viernes, febrero 17, 2006

"LO QUE PASA POR NO QUERER ESCRIBIR"

De chibolo, yo tenía corona…

Debo explicarme al momento: yo estaba en el mismo colegio que Lizard y Dragon y la diferencia que había entre los mencionados y yo era que mi madre era (y sigue siendo) prácticamente la fundadora de mi colegio; lo cual me permitía hacer barrabasada y media y salir libre de toda mancha (algo así como salir directamente de la cárcel, pasar por “GO” y cobrar 200).

Y por ser quien era, tenía un montón de beneficios extras, entre los cuales estaba el no llevar cuaderno alguno de ningún curso. Y no los llevaba porque me exoneraron de ello o algo por el estilo, sino porque ME DOLÍA ESCRIBIR.

Al parecer, en primaria no aprendí muy bien a coger el lápiz (actualmente los cojo con 4 dedos) lo cual devino en un dolor de la gran siete cada vez que quiero escribir (a mano) más de 4 líneas (en papel A4 de 90 gramos). Gracias a Dios, ahora existen las computadoras y por fin me libré de del suplicio chino de escribir cualquier cojudez que tenga que hacer (o me manden hacerlo). Hasta el día de hoy sigo buscando al inventor del teclado para hacerle el amor, en forma de gratitud.



Yo en el colegio (o “cole”, como lo llaman las estúpidas que tienen añoranzas con los centros educativos de la niñez) sacaba muy buenas notas (de 18 para arriba en exámenes, prácticas y demás) pero en cuaderno me jalaban, haciendo que mi promedio baje al rango de 12 a 14. Ninguna profesora me exigió alguna vez cuaderno ya que sabían que yo aprendía muy bien los cursos (aparte de la influencia que ejercía la amistad de mi madre con las mencionadas), pero hubo una profesora que trató de ponerme en vereda: le decíamos “la Tota”…

La Tota es una señora, acercándose al grado de mamacha, que gozaba con un gusto alucinante para vestir: camisa morada con falda fucsia y zapatos verde palta, sazonando todo esto con unas buenas medias color marrón (color al que todos en este blog le tenemos aversión). Cada vez que me preguntaba por mi cuaderno, se ponía histérica al ver que no existía ninguno Bueno, la cuestión es que la Tota (que enseñaba el curso de física), al empezar cuarto de secundaria, me hizo una promesa que no olvidé en los 2 años que me restaban de colegio:

- “Elmo, te prometo que tu no te vas a graduar”

Y dicho lo anterior, empezó su labor de minado hacia mis notas. El primer bimestre saqué 07, el segundo saqué 09 y el tercero saqué 08. Cada vez que ella me veía, se reía maquinando quién sabe cuantas maldades necesarias para jalarme de año y hacerme pasar a vacacional. En los exámenes que ella me endilgaba, sacaba 18 a 20, pero sospecho que ella bajaba mis notas en el registro para poderme jalar. Estábamos ya en cuarto bimestre y necesitaba como mínimo un 20 para aprobar cuarto de secundaria, pero yo estaba tranquilo ya que tenía un as bajo la manga: La Feria de Ciencias tenía como premio un 20 bimestral al mejor trabajo de cada año. Resumiendo: ¿Adivinen quién lo ganó? ¡YO! Y encima, el trabajo era grupal, así que lo hice yo sólo y a cada uno de mi grupo (fuimos 6 en total) les cobré la módica suma de 50 nuevos soles (del año 1992) que en ese tiempo eran como 100 cada uno y salí beneficiado por ambos lados.

La Tota echaba chispas, su plan se frustró en ese año y esta vez era yo el que me reía al verla pasar, pero ella decidió sacar la artillería pesada: al año siguiente, cambió todas las reglas del juego. Ella, al ser jefa del área de ciencias, modificó los reglamentos para que el premio fuera de un 20 en nota mensual. Literalmente, me cagó.

Y al comenzar mi último año de secundaria, sentenció:

- “Elmo, tal vez habrás pasado cuarto, pero te jalaré en quinto y no te vas a graduar”

- “¿Sí? Bueno pues, ¡INTÉNTELO! Yo le aseguro que me voy a graduar”

Y empezó la misma jarana del año pasado: el primer bimestre tuve 06 y el segundo 07. Ya no tenía la feria de ciencias para salvarme el cuello, así que opté por una táctica más agresiva. Empezando el tercer bimestre, en una de sus tantas clases, la Tota me pidió mi cuaderno una vez más (como diciendo “¿ya ves lo que te pasa por no tener cuaderno?”) y yo le respondí una vez más que no tenía (soy camanejo, y no cejo). Bueno pues, la doña empezó a gritar con todo (para variar) delante de todo el salón y en ese momento decidí llevar a cabo mi plan de acción. Me paré de mi asiento como un huracán y delante de todo el salón le grité:

- “Ya estoy harto de usted. Me tiene hasta la coronilla. ¿Quiere gritar? Entonces me va a gritar, ¡¡pero delante de la directora!!”

Y salí del salón (metiendo un portazo de salida) con rumbo a las oficinas de la directora del colegio. Obviamente, la Tota me siguió a 2 metros de distancia (se retrasó porque mi actitud la dejó perpleja). Ni bien llegué a la oficina de la directora (la corona me permitía ingresar a cualquier área del colegio sin cita), le dije:

- “Sor Fanny (monja canonesa): Buenos días. Acabo de tener un serio problema con la profesora de física y en estos momentos ella vendrá a explicarle su punto de vista sobre el mismo.”

La directora se quedó perpleja, ya que no se esperaba una visita mía a esa hora del día y menos que le presentara un problema de un solo bocado. Y antes que la directora dijera “esta boca es mía” entro la Tota como una tromba (o trombón, depende de cómo se le mire) y empezó a vociferar como demente:

- “Sor Fanny: este niño me ha faltado el respeto, ¿como es posible que me azote la puerta del salón y que ni me haga caso? ¡Y encima es un pésimo alumno! ¡Exijo que se le suspenda del colegio de inmediato!”

- “Elmo, ¿qué ha pasado entre la maestra y tú?”

- “Sor Fanny: Si he salido de la forma en que lo hice del salón es porque ya me cansé de las artimañas que esta profesora ha usado contra mí. Desde el año pasado, esta profesora me ha prometido jalarme de su curso y no graduarme. El año pasado me salvé por la feria de ciencias, pero esto año ella cambió las reglas a propósito y ahora no me puedo escapar de las notas que me está poniendo. Su actitud es de las peores que he visto, y ella no merece el título de maestra, ella sólo es una profesora…”

- “Elmo, yo no te estoy desaprobando, tus notas te desaprueban: no estudias ni tienes cuaderno. ¿Y me acusas de desaprobarte por las puras? Encima eres un mocoso malcriado”

Y fue el momento preciso para meterle el balazo que estaba deseando desde principio de año.

- “Sor Fanny: Ella dice que mis notas son pésimas, y tiene toda la razón; pero mis notas son pésimas en lo que a presentación de cuaderno se refiere. Mis notas de exámenes son de 18 a 20, pero la profesora nos muestra los exámenes y se los queda. Pues bien, yo tengo copia de cada examen que he dado desde que empecé el curso de esta profesora y las tengo en mi mochila que está en mi salón. Ahorita mismo traigo todos los exámenes y verá que mis notas en el registro NO CUADRAN con las notas de mis exámenes. Y si yo estoy equivocado, entonces no me suspenda sino BÓTEME DEL COLEGIO”

La Tota se puso del color de la caca, ella no sabía que yo tenía acceso a la sala de profesores y que sabía que ella me bajaba las notas de 19 a 13; y tampoco sabía que yo tenía copia de todos los exámenes (cosa que en realidad no tenía, pero me la estaba jugando como en el póquer; además a mi nadie mi iba a botar del colegio debido a la corona).

La directora vió la cara que puso la Tota y se dio cuenta de todo. Lo único que me dijo fue:

- “Elmo, regresa a tu salón. Yo conversaré en este momento con la profesora”

Y regresé al salón riéndome.

No se que habrá pasado en la oficina de la directora, pero cuando volvió la Tota al salón no me miró para nada. Y desde ese día nunca más me dijo nada.

Aprobé el curso de física con un 14 y me gradué. Y el día de la graduación, después de terminada la ceremonia; los profesores y los alumnos conversaban y se abrazaban alegremente (algunos con lágrimas en los ojos, supongo que de alegría al pensar en no volver a soportar a tanto estúpido que uno conoce en la época colegial). Y alguien se acercó por detrás de la Tota y le tapó los ojos; ella se volteó diciendo:

- “Seguro que es mi alumna preferida, Silvia…”

Cuando volteó, se quedó muda y lívida al comprobar que no era Silvia sino yo. Y lo último que escucho de mí fue:

- “Te dije que me iba a graduar, y me gradué VIEJA CONCHATUMADRE”

Y me fuí para no volver. Lo malo es que nunca me corregí la postura para agarrar el lápiz y hasta ahora me duele cada vez que escribo...

Por eso llevo mi teclado a todas partes.

36 comentarios:

Maestro_RoShi dijo...

hahahah, que weeeenaaaa. Bien merecido le tenía la tía CSM.

Carlitos dijo...
Este blog ha sido eliminado por un administrador de blog.
Elmo Electrico dijo...

Top Gun: Si weon, pero esa weona me tuvo en vilo un culo de tiempo antes de que la pudiera cagar. Gracias a Dios, se me prendió el foquito.

Herr Hauptmann dijo...

¡Qué buena jugada lo de la copia de los exámenes, en realidad magistral...! si en ese entonces hubiésemos tenido alguna pequeña grabadora digital (que ahora existen), ¡qué no hubieramos puesto al descubierto en los atribuladores días de colegio!


Y sí pues, a mi me quisieron obligar a escribir con la puta letra corrida. Jamás les di gusto
¡¡¡Bien jugado....JAJAJ!!!

Dragón dijo...

Sí, ¡¡¡esa gorda era una concha de su madre!!!
Pero a mi nunca me jodio, por que no le hacia caso. Para mí no existía esa cojuda.
Oe elmo esa vieja era más fea que cagarse en el pantalón, no?
Me acuerdo que a la mierda esa la pusieron a enseñar computación, no sabía ni apretar la barra espaciadora la cojuda. La TOTA era su chapa

Carlitos dijo...
Este blog ha sido eliminado por un administrador de blog.
digler dijo...

pobre tía, le salió el tiro por la culata

ShaelKoNef dijo...

me he reido tanto con eso de "hacerle el amor al inventor de teclado por gratitud" que mi vecino me tiro no se q webada a la ventana

grandes lagartos

Lady Bathsheba dijo...

vaya...y si el inventor del teclado fue hombre? igual le das? bueno...fue lo q mas me llamo la atencion del post.--- pero si es cierto que en el colegio te encuentras con cada vieja frustrada..jajaja..me acabo de acordar de la vieja de historia del peru q tanto me odio...y justo ella me dio la diploma en la clausura..en fin.

Elmo Electrico dijo...

Herr: Yo antes escribia con letra corrida, hasta que encontre a un profesora (Miss Renee) que odiaba la letra script y nos prohibió terminantemente escribir con letra script. Desde ese día escribí en script...hasta el día de hoy.

Dragón: Esa gorda hija de puta no sabía ni como prender la computadora. JAJAJAJAJA. Conmigo se la agarró por no se que platas con mi vieja.

Top Gun: Fué una experiencia orgásmica cagar a esa vieja pendeja de mierda. Y si un día me la encuentro en la calle no le meteré un pollo en la cara, sino que le meteré mi diploma de graduación en el orto (para eso lo llevo conmigo doblado en 16 en mi billetera).

Lady Bathsheba: Mi agradecimiento trasciende géneros.

Elmo Electrico dijo...

Fé de Ratas: En la respuesta a Dragón la palabra a usarse era "paltas" (sinónimo de problemas personales) en lugar de "platas" (sinónimo de dinero). Disculpen el error, es que tuve un día de mierda...

Sludgeman dijo...

A mi me hizo la misma mi profesora de fisica, pero a la inversa. Tuve 05 en el parcial y no presente un trabajo, asi q me puso 00. Antes del bimestral me dijo: Tu ya jalaste! porque necesitaba un 18. Saque un 19 y la cague a la hija de puta.
debiste pedir que botaran a la Tota, esa pendejada deberia ser suficiente motivo.

Cygnus X-1 dijo...

Excelente desenlace, me hubiese gustado ver la cara de idiota que puso la Tota cuando le dijiste “Te dije que me iba a graduar, y me gradué VIEJA CONCHATUMADRE”

Yo la tengo dijo...

a mi me paso algo parecido con un enano de mierda en un parcial de Estadistica...el muy pendejo no me califico dos preguntas con las cuales tenia un 15 o 16 seguro...pero el webon me puso un 12 y yo necesitaba un 13...igual el profe me llevo a los aplazados y tuve q pagar 50 lucas por el...

The First of the Gang to Die dijo...

elmo, me has tenido al borde de la silla leyendo tu post! carajo, que buena!.... te convertiste en el paladin!
en 1990, 2 profesores de matematicas del san agustin "vidal" y "azahuanche" cobraban 20 dolares por calificar con lo que uno necesite para pasar el curso (5to de media), yo necesite 20... y me reuni con vidal, le di sus $20 no sin antes jalarle la lengua y hacerlo hablar delante de mi entonces escondida y util grabadora de mano (de esas q usan un cassette pequeno, a lo periodista de radio cora).
tenia que protejerme de alguna manera.. iba a ser muy penndavis q me ponga 20, a lo mejor no lo hacia.
al final lo hizo, y el cassette aquel conteniendo esa y muchisimas incriminaciones mas aun existe... en algun rincon de mi antiguo cuarto en la casa de mis padres.

AnaMaría dijo...

Qué buena historia! Debe ser maravilloso poder decir algo así a la cara. Mi vida colegial fue más bien plana... Me gustaría tener una historia que contar.

Me encantó este blog, vendré más seguido.

Saludos,
AnaMaría.

rafito76 dijo...

jajaja!!!, muy buena,,gorda ahí que se habrá creido!!!!, recuerdo que en el colegio, nos pelamos la culebra "venenosa" de el laboratorio de química de mi cole (era mas inofnesiva la pobre!!), el chivo del profe de química y supervisor del laboratorio(re amanerado!!), gritaba como una loca por su culebra (Reptil sin extremidades, de cuerpo muy alargado y estrecho, con la cabeza aplastada, la boca grande y la piel escamosa), o por la otra no sé.."carajo....¡se han robado la culebra!!!!!"...al final la culebra terminó en la mochila de un lornón que de hecho era tan cojudo que hasta el momento la debe de tener de mascota....cosas muy gratas en el colegio, se extraña un montón de cosas, menos las clases...

Carlitos dijo...
Este blog ha sido eliminado por un administrador de blog.
LUNA dijo...

YO TAMBIEN TUVE VARIOS PROFES A LOS CUALES ME HABRIA ENCANTADO PODER MENTALES LA MADRE ASI, EN SU MERA JETA, NO NOMAS EN MI PENSAMIENTO.

EL UNICO DESQUITE RICO CONTRA UN DIZQUE PROFESOR FUE EN LA PRIMARIA, CONTRA UNA VIEJA LOCA QUE YA ME TRAIA ASOLEADA PORQUE YO NO ME CALLABA CUANDO ELLA HACIA SUS ABUSOS DE AUTORIDAD CONTRA MI O MIS COMPAÑEROS.

LO BUENO PARA MI ERA QUE -COMO MIS CALIFICACIONES HASTA AHI SIEMPRE HABIAN SIDO IMPECABLES- MI MADRE ME APOYABA EN TODO Y FUE A PARARLE EL ALTO A LA TIPA, AMENAZANDOLA ADEMAS CON LLEVAR LA QUEJA HASTA LA MISMA SECRETARÍA (MINISTERIO) DE EDUCACION PUBLICA, NO NOMAS CON LA DIRECTORA DEL PLANTEL.

MI DESQUITE FINAL FUE QUE AL PROXIMO AÑO ESCOLAR PARECIA INMINENTE QUE ME VOLVERIA A TOCAR CON ELLA, CUANDO MI DIABLO DE LA GUARDIA VINO EN MI AUXILIO:
ERAN DEMASIADOS ALUMNOS PARA UN SOLO GRUPO, ASI QUE PREGUNTARON QUIEN QUERIA PASARSE A OTRO GRUPO EN FORMACION.
OBVIO QUE ALZÉ LA MANO MAS RAPIDO QUE APRISA Y PEDI EL CAMBIO, TODO ESTO EN PRESENCIA DE LA "MAESTRA", ASI QUE TOME MI MOCHILA Y ME FUI CON UNA SONRISA EN LOS LABIOS MIENTRAS EN MI INTERIOR LE MENTABA LA MADRE COMO DESPEDIDA.

Y POR CIERTO ELMO... ESO QUE CUENTAS DE QUE TE CUESTA MUCHO TRABAJO ESCRIBIR NO ES UN CASO RARO...

HE SABIDO DE GENTE QUE LUEGO DE AÑOS SIN NECESIDAD NI INTERES EN ESCRIBIR DE PUÑO Y LETRA TERMINAN "OLVIDANDO" COMO HACERLO, DE TAL FORMA QUE SABEN LEER PERO NO ESCRIBIR, Y AUNQUE ESTO ES MAS FRECUENTE CON LA GENTE MAYOR, TAMBIEN ULTIMAMENTE SUCEDE CON LAS NUEVAS GENERACIONES QUE DESDE SUS PRIMEROS AÑOS DE ESCUELA YA DEPENDEN DE LA COMPUTADORA.

UNA VEZ LEI ALGO SOBRE ESO... CREO QUE HASTA TIENE UN NOMBRE: "ANALFABETOS FUNCIONALES" O ALGO ASI... NO ME HAGAS MUCHO CASO, NO TENGO LA COMPLETA SEGURIDAD DE QUE ESE SEA EL TERMINO CORRECTO.
Y DESDE LUEGO QUE TE PLATICO ESTO SIN NINGUNA INTENCION PEYORATIVA, ES SOLO UN COMENTARIO.

Elmo Electrico dijo...

el_barto: Verle la cara a la Tota cuando le dije eso fue una de las experiencias mas enriquecedoras y formativas que he tenido en mi vida.

the first of the gang to die: Me gustaria escuchar ese cassette. Si esos profesores siguen enseñando ahí, podemos hacer un billetín :p

rafito76: Viejo, a mi me encantan las serpientes y yo he tenido una de mascota. Son de la putamadre y te recomiendo que te compres una :D

luna: No me cuesta escribir poruqe ya halla olvidado como hacerlo, me cuesta escribir porque me duele la mano como mierda después de estar escribiendo por mas de 15 minutos; y eso es debido a la posición que tengo para agarrar el lapiz. Lo que tengo que hacer no es ir al médico, sino dejarme de cojudeces y aprender a agarrar bien el pinche lapiz.

Carlitos dijo...
Este blog ha sido eliminado por un administrador de blog.
Keoshi dijo...

jajjaa, me he reído con eso de que te quieres tirar al que inventó el teclado.

Si de anécdotas se trata..

...En mi cole al profe de química lo molestaban con que se parecía a Jimmy Santi, sí, era amanerado el profe pues, siempre cuando entraba al salón le decían chin chín.. chin pantalóoonnn.... Una vez me pescó diciendole "chin chin" apenas entraba al salón.

Empezó a decir que al momento que entraba había escuchado cosas que para nada le habían gustado, después de su floro, me miró y me dijo: "Tú, retírate del salón", y también a otro huevas que había estado mentando la madre.
Me sacó y dijo que no volvería a entrar a su clase hasta que llame a mi madre.

Yo era su mejor alumno, en sus exámenes acostumbraba a sacar 20 (me vacilaba su curso), justo ese día se puso a revisar los exámenes que habíamos dado la clase anterior, yo todo triste en la puerta del cole miraba y esperaba a mi turno a ver que pasaba, llegó mi turno, me hizo pasar, lo revisó en mi cara, y saqué 20. pero el muy mierda, lo bajó a 00.
Salí de nuevo del salón derrotado.
Pucha después de días llamé a mi madre, habló con el profe, todo se arregló me puso mi 20. y nunca más le falté el respeto. :)

Pucha pero en el insti, si me ha dado ganas de sacarle la mierda a un profé panzón, y gritarle a una vieja de mierda que "enseñaba" estadística, era más bruta la tía esa y para colmo se atrevió a jalarme, tia de mierda. ya vas a ver!!.

Herr Hauptmann dijo...

Keoshi, la venganza es un plato que se come frío, espera nomás y ataca en el momento menos esperado.
"EL FIN JUSTIFICA LOS MEDIOS".

Carlitos dijo...
Este blog ha sido eliminado por un administrador de blog.
Elmo Electrico dijo...

Dea cuerdo contigo Top Gun, llevar el curso de educación física es como tomar sopa con tenedor...

Carlitos dijo...
Este blog ha sido eliminado por un administrador de blog.
TORTUGA MALDITA dijo...

Bien hecho, pero el final , es todo un GOLAZO.Yo tambien hubiese querido hacer algo asi, salvo que lo hice pero con los "compañeritos" de colegio que tenia, felizmente no me gradue con esa tanda de infelices...

Solo bote mis cuadernos al aire y dije: VAYANSE A LA CONCHA SU MADRE!!!
Y para no volver jamàs...
AHHH que rico se siente...
¿No?

Carlitos dijo...
Este blog ha sido eliminado por un administrador de blog.
Canela dijo...

educación física es una mierda, jaja me hiciste reír con tu post oie n.n

Carlitos dijo...
Este blog ha sido eliminado por un administrador de blog.
Carlitos dijo...
Este blog ha sido eliminado por un administrador de blog.
Carlitos dijo...

Elmo, el amanerado de Ocram... es una "lorna" que se te quiere "revelar",... yo que tu la siento ;)

Carlitos

I know dijo...

jajajajajajaja!!!

Pero qué bien que eras el consentido de la escuela!!!

Y qué 'pinche' profa te tocó!

Saludos!!

Flavio dijo...

Me he reído como mierda con este post. Yo tenía tambien cosas parecidas en primaria, una vez llegué a pegarle a dos profesoras o algo así... La verdad ya no recuerdo eso, ya le dije a mi psiquiatra que me lo borre con electroshock.

Carlitos dijo...

...pero mejor que borre todos los "apichiglus" que recibiste en primaria....


Carlitos

Alfredo dijo...

estas loco cunado! jajaja como le vas a mentar la madre jajaja

pero que pendeja la vieja esa..se lo merecia

de chibolo en el colegio me vendieron unos adaptadores para los lapices/lapiceros para aprender a cojer correctamente y escribir..donde demonios estaran... no tengo ni idea

ahhh y saca la maldita comprobacion de palabras...que pendejada, ni puedo leer!