miércoles, setiembre 28, 2005

"Iron Maiden: Los Primeros Días. Parte 1"

Tendría tanto que decir acerca de Iron Maiden, pues, prácticamente, me acompañó en todos los avatares de mi vida vagabunda.

Todo empezó con el cassette de "Piece of Mind", cuando yo andaba por el primer grado de primaria. Sí. Leyeron bien; era un niño de seis años, pero me gustó tanto que juntaba todas las propinas posibles para comprarme mi primer cassette: "Iron Maiden" (llevaba el mismo título que el grupo)

Recuerdo muy bien que el día que lo compré, me quedé estupefacto, pues hasta ese momento solo había escuchado cantar a Bruce Dickinson, y en este álbum el cantante era Paul Di'anno, así que dije: "¿Qué es esto? ¡me estafaron!, ¡CARAJOOOO!"

Fué ahí que me interesé más por el grupo, coleccionaba los posters de la revista "BRAVO", (¿la recuerdan?) hasta que un buen día vi con espanto como mi vieja me rompió todo lo que con tanto ahínco y esfuerzo había llegado a tener, mientras pronunciaba las terribles y consabidas palabras: "¡Estos grupos satánicos que escuchas, por eso eres como eres de palomilla!"

Cosa aparte: La voz de Paul Di'anno es realmente espectacular, uno puede trazar una línea divisoria en la historia del grupo cuando Bruce Dickinson entró como vocalista; pero como esta es la parte 1, prefiero dejar el post hasta aquí, ya que algún día escribiré más acerca de Maiden, con fechas y toda la mermelada, para los fans que --creo yo-- no somos pocos, y además, me cago de sueño, así que los dejo con un tema llamado "Sanctuary", pero la versión grabada en la BBC.

UP THE IRONS!



lunes, setiembre 26, 2005

"UN DÍA DE FURIA"

Todas las mañanas, cuando me dirigo a mi centro de trabajo (que debería llamarse "centro" nomás, a secas, por que hay días que no hago nada), veo en la Javier Prado, a la altura de la Clínica Ricardo Palma, un letrero publicitario de Alianza por un Perú sin Drogas, que me llama poderosamente la atención por lo --me imagino que quienes lo hicieron no se dieron cuenta-- absurdo del mensaje.


¿Cómo que "un fruto más de la coca"? ¿no será del clorohidrato o de la pasta básica DE COCAÍNA, y demás porquerías tan ricas que venden?. Por que hasta donde supe, la COCA es la planta, no el producto final al tirarle Kerosene, ácido sulfúrico y clorhídrico, cal, Permanganato de Potasio (por favor: no lo intenten en casa, que ya me gané bastantes problemas) a las hojas de coca.

Quiero pensar que es un error simplemente, aunque en ambos casos quedaron como corral de patos, porque, si se equivocaron y pusieron "coca" en lugar de "cocaína", ¿quién diablos puede confiar en un ente o entidad que no conoce ni el nombre de sus enemigos?, y por otro lado, si lo hicieron a sabiendas, y no hubo nadie que los asesore al respecto, entonces la cosa es mucho peor, porque: o son brutos, o lo hacen con la clara (no la clara de huevo, sino de clara, obvia, inconfundible) intención de tirarle caca con ventilador a la hoja de coca, que no es droga.

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Estaba de los más bien, ya en la tarde, sentado en la oficina, y hueveando con un entusiasmo bestial, cuando me llaman de recepción, diciendome que había venido un vendedor del restaurant "El Señor Limón", a "darme mis tickets de consumo GRATIS". Procedí entonces a atender al vendedor, (cosa que rara vez hago, por que detesto atender vendedores, tanto como detesto el Reggaetón) y me doy con la sorpresa que la bendita "promoción" no era más que una falacia del tamaño de Africa, pues consta de los siguiente:

1. Tickets de descuento de 20 soles
2. Tickets de "3x2" en buffets
3. Tickets de REFILL de cualquier trago (todo esto a S/.24.90)

El tipo se llama Christian Lama, y no digo "se llamaba" por que se salvó por un pelo de que le saque la mierda ahí mismo. En primer lugar, solo te descuentan 20 soles, una vez superado los 100 soles de consumo (osea que si consumes 105, solo te descontarán 5). "3x2" ¿Quién carajos va de a tres a un restaurante así nomás? (a menos que el cornudo no pague, entonces ahí sí), y los tickets de refill, pueden ser bastante atractivos, pero igual tienes que pagar la primera bebida, así que no tiene mucha gracia.

Pero lo gracioso del caso no es eso, sino que, el vendedor, aparte de ser un malcriado a la vela, no saber saludar, tutearte de entrada, y ponerte los tickets por las narices, tuvo el atrevimiento de decirle a un compañero "¿No tienes 24 soles? ¡pídete de tus amigos pues!" y "Tienes que pagarme por que ya llenaste tus datos, no te puedes ir sin pagar". (mientras a su vez, te pone la mano encima para que no te vayas)

Yo lo mandé al carajo, y lo boté yo mismo de la oficina, ¿Así les enseñan a vender?

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Ya con los ánimos un poco revueltos, y con la clarísima e inconfundible sensación de querer reventarle el alma al primer imbécil que se me ponga a tiro de zapato, paré a comprar en una bodega, en Moterrico. La zona es residencial, así que ví un patita que se notaba que vivía por ahí, pero me pareció raro, ya que paraba a preguntarle algo, a todas las personas que encontraba en su camino. Compré y salí y al acercarme al carro, veo que una pareja le dice --en gestos, pues no llegaba a oír-- "no, no..."

Abro la puerta de mi auto y el tipo se acerca (tendría 23 años), con un olor a marimba, tan pestilente que sería inadmisible hasta para un grupo de hienas, y me dice: -"Brother, ¿no tedrás Rizzla que te sobre?"

Así como leen: "Que me sobre"

-"Si, cuñao... ahí al costado del freno de mano, agarra nomás, que voy a guardar la gaseosa"

Se agachó, y aproveché para liberar un poco el stress y la tensión de la oficina y el trabajo, zampándole un viaje de suela en el culo que --calculo-- aún lo estará haciendo cagar parado.

Luego de recibir algunos elogios por parte de los presentes, y comentarios entusiastas sobre la forma tan jocosa en que se golpeó la cabeza el pobre infeliz, al aterrizar sobre la pista, retomé mi rumbo, conteniéndome para no romperles el alma a todos también, por que esa noche no estaba para cojudeces.



Realmente hay días, en que lo malo de uno son los demás.

domingo, setiembre 25, 2005

Enunciado sobre la propiedad intelectual

Para poder comprender este término tenemos que partir de la raíz del problema.
Analicemos las frase detalladamente.

Propiedad Intelectual

Propiedad viene del latín "propriĕtas", que quiere decir exactamente lo mismo. No hay que ser muy genio para entender esto, pero vamos a ver que está detrás de “Propio”

Propio viene de Tuyo, (osea "de Usted"), por que si no es tuyo es mío. No se confundan con este jueguito de palabras, que aunque parezca algo incomprensible y tirado de los pelos, con una pizca de astucia literaria (que les sobra a los abogados graduados en Azángaro), podremos desenredar el acertijo

Tuyo deriva de Tú y Yo. o sea , es Tuyo y Mío.

Pasemos ahora a Intelectual.

Intelectual, deriva de la palabra Intelecto.
Intelecto es el entendimiento, potencia cognoscitiva racional del alma humana, o sea, para los brutos y criollamente hablando : Pensar.

Entonces, etimológicamente hablando, diríamos que "Propiedad Intelectual" significa :
"Capacidad de Razonamiento que tienen las personas para pensar de que lo tuyo es mío y viceversa".

Ahora que comprendemos este simple término, --pues está más claro que un albino,--procederemos a aplicarlo a campos más complejos.

El Matrimonio y La familia

Si usted se casó con una mujer pura y virgen (de esas que ya ni creadas en laboratorio encontramos) y a través de los años a base de puro esfuerzo y dedicación, usted CREA una esposa que satisfaga todas sus necesidades fisiológicas y hogareñas (entiéndase como lavar, planchar, cocinar, ser una gata en la cama, etc), entonces usted tendrá una Perfecta Creación, envidiada por todo su vecindario. ¡Pero ojo! las cualidades antes señaladas puedes ser objeto de deseos deshonestos entre las personas que prestan servicio dentro de su hogar (digamos, el gasfitero, el lechero, el ropavejero, solo para nombrar a los más conocidos) . Ellos tratarán de robar su perfecta creación, solo para uso recreacional, porque su mujer no lleva ningún sello que identifique que es sólo suya (de Usted). Ahí se producirá una violación de la propiedad intelectual. No digo a la fuerza, pues su mujer dará su consentimiento (el de ella), pero violación al fin y al cabo.
Pero no se preocupe, pues como premio consuelo le crecerán unos hermosos adornos en la parte superior de la cabeza, y eso, mi querido amigo, nadie se los podrá robar.

Otro caso que se da en la familia es cuando Usted y su esposa planean tener un hijo o hija.
Ustedes tendrán derecho de Propiedad Intelectual hasta la mayoría de edad. En ese momento su creación pasará a ser de otro u otra (según su opción sexual) y no dudará en darle una patada en el poto para romper, en cinco segundos cerrados, el fuerte lazo de la autoría, dejando en el aire a sus creadores, también conocidos como padres.


En el Centro de Estudios

Al momento de rendir alguna prueba que le exija el máximo de su intelecto, la propiedad intelectual pasa a ser de dominio publico.

“oye hazte a un ladito para poder ver”

Y si el que se lo pide mide mas de un metro noventa, y es conocido por tener un carácter algo volátil, con mayor razón, total, no hay que ser egoístas.

Recuerdo que en el colegio tenia un amigo que leía todas las obras literarias dejadas por la profesora. Yo siempre he sido práctico, así que dando rienda suelta a mi “poder de convencimiento” le pedía muy “amablemente” que me resuma la obra literaria contabilizada en 200 hojas a 400 palabras, ni más ni menos, pues no me gusta ser abusivo. Si vamos al significado de la palabra y entendemos de que “Lo Tuyo es Mío” entonces encaja perfectamente en este tipo de situaciones.

En el centro de labores

En el lugar donde pasa más de la mitad de su vida, el enunciado “Tuyo y Mío “ cambia un poquito a favor de su jefe . Lo suyo es de él y lo de él, seguirá siendo de él.
Cuando le pasamos a nuestro jefe un informe elaborado arduamente, trabajado cincuentiocho horas diarias durante treinta días, sin descanso y a punta de café, y luego llega a sus manos (la de su jefe), solo le bastan diez segundos (o lo que le tome borrar su nombre y poner el de él) para que nuestra propiedad intelectual, como concepto, sea tan inoperante en nuestro país como la democracia, los derechos humanos, y la libertad de expresión.

En conclusión :
-La "Propiedad intelectual" es una frase tan antigua y compleja que ya no le pertenece ni a quien la creó.

-Si usted, estimado señor, tiene pensado crear algo, tenga en cuenta de que su creación puede ser envidiada por el resto. Lo mejor es adquirir algo ya creado y pagar una pequeña regalía por su uso, así de paso no nos complicamos la vida con estupideces.

-El término "Propiedad intelectual" debe ser mejor analizado por personas entendidas en la materia.
-No pierda el tiempo miserablemente tratando de entender algo que --francamente-- no le importa un carajo a nadie, habiendo tantas mujeres por ahí con las cuales matar el tiempo.

Gracias por leer este pequeño estudio, que a partir de su publicación pasara a ser de Dominio Público.

miércoles, setiembre 21, 2005

Y el negocio va por los marrones...


Hace un par de meses escribí un artículo titulado "La supuesta superioridad del marrón". Bueno pues, les cuento la situación en que va mi negocio con este cholo:

Despues de 6 meses de lloros, estupideces, irresponsabilidades, webeos, mariconadas y demás condimentos que se dieron en la empresa de este marrón; el software que mi empresa les brinda sigue inconcluso. Como todos aquellos que trabajan dando servicios saben, si te pasas del tiempo estipulado en tu cronograma empiezas a perder dinero. Bueno pues, ya vengo aguantándole 6 meses a este marrón hijo de puta!!

Desgraciadamente, la culpa fue mía (por 6 meses no he querido decirle nada a este brownie debido a que en una de esas me rayo y lo pongo en su sitio, el cual puede ser la morgue o el desagüe).

Pero no hay momento que no llegue ni plazo que no se cumpla, así que hace 1 mes y medio le di un ultimatum: tenía 15 días para poner en orden su empresa (cachivache diría yo) y poner a su gente en orden para poder terminar el software a tiempo o sino mi empresa daría por concluído el servicio y por consiguiente se haría efectivo el último pago. El estúpido acepto las condiciones.

¿Adivinen qué, niños y niñas? Después de los 15 días, el software estaba todavía en un 80% (es de más decir que todos los inconvenientes que se presentaron fueron por culpa de los marrones que trabajan para el estúpido ese).

Bueno pues, en la siguiente reunión decidí cobraselas toditas. Les cuento parte por parte:

En la reunión de cierre de software, lo primero que hizo este sucio de mierda fue preguntarles a sus jefes de área el porque no se había cerrado el software. Todos los marrones empezaron a llorar. Trataron de echarnos barro por todos lados (y sin papeles, los improvisados de mierda), cuando tocó mi turno, lo único que hice fué sacar los papeles firmados por ellos en los que figuraban todas sus fallas. Aparte de llorar, se cagaron en sus pantalones. El marrón mayor (léase Gerente General, aunque una escoria como esa no merece el título), estaba echando chispas (debido a que OTRA VEZ sus chules le metieron dedo y lo dejaron mal parado, para variar).

¿Saben lo que hizo el pendejo este? Empezó a decir que le metieran "punche" (palabras textuales) al sistema para avanzar, que todos estabamos en buen camino y que con viento en popa y poniendo todos nuestra parte, se podría terminar el software en 2 a 3 semanas más. Yo espere mi momento y no hable nada mientras el hablaba.

El dueño del cuchitril decidió dar por terminada la reunión, yo esperé a que todos se levantarán de sus sillas. Y cuando lo hicieron, sonó mi voz diciendo "Antes de terminar la reunión..". Las caras cambiaron a de color caqui a color caca.

Cuando todos se volvieron a sentar, saqué de mi portafolios un último informe en donde se daba por terminado el servicio de implementación del software y se exigía el pago final del mismo. Las palabras que usé fueron "Esto debemos conversarlo a solas".

El dueño, orinándose en sus pantalones, despidió a sus otros cholos (con cara de circunstancias). En ese momento el tipo se puso de lo más suavecito posible: "Sr Elmo, ¿podría por favor explicarme las conclusiones de su informe?" (como si el mierda este no supiera leer, cosa que podría ser posible si lo pensamos bien). Bueno, le dije que como se quedó en la última reunión, los 15 días de implementación final se terminaron y que nosotros procediamos a exigir el pago total del servicio.

En ese momento, la única neurona que le trabajaba hizo horas extras, ya que salió con la salidad perfecta: "Analizaré su pedido y lo estaré llamando", dijo él (el marrón, claro está).

La reunión terminó y me fuí a a mi oficina, satisfecho por haber cagado a otro marrón más, y decidí esperar su llamada.

El muy cabrón no llamó por 2 semanas...

Como todo cholo que respete su cultura, pensó que me iba a atrasar con el pago. Pobre iluso. Él creía que me iba a cagar cuando la verdad es una y una sola: YO SOY EL QUE CAGO MARRONES!!

Así que hice mi jugada. Remotamente me metí a su base de datos y bloquee con todo el sistema. Me llamó a los 5 minutos...

Después de lloriquearme como un maricón media hora, quedamos en sostener una reunión final para finiquitar el pago, a realizarse este viernes (los mantendré informados). Obviamente, para lo único que voy a ir es para estirar mi mano y recibir el dinero que me debe. Y si no me lo da, lo cago, porque no le devuelvo un mango de la plata que ya abonó y encima lo dejo sin sistema...

¡Puta madre, cago marrones por deporte, y no voy a cagar a este hijo de puta por algo más serio!

martes, setiembre 20, 2005

"ROMPEMUELLES, AL POR MAYOR". (¡APROVECHE CASERITA!)

Un Odioso rompemuelles
Como muchos ya sabrán, nuestra ciudad está proliferada de los famosos "rompemuelles" (un tanto passé el término), también conocidos como "policías acostados" , "bumps" o para los más alienados, "ralentisseur". Estos son una especie de protuberancia similar a la joroba de un camello (de ahí que a ciertas autoridades les gusta llamarles 'gibas'). Estas generalmente adquieren peculiares formas. Los hay bajos, altos, largos, cortos, suaves, agresivos que adornan nuestras pistas. Muchos son colocados por las municipalidades que, en un afán de controlar la "excesiva velocidad" en la que se desplazan los vehículos hasta limitarla a algo así como menos de 2KM/h, (velocidad suficiente para que te sobrepase una tortuga sin hacer mucho esfuerzo), cosa que hacen a mansalva. Pero no sólo cumplen ese rol ejecutor de la ley, no. Sirven también como zamaqueador de contenidos estomacales, macheteador de riñones, sacudidor de cerebros, malogrador de carros, rompe McPherson gradualista, mata-amortiguadores,gastafrenos, pincha llantas y amén de un largo etcétera.

Pero este comportamiento medio enfermizo de colocarlos no sólo es propio de las municipalidades, que por lo menos en teoría tienen algo de criterio en colocarlos (aunque abusan a veces), pues sucede que en muchos casos son los mismos vecinos que colocan estos rompemuelles, los cuales no sólo los han construído de forma compulsiva en zonas populosas y los barrios marginales, como se podría pensar, sino en todas partes, desde Carabayllo hasta las exclusivas zonas de La Molina. (¡Vaya que la marronería no distingue distrito, color ni situación social!). Estos vecinos, en medio de su esquizofrenia, suelen colocar tanto en calles aledañas como en avenidas , rompemuelles "hechizos" -o marronamente hechos, según sea el caso- , para evitar que algún "imprudente" arrolle a su 'bebe' , el cual obviamente no está para andar por ahí deambulando por la calle, sino en su casa o en algún lugar de recreo, preferiblemente bajo la supervisión de algún adulto. Para colmo de males, suelen colocarlos enfermizamente uno tras otro, al más puro estilo de las pistas de carreras de los "Monster Trucks", para que el incauto conductor, ajeno a los pensamientos retorcidos de esta gente -marrón, por cierto-, sufra al ver cómo su auto se convierte en una especie de sube-y-baja portátil, rebotando armoniosamente al ritmo de la overtura de Rossini, "Guillermo Tell"* , mientras el iracundo conductor va exclamando frases ligeramente subidas de tono maldiciendo a toda la estirpe -6 generaciones como mínimo- del marrón o de los marrones que colocaron semejante artilugio en la pista.

¡Wee!, Rompemuelleeees! ¡CRACK!

Como espectador(es) por lo general tenemos al marrón o los marrones que celebran su hazaña, deleitándose con tamaño espectáculo que les ocasionana espasmos de placer que recorren todo su cuerpo, a medida que el vehículo va desplazándose sobre su magnífica obra, cortina musical incluída. Si se oye un 'crack' o un 'rrrumpcrck' , los espasmos de placer del marrón o marrones llegan a ser casi orgásmiscos. Ni qué decir si es que el auto queda ahí o se parte en dos. Rivalizarían fácilmente con los 30 minutos del chancho.


Una vez he llegado a contar unos ocho rompemuelles en una sola calle de poco menos de setenta metros, cada uno peor y más alto que otro. Pareciera que estos marrones hacen una especie de concurso de quién construye el rompemuelles más terrible, similar historia a los antiguos y concursos realizados en la Isla de Pascua para ver quién construía el Moai más grande (y los habitantes del rapa-nui fueron tan pelotudos en exterminar a toda la vegetación en el intento), pero sólo que en este caso, el grado de éxito depende de cuántos carros ha malogrado con su gran monumento a la marronería.

¿La barrera de la selección? No, Son Moais de la isla de Pascua
Para aquellos que defiendan tal situación (pelotudos, al fin y al cabo no faltan), les cuento que la Municipalidad de Lima tiene una ordenanza, la 087 dentro de la cual sanciona con el 40% de la UIT, mas la demolición del moai marrón, cuando se construya uno sin autorización municipal. Lástima que como sucede muchas ordenanzas, esta aún no se cumpla a cabalidad.

-
Herr Hauptmann.

* NOTA: Para los que no le achuntaron con "Guillermo Tell", es la canción de "El Llanero Solitario". ¿Ahora si ya saben cuál es, no? .


jueves, setiembre 15, 2005

"¡AVANCE CARAJO!"

En esta oportunidad quisiera tratar el pavoroso drama que todos los conductores particulares tenemos que sufrir día a día: Las Combis,Taxis y Peatones.

Pero antes de comenzar, quisiera dejar bien en claro que no necesariamente lo escrito líneas abajo se aplica a todos los Peatones. Tengo amigos muy entrañables que aún se transportan a propulsión a suela y que respetan las normas viales como quien respeta a la mamá.

LA COMBI
Es la unidad marrón por excelencia de transporte público, llevando de un extremo de la ciudad a otro a todos los desventurados pasajeros, en un viaje que tal vez sea sin retorno --ya que la ruta no siempre es de ida y vuelta-- donde el estertor y la locura son los principales ingredientes, así como los punteadores de escolares, y los choros "dedos de seda", que al menor descuido te tiran la billetera, los lentes, el paladar o el saco. Esto sin contar a los choferes que corren como bólidos, se meten entre los carros como si huyeran de una avalancha y se detienen donde les cantan las bolas, y no olvidemos al cobrador, que al estilo del Cid Campeador, va por delante exponiendo el pellejo por la ventana. Estas cosas son las que hace que --como diría el gran pensador Mexicano Jaime Palillo-- ¡Me hierva la cabeza!

EL TAXI
Es un elemento "pivote" que va de aquí a allá, como las moscas sin rumbo, y nunca sabemos con qué cojudez nos pueda salir. A diferencia de la combi o micro, no sigue una ruta establecida, sino que al mismo marrón lo podemos ver tanto por una residencia en Los Álamos de Monterrico, como por las inmediaciones de Caja de Agua.

Esta característica lo hace más peligroso aún, sobre todo los conocidos TICOS que, cual cucarachas desbocadas, se meten como les da la gana creyendo que manejan una HUMMER, causando numerosos accidentes donde --y esto es lo peor-- no siempre muere el maldito chofer de mierda.


EL PEATÓN
Por algún motivo inexplicable para la ciencia, los Peatones tienen la maldita costumbre de ponérsenos en frente justo cuando habíamos decidido pisar el acelerador con todo el entusiasmo del mundo, jodiéndonos el día y el bolsillo, pues entre el costo de la lavandería por las manchas de sangre, la gasolina extra hacia el hospital, el pago del parqueo y el velorio del atropellado, se nos puede ir prácticamente toda la quincena. Y para no pecar de materialista, lo peor no es tanto el dinero, sino que justamente teníamos que encontrarnos con una flaca en quince minutos. ¡Maldita sea!

No quiero quedar como una persona que no ofrece soluciones y solo se queda en la crítica, así que paso a revelarles la mejor solución: Se llama PA300 de Federal Signal Corp.


Este ingenioso aparatito, tiene bocina tipo "PATO" (la misma de los tombos, llamada "air horn"), tres sonidos distintos de sirena continua (wail, yelp y hi-lo), una sirena manual, y lo más bonito de todo: altavoz. todo en un acariciante sonido de 200 Watts.

Lo instalé en mi carro, y la verdad que es una bendición: puedo putear a discreción, ("Oye conchatumadre, pon tu direccional, ANIMAL!") hacer avanzar el tráfico de taxis y combis ("¡¡WHRRRR!! ¡avance, AVANCE CARAJO!") joder al peatón pelotudo ("¡Mira la pista oye, MARCIANAZO!")

Así que ya saben queridos amigos: Los que puedan, dénse una vuelta por las malvinas, y en "Mesa Redonda" pueden encontrar estos aparatitos maravillosos, ayudan a eliminar el stress, y le da al ciudadano la misión redentora de limpiar un poco las calles del atroz tráfico de Lima.

martes, setiembre 13, 2005

"NECESITO MAESTRO PANADERO"

CASO DE LA VIDA REAL:

Hola, me dicen "El Gallo Cavacho". No por que sea mechador o avesadito, ni tampoco por sea pechón o lleve chavetas en las tabas. Me dicen así por que me despierto a las 5:30 de la mañana, todos los días sin excepción, aunque me haya acostado a las 4:00am. Soy de La Victoria, y mi familia, los Cavacho, tiene un próspero negocio, que, como el aceite, son 3 en 1: Panadería, Bodega y Cabinas de Internet.

Esa noche despegué el párpado izquierdo a las 5:25am, y me dije: "Cinco minutitos más de sueño", cuando una figura ingresó a mi habitación, y se sentó en la cama con la inconfundible intención de conversar conmigo:

-"Vico, Vico... despierta... sabes lo que pasó, ¿no?"
-"Bueno, hace como dos horas sentí que pasó por la calamina el gato del vecino, no sé cuándo van a..."
-"¡No cojudo! si sabes lo que sucedido"
-"No, no...no...¿qué paso?" --dije todavía en el limbo
-"Una desgracia....una desgracia, hijo..."
-"¿Cómo, cómo? ¿qué pasó papá?" --dije abriendo los ojos como faroles
-"Han robado... se metieron al negocio y se han tirado todas las computadoras de la cabina"
-"Puuuuuuta...mi heren...digo, ¡¿qué?! ¿cómo así?"
-"Así es, todo se han llevado, todas las computadoras...ahora no sé que vamos a hacer..."

Me levanté de la cama y acompañé a mi viejo hasta la panadería. Antes quisiera hacer una acotación: yo duermo a escasos cinco metros del negocio, los tres están en el mismo sitio, separados por una pared de madera, todo en mi jato.

La cosa había sido así: Según versión del panadero, --que en ese momento se encontraba mezclando la harina para el pan con talco, por indicaciones de mi viejo-- le dió un poco de sueño como a las 3:00am y decidió meterse un jatito entre dos sillas. En eso escuchó un ruido y tres hijos de puta lo encañonaron en el ojo, mientras otro, sin más trámite, usando una pata de cabro (por que conforme a lo que dijo el panadero, el choro tenía una pinta de rosquete que no se le quitaba ni bañándose en gasolina) pasaba a la zona de las cabinas y se llevaron todos los CPU's en un camión.

Yo le dije al viejo que ponga alarmas, pero este es más duro que cague de robot; filosóficamente me disponía a agarrar un Ciavatta con Bromato cuando sentí un lapo en la oreja izquierda:

-"¡¿Y tú cojudazo?! ¡Como siempre no oyes ni sientes ni mierda!, ¡Claro, si te quedas dormido hasta parado como pollo!, ¡Anda a tu cuarto carajo...!"

Caminaba de regreso a mi habitación pues ya se me hacía tarde para ir al trabajo, mientras pensaba en lo que me dijo mi viejo... era verdad, nunca siento nada, tengo un sueño de piedra. Recordaba también otros episodios vividos; una vez me quedé jato en barranco y desperté en la Av. La Marina, quién sabe como. Taxistas me han recogido en la calle y me han llevado a mi casa, y hasta me han asaltado dormido, pensaba mientras me desvestía para darme una ducha.

-"Me han podido hasta violar y...." --fué en ese instante que sentí un dolorcillo en la retaguardia. No le tomé mucha importancia, me metí a la ducha, y salí corriendo de mi casa a tomar el micro... y creo que me quedé dormido para no pensar, por que me levanté seis cuadras más allá de mi paradero y me habían robado el celular por octava vez en este año.

Tuvieron que cambiar de panadero, al otro lo botaron como a un perro por que quién carajos iba a creer esa historia de la siestecita a las 3:00am, y que no sintió como forcejeaban la reja y la puerta levadiza, con cuatro candados. Al final nunca se supo la verdad de como fué el asunto.

Ahora duermo bajo siete llaves, aún pienso en si será atractivo el asaltante, y concurro a discos de ambiente....ese asalto realmente me volteó..digo, me abrió los ojos.

-"Bueno muchacho, ya que eres nuevo acá, ándate a comprar la harina...toma la llave, pero ¿cuídamela ah? mira que acá estan las llaves de los candados y de las rejas"


lunes, setiembre 12, 2005

"YO TAMBIÉN VOTARÍA POR ÉL"

domingo, setiembre 11, 2005

"UN BUEN CORTE DE PELO"

El año pasado mi hombría corrió peligro!!!
Soy un hombre hecho y derecho criado a la antigua y no me gustan las mariconadas. Así de simple. Si se me cruza un mariposón por la calle soy capaz de cambiarle la opción sexual a punta de patadas.
Criado bajo la tutela de mi padre, que me envió a la escuela militar y luego de puro amor a la marcialidad me metí al ejército. ¡¡Sólo los machos entran a servir a su patria carajo!!
Bueno no voy a contar más sobre mi vida , lo único que puedo decir es que soy el Mayor Retirado Gustavo Rubio y este año cumplo 60 años.

Mi esposa y yo teníamos una ceremonia matrimonial. Era de mi sobrino Carlos, que dicho sea de paso tiene una pinta de amanerado de primer nivel. Qué vamos a hacer, en estas épocas todos los chicos te salen con cada cojudez, yo que su viejo lo meto al ejercito para que se haga hombre.
Como es mi costumbre ya tenia todo listo, mi terno, mis zapatos bien lustrados, mi ropa interior, casi todo, solo me faltaba ir a la peluquería a cortarme el pelo.
El peluquero que me hace ese trabajo es de esos que ya se están extinguiendo, los que solo tienen dos tipos de corte de pelo: corte clásico y corte alemán. Los verdaderos hombres solo necesitan ese tipo de corte. Te da unos cuantos tijeretazos, afila la navaja, te da forma al corte y te hecha alcohol con un algodón. De esos quedan pocos.

Lamentablemente el viejo se había tomado unas vacaciones forzadas a causa de una molestia pulmonar, parece que sus pulmones estaban de color negro humo a causa del "Premier".

Mi esposa tuvo la genial idea de que vaya a su peluquería

- "Gustavo ¿por qué no vas al salón de belleza donde me arreglan el pelo? "
- "¡¡¿Estas cojuda?!! Tu sabes que yo no piso esa clase de sitios llenos de puros rosquetes, si me ve algún amigo va a pensar que me suda la espalda"
- " Tú y tu machismo, ahí solo atienden mujeres y son bien simpáticas "

La vieja dijo la palabra clave, "Mujeres simpáticas" , tendré 60 años pero aun me revolotean las hormonas como un chico de 15 años .

“A la mierda, Me arriesgare ”
dije .

Para no perder la forma me fui caminando al salón de belleza que queda a cuatro cuadras de mi casa. Cuando llegue al sietecito de mierda este, me percato por primera ves que se llamaba "Salón y Spa Esteban"

" Será el nombre del dueño" pensé. Tomé un poco de aire, metí la barriga, levanté la barbilla y entré .

Lo que ví iba en contra de toda mi educación 100% machista. Tres cabrazos con los pelos pintados, moviendo el poto a ritmo de perreo.

Uno de ellos se parecía a “Felpudini”, con la barbita de 3 días . Este rosquete le estaba haciendo la depilación facial a una vieja que tenia bigote de charro, el otro mariposón le teñía el pelo a una de esas viejas viudas que solo tiene el perro que les hace compañía y para colmo de colmos el otro cabrón le hacia la manicure a un viejo como de mi edad, "¡¡Puta madre!! a dónde mierda me ha mandado la vieja de mi esposa, me cagó"
Inmediatamente escuche una voz rosa que venía por la retaguardia

- "Buenos días guapo, Te vas a cortar el pelo? "
Me quedé callado unos segundos pensando en si masacraba a toda esta sarta de locas o si volteaba y le contestaba fríamente a ese maricón . No se por que opté por la segunda opción:

- "¡¡SI PUES COJUDO!!, ¿o crees que he venido para contarte los últimos chismes de la farándula? "
-"Ay que grosero es usted señor, relájese y póngase cómodo . que tipo de corte desea? "
- "Corte tipo hombres pues, Alemán y me hechas "Glostora" al final"
- "Agggggggg , Señor ese tipo de corte no hacemos acá y esa glos no se cuantos no usamos acá "
- " Aprenderas sobre la marcha !!!, por que si no te saco todo el aceite de avión que tienes en el cuerpo con mis propias manos, Rosquete! "
-"Ay no se enoje Señor , pero "Glosfora" no tenemos"
-"¡¡Glostora mierda!! No importa me dejas así nomas, con raya al costado"
-"Oka varón"
- "¿Tienes algo para leer? "
- "Ay si, tengo Vanidades, Cosmopólitan, Cosas … "
- "¡Puta madre! pura revista de hembras. Pásame un Caretas aunque sea "
- " Justo acá tengo una , pero conste de que le he quitado la pagina final, es muy vulgar "
- " Pasa pasa nomás… "

No lo podía creer, el cabro este me estaba tocando la cabeza de una forma tan delicada que se me ponía a piel de gallina.

- "Listo señora su carita quedo como potito de bebe "
- " Gracias Carlita la próxima semana vuelvo "

Una vieja menos!!! pensé

- "¿ Y que hace por la vida Guapo ? "
- " Ando por la vida sacándole la mierda a cada cabro que se cruza por mi camino "
- " Ay, que grosero señor "

Ya iban 10 minutos de martirio capilar y este proyecto de mujer me la hacia más larga que la panamericana sur; los minutos se pasaban con una lentitud impresionate

- " Gracias angelita! El color me quedo perfecto "
-"Nos vemos linda "
- "Cabro y ciego!!! " pensé.

Tengo que adminitir que este rosca cortaba el pelo con una habilidad tremenda, parece que había sido diseñado especialmente ser estilista.

- "Guapo le puedo hacer una pregunta? "
- "Que pasa…"
-"Eres militar, nop??? "
-"Se nota?.. "
- " Ji ji , siii, se ve que tiene un arma bien preparada para el combate… "
- "QUE?????? AHORITA TE AGARRO A PUÑETES MARICONAZO "
- "Ay que poca correa señor, solo quería romper el hielo "
- "El poto te voy a romper si sigues hablando huevadas "

Ya me estaba colmando la paciencia ese rosquete , que se estará imaginado este que le voy a contar mi vida, paso…

- "Chau Juan, Mañana vuelvo para que me hagas una pedicura "
- "Anda nomás chivataso" dije entre dientes

Veo el reloj y ya era medio día .

- "Oye mierda a que hora vas a … "
- "Estebi, vamos a salir a almorzar, te quedas solo con el señor"
- "Vayan chicas "

Pasé saliva e hice mi plan de acción, por que con este rosquete solo podía pasar cualquier cosa

- "Al fin solos … "
- "Solitos … " le dije muy suelto de huesos
- "Uy guapo querías guardar las apariencias, desde que entraste me pareciste moderno "
- "Si pues, hay que guardar las apariencias, ponte de espaldas que estoy apurado "
- "Así me gustan los hombres machos y agresivos… "
- "Ya apura ponte en escuadra y bájate todo "
- "¿Así esta bien bebe?"

Al rosquetaso le metí tremendo chancabucaso con punta de acero que lo deje estampado contra el espejo. 30 minutos del peor martirio me hicieron convertirme en Alan García ( si!! ese mierda que le gusta repartir puntapiés)

- "Chau mañana nos vemos "

Abrí la puerta y salí disparado hasta mi casa.
Desde ese día le prohibí a mi esposa pisar ese lugar y a cambio de su payasada la mando mensualmente donde mi peluquero que le hace un corte clásico estupendo !!!

viernes, setiembre 09, 2005

"QUE BUEN CURRICULUM!!"


TEDY MELA MONTES RICOK

Av Argentina Nro. 1140

Callao

Teléf. 224- 2469


RESUMEN

Asistente Administrativo en Recusos Humanos , Con 19 años de experiencia con hombres sobre todo, 10 años como experta en operaciones de alto riesgo, entiendase sin protección y 9 en la unidad de V.I.H. Conocimiento y experiencia en operaciones contra naturales , buen aguante ; habituada a interactuar con clientes externos e internos , bajo presión. Visión global del negocio. Aptitudes para la organización, planificación y control (sado).
Creativa para la succión de problemas


EXPERIENCIA PERSONAL


Esquina de mi casa (1 años )

Propietaria – Administradora

2002 a la fecha

Encargada de la conducción y Administración del espacio que me fue asignado por administradores del negocio , ubicado en el Puente Quiñones – La Victoria.



La Salvaje (19 años)

Asistente de V.I.H

1993-2002

-Asistente de Administración de Servicios . Buen Trato a los clientes

-Encargada del control de plagas, captación y atención de clientes,

- Apoyo al dueño en el proceso de Selección de personal

- Acostumbrada al trabajo en grupo , de tres para arriba

La Flecha Verde S.A. (3 años)


Secretaria de Habitación

1980-1983

-Experta en el dictado Oral

-Encargada de la fornicación en vehículos. Servicio especial



La Quinta de la tía Cuchita S.A. (2 años)

Secretaria de Gerencia

1979-1980

-Encargada interina de la Administración de la Sucursal
(Filial de Cayoma)

- Buen manejo en el arte de bolsiqueo

- Coordinaba el abastecimiento de J.B para el personal
de los Centros de acopio

-Creación de nuevas posturas


EDUCACIÓN

Primaria

-Abocada en el placentero estudio de las virtudes masculinas especialmente. Reuniones constantes con alumnos y profesores, dedicadas exclusivamente para la investigación corporal

V grado (inconcluso*)
*Quiero aclara que en el V grado tuve tutora mujer

- Me considero Autodidacta, toda mi carrera es forjada con Experiencia y Dedicación



DATOS PERSONALES

- Peruana

- DNI. : 69696969

- F.Nac. : 4. 4.1944

- Casada, 02 Maridos

- Disfruto de las distracciones en familia.



REFERENCIAS PERSONALES

1.- DR. MANUEL NAVAJA ARTETA

Decano de la Facultad de Meretrismo Callejero

Citas personales de 7 pm a 5 am, no tiene teléfono

2.- ING. JAVIER TEKA CHO

Gerente Div. Recursos Humanos

La Nene

Teléfono: 340-2000 / 350-3815 , llamar rápido por que tiene una rara infección en la próstata, con tiempo de vida limitado

Si conoce alguien que pueda ayudarme con un empleo, será muy bien recompensado

jueves, setiembre 08, 2005

"EL LOCO JERINGA"


Para los que todavía no están familiarizados con este personaje, "El Negro Jeringa" o "Loco Jeringa", es un oscurísimo marrón --y no por que sea negro-- que subía a los micros, y, con el cuentito de la venta de caramelos, utilizaba una jeringa llena de sangre sidosa para de esa forma dar ánimo a los pasajeros para que le colaboren con un sencillo.

Como método es bastante didáctico y efectivo, hay que reconocerlo, pero como actitud es deleznable.

Lo anecdótico del asunto es que este tipo --identificado como Marcial Delgado Cleghorn de 40 años, Piurano y de madre Jamaiquina-- es un ex-marino de guerra, y lo irónico del asunto es que La Marina la relacionamos con el Mar, osea el agua, y este angelito tenía un olor a cuatrocientos mil diablos (todos muertos), lo cual indicaría que no se baña, osea que aparte de sidoso y choro: cochino de mierda.

Este estilo de robo, contrario a lo que muchos piensan, no es tan innovador, pues otros precursores ya lo habían practicado con aterioridad, entre algunos conocidos tenemos:

"El Loco Caca": A este se le veía por la Av. Abancay. Asqueroso de pies a cabeza, mugre por todos lados y portaba una tapita de lata de betún en la cual llevaba excremento (de quién sabe cuántos días de maceración) que usaba para forzar a la gente a darle propina "¿Te tiro ah?..te tiro.."

"El Loco Piedra": No se trata, como podría suponerse, de un tipo guapo o bien parecido, sino de un loquito que se acercaba a los autos en medio de la luz roja, --Por la Av. Alfonso Ugarte-- y de la manera más delicada tocaba tres veces en el parabrisas de los conductores con una piedra en la mano, y la otra estirándola para recibir algunos céntimos.

"El Loco del Palo": A este lo ví a la altura de Morales Duárez. Primero te tocaba la ventana con el palo, si lo ignorabas (osea lo que todos hacían), te tocaba más fuerte, y así cada vez más fuerte conforme lo castigaban con el doloroso látigo del desprecio. En una ocasión el tiro le salió por la culata, por que un taxista se bajó con una sierra para hielo industrial (osea, una sierra del tamaño de un bat de baseball) y lo correteó entre los automóviles, amedrentando al loco.

En fin, hay que cuidarse mucho.

miércoles, setiembre 07, 2005

"EL CUESTIONARIO DEL AVE FÉNIX"

Ave Fénix nos envió este interesante cuestionario vía ShoutBox, y he aquí las respuestas que tal vez podrían iluminar a muchos que tienen las mismas dudas.

Acá atendemos a todos, pero en orden.

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¿Qué es Marron?

Si deseas puedes chequear el término en:
http://www.rinconlagarto.com/articulos/aclaracion.htm

Hay un colorado hijo de puta que me debe 500 soles. ¿Marrón es él por conchafresca?
Es Marrón y pendejo. Ten cuidado.

¿O soy yo por no poderle cobrar? No entiendo!!!
Depende: si no puedes cobrarle por que se te corre, eres víctima de la marronería, pero si no le cobras por flojo, no eres marrón, pues estarías en la categoría de pelotudo, a secas.

¿Quién es mas Marrón... Toledo o Romero, el dueño del Bco de Crédito?
Creo que Toledo, ya que tiene el "bonus" de tener a Eliane.

¿Pueden ser marrones las tias que salen en la "C" del Comercio en Vida Social?
Por supuesto. Te sorprendería la cantidad que existen.

¿Tener un apellido extranjero te salva de la Marronería?
Para nada.

Y a la vez, ¿tener un apellido autóctono te condena irremediablemente a ser marron?
Nuevamente, para nada.

¿Por qué los tombos son marrones y no los Marinos o los de la FAP?
También. Solo que los tombos lo son más, ya que paran en la calle y aprenden feas mañas.

Si voy a Aura, dejo de ser marron??? Osea el Chorri ya no es marron??
No, así vayas a almorzar todos los días a La Rosa Náutica. Ahora, sobre lo del Chorri, nadie dijo que fuera marrón, pero si tu lo consideras, se respeta la opinión.

¿Porque las coloradas son riquisimas cuando son chiquillas y son ASQUEROSAS de viejas?
Por que la piel blanca tiende a maltratarse más rápido por ser más delicada y requiere de más cuidado.

¿Las viejas coloradas que hacen Pilates en el GG de Camacho pueden ser marronas?
Claro.

¿Puede una natacha no ser marrona?
Claro. A menos que quién sabe lo que estés haciendo con ella, y si chambea en tu casa y queda embarazada, el asunto ya no sería marrón, sino color de hormiga. Usa condón.

¿Todos no tendremos algo de marrón?
Algo, poco y mucho. A veces hacemos marronadas, todos, tarde o temprano.

¿Pueden los Enigma ser marrones?
Pueden, sí. Todo se puede en esta vida.

¿Jim Morrison era marrón por mear en la vía pública?
Cometía sus marronadas, claro.

¿Por qué dicen que no hay ningun sentido racial a la palabra marrón...si todas las fotos de este blog son de indioperuanos (linda mi palabra, no)?
Por que son los que cometen la mayoría de marronadas. Pero no te creas, si ves el post de la camioneta volcada, te darás cuenta que no solo hay fotos de personajes de piel autóctona.

¿Quién seria el Martin Luther King del indioperuano? ¿Phillip Butters?
¿Cómo?

¿No pss... ese es zambo... entonces, Gerardo Zamora?
Ah. No, ese es un huevonazo nomás.

¿Y el Malcom X? ¿Cachuca?
Ja,ja,ja,ja. esa está buena.

Quién es más culpable...¿El marrón por serlo o el colorao por obligarlo a serlo?
Tu pregunta presupone un tema de corte racial, y no lo es. En todo caso, el culpable es uno mismo, cada quien sabe que hace y que no hace.

Es mas marron Mufarech que la tia Paulina Arpasi? Creo que si...
No sabría decirte con exactitud. Mufarech aparte de marrón es un hijo de la gran puta, y sobre Paulina tengo una acotación: ¿POR QUÉ MIERDA TIENE QUE IR AL CONGRESO EN POLLERA? Ni me digan que es por que: "Respeta o rinde tributo a su origen", por que una cosa es ser de Puno, y otra tener que ir vestida de mamacha, como si vendiera choclo con queso.

otra pregunta...¿ porque los marrones siempre deben ser "marrones de mierda"?
Por que la caca es marrón.

Otrosidigo: Porque el eufemismo de "marron". Porque de frente no dicen Cholos de M...
Por que "Cholo" existe ya desde hace tiempo relacionada con el serrano. Mientras que marrón es una nueva denominación que puede posicionarse tal como se le concibió.

Solo los peruanos tenemos el privilegio de ser marrones? o tmb valen los extranjeros?
Cualquier habitante del planeta puede --potencialmente-- ser marrón.

De ser asi... ¿Vieron a esos marrones que se murieron en New Orleans?
Si, pero si usas bien el término, no soy quién para decir que son o no marrones, pues no les conozco sus costumbres.

¿A los marrones que iban en el tren en la estacion de Atocha?
No, a esos no los ví.

¿Pueden las Oh diosas ser marronas o solo Lorena Caravedo y Nicolasa?
Todas esas cojudas son.

¿El Edu se marronea cuando canta con los Dickens y se olvida la letra y empieza a cantar el clasico "washu washurneeeeim..."?
Esa explícamela bien...

¿Son más marrones los concursantes del canta y gana de habacilar o las modelitos que tienen mas de 1 año y no pueden aprender una coreografia de tres pasos?
El programa es marrón, en sí, y todo lo que lo rodea.

¿Soy del Rimac, por ende, soy marron?
No sé, no te conozco. ¿Lo eres?

Me gusta The Doors, por ende, ¿ya no soy marron?
Si lo eres, creo que escuchar Doors no te va a sacar de tu letargo cerebral, haz algo al respecto.
Si no lo eres, podrías serlo si te pones a escuchar "Perreo" y esas porquerías.

Alguna vez he tomado gaseosa en bolsa y cañita...¿volví a ser marron again?
No, eso es una marronada simplemente. algo así como "Se me chispoteó".

Pude ver a Eagle Eye Cherry y Cake en Brasil... ¿otra vez ya no soy marron?
Quién como tú.
Ego te absolvo a peccatis tuis...in nomine Patris, et Filii...

¿No reconocen a los indoperuanos algo bueno de su emigracion del campo a la ciudad?
Hay muchos que si vinieron a trabajar y progresar. Claro que sí, pero ahora, a consideración mía, se han acriollado demasiado, dando lugar a demasiada lacra social.

¿Esta pregunta es demasiado marrona? espero su respuesta... gracias
De nada.

viernes, setiembre 02, 2005

"Suerte Divina"

Hola, soy Martín , y me dicen el Padrecito , no por que tenga hijos (creo) sino que pertenezco a una congregación religiosa de padres Franciscanos .
Vengo de una familia muy católica, en todas las palabras que nos decía mi madre estaba presente Dios. Cuando nos íbamos a jugar con mis amigos a la cancha de césped, así volaba nuestra imaginación por que en realidad era un pampón lleno de piedras , huecos y de más elementos propios del ecosistema futbolístico marginal. Y cuando llovía jugábamos nadando en el barro como imaginaran. Mi madre siempre llegaba a mitad del partido con cara pocos amigos y me pescaba de las patillas diciendo "Ay Dios Mío !! Muchacho de Mierda!! ".
Mi padre también tenia su pizca de predicador, si! predicador por que citaba a todas la vecinas y las hacia "Orar" en voz alta "Au Umm , Ay Dios !! Eres lo máximo !! " "Me haces llegar al cielo000!!" gritaban , y cuando se iban salían con una cara de felicidad que ni los domingos en la iglesia la había visto.
Mi hermana, la Mayor, también tenia ese don de la Santidad , en el barrio era conocida como “Ana La Virgen” , por ahí escuche alguna volada de que ella cuidaba su virginidad para cuando se casara, mientras tanto para aplacar las ganas propias de la Primavera le hacia honor a su nombre Ano… perdón Ana.

Así crecí en una familia Católica, por insistencia de mis padres a los 12 años de edad me donaron a la congregación en la que ahora vivo, o sea yo soy cura por Donación y no por Vocación .
Lo más interesante de esta profesión es al momento de confesar , escuchas cada cosa !!
Margarita, una Señora Selvática que es muy asidua a los golpes de pecho, por que tiene una delantera que pa’ que les cuento. Se confiesa 10 veces por semana, si! 10 veces.

-"Padre he pecado"
- "Que novedad Hija , a ver Dime "
- "No pude más y caí Padre "
- "Te hiciste daño??? "
- "No Padre! Me lo hicieron , es que El Arturo el gasfitero tiene una tremend... "
- "No digas más hija!! , te perdono por octava ves en 3 días , rézate 10 ave maría , 20 padre nuestro , 50 credos , léete para mañana la Biblia completa y métete un duchazo de agua fría al llegar a tu casa . "
- "Gracias padre ¡!! Ahora si me siento pura . "

Así da gusto tener gente de la comunidad tan creyente!, hay una chica tan temerosa de caer en pecado que hasta cuando paga una mano de plátanos en el mercado se confiesa.

- Ave maría purísima
- Sin pecado concebida… Hace dos…
- Si sí , hace dos horas que viniste , cual es tu pecado ahora
- Padre hace un rato vi a Olga mi amiga en unas situaciones medias raras con su enamorado
- Y cual es tu pecado hija???!!
- Que no me gusto lo que vi …
- No te gusto? Umm , pero que viste exactamente?
- Vi que su enamorado se montaba encima…
- Asu!! Sigue niña sigue...
- Si padre después Olga también se montó…
- Como? Eso esta medio raro hija, no se puede…
- Si padre! , ella también se montó en la moto…
- Esta conch!!… perdón , no hija no has pecado , nada malo has visto , puedes ir en paz

Escucho cada cosa… " Padre vuelo cometa 15 veces al día " "Padre Soy Carlos, quiero a otro…"
"Padre perdóneme por lo que voy a hacer, mañana me caso" "Mañana en mi casa a las 5 padre…" " Un paseito por la playa..."

Bueno así pasan mis días perdonando a los imperdonables, absolviendo a los infieles , rateros, estafadores, violadores, polillitas y demás . No hay nada mas reconfortante que salir de la Iglesia, directo a la casa de los curas y ver a chicos jugando en un pampón como lo hacia yo . Una ves un chico todo mugroso se me acerco y me dijo:

- Padre!! quiero ser como usted
- Que bueno hijo, sientes que el señor te llama?
- No padre… Solo que dicen que donde usted vive no les falta comida, en invierno es caliente, ven tele, hay agua, tienen carro.

En ese momento comprendí por que mis padre me “donaron”, Tenemos suerte los Padrecitos , no?