miércoles, setiembre 28, 2005

"Iron Maiden: Los Primeros Días. Parte 1"

Tendría tanto que decir acerca de Iron Maiden, pues, prácticamente, me acompañó en todos los avatares de mi vida vagabunda.

Todo empezó con el cassette de "Piece of Mind", cuando yo andaba por el primer grado de primaria. Sí. Leyeron bien; era un niño de seis años, pero me gustó tanto que juntaba todas las propinas posibles para comprarme mi primer cassette: "Iron Maiden" (llevaba el mismo título que el grupo)

Recuerdo muy bien que el día que lo compré, me quedé estupefacto, pues hasta ese momento solo había escuchado cantar a Bruce Dickinson, y en este álbum el cantante era Paul Di'anno, así que dije: "¿Qué es esto? ¡me estafaron!, ¡CARAJOOOO!"

Fué ahí que me interesé más por el grupo, coleccionaba los posters de la revista "BRAVO", (¿la recuerdan?) hasta que un buen día vi con espanto como mi vieja me rompió todo lo que con tanto ahínco y esfuerzo había llegado a tener, mientras pronunciaba las terribles y consabidas palabras: "¡Estos grupos satánicos que escuchas, por eso eres como eres de palomilla!"

Cosa aparte: La voz de Paul Di'anno es realmente espectacular, uno puede trazar una línea divisoria en la historia del grupo cuando Bruce Dickinson entró como vocalista; pero como esta es la parte 1, prefiero dejar el post hasta aquí, ya que algún día escribiré más acerca de Maiden, con fechas y toda la mermelada, para los fans que --creo yo-- no somos pocos, y además, me cago de sueño, así que los dejo con un tema llamado "Sanctuary", pero la versión grabada en la BBC.

UP THE IRONS!



lunes, setiembre 26, 2005

"UN DÍA DE FURIA"

Todas las mañanas, cuando me dirigo a mi centro de trabajo (que debería llamarse "centro" nomás, a secas, por que hay días que no hago nada), veo en la Javier Prado, a la altura de la Clínica Ricardo Palma, un letrero publicitario de Alianza por un Perú sin Drogas, que me llama poderosamente la atención por lo --me imagino que quienes lo hicieron no se dieron cuenta-- absurdo del mensaje.


¿Cómo que "un fruto más de la coca"? ¿no será del clorohidrato o de la pasta básica DE COCAÍNA, y demás porquerías tan ricas que venden?. Por que hasta donde supe, la COCA es la planta, no el producto final al tirarle Kerosene, ácido sulfúrico y clorhídrico, cal, Permanganato de Potasio (por favor: no lo intenten en casa, que ya me gané bastantes problemas) a las hojas de coca.

Quiero pensar que es un error simplemente, aunque en ambos casos quedaron como corral de patos, porque, si se equivocaron y pusieron "coca" en lugar de "cocaína", ¿quién diablos puede confiar en un ente o entidad que no conoce ni el nombre de sus enemigos?, y por otro lado, si lo hicieron a sabiendas, y no hubo nadie que los asesore al respecto, entonces la cosa es mucho peor, porque: o son brutos, o lo hacen con la clara (no la clara de huevo, sino de clara, obvia, inconfundible) intención de tirarle caca con ventilador a la hoja de coca, que no es droga.

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Estaba de los más bien, ya en la tarde, sentado en la oficina, y hueveando con un entusiasmo bestial, cuando me llaman de recepción, diciendome que había venido un vendedor del restaurant "El Señor Limón", a "darme mis tickets de consumo GRATIS". Procedí entonces a atender al vendedor, (cosa que rara vez hago, por que detesto atender vendedores, tanto como detesto el Reggaetón) y me doy con la sorpresa que la bendita "promoción" no era más que una falacia del tamaño de Africa, pues consta de los siguiente:

1. Tickets de descuento de 20 soles
2. Tickets de "3x2" en buffets
3. Tickets de REFILL de cualquier trago (todo esto a S/.24.90)

El tipo se llama Christian Lama, y no digo "se llamaba" por que se salvó por un pelo de que le saque la mierda ahí mismo. En primer lugar, solo te descuentan 20 soles, una vez superado los 100 soles de consumo (osea que si consumes 105, solo te descontarán 5). "3x2" ¿Quién carajos va de a tres a un restaurante así nomás? (a menos que el cornudo no pague, entonces ahí sí), y los tickets de refill, pueden ser bastante atractivos, pero igual tienes que pagar la primera bebida, así que no tiene mucha gracia.

Pero lo gracioso del caso no es eso, sino que, el vendedor, aparte de ser un malcriado a la vela, no saber saludar, tutearte de entrada, y ponerte los tickets por las narices, tuvo el atrevimiento de decirle a un compañero "¿No tienes 24 soles? ¡pídete de tus amigos pues!" y "Tienes que pagarme por que ya llenaste tus datos, no te puedes ir sin pagar". (mientras a su vez, te pone la mano encima para que no te vayas)

Yo lo mandé al carajo, y lo boté yo mismo de la oficina, ¿Así les enseñan a vender?

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Ya con los ánimos un poco revueltos, y con la clarísima e inconfundible sensación de querer reventarle el alma al primer imbécil que se me ponga a tiro de zapato, paré a comprar en una bodega, en Moterrico. La zona es residencial, así que ví un patita que se notaba que vivía por ahí, pero me pareció raro, ya que paraba a preguntarle algo, a todas las personas que encontraba en su camino. Compré y salí y al acercarme al carro, veo que una pareja le dice --en gestos, pues no llegaba a oír-- "no, no..."

Abro la puerta de mi auto y el tipo se acerca (tendría 23 años), con un olor a marimba, tan pestilente que sería inadmisible hasta para un grupo de hienas, y me dice: -"Brother, ¿no tedrás Rizzla que te sobre?"

Así como leen: "Que me sobre"

-"Si, cuñao... ahí al costado del freno de mano, agarra nomás, que voy a guardar la gaseosa"

Se agachó, y aproveché para liberar un poco el stress y la tensión de la oficina y el trabajo, zampándole un viaje de suela en el culo que --calculo-- aún lo estará haciendo cagar parado.

Luego de recibir algunos elogios por parte de los presentes, y comentarios entusiastas sobre la forma tan jocosa en que se golpeó la cabeza el pobre infeliz, al aterrizar sobre la pista, retomé mi rumbo, conteniéndome para no romperles el alma a todos también, por que esa noche no estaba para cojudeces.



Realmente hay días, en que lo malo de uno son los demás.

miércoles, setiembre 21, 2005

Y el negocio va por los marrones...


Hace un par de meses escribí un artículo titulado "La supuesta superioridad del marrón". Bueno pues, les cuento la situación en que va mi negocio con este cholo:

Despues de 6 meses de lloros, estupideces, irresponsabilidades, webeos, mariconadas y demás condimentos que se dieron en la empresa de este marrón; el software que mi empresa les brinda sigue inconcluso. Como todos aquellos que trabajan dando servicios saben, si te pasas del tiempo estipulado en tu cronograma empiezas a perder dinero. Bueno pues, ya vengo aguantándole 6 meses a este marrón hijo de puta!!

Desgraciadamente, la culpa fue mía (por 6 meses no he querido decirle nada a este brownie debido a que en una de esas me rayo y lo pongo en su sitio, el cual puede ser la morgue o el desagüe).

Pero no hay momento que no llegue ni plazo que no se cumpla, así que hace 1 mes y medio le di un ultimatum: tenía 15 días para poner en orden su empresa (cachivache diría yo) y poner a su gente en orden para poder terminar el software a tiempo o sino mi empresa daría por concluído el servicio y por consiguiente se haría efectivo el último pago. El estúpido acepto las condiciones.

¿Adivinen qué, niños y niñas? Después de los 15 días, el software estaba todavía en un 80% (es de más decir que todos los inconvenientes que se presentaron fueron por culpa de los marrones que trabajan para el estúpido ese).

Bueno pues, en la siguiente reunión decidí cobraselas toditas. Les cuento parte por parte:

En la reunión de cierre de software, lo primero que hizo este sucio de mierda fue preguntarles a sus jefes de área el porque no se había cerrado el software. Todos los marrones empezaron a llorar. Trataron de echarnos barro por todos lados (y sin papeles, los improvisados de mierda), cuando tocó mi turno, lo único que hice fué sacar los papeles firmados por ellos en los que figuraban todas sus fallas. Aparte de llorar, se cagaron en sus pantalones. El marrón mayor (léase Gerente General, aunque una escoria como esa no merece el título), estaba echando chispas (debido a que OTRA VEZ sus chules le metieron dedo y lo dejaron mal parado, para variar).

¿Saben lo que hizo el pendejo este? Empezó a decir que le metieran "punche" (palabras textuales) al sistema para avanzar, que todos estabamos en buen camino y que con viento en popa y poniendo todos nuestra parte, se podría terminar el software en 2 a 3 semanas más. Yo espere mi momento y no hable nada mientras el hablaba.

El dueño del cuchitril decidió dar por terminada la reunión, yo esperé a que todos se levantarán de sus sillas. Y cuando lo hicieron, sonó mi voz diciendo "Antes de terminar la reunión..". Las caras cambiaron a de color caqui a color caca.

Cuando todos se volvieron a sentar, saqué de mi portafolios un último informe en donde se daba por terminado el servicio de implementación del software y se exigía el pago final del mismo. Las palabras que usé fueron "Esto debemos conversarlo a solas".

El dueño, orinándose en sus pantalones, despidió a sus otros cholos (con cara de circunstancias). En ese momento el tipo se puso de lo más suavecito posible: "Sr Elmo, ¿podría por favor explicarme las conclusiones de su informe?" (como si el mierda este no supiera leer, cosa que podría ser posible si lo pensamos bien). Bueno, le dije que como se quedó en la última reunión, los 15 días de implementación final se terminaron y que nosotros procediamos a exigir el pago total del servicio.

En ese momento, la única neurona que le trabajaba hizo horas extras, ya que salió con la salidad perfecta: "Analizaré su pedido y lo estaré llamando", dijo él (el marrón, claro está).

La reunión terminó y me fuí a a mi oficina, satisfecho por haber cagado a otro marrón más, y decidí esperar su llamada.

El muy cabrón no llamó por 2 semanas...

Como todo cholo que respete su cultura, pensó que me iba a atrasar con el pago. Pobre iluso. Él creía que me iba a cagar cuando la verdad es una y una sola: YO SOY EL QUE CAGO MARRONES!!

Así que hice mi jugada. Remotamente me metí a su base de datos y bloquee con todo el sistema. Me llamó a los 5 minutos...

Después de lloriquearme como un maricón media hora, quedamos en sostener una reunión final para finiquitar el pago, a realizarse este viernes (los mantendré informados). Obviamente, para lo único que voy a ir es para estirar mi mano y recibir el dinero que me debe. Y si no me lo da, lo cago, porque no le devuelvo un mango de la plata que ya abonó y encima lo dejo sin sistema...

¡Puta madre, cago marrones por deporte, y no voy a cagar a este hijo de puta por algo más serio!

martes, setiembre 20, 2005

"ROMPEMUELLES, AL POR MAYOR". (¡APROVECHE CASERITA!)

Un Odioso rompemuelles
Como muchos ya sabrán, nuestra ciudad está proliferada de los famosos "rompemuelles" (un tanto passé el término), también conocidos como "policías acostados" , "bumps" o para los más alienados, "ralentisseur". Estos son una especie de protuberancia similar a la joroba de un camello (de ahí que a ciertas autoridades les gusta llamarles 'gibas'). Estas generalmente adquieren peculiares formas. Los hay bajos, altos, largos, cortos, suaves, agresivos que adornan nuestras pistas. Muchos son colocados por las municipalidades que, en un afán de controlar la "excesiva velocidad" en la que se desplazan los vehículos hasta limitarla a algo así como menos de 2KM/h, (velocidad suficiente para que te sobrepase una tortuga sin hacer mucho esfuerzo), cosa que hacen a mansalva. Pero no sólo cumplen ese rol ejecutor de la ley, no. Sirven también como zamaqueador de contenidos estomacales, macheteador de riñones, sacudidor de cerebros, malogrador de carros, rompe McPherson gradualista, mata-amortiguadores,gastafrenos, pincha llantas y amén de un largo etcétera.

Pero este comportamiento medio enfermizo de colocarlos no sólo es propio de las municipalidades, que por lo menos en teoría tienen algo de criterio en colocarlos (aunque abusan a veces), pues sucede que en muchos casos son los mismos vecinos que colocan estos rompemuelles, los cuales no sólo los han construído de forma compulsiva en zonas populosas y los barrios marginales, como se podría pensar, sino en todas partes, desde Carabayllo hasta las exclusivas zonas de La Molina. (¡Vaya que la marronería no distingue distrito, color ni situación social!). Estos vecinos, en medio de su esquizofrenia, suelen colocar tanto en calles aledañas como en avenidas , rompemuelles "hechizos" -o marronamente hechos, según sea el caso- , para evitar que algún "imprudente" arrolle a su 'bebe' , el cual obviamente no está para andar por ahí deambulando por la calle, sino en su casa o en algún lugar de recreo, preferiblemente bajo la supervisión de algún adulto. Para colmo de males, suelen colocarlos enfermizamente uno tras otro, al más puro estilo de las pistas de carreras de los "Monster Trucks", para que el incauto conductor, ajeno a los pensamientos retorcidos de esta gente -marrón, por cierto-, sufra al ver cómo su auto se convierte en una especie de sube-y-baja portátil, rebotando armoniosamente al ritmo de la overtura de Rossini, "Guillermo Tell"* , mientras el iracundo conductor va exclamando frases ligeramente subidas de tono maldiciendo a toda la estirpe -6 generaciones como mínimo- del marrón o de los marrones que colocaron semejante artilugio en la pista.

¡Wee!, Rompemuelleeees! ¡CRACK!

Como espectador(es) por lo general tenemos al marrón o los marrones que celebran su hazaña, deleitándose con tamaño espectáculo que les ocasionana espasmos de placer que recorren todo su cuerpo, a medida que el vehículo va desplazándose sobre su magnífica obra, cortina musical incluída. Si se oye un 'crack' o un 'rrrumpcrck' , los espasmos de placer del marrón o marrones llegan a ser casi orgásmiscos. Ni qué decir si es que el auto queda ahí o se parte en dos. Rivalizarían fácilmente con los 30 minutos del chancho.


Una vez he llegado a contar unos ocho rompemuelles en una sola calle de poco menos de setenta metros, cada uno peor y más alto que otro. Pareciera que estos marrones hacen una especie de concurso de quién construye el rompemuelles más terrible, similar historia a los antiguos y concursos realizados en la Isla de Pascua para ver quién construía el Moai más grande (y los habitantes del rapa-nui fueron tan pelotudos en exterminar a toda la vegetación en el intento), pero sólo que en este caso, el grado de éxito depende de cuántos carros ha malogrado con su gran monumento a la marronería.

¿La barrera de la selección? No, Son Moais de la isla de Pascua
Para aquellos que defiendan tal situación (pelotudos, al fin y al cabo no faltan), les cuento que la Municipalidad de Lima tiene una ordenanza, la 087 dentro de la cual sanciona con el 40% de la UIT, mas la demolición del moai marrón, cuando se construya uno sin autorización municipal. Lástima que como sucede muchas ordenanzas, esta aún no se cumpla a cabalidad.

-
Herr Hauptmann.

* NOTA: Para los que no le achuntaron con "Guillermo Tell", es la canción de "El Llanero Solitario". ¿Ahora si ya saben cuál es, no? .


jueves, setiembre 15, 2005

"¡AVANCE CARAJO!"

En esta oportunidad quisiera tratar el pavoroso drama que todos los conductores particulares tenemos que sufrir día a día: Las Combis,Taxis y Peatones.

Pero antes de comenzar, quisiera dejar bien en claro que no necesariamente lo escrito líneas abajo se aplica a todos los Peatones. Tengo amigos muy entrañables que aún se transportan a propulsión a suela y que respetan las normas viales como quien respeta a la mamá.

LA COMBI
Es la unidad marrón por excelencia de transporte público, llevando de un extremo de la ciudad a otro a todos los desventurados pasajeros, en un viaje que tal vez sea sin retorno --ya que la ruta no siempre es de ida y vuelta-- donde el estertor y la locura son los principales ingredientes, así como los punteadores de escolares, y los choros "dedos de seda", que al menor descuido te tiran la billetera, los lentes, el paladar o el saco. Esto sin contar a los choferes que corren como bólidos, se meten entre los carros como si huyeran de una avalancha y se detienen donde les cantan las bolas, y no olvidemos al cobrador, que al estilo del Cid Campeador, va por delante exponiendo el pellejo por la ventana. Estas cosas son las que hace que --como diría el gran pensador Mexicano Jaime Palillo-- ¡Me hierva la cabeza!

EL TAXI
Es un elemento "pivote" que va de aquí a allá, como las moscas sin rumbo, y nunca sabemos con qué cojudez nos pueda salir. A diferencia de la combi o micro, no sigue una ruta establecida, sino que al mismo marrón lo podemos ver tanto por una residencia en Los Álamos de Monterrico, como por las inmediaciones de Caja de Agua.

Esta característica lo hace más peligroso aún, sobre todo los conocidos TICOS que, cual cucarachas desbocadas, se meten como les da la gana creyendo que manejan una HUMMER, causando numerosos accidentes donde --y esto es lo peor-- no siempre muere el maldito chofer de mierda.


EL PEATÓN
Por algún motivo inexplicable para la ciencia, los Peatones tienen la maldita costumbre de ponérsenos en frente justo cuando habíamos decidido pisar el acelerador con todo el entusiasmo del mundo, jodiéndonos el día y el bolsillo, pues entre el costo de la lavandería por las manchas de sangre, la gasolina extra hacia el hospital, el pago del parqueo y el velorio del atropellado, se nos puede ir prácticamente toda la quincena. Y para no pecar de materialista, lo peor no es tanto el dinero, sino que justamente teníamos que encontrarnos con una flaca en quince minutos. ¡Maldita sea!

No quiero quedar como una persona que no ofrece soluciones y solo se queda en la crítica, así que paso a revelarles la mejor solución: Se llama PA300 de Federal Signal Corp.


Este ingenioso aparatito, tiene bocina tipo "PATO" (la misma de los tombos, llamada "air horn"), tres sonidos distintos de sirena continua (wail, yelp y hi-lo), una sirena manual, y lo más bonito de todo: altavoz. todo en un acariciante sonido de 200 Watts.

Lo instalé en mi carro, y la verdad que es una bendición: puedo putear a discreción, ("Oye conchatumadre, pon tu direccional, ANIMAL!") hacer avanzar el tráfico de taxis y combis ("¡¡WHRRRR!! ¡avance, AVANCE CARAJO!") joder al peatón pelotudo ("¡Mira la pista oye, MARCIANAZO!")

Así que ya saben queridos amigos: Los que puedan, dénse una vuelta por las malvinas, y en "Mesa Redonda" pueden encontrar estos aparatitos maravillosos, ayudan a eliminar el stress, y le da al ciudadano la misión redentora de limpiar un poco las calles del atroz tráfico de Lima.

martes, setiembre 13, 2005

"NECESITO MAESTRO PANADERO"

CASO DE LA VIDA REAL:

Hola, me dicen "El Gallo Cavacho". No por que sea mechador o avesadito, ni tampoco por sea pechón o lleve chavetas en las tabas. Me dicen así por que me despierto a las 5:30 de la mañana, todos los días sin excepción, aunque me haya acostado a las 4:00am. Soy de La Victoria, y mi familia, los Cavacho, tiene un próspero negocio, que, como el aceite, son 3 en 1: Panadería, Bodega y Cabinas de Internet.

Esa noche despegué el párpado izquierdo a las 5:25am, y me dije: "Cinco minutitos más de sueño", cuando una figura ingresó a mi habitación, y se sentó en la cama con la inconfundible intención de conversar conmigo:

-"Vico, Vico... despierta... sabes lo que pasó, ¿no?"
-"Bueno, hace como dos horas sentí que pasó por la calamina el gato del vecino, no sé cuándo van a..."
-"¡No cojudo! si sabes lo que sucedido"
-"No, no...no...¿qué paso?" --dije todavía en el limbo
-"Una desgracia....una desgracia, hijo..."
-"¿Cómo, cómo? ¿qué pasó papá?" --dije abriendo los ojos como faroles
-"Han robado... se metieron al negocio y se han tirado todas las computadoras de la cabina"
-"Puuuuuuta...mi heren...digo, ¡¿qué?! ¿cómo así?"
-"Así es, todo se han llevado, todas las computadoras...ahora no sé que vamos a hacer..."

Me levanté de la cama y acompañé a mi viejo hasta la panadería. Antes quisiera hacer una acotación: yo duermo a escasos cinco metros del negocio, los tres están en el mismo sitio, separados por una pared de madera, todo en mi jato.

La cosa había sido así: Según versión del panadero, --que en ese momento se encontraba mezclando la harina para el pan con talco, por indicaciones de mi viejo-- le dió un poco de sueño como a las 3:00am y decidió meterse un jatito entre dos sillas. En eso escuchó un ruido y tres hijos de puta lo encañonaron en el ojo, mientras otro, sin más trámite, usando una pata de cabro (por que conforme a lo que dijo el panadero, el choro tenía una pinta de rosquete que no se le quitaba ni bañándose en gasolina) pasaba a la zona de las cabinas y se llevaron todos los CPU's en un camión.

Yo le dije al viejo que ponga alarmas, pero este es más duro que cague de robot; filosóficamente me disponía a agarrar un Ciavatta con Bromato cuando sentí un lapo en la oreja izquierda:

-"¡¿Y tú cojudazo?! ¡Como siempre no oyes ni sientes ni mierda!, ¡Claro, si te quedas dormido hasta parado como pollo!, ¡Anda a tu cuarto carajo...!"

Caminaba de regreso a mi habitación pues ya se me hacía tarde para ir al trabajo, mientras pensaba en lo que me dijo mi viejo... era verdad, nunca siento nada, tengo un sueño de piedra. Recordaba también otros episodios vividos; una vez me quedé jato en barranco y desperté en la Av. La Marina, quién sabe como. Taxistas me han recogido en la calle y me han llevado a mi casa, y hasta me han asaltado dormido, pensaba mientras me desvestía para darme una ducha.

-"Me han podido hasta violar y...." --fué en ese instante que sentí un dolorcillo en la retaguardia. No le tomé mucha importancia, me metí a la ducha, y salí corriendo de mi casa a tomar el micro... y creo que me quedé dormido para no pensar, por que me levanté seis cuadras más allá de mi paradero y me habían robado el celular por octava vez en este año.

Tuvieron que cambiar de panadero, al otro lo botaron como a un perro por que quién carajos iba a creer esa historia de la siestecita a las 3:00am, y que no sintió como forcejeaban la reja y la puerta levadiza, con cuatro candados. Al final nunca se supo la verdad de como fué el asunto.

Ahora duermo bajo siete llaves, aún pienso en si será atractivo el asaltante, y concurro a discos de ambiente....ese asalto realmente me volteó..digo, me abrió los ojos.

-"Bueno muchacho, ya que eres nuevo acá, ándate a comprar la harina...toma la llave, pero ¿cuídamela ah? mira que acá estan las llaves de los candados y de las rejas"


lunes, setiembre 12, 2005

"YO TAMBIÉN VOTARÍA POR ÉL"

jueves, setiembre 08, 2005

"EL LOCO JERINGA"


Para los que todavía no están familiarizados con este personaje, "El Negro Jeringa" o "Loco Jeringa", es un oscurísimo marrón --y no por que sea negro-- que subía a los micros, y, con el cuentito de la venta de caramelos, utilizaba una jeringa llena de sangre sidosa para de esa forma dar ánimo a los pasajeros para que le colaboren con un sencillo.

Como método es bastante didáctico y efectivo, hay que reconocerlo, pero como actitud es deleznable.

Lo anecdótico del asunto es que este tipo --identificado como Marcial Delgado Cleghorn de 40 años, Piurano y de madre Jamaiquina-- es un ex-marino de guerra, y lo irónico del asunto es que La Marina la relacionamos con el Mar, osea el agua, y este angelito tenía un olor a cuatrocientos mil diablos (todos muertos), lo cual indicaría que no se baña, osea que aparte de sidoso y choro: cochino de mierda.

Este estilo de robo, contrario a lo que muchos piensan, no es tan innovador, pues otros precursores ya lo habían practicado con aterioridad, entre algunos conocidos tenemos:

"El Loco Caca": A este se le veía por la Av. Abancay. Asqueroso de pies a cabeza, mugre por todos lados y portaba una tapita de lata de betún en la cual llevaba excremento (de quién sabe cuántos días de maceración) que usaba para forzar a la gente a darle propina "¿Te tiro ah?..te tiro.."

"El Loco Piedra": No se trata, como podría suponerse, de un tipo guapo o bien parecido, sino de un loquito que se acercaba a los autos en medio de la luz roja, --Por la Av. Alfonso Ugarte-- y de la manera más delicada tocaba tres veces en el parabrisas de los conductores con una piedra en la mano, y la otra estirándola para recibir algunos céntimos.

"El Loco del Palo": A este lo ví a la altura de Morales Duárez. Primero te tocaba la ventana con el palo, si lo ignorabas (osea lo que todos hacían), te tocaba más fuerte, y así cada vez más fuerte conforme lo castigaban con el doloroso látigo del desprecio. En una ocasión el tiro le salió por la culata, por que un taxista se bajó con una sierra para hielo industrial (osea, una sierra del tamaño de un bat de baseball) y lo correteó entre los automóviles, amedrentando al loco.

En fin, hay que cuidarse mucho.

miércoles, setiembre 07, 2005

"EL CUESTIONARIO DEL AVE FÉNIX"

Ave Fénix nos envió este interesante cuestionario vía ShoutBox, y he aquí las respuestas que tal vez podrían iluminar a muchos que tienen las mismas dudas.

Acá atendemos a todos, pero en orden.

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¿Qué es Marron?

Si deseas puedes chequear el término en:
http://www.rinconlagarto.com/articulos/aclaracion.htm

Hay un colorado hijo de puta que me debe 500 soles. ¿Marrón es él por conchafresca?
Es Marrón y pendejo. Ten cuidado.

¿O soy yo por no poderle cobrar? No entiendo!!!
Depende: si no puedes cobrarle por que se te corre, eres víctima de la marronería, pero si no le cobras por flojo, no eres marrón, pues estarías en la categoría de pelotudo, a secas.

¿Quién es mas Marrón... Toledo o Romero, el dueño del Bco de Crédito?
Creo que Toledo, ya que tiene el "bonus" de tener a Eliane.

¿Pueden ser marrones las tias que salen en la "C" del Comercio en Vida Social?
Por supuesto. Te sorprendería la cantidad que existen.

¿Tener un apellido extranjero te salva de la Marronería?
Para nada.

Y a la vez, ¿tener un apellido autóctono te condena irremediablemente a ser marron?
Nuevamente, para nada.

¿Por qué los tombos son marrones y no los Marinos o los de la FAP?
También. Solo que los tombos lo son más, ya que paran en la calle y aprenden feas mañas.

Si voy a Aura, dejo de ser marron??? Osea el Chorri ya no es marron??
No, así vayas a almorzar todos los días a La Rosa Náutica. Ahora, sobre lo del Chorri, nadie dijo que fuera marrón, pero si tu lo consideras, se respeta la opinión.

¿Porque las coloradas son riquisimas cuando son chiquillas y son ASQUEROSAS de viejas?
Por que la piel blanca tiende a maltratarse más rápido por ser más delicada y requiere de más cuidado.

¿Las viejas coloradas que hacen Pilates en el GG de Camacho pueden ser marronas?
Claro.

¿Puede una natacha no ser marrona?
Claro. A menos que quién sabe lo que estés haciendo con ella, y si chambea en tu casa y queda embarazada, el asunto ya no sería marrón, sino color de hormiga. Usa condón.

¿Todos no tendremos algo de marrón?
Algo, poco y mucho. A veces hacemos marronadas, todos, tarde o temprano.

¿Pueden los Enigma ser marrones?
Pueden, sí. Todo se puede en esta vida.

¿Jim Morrison era marrón por mear en la vía pública?
Cometía sus marronadas, claro.

¿Por qué dicen que no hay ningun sentido racial a la palabra marrón...si todas las fotos de este blog son de indioperuanos (linda mi palabra, no)?
Por que son los que cometen la mayoría de marronadas. Pero no te creas, si ves el post de la camioneta volcada, te darás cuenta que no solo hay fotos de personajes de piel autóctona.

¿Quién seria el Martin Luther King del indioperuano? ¿Phillip Butters?
¿Cómo?

¿No pss... ese es zambo... entonces, Gerardo Zamora?
Ah. No, ese es un huevonazo nomás.

¿Y el Malcom X? ¿Cachuca?
Ja,ja,ja,ja. esa está buena.

Quién es más culpable...¿El marrón por serlo o el colorao por obligarlo a serlo?
Tu pregunta presupone un tema de corte racial, y no lo es. En todo caso, el culpable es uno mismo, cada quien sabe que hace y que no hace.

Es mas marron Mufarech que la tia Paulina Arpasi? Creo que si...
No sabría decirte con exactitud. Mufarech aparte de marrón es un hijo de la gran puta, y sobre Paulina tengo una acotación: ¿POR QUÉ MIERDA TIENE QUE IR AL CONGRESO EN POLLERA? Ni me digan que es por que: "Respeta o rinde tributo a su origen", por que una cosa es ser de Puno, y otra tener que ir vestida de mamacha, como si vendiera choclo con queso.

otra pregunta...¿ porque los marrones siempre deben ser "marrones de mierda"?
Por que la caca es marrón.

Otrosidigo: Porque el eufemismo de "marron". Porque de frente no dicen Cholos de M...
Por que "Cholo" existe ya desde hace tiempo relacionada con el serrano. Mientras que marrón es una nueva denominación que puede posicionarse tal como se le concibió.

Solo los peruanos tenemos el privilegio de ser marrones? o tmb valen los extranjeros?
Cualquier habitante del planeta puede --potencialmente-- ser marrón.

De ser asi... ¿Vieron a esos marrones que se murieron en New Orleans?
Si, pero si usas bien el término, no soy quién para decir que son o no marrones, pues no les conozco sus costumbres.

¿A los marrones que iban en el tren en la estacion de Atocha?
No, a esos no los ví.

¿Pueden las Oh diosas ser marronas o solo Lorena Caravedo y Nicolasa?
Todas esas cojudas son.

¿El Edu se marronea cuando canta con los Dickens y se olvida la letra y empieza a cantar el clasico "washu washurneeeeim..."?
Esa explícamela bien...

¿Son más marrones los concursantes del canta y gana de habacilar o las modelitos que tienen mas de 1 año y no pueden aprender una coreografia de tres pasos?
El programa es marrón, en sí, y todo lo que lo rodea.

¿Soy del Rimac, por ende, soy marron?
No sé, no te conozco. ¿Lo eres?

Me gusta The Doors, por ende, ¿ya no soy marron?
Si lo eres, creo que escuchar Doors no te va a sacar de tu letargo cerebral, haz algo al respecto.
Si no lo eres, podrías serlo si te pones a escuchar "Perreo" y esas porquerías.

Alguna vez he tomado gaseosa en bolsa y cañita...¿volví a ser marron again?
No, eso es una marronada simplemente. algo así como "Se me chispoteó".

Pude ver a Eagle Eye Cherry y Cake en Brasil... ¿otra vez ya no soy marron?
Quién como tú.
Ego te absolvo a peccatis tuis...in nomine Patris, et Filii...

¿No reconocen a los indoperuanos algo bueno de su emigracion del campo a la ciudad?
Hay muchos que si vinieron a trabajar y progresar. Claro que sí, pero ahora, a consideración mía, se han acriollado demasiado, dando lugar a demasiada lacra social.

¿Esta pregunta es demasiado marrona? espero su respuesta... gracias
De nada.