingresar a cualquier área del colegio sin cita), le dije:

- “Sor Fanny (monja canonesa): Buenos días. Acabo de tener un serio problema con la profesora de física y en estos momentos ella vendrá a explicarle su punto de vista sobre el mismo.”

La directora se quedó perpleja, ya que no se esperaba una visita mía a esa hora del día y menos que le presentara un problema de un solo bocado. Y antes que la directora dijera “esta boca es mía” entro la Tota como una tromba (o trombón, depende de cómo se le mire) y empezó a vociferar como demente:

- “Sor Fanny: este niño me ha faltado el respeto, ¿como es posible que me azote la puerta del salón y que ni me haga caso? ¡Y encima es un pésimo alumno! ¡Exijo que se le suspenda del colegio de inmediato!”

- “Elmo, ¿qué ha pasado entre la maestra y tú?”

- “Sor Fanny: Si he salido de la forma en que lo hice del salón es porque ya me cansé de las artimañas que esta profesora ha usado contra mí. Desde el año pasado, esta profesora me ha prometido jalarme de su curso y no graduarme. El año pasado me salvé por la feria de ciencias, pero esto año ella cambió las reglas a propósito y ahora no me puedo escapar de las notas que me está poniendo. Su actitud es de las peores que he visto, y ella no merece el título de maestra, ella sólo es una profesora…”

- “Elmo, yo no te estoy desaprobando, tus notas te desaprueban: no estudias ni tienes cuaderno. ¿Y me acusas de desaprobarte por las puras? Encima eres un mocoso malcriado”

Y fue el momento preciso para meterle el balazo que estaba deseando desde principio de año.

- “Sor Fanny: Ella dice que mis notas son pésimas, y tiene toda la razón; pero mis notas son pésimas en lo que a presentación de cuaderno se refiere. Mis notas de exámenes son de 18 a 20, pero la profesora nos muestra los exámenes y se los queda. Pues bien, yo tengo copia de cada examen que he dado desde que empecé el curso de esta profesora y las tengo en mi mochila que está en mi salón. Ahorita mismo traigo todos los exámenes y verá que mis notas en el registro NO CUADRAN con las notas de mis exámenes. Y si yo estoy equivocado, entonces no me suspenda sino BÓTEME DEL COLEGIO”

La Tota se puso del color de la caca, ella no sabía que yo tenía acceso a la sala de profesores y que sabía que ella me bajaba las notas de 19 a 13; y tampoco sabía que yo tenía copia de todos los exámenes (cosa que en realidad no tenía, pero me la estaba jugando como en el póquer; además a mi nadie mi iba a botar del colegio debido a la corona).

La directora vió la cara que puso la Tota y se dio cuenta de todo. Lo único que me dijo fue:

- “Elmo, regresa a tu salón. Yo conversaré en este momento con la profesora”

Y regresé al salón riéndome.

No se que habrá pasado en la oficina de la directora, pero cuando volvió la Tota al salón no me miró para nada. Y desde ese día nunca más me dijo nada.

Aprobé el curso de física con un 14 y me gradué. Y el día de la graduación, después de terminada la ceremonia; los profesores y los alumnos conversaban y se abrazaban alegremente (algunos con lágrimas en los ojos, supongo que de alegría al pensar en no volver a soportar a tanto estúpido que uno conoce en la época colegial). Y alguien se acercó por detrás de la Tota y le tapó los ojos; ella se volteó diciendo:

- “Seguro que es mi alumna preferida, Silvia…”

Cuando volteó, se quedó muda y lívida al comprobar que no era Silvia sino yo. Y lo último que escucho de mí fue:

- “Te dije que me iba a graduar, y me gradué VIEJA CONCHATUMADRE”

Y me fuí para no volver. Lo malo es que nunca me corregí la postura para agarrar el lápiz y hasta ahora me duele cada vez que escribo...

Por eso llevo mi teclado a todas partes.

"FIESTA DE CUMPLEAÑOS"

Como habrán podido apreciar, tenemos un nuevo integrante en El Rincón del Lagarto: Mi amigo de la infancia, TopGun, y nos conocemos desde que tenemos tres años de edad.

Creo que la principal característica de ambos, es que juntos eramos dinamita; es decir, prácticamente tenemos el mismo carácter en materia de joder a los demás, los dos éramos campeones en sacarle canas verdes a nuestras respectivas madres, joder a nuestras hermanas, y hacerle la existencia a cuadritos a las empleadas, todo esto cada quien por su lado, así que, cuando nos juntábamos, ya que nuestras madres son como hermanas, era algo así como meter setecientos gramos de Uranio-238 en un licuadora, y nuestras pobres madres nos tenían que tratar como un frasco lleno de nitroglicerina.

Recuerdo que en un cumpleaños de Carelí (la hermana de TopGun), --de esos donde todos están en la sala, con la musiquita de los 80's y los bocaditos en la mesa-- solo habían un par de antisociales jugando MaxPlay en el cuarto, y eramos nosotros, jugando --en esa época-- Super Mario Bros. 1.

Antes de continuar, debo decir que aquel incidente jamás hubiera sucedido si no nos hubieran jodido la pita con el disco rayado de siempre : "¡Oigan! ¡Vengan para acá de una vez, que la fiesta no es en el cuarto sino en la sala! ¡Par de malcriados!"

Nosotros somos bastante tranquilos hasta que nos empiezan a meter la púa --sobre todo con algo que no queremos hacer-- y es ahí precisamente donde empiezan los problemas. Mi tía Liz, había tenido la maravillosa idea de amenizarnos la fiesta con una banda en vivo de rock, integrada en su totalidad por amiguitos del barrio de TopGun, pero a nosotros simplemente nos importaban un carajo todos los presentes. Fué así que llegaron Martín, Juan y Claudio. Tres pelotudos dispuestos a tocar las guitarritas para el delirio de las niñas. (entre ellas nuestras hermanitas menores)

TopGun y yo, ya habíamos decidido --unilateralmente, por supuesto-- que el concierto debía cancelarse, ya que no teníamos las mínimas ganas de escuchar huevadas, pero el tiempo insobornable corría contra nosotros, pues los muchachos ya estaban desempacando las guitarras para inciar el concierto.

En ese mismo instante, ví la luz al final del túnel, y decidí cargar con los cables eléctricos y plugs de las guitarras, y las trasegamos al cuarto de TopGun. --"Ya huevón, las tiramos por la ventana al contenedor de basura y de esto no se entera ni Dios"-- Pero no habíamos contado con que nosotros SIEMPRE vamos a ser los culpables, así que no era necesario que nos restregaran las pruebas en la cara, pues, obviamente, en la reunión no había otros hijos de puta más que nosotros dos, así que la culpa nos cayó directamente y sin trámites ni investigaciones.

Volvimos a la sala y el panorama era desolador e hilarante a la vez. Los dueños de las guitarras --con cara de circunstancias-- buscaban sus cables sin éxito, mientras que nosotros dos procedimos a acercarnos a la mesa de bocaditos a servirnos mazamorra, con la misma hipocresía de la araña, que, si está tejiendo, no es precisamente para confeccionarse una chompita.

Mi tía Liz nos miraba con una expresión asesina, pues, ya nos conocía y sabía perfectamente la clase de joyitas que eramos, además de ser los únicos seres que se reían a carcajadas ahogadas, con los vasitos de mazamorra en las manos. Se nos acercó, con la voz cargada de balas, y nos pidió que devolviéramos "inmediatamente" los cables, mientras nos prometía una fantástica paliza a escobazo limpio si no lo hacíamos. Naturalmente eso era imposible, porque los cables ya no los teníamos, así que se armó un quilombo de la gran siete, porque los dueños de las guitarras nos querían matar.

Al final nos mandamos mudar, --como era lógico, porque todo nos importaba un pito-- afuera del departamento a conversar con otros chicos del edificio, mientras mi tía Liz le daba su pedazo de torta a Martín para que no llore, mientras Claudio, tratándo de desconectar su guitarra, metió la mano al enchufe vulcanizándose las nalgas de un solo viaje.

Al final, continuamos con nuestra partida de MaxPlay, pero, ¿ Hacernos llegar tan lejos por un poco de paz y tranquilidad? ¡No hay derecho, digo yo!

"GUERRAS MARRÓNICAS RELOADED"

El fin de semana me encontraba plácidamente tirado como una araña peluda en mi cama, viendo películas, cuando me pasaron la voz de un tal "ocraM", que haciendo gala de una increíble mentalidad de vieja chismosa, había escrito un artículo sobre El Rincón del Lagarto.

Tengo que reconocer que tras haber leído su blog, tiene una que otra noticia interesante por ahí, aunque un poco carente de originalidad por cierto. Pero en fin, cada quien hace de su espacio lo que le da la gana.

El problema es que llegó tarde a la repartición de tickets, porque este bendito tema del "Racismo-Nazismo-Marrones" ya fué anteriormente tocado y criticado por otros borreguitos más, --que son los mismos retardaditos de siempre-- con la única salvedad de que ahora "ocraM", tuvo la peregrina idea de consultar tinterillos, instar a los lectores a reportar mi blog como "contenido potencialmente cuestionable" y, llegando al último estertor de la ignorancia, amenazar sutilmente con "aplicar el articulo 323 del código penal" o a los autores del blog, o a los directorios de blog peruanos. Al leer tanta estupidez junta, mis ojos no pudieron mas que llenarse de lágrimas (de risa, naturalmente)

Personalmente nunca he podido comprender como es que hay gente que se dedica a chismosear como vieja criticona de callejón. Yo supongo que este tipo de complejos viene desde la infancia, cuando se dan cuenta que siempre es más fácil acusar con notitas a los profesores, que ponerse los pantalones como varoncito que es, y tomar al toro por las astas y no dejarse lornear. Luego va llegando la pubertad (y al mismo tiempo es cada vez más pegado a la mamá) y van comprendiendo que tienen una afinidad por escribir, (y por ponerse ropa interior femenina, pero de esto no se entera ni María Santísima) y a la vez también les encanta el chisme y la alcahuetería, convirtiéndose en esos seres tan repugnantes que son los acusetes. Lo demás es historia: van a la universidad, estudian periodismo, donde algunos terminan de desarrollar lo que se conoce como "Síndrome de Urraca Correveidile", buscan un trabajito que les sirva de catapulta para este tipo de estupideces, y voilá... como resultante tenemos a uno de estos tipos.

No entiendo, si tantas ganas tenía de tratar el tema desde hace mucho tiempo, lo debió hacer, y no caer en la mediocridad de tocarlo cuando el asunto está más recalentado que calcetín de cartero, y tampoco caer tan cándidamente en las garras de la ignorancia, --siguiendo el fantástico consejo del "abogado-que-no-sabe-lo-que-dice"-- y no informarse antes (cosa que es el "101" de su profesión) de decir que "los directorios de blog nos promocionan"(?), dejando en claro, de esta manera, que, si hay alguien quien se deba llevar el premio mayor a la Idiotez Químicamente Pura, es él y no está dispuesto a dar tregüa por nada ni por nadie.

De todas maneras, "ocraM", te dejo un par de recomendaciones:

1.- Puedes marcar el flag cuando quieras, pero naturalmente, primero tienes que encontrar la barra de navegación en mi blog.

2.- Al asearte, procura no insistir en meterte el hisopo en la oreja cuando sientas que ya no puede entrar más, pues estos son los resultados.

A pesar de todo me pareces un tipo divertido y me has caido simpático, así que para ayudarte un poquito, te voy a linkear por aquí, pero tienes que prometerme que te vas a portar bien. :)