viernes, abril 28, 2006

¡¡¡A BOTAR!!!

viernes, abril 21, 2006

"SENTIMIENTO NACIONALISTA"

Pasados estos días de recogimiento y reflexión, también conocidos como "Semana Santa", y luego del evento electoral, me integro nuevamente a la blogósfera.

Maldita suerte la mía que me tocó ser miembro de mesa; o mejor dicho, fuí Primer Suplente, y en vista que el presidente de mesa no se presentó, pasé automáticamente a tomar el puesto del mencionado miserable. Gracias a Dios me tocó ser miembro en mi colegio, lugar donde atesoro los más cálidos recuerdos de mi infancia, donde conocí a mis mejores amigos, que son como mis hermanos hasta el día de hoy, y de donde me botaron inevitablemente como a un perro sarnoso por malcriado.

Ahora, a lo que iba...

No seré Bolognesi ni Grau, ni Alfonso Ugarte, (que aunque nos duela admitir, lo más probable es que lo hayan aventado del morro de una patada, porque ningún caballo es tan idiota para tirarse por su propia voluntad) pero de todas maneras voy a tratar de gestionarme un nicho en la Cripta de los Héroes, ya que tengo el orgullo nacionalista de haberme bajado siete votos de infeliz de Humala durante el escrutinio, pasándolos a las filas de los votos nulos.

Yo me resisto a permitir que los brutos y los acomplejados de los pezuñentos Humalistas manden a mi país por el water, solo porque un cachaco huachafo les promete atrocidad y media.

Para todos aquellos peruanos que quieran conocer cómo se hace eso, pasaré a describir el procedimiento:

1. Ser peruano, Presidente de Mesa, y tener los cojones bien puestos y listos para hacer patria sin mariconadas ni remilgos.

2. Valiéndonos de nuestra condición de Presidente de Mesa, al término de las votaciones, indicaremos de forma cortés pero autoritaria al Secretario y Tercer Miembro, que seremos nosotros quienes abriremos el ánfora y las cédulas mientras ellos firman las actas "para ir ganando tiempo"

3. Aprovechando que los otros miembros se encuentran distraídos, tomaremos el lapicero oficial de la ONPE (puede ser cualquier lapicero, pero haremos esto para darle el toque irónico a la cosa) y rayaremos los votos Humalistas hasta invalidarlos por completo.

4. Mientras los miembros continúan firmando, marcaremos el candidato de nuestra preferencia en todos los votos en blanco que vayamos encontrando en el camino. Mientras no sea Humala, por supuesto, ni Alan, si Dios quiere.

5. Contaremos los votos junto con los otros miembros, a fin de pasar los números correctos a las actas (es decir, los números que nos convienen) y de evitar que los demás nos hagan exactamente la misma cagada que acabamos de hacer nosotros.

6. Con la conciencia satisfecha y el orgullo hinchado como un globo aerostático, pediremos permiso para retirarnos al baño y borrarnos del mapa, dejando a los otros miembros la tarea de quedarse hasta más tarde y entregar las actas, cédulas y material de mesa al personal de la ONPE, no sin antes, por supuesto, llevarnos los stickers tridimensionales que están cotizadísimos, ya que hoy en día, hasta el más modesto centavito nos sirve.


Así que ya saben, todos los peruanos pensantes y verdaderos nacionalistas, deberán seguir las indicaciones arriba descritas, y no tendremos nada que temer. Yo sé que todo esto no es del agrado de muchos, pero en fin, como dijo el Verdugo: "No se puede ser amigo de todo el mundo"; Lo que es yo, tengo como meta mínimo veinte votos Humalistas tirados por tierra.

Viva la democracia y Viva el Perú.


martes, abril 18, 2006

"EL NOMBRE MÁS MARRÓN"

En el Perú y en muchas partes de latino América es muy común toparse con alguna persona que fue odiada por sus progenitores desde el primer día en que nació y le desgraciaron la vida plantándole un nombre que no encaja para nada con su cara o su apellido.

A que me refiero con esto? Se supone que los padres están en el derecho adquirido desde el primer día en que placenteramente pensaron – o no pensaron depende de la calentura—en traer un hijo al mundo y como un hijo necesita un nombre empiezan a buscar el mejor del mundo con todo tipo de referencias posibles. Parientes, actores, personajes bíblicos, delincuentes famosos ( o políticos famosos) etc . Se basan en lo que miércoles sea, -“CLODOALDO” como mi abuelo - dice la esposa. Y para que no siga jodiendo la bruja de tu mujer buscas la salida mas diplomática -OK, pero le ponemos “ PASCUAL” como segundo nombre-. En ese momento el no nato ya está maldito, generación tras generación lo recordarán como CLODOALDO PASCUAL, apellidado MAITA PAICO.

CLODOALDO PASCUAL MAITA PAICO, buena combinación no?

Los nombres extranjeros con la pronunciación autóctona son pan de cada día, por ejemplo tenemos a los famosísimos, EL PITER, EL PAUL, LA LEIDI, EL YORSHE, EL YAN, LA ANGI, EL o LA CHARLI, EL DUGLAS, EL ROGER. Y la lista es infinita.
Por favor padres, no se dejen llevar por sus emociones, primero piensen en si su apellido es acorde al nombre y si quieren le chantan un TUCAC AMARU INCA SEGUNDO -- Cualquiera de esos 4 nombres funcionan perfectamente como nombres o apellidos--- o un JEAN PAUL PHILIPS MORROE . Pongo el ejemplo de JEAN, por que huachafos existen en todos los continentes, sin ningún tipo de distinción. La tía de mi amigo el aclamadísimo Gallo Cavacho, se casó con un Frances, que le gusto tanto, pero tanto la cultura Inca que a su primer hijo se zampo el nombre de INCA SEPTI. No digo el apellido por no herir susceptibilidades y aparte el apellido se transmite de generación en generación, nadie lo escoge.

¡¡Ala mierda!! – como dijo la mosca—quien dijo que la guía telefónica es aburrida?? Se las recomiendo para que empiecen el día de buen humor.

Acá les dejo una pequeña lista de los nombres más impactantes que he podido encontrar ( son verdaderos, están en la guía)

- CROSOLOGO
- PEGGY
- GROVER
- MODESTO
- FORTUNATA
- NEVERDO
- TRODOMIRO
- ZÓCIMIO
- NEPOMUSNIA
- ROXINA
- TEODORÍCO
- YOLA
- ENOCH
- PRIMITIVO
- PRIMITIVA
- RONAL
- AQUILES
- ABDEMIO
- APOLONIA
- RUPERTA
- ANACLETA
- TEODOTA
- CLEODESBINDA
- CLEOFE
- DIXON
- ERMENEGILDA
- ESTALINA
- GUALBERTO
- HONORATO
- MAFALDA
- LEOCADIA
- TIBURCIA
- WALKER
- NEMESIO
- ROOSVELTH


Si tienen algún conocimiento de este tipo de personas, que se deleitan poniéndole a sus hijos esos nombres que no les gustan ni a ellos mismos, por favor denúncielos a la dependencia policial más cercana. ¡ELLOS SE LO AGRADECERÁN!

viernes, abril 07, 2006

"NADIE LE ROMPE LA MANO, PERO YO LE ROMPERÍA EL ORTO A PATADAS"

Realmente yo no quería pronunciarme en estos asuntos electorales porque, junto con el tema de las hemorroides y la religión, es una de las discusiones que nunca tendrán fin.

Pero no deja de llamarme la atención la publicidad del señor Lucho Galarreta, el famosísimo "A mí nadie me rompe la mano"

Si consideramos que eso, en su caso, es imposible porque YA están rotas, (de fábrica) o en todo caso no hay nada que romper, excepto un par de garfios que, me imagino, deben ser incomodísimos a la hora de ir a orinar, o hacer el amor sin dejar hecha hilachas a la desventurada que se le cruce en el camino. Claro; habrán quienes digan que para acostarse con una mujer, el tipo obviamente se sacará los garfios, pero el simple hecho de imaginarse al tipo, desnudo, y con un par de alas de pollo por extremidades, es algo que supera la más alucinante de las imaginaciones.

y ni qué decir de cómo hará para limpiarse luego de que la digestión salió de la recta final.

Pero muy al margen de todo esto, me parece increíblemente siniestro y huachafo valerse de alguna discapacidad para hacerse de algunos votos y así poder ir a cobrar gratis al Congreso todos los meses. Podrá ser todo lo preparado que quiera, pero al final eso de "nunca he querido que me traten como un discapacitado" y una bacinica perforada vienen a ser exactamente lo mismo, porque de lo contrario no usaría ese slogan tan ridículo.

Además, yo no confío así nomás en un tipo que nisiquiera puede hacerse el nudo de la corbata.

¡Felices elecciones a todos!

martes, abril 04, 2006

"VIAJE ELECTORERO"

Últimamente estoy en plan de ahorro –por no decir que estoy más misio que restaurant de mercado— así que el Sábado al medio día, aproveché para meterme un viajecito desde mi centro penitenciario, o trabajo, como quieran llamarlo (Ubicado en Santa Anita) con dirección a Miraflores.

Tomé una CÚSTER ( hermana mayor de la combi) que estaba felizmente vacía y me senté en la parte de atrás. Cuando estuve por la Avenida Javier prado me dí con la sorpresa de que estaba rodeado de puros carteles electorales, de todos los colores y tamaños. Con candidatos que no los conoce ni su familia y cada uno con una sonrisa estúpida que dejarían sin empleo a cualquier payaso de carpa marginal. Uno tras otro se iban presentando frente a mis ojos, uno, dos, tres... veinte, a la mierda en un par de cuadras conté veinte , cuando pensé que ya nada podía ser peor llego al ovalo de la universidad de lima. ¡¡ALA MIERDA!! Casi se me para el bobo. Fácil en ese óvalo deben haber unos cuarenta carteles bien distribuidos.

- ¡¡QUE GENTE VA A GOBERNAR EL PAIS CARAJO!!- Pensé

Un "¡¡SUBE, SUBE,!! ¡¡ LARCO, PARDO...!!" me hizo mirar fijamente al cobrador y reflexionar sobre nuestra realidad nacional.

- ¡¡Fácil esta bestia de mierda se manda para congresista para el próximo gobierno!!

Pero creo que nos puede convenir en algo que gente así gobierne el país, porque un político hecho y derecho, profesional en los hurtos con guante blanco, con estudios en el extranjero, está capacitado para robar por cinco años en cantidades inimaginables para la mente humana. En cambio un simple hijo de vecino -El vecino de su mamá- que se lanza al ruedo electorero con la simple intención de ganar alguito más que robar a mano armada, se contentaría mediocremente. En varios cartelones ví a varios que podían cumplir los requisitos de un perfecto cobrador de combi.

El camino era largo y aburrido, así que me dediqué a deleitarme con las carnosidades del sexo opuesto para hacer más ameno el viaje. En el paradero de la Avenida San Luis, ví a un pelucón zarrapastroso, cochino y pastrulón a más no poder, con su enamorada apretadita, limpiecita y bañadita -toda una antítesis del amor eran esos dos- la chica se despide del Asqueroso ese y se dispone a subir a la combi, tras la mirada penetrante del cobrador. La chica pasó a mi costado y se sentó atrás mío.

-¡¡ Por ti si voto, mamita!!- Dije mirándole el ortopédico. (el zapato)

El calor se hacia insoportable. Una tía sentada delante de mí, emanaba unos gases tóxicos vomitivos, sus alas se levantaban solas y encima la tía por joder levanta un poquito los glúteos y se mete un pedorro silencioso que casi lo duerme al chofer. Y yo seguía viendo más y más carteles. ¡Marca la Olla!

A la altura de la Avenida Aviación se sube una tía que vende caramelos hace años ahí.

"¡¡Señores y Señoras, damas y caballeros!! Con el debido respeto que se merecen.... tengo una hija enferma que necesita medicinas...." (Si juan, esa historia la vienes diciendo 10 años atras)

Bueno, tengo mi corazoncito y le compré un par de caramelos para endulzar el camino. Cuando me disponía a abrir el primer caramelo se sube un descendiente de Toledo o de Ollanta, para tocarnos un Cóndor Pasa. Al terminaro pasó pidiendo una humilde colaboración, ni lo miré al desgraciado, porque me había estado tocando por cinco minutos a quince centímetros de la oreja izquierda.

- "¡¿Choche ya acabaste?!"
- "Si"

Ni bien acabo de pronunciar la “i” el cobrador ya lo estaba aventando del pescuezo directo al asfalto.

-"¡¡APRENDE A TOCAR MIERDA!!"- muy sabias palabras.

Como el camino se me hacia interminable empiezo a pestañear y escucho en la parte posterior unos “CLIC!, CLIC!” ese sonido característico del cortauñas. Volteo y veo que la chica estaba de los más contenta cortándose las uñas de las manos.

- "¡Nadie es perfecto!"- Pensé

El viaje fue transcurriendo entre carteles, potos, carteles, senos, combis, carteles, clics, carteles, carteles y más carteles.

Cuando estaba con el pajarito diciendo cucú, giro un poquito la cabeza para deleitarme con la hermosura de esa mamita rica y me doy un narizazo contra la realidad.
¡¡Se estaba cortando las uñas de los pies!! La sucia de mierda. Una uñita me impacto en la frente, a otra tía que estaba delante de ella le quedó colgando una en el pelo. Se ve que el manual de normas de urbanidad solo lo usa para limpiarse el poto.

Lourdes, Ollanta, Alan, Paniagua, Peter, Keiko, AF.

Traté de olvidarme el incidente de las uñas pensando en quien iba a votar mientras seguía mirando carteles. Los clics ya no se escuchaban y ya tenia que bajar, así que pensé llevarme un buen recuerdo de esa hermosura. Cuando volteo a verla para decirle algún piropo, y LA MIERDA SE ESTABA ESCARBANDO LAS UÑAS DE LOS PIES SACÁNDOSE LA MUGRE.

-"¡COCHINA DE MIERDA!"- Le dije mirándole las patas.

Y me bajé en el paradero que venía.

Me quedaron algunas reflexiones de ese viajecito.

Con tremenda ensalada electorera, decidí no votar por nadie, los políticos son unos sucios de mierda y algunas chicas ricas también.
"¡LO JURO POR DIOS Y POR LA PLATA!"