Puuuta... la cagan.
Lo que pasa por hacerle caso a los chismes...¿y ahora?
jueves, agosto 24, 2006
lunes, agosto 07, 2006
"INSTINTO DE CONSERVACIÓN"
Antes de empezar con este relato, quisiera poner el claro que bajo ningún concepto pretendo burlarme, ni mucho menos hacer chacota de los impedimentos con que a algunas personas les tocó nacer, pues, --viendo el asunto en retrospectiva-- tal vez se me pasó un poco la mano. Pero debemos considerar que durante el evento en cuestión, yo contaba con escasos siete años de edad y, la verdad sea dicha, en ese instante sentí que luchaba por mi vida y el instinto de supervivencia nos lleva a realizar actos impensables, tales como asestarle una pedrada en la cabeza al vecino que viene dispuesto a rompernos el alma cuando inocentemente le rompemos una ventana de un pelotazo, o cuando, --atrapados y sin salida-- no tenemos otra opción que reventarle un cohetón en el hocico al perro, también del vecino, que con un entusiasmo atroz pretende darnos una probadita en la pierna.
Me encontraba hoy en el Wong de Dos de Mayo y ví a una niña con el Síndrome de Down. Recordé el post de KAT, que había leído hoy en la mañana, donde menciona que una cajera le dijo a uno de estos chicos "No me fastidies más", seguramente porque, dentro de su inocencia y su afán de demostrar cariño, pueden llegar a ponerse bastante melosos, lo reconozco. También me hizo acordar aquel incidente de los siete años, que paso a relatarles a continuación pues soy enemigo del suspenso.
Recuerdo que era de noche, y --sacando cálculos-- vendría a ser el año 1984. Estaba acompañando a mi viejo --¡que cada día se parece más a mí!-- a hacer una diligencia y me dijo que tenía que ir a la casa de un amigo a recoger unos papeles; no sin antes "advertirme" que el hijo de su amigo era "mongolito", y que por lo tanto, me abstenga de hacer algún comentario cruel --propio de los niños, que dicen la verdad sin tapujos--, reírme, o en fin, cometer algún acto fuera de lugar, que fuera a ofender al niñito a su familia, porque de lo contrario "te saco la mierda por payaso"(como decía mi papá), porque ya me conocían y sabían que de tranquilito no tenía nada. Debo agregar que en aquellos tiempos, vivía en una especie de "Libertad Condicional", donde a la primera de bastos me reventaban el culo a correazos, y me dejaban durmiendo boca-arriba cuatro días, por malcriado.
Así pues, con la correspondiente advertencia, y con la voz cargada de hebillazos, mi viejo procedió a tocar el timbre, y al poco rato salió su amigo; lo saludó; me presentó; y el señor me dijo: "A ver, espérate un ratito que te voy a presentar a mi hijo Jorgito". Contesté con una leve sonrisa, mientras esperaba nervioso la aparición del niñito bajo la atenta mirada de mi papá, que me las tenía juradas. En eso hizo su aparición Jorgito, y... cómo describir aquel energúmeno del tamaño de Frankenstein, y con la misma vestimenta de Pericles, de los Locos Adams. Recuerdo que la presión me bajó a siete, pues de niñito no tenía nada y --en aquel entonces-- la cara del muchacho me asustó y tuvieron que pasarme catorce cuyes para curarme del susto.
El asunto no terminó ahí, pues mi viejo y su amigo pasaron al escritorio para, seguramente, conversar de asuntos de adultos mientras Jorgito me tomaba de la mano y me dijo: "¿Quieres conocer a mi perro?"; Yo, naturalmente, preferí no darle la contra, por miedo a que me desentornille el cráneo con dos dedos, hasta que llegamos a un pasadizo donde, al mismo estilo de las películas de terror, había una puerta y los ladridos del can se podían escuchar con toda claridad. Bueno; ese perro debía tener el tamaño de un caballo, porque, tal vez movido por la voz de su amo, el can comenzó a lanzar bramidos y a azotar la puerta de tal manera que lo que había atrás debía ser --según mi razonamiento de siete años-- Godzilla, El exorcista, o un dragón de tres cabezas sin almorzar. "¡No! ¡ya no quiero conocerlo!" dije, pero Jorgito jalaba con la fuerza de tres tractores y dieciocho Wookies. Cuando me encontraba a escasos cinco pasos de la puerta, no tuve otra opción y --movido por el miedo a que me coman vivo, y quiero que quede claro el motivo-- procedí a darle sin más trámites un lamparazo de bronce en el cerebro, que justamente se hallaba cerca a la puerta.
Ya se imaginarán el despelote que se armó cuando Jorgito gritó "¡Papáaaaaa!", mientras tenía la cabeza como un festival de glóbulos rojos. El papá de Jorgito se lo llevó corriendo a que le pongan los cuarentiséis puntos correspondientes en la testa, mientras mi viejo me sacaba como un bólido de la casa a su carro, y luego, al llegar a casa, y por más que traté de explicar el asunto --desde el otro lado de la puerta de mi cuarto debidamente trancada con la cama-- no me sirvió de nada pues mi viejo había tomado la determinación de romperme el alma, con la correa de sus tiempos de militar, que la tenía guardada para ocasiones especiales como ésta.
Al final, tuve que abrir la puerta donde me zamparon ocho viajes de correa, "constantes y sonantes". Felizmente antes de abrir la puerta me había puesto encima dos calzoncillos extras, un jean y un pantalón de buzo que absorbieron los impactos como si fuera kevlar reforzado. Aunque las cicatrices del alma, al sufrir la incompresión paterna no me las borra ni San Pedro con toda la corte celestial, pues, a veces, no es fácil ser niño, como muchos piensan.
Claro que... seré niño, pero cojudo, ¡Jamás!
Me encontraba hoy en el Wong de Dos de Mayo y ví a una niña con el Síndrome de Down. Recordé el post de KAT, que había leído hoy en la mañana, donde menciona que una cajera le dijo a uno de estos chicos "No me fastidies más", seguramente porque, dentro de su inocencia y su afán de demostrar cariño, pueden llegar a ponerse bastante melosos, lo reconozco. También me hizo acordar aquel incidente de los siete años, que paso a relatarles a continuación pues soy enemigo del suspenso.
Recuerdo que era de noche, y --sacando cálculos-- vendría a ser el año 1984. Estaba acompañando a mi viejo --¡que cada día se parece más a mí!-- a hacer una diligencia y me dijo que tenía que ir a la casa de un amigo a recoger unos papeles; no sin antes "advertirme" que el hijo de su amigo era "mongolito", y que por lo tanto, me abstenga de hacer algún comentario cruel --propio de los niños, que dicen la verdad sin tapujos--, reírme, o en fin, cometer algún acto fuera de lugar, que fuera a ofender al niñito a su familia, porque de lo contrario "te saco la mierda por payaso"(como decía mi papá), porque ya me conocían y sabían que de tranquilito no tenía nada. Debo agregar que en aquellos tiempos, vivía en una especie de "Libertad Condicional", donde a la primera de bastos me reventaban el culo a correazos, y me dejaban durmiendo boca-arriba cuatro días, por malcriado.
Así pues, con la correspondiente advertencia, y con la voz cargada de hebillazos, mi viejo procedió a tocar el timbre, y al poco rato salió su amigo; lo saludó; me presentó; y el señor me dijo: "A ver, espérate un ratito que te voy a presentar a mi hijo Jorgito". Contesté con una leve sonrisa, mientras esperaba nervioso la aparición del niñito bajo la atenta mirada de mi papá, que me las tenía juradas. En eso hizo su aparición Jorgito, y... cómo describir aquel energúmeno del tamaño de Frankenstein, y con la misma vestimenta de Pericles, de los Locos Adams. Recuerdo que la presión me bajó a siete, pues de niñito no tenía nada y --en aquel entonces-- la cara del muchacho me asustó y tuvieron que pasarme catorce cuyes para curarme del susto.
El asunto no terminó ahí, pues mi viejo y su amigo pasaron al escritorio para, seguramente, conversar de asuntos de adultos mientras Jorgito me tomaba de la mano y me dijo: "¿Quieres conocer a mi perro?"; Yo, naturalmente, preferí no darle la contra, por miedo a que me desentornille el cráneo con dos dedos, hasta que llegamos a un pasadizo donde, al mismo estilo de las películas de terror, había una puerta y los ladridos del can se podían escuchar con toda claridad. Bueno; ese perro debía tener el tamaño de un caballo, porque, tal vez movido por la voz de su amo, el can comenzó a lanzar bramidos y a azotar la puerta de tal manera que lo que había atrás debía ser --según mi razonamiento de siete años-- Godzilla, El exorcista, o un dragón de tres cabezas sin almorzar. "¡No! ¡ya no quiero conocerlo!" dije, pero Jorgito jalaba con la fuerza de tres tractores y dieciocho Wookies. Cuando me encontraba a escasos cinco pasos de la puerta, no tuve otra opción y --movido por el miedo a que me coman vivo, y quiero que quede claro el motivo-- procedí a darle sin más trámites un lamparazo de bronce en el cerebro, que justamente se hallaba cerca a la puerta.
Ya se imaginarán el despelote que se armó cuando Jorgito gritó "¡Papáaaaaa!", mientras tenía la cabeza como un festival de glóbulos rojos. El papá de Jorgito se lo llevó corriendo a que le pongan los cuarentiséis puntos correspondientes en la testa, mientras mi viejo me sacaba como un bólido de la casa a su carro, y luego, al llegar a casa, y por más que traté de explicar el asunto --desde el otro lado de la puerta de mi cuarto debidamente trancada con la cama-- no me sirvió de nada pues mi viejo había tomado la determinación de romperme el alma, con la correa de sus tiempos de militar, que la tenía guardada para ocasiones especiales como ésta.
Al final, tuve que abrir la puerta donde me zamparon ocho viajes de correa, "constantes y sonantes". Felizmente antes de abrir la puerta me había puesto encima dos calzoncillos extras, un jean y un pantalón de buzo que absorbieron los impactos como si fuera kevlar reforzado. Aunque las cicatrices del alma, al sufrir la incompresión paterna no me las borra ni San Pedro con toda la corte celestial, pues, a veces, no es fácil ser niño, como muchos piensan.
Claro que... seré niño, pero cojudo, ¡Jamás!
jueves, julio 27, 2006
"DESFILE PATRIOTERO"
Hace un montón de años, en la época escolar, yo pertenecía a la gloriosa banda de música del colegio como fórmula para escaparme de los ensayos de marcha, en los cuales estaría condenado a indefectiblemente morir de aburrimiento, de frío o calor (sea el caso), que se hacían en la víspera de las fiestas patrias. Como todo el mundo salía a marchar, los que pertenecíamos a la banda éramos merecedores de un hueveo absoluto durante los ensayos generales, en los cuales nos tomándonos una gaseosa sacándoles pica a nuestros demás compañeros que marchaban interminablemente a paso de ganso por el patio de honor (que de honor no tenía mucho, pero en fin).
Nuestra bien ponderada banda tenía unos instrumentos de antología que serían dignos de un museo, (algunos del año 1929) y teníamos que manternerlos en perfecto estado muchas veces con nuestra plata, ya que al director (el R.P. Cotrina), más le preocupaba participar en "Adecore" que las demás actividades extracurriculares. Por cierto, el último galardón que obtuvo el colegio fue en la década de los '60 y en cada marcha paseaban al ya algo envejecido estandarte con un orgullo digno de un pavo real.
Tras varios meses de ensayos, llegó el gran día. En ese entonces, mi hermano mayor era brigadier de la banda, por lo que a él le tocaba pararse al frente durante la exhibición. Yo estaba al centro, un poco más atrás, en la sección de instrumentos de viento. Por entonces, existía una rivalidad por ser el brigadier (supongo que en ese momento era importante) entre un tipo llamado Lizio N. y mi hermano. Lizio como dé lugar quiso que le pusieran en el sitial de honor, pero sin embargo, mi hermano fue el designado, por tratarse de uno de los más veteranos músicos de la banda (aparte de que él ya estaba en el último año de secundaria). A Lizio lo le quedó otra que refunfuñar como viejita cascarrabias por su mala suerte. Todos estábamos ataviados con el uniforme de la banda: Boinas rojas (algunas con estrellas para jurarnos generales de un ejército inexistente), camisas de manga larga blancas, el pantalón color rata y escarpines blancos cubriendo los zapatos. Salimos todos con nuestro profesor de música a la calle y empezaron los movimientos. En eso, Lizio ya no pudo más consigo mismo y armó una pataleta en la cual finalmente arrojó el instrumento por los aires hasta que impactó pesadamente sobre el pavimento, la pobre e indefensa corneta terminó más aplastada que asiento de gorda. Eso marcó su retiro definitivo de las actividades musicales.
Pasado el incidente, nos movimos durante cuadras y cuadras, entonando ocasionalmente algunas melodías que nos sabíamos de memoria (eran como 9 temas) y marchando a paso marcial, hasta que nos ubicamos en la calle y nos colocamos detrás de un colegio estatal, el 11-no-sé-cuántos. El estado de sus instrumentos era realmente calamitoso: Las cornetas más chancadas que colectivo de la vía expresa, la percusión con su cueros parchados con gutapercha y los platillos rotos o rajados. El único que se salvaba con las justas era el bombo, el cual estaba pintarrajeado con mensajes ilegibles. Cuando nos llegó el turno, nos colocamos a un lado (convenientemente señalizado) y tocamos mientras pasaban los "batallones" de alumnos, algunos marchaban, otros hacían la finta y los profes simplemente caminaban (tengo que anotar que las profesoras estaban firmenente agarradas de su cartera, como si fuera su tabla de salvación). Todos desfilando ante nuestras beneméritas autoridades municipales. Todo muy bien hasta que tocó el turno de retiramos de allí, en un movimiento impecable e irrepetido hasta ahora, hasta colocarnos en nuestra nueva posición, mientras veíamos cómo desfilaban los otros colegios:
Vimos pasar a nuestro eterno rival, aquel que era un colegio del estado pero tenía el apoyo de la gente de la FAP, y los tipos parecían soldados marchando con sus botas militares. Hicieron la finta y pasaron con su banda de instrumentos prestados. Luego pasó un colegio de mujeres que hacían esos extraños malabares con las baquetas, y luego otro colegio que no tuvo mejor idea que mandar a su escolta al ridículo ataviados con fusiles de madera (sí, leyeron bien). "N" horas después, finalmente acabó el desfile, pero fuimos llamados otra vez a pasar por el estrado... ¡después de poco más de dos décadas por fin habíamos ganado otro estandarte por nuestra impecable participación en el desfile!. Además habíamos sido convocados a participar en el concurso de bandas de Lima en la Plaza de la Bandera. Todo sin el apoyo del mequetrefe del director.
Días después, a medida que se acercaba la fecha de la presentación, a nuestro reverendo director no le hizo ni fú ni fá el tema del concurso así que nos denegó el permiso y el apoyo para ir, por considerarlo "un asunto de poca importancia" añadiendo que eso sólo eran nimiedades que no aportaban en nada. Nuestras protestas fueron acalladas con un silencio de cementerio (el de las buenas ideas). Con ello, no hizo otra cosa que matar definitivamente el espíritu de aquella magnífica promoción que no se volvió a repetir jamás.
Nuestra bien ponderada banda tenía unos instrumentos de antología que serían dignos de un museo, (algunos del año 1929) y teníamos que manternerlos en perfecto estado muchas veces con nuestra plata, ya que al director (el R.P. Cotrina), más le preocupaba participar en "Adecore" que las demás actividades extracurriculares. Por cierto, el último galardón que obtuvo el colegio fue en la década de los '60 y en cada marcha paseaban al ya algo envejecido estandarte con un orgullo digno de un pavo real.
Tras varios meses de ensayos, llegó el gran día. En ese entonces, mi hermano mayor era brigadier de la banda, por lo que a él le tocaba pararse al frente durante la exhibición. Yo estaba al centro, un poco más atrás, en la sección de instrumentos de viento. Por entonces, existía una rivalidad por ser el brigadier (supongo que en ese momento era importante) entre un tipo llamado Lizio N. y mi hermano. Lizio como dé lugar quiso que le pusieran en el sitial de honor, pero sin embargo, mi hermano fue el designado, por tratarse de uno de los más veteranos músicos de la banda (aparte de que él ya estaba en el último año de secundaria). A Lizio lo le quedó otra que refunfuñar como viejita cascarrabias por su mala suerte. Todos estábamos ataviados con el uniforme de la banda: Boinas rojas (algunas con estrellas para jurarnos generales de un ejército inexistente), camisas de manga larga blancas, el pantalón color rata y escarpines blancos cubriendo los zapatos. Salimos todos con nuestro profesor de música a la calle y empezaron los movimientos. En eso, Lizio ya no pudo más consigo mismo y armó una pataleta en la cual finalmente arrojó el instrumento por los aires hasta que impactó pesadamente sobre el pavimento, la pobre e indefensa corneta terminó más aplastada que asiento de gorda. Eso marcó su retiro definitivo de las actividades musicales.
Pasado el incidente, nos movimos durante cuadras y cuadras, entonando ocasionalmente algunas melodías que nos sabíamos de memoria (eran como 9 temas) y marchando a paso marcial, hasta que nos ubicamos en la calle y nos colocamos detrás de un colegio estatal, el 11-no-sé-cuántos. El estado de sus instrumentos era realmente calamitoso: Las cornetas más chancadas que colectivo de la vía expresa, la percusión con su cueros parchados con gutapercha y los platillos rotos o rajados. El único que se salvaba con las justas era el bombo, el cual estaba pintarrajeado con mensajes ilegibles. Cuando nos llegó el turno, nos colocamos a un lado (convenientemente señalizado) y tocamos mientras pasaban los "batallones" de alumnos, algunos marchaban, otros hacían la finta y los profes simplemente caminaban (tengo que anotar que las profesoras estaban firmenente agarradas de su cartera, como si fuera su tabla de salvación). Todos desfilando ante nuestras beneméritas autoridades municipales. Todo muy bien hasta que tocó el turno de retiramos de allí, en un movimiento impecable e irrepetido hasta ahora, hasta colocarnos en nuestra nueva posición, mientras veíamos cómo desfilaban los otros colegios:
Vimos pasar a nuestro eterno rival, aquel que era un colegio del estado pero tenía el apoyo de la gente de la FAP, y los tipos parecían soldados marchando con sus botas militares. Hicieron la finta y pasaron con su banda de instrumentos prestados. Luego pasó un colegio de mujeres que hacían esos extraños malabares con las baquetas, y luego otro colegio que no tuvo mejor idea que mandar a su escolta al ridículo ataviados con fusiles de madera (sí, leyeron bien). "N" horas después, finalmente acabó el desfile, pero fuimos llamados otra vez a pasar por el estrado... ¡después de poco más de dos décadas por fin habíamos ganado otro estandarte por nuestra impecable participación en el desfile!. Además habíamos sido convocados a participar en el concurso de bandas de Lima en la Plaza de la Bandera. Todo sin el apoyo del mequetrefe del director.
Días después, a medida que se acercaba la fecha de la presentación, a nuestro reverendo director no le hizo ni fú ni fá el tema del concurso así que nos denegó el permiso y el apoyo para ir, por considerarlo "un asunto de poca importancia" añadiendo que eso sólo eran nimiedades que no aportaban en nada. Nuestras protestas fueron acalladas con un silencio de cementerio (el de las buenas ideas). Con ello, no hizo otra cosa que matar definitivamente el espíritu de aquella magnífica promoción que no se volvió a repetir jamás.
Ahora Uds. dirán ¿y qué viene todo esto? Pues bueno; con motivos de estas fiestas patrias me acordé del viejo de mierda de Cotrina.Sinceramente no tenía las mínimas ganas de contar esta historia, porque en realidad no es mas que un pretexto para decir:
"¡Gracias Cotrina, viejo hijo de un camión lleno de putas, ojalá te pudras, basura!"
P.S.: Ah, que viva el Perú.
--
Herr Hauptmann
viernes, julio 07, 2006
"TLC PERÚ-ESTADOS UNIDOS"
Hablando del tema del TLC, que de por sí es un tema más complejo que tratar de lamerse el codo, y sobre el cual uno siempre está tratando de cuidarse --como de lo embarazos-- para no salir con el famoso "Domingo siete" y terminar hablando de política, que es uno de esos temas --junto con las hemorroides y los cachudos-- en los que uno no puede dar una opinión sin tocar carnecita con la gente, y terminar peleándose con los idiotas --es decir, los que tienen una opinión distinta a la de uno-- que nunca faltan para agriarle el día al más pintado.
Para tratar de decirlo con palabras simples, hay que tener una deficiencia en el cromosoma 21, --o en buen castellano: ser una buena bestia-- para pensar que el TLC nos va a hundir en un agujero dantesco e infernal, y sobre todo al sector agrario.
Definitivamente yo no cambiaría para nada el sabor de nuestra comida y de nuestros prodúctos agrícolas, por ninguno venido de ninguna parte. Nisiquiera por las Suizas o las Ucranianas que, --según dicen--, todo lo tienen rico. El agricultor va a seguir jodido con o sin TLC, vendiendo una caja de papayas en 50 céntimos, para que luego en el mercado mayorista se venda a 50 céntimos cada papaya. Los que se quejan son los Trinchudos pezuñentos "Rey de la papa" o "Rey del tomate", --y ninguno de ellos es Rey del Jabón, por ejemplo-- que se enriquecen con la necesidad del campesino, obligándolo a terminar trabajando de obrero en la capital, al más puro estilo de Jeremías Ayunque en "Ni con Dios ni con el Diablo", con la diferencia que ninguno se va a acostar con alguna de las hermanitas Cabrera.
A los que no les conviene el TLC son la los mediocres, a las empresas chichas, a los explotadores que se quedan con el billete subpagando a sus trabajadores, y los que quieren todo fácil. Acepto que es difícil competir con los grandazos, pero en un mercado libre y globalizado, --al cual no podemos darle la espalda por un nacionalismo ridículo--, hay que competir con calidad. Esta es la oportunidad más grande del país y todavía se quejan. Tenemos la opción de seguir aumentando nuestros índices de exportación, y aprender el concepto de "error cero" y "calidad total", pero, ¡no pues!, ¡somos peruanos!, "Mucha chaaaamba..."
Personalmente no me interesa que los empresarios chicha o los mediocres se jodan. En este mundo no hay cabida para esa gente. Les recomiendo entrar al sitio web del TLC (busquen pues) y lean el documento "TLC Perú-Estados Unidos: Nociones Clave", que podrán descargar clickeando aquí.
...Síganme los buenos....
Para tratar de decirlo con palabras simples, hay que tener una deficiencia en el cromosoma 21, --o en buen castellano: ser una buena bestia-- para pensar que el TLC nos va a hundir en un agujero dantesco e infernal, y sobre todo al sector agrario.
Definitivamente yo no cambiaría para nada el sabor de nuestra comida y de nuestros prodúctos agrícolas, por ninguno venido de ninguna parte. Nisiquiera por las Suizas o las Ucranianas que, --según dicen--, todo lo tienen rico. El agricultor va a seguir jodido con o sin TLC, vendiendo una caja de papayas en 50 céntimos, para que luego en el mercado mayorista se venda a 50 céntimos cada papaya. Los que se quejan son los Trinchudos pezuñentos "Rey de la papa" o "Rey del tomate", --y ninguno de ellos es Rey del Jabón, por ejemplo-- que se enriquecen con la necesidad del campesino, obligándolo a terminar trabajando de obrero en la capital, al más puro estilo de Jeremías Ayunque en "Ni con Dios ni con el Diablo", con la diferencia que ninguno se va a acostar con alguna de las hermanitas Cabrera.
A los que no les conviene el TLC son la los mediocres, a las empresas chichas, a los explotadores que se quedan con el billete subpagando a sus trabajadores, y los que quieren todo fácil. Acepto que es difícil competir con los grandazos, pero en un mercado libre y globalizado, --al cual no podemos darle la espalda por un nacionalismo ridículo--, hay que competir con calidad. Esta es la oportunidad más grande del país y todavía se quejan. Tenemos la opción de seguir aumentando nuestros índices de exportación, y aprender el concepto de "error cero" y "calidad total", pero, ¡no pues!, ¡somos peruanos!, "Mucha chaaaamba..."
Personalmente no me interesa que los empresarios chicha o los mediocres se jodan. En este mundo no hay cabida para esa gente. Les recomiendo entrar al sitio web del TLC (busquen pues) y lean el documento "TLC Perú-Estados Unidos: Nociones Clave", que podrán descargar clickeando aquí.
...Síganme los buenos....
-
Lizard King
lunes, julio 03, 2006
"¿Y POR QUÉ EL PERÚ ES UNA MIERDA?"
La pregunta del millón de dólares (o de los 3'250,000 Nuevos Soles, al tipo de cambio).
Desde que nací (via cesarea) y vi la primera luz de este mundo (el foco halógeno de la sala de partos) miré a mis alrededores y me dí cuenta que me jodieron desde el saque. ¡¡¡Había nacido en Perú!!! Ahora, todos dirán, este Elmito ¿por qué odia tanto a su patria? No señores, no es que la odie, es que simplemente la AMO PERO NO PUEDO VIVIR EN ELLA. Pero volviendo al punto, cuando era pequeño y ya me perfilaba en la vida como un perfecto hijo de puta (ya como a los 5 años) le hice la pregunta a mi mamá:
- Mami, ¿por qué este país anda mal?
- Hijo, mejor pregúntale a tu padre....
Lo cual significaba que mi madre no tenia la respuesta, lo cual ya era traumatizante de por sí, ya que las madres "lo saben todo" y no me podía explicar el por qué ella no sabía esa respuesta.
Y un día que ví a mi padre sin nada que hacer (era el gobierno de Alan, así que ese día llegó a las horas nomas) le hice la pregunta:
- Papi, ¿por qué este país anda mal?
- ¡¡La culpa de todo la tiene el gobierno conchasumadre!!
Lo cual lo tomé como dogma, el gobierno tenía la culpa de todo. Y con los años fuí creciendo (no mucho en realidad, ya que soy chatito) y empezé a dudar de las palabras de mi padre. No por los gobiernos (porque en realidad, TODOS los gobiernos eran conchasusmadres), sino porque me dí cuenta que existían otros factores mucho más poderosos para tomar en cuenta. Me explico: Me dí cuenta que NOSOTROS elegimos a esos gobiernos. Entonces empezé a cavilar sobre el tema y llegué a la siguiente conclusión:
¡¡ESTAMOS COMO LA MIERDA POR COJUDOS!!
Y cada día que pasa, mi tesis se vuelve verdad universal. Ya que veo la televisión y me lleno de la más profunda indignación y asco al ver a mis compatriotas haciendo el ridículo y humillándose ante camaras por 50 nuevos soles miserables (ejemplo tomado del famoso programa "¡Vamos a lamer las axilas de un marrón por 50 lucas!" de Laura Bozzo).
¿A qué viene todo esto? Bueno, la semana pasada el congreso de mi país (sí, esa sarta de vividores chupasangre) aprobó por 56 votos a favor y 16 en contra (se nota que muchos no fueron a trabajar, para variar) el Tratado de Libre Comercio con USA. No vengo aquí a discutir si ese tratado es bueno o no, lo que vengo a discutir es la estupidez peruana, y me explico nuevamente: Al aprobarse este TLC, el candidato de la oposición (el marrón homicida de Ollanta Humala) organizó una marcha en contra del TLC. Hasta ahí todo OK. La cuestión es que un reportero de TV se acerca a la gente (a los marrones) y ellos gritaban (los marrones) cosas como "Abajo el TLC", "El TLC es el diablo", etc.. Entonces el reportero se acercó a una señora y le pregunto:
- Usted, ¿está en contra del TLC?
- Si, porque el TLC es malo para los pueblos.
- Y señora, ¿qué es el TLC?
- Uyyy, no sé....
El reportero se dió el trabajo de preguntarle a 6 personas más y las 6 no sabían qué diablos era el TLC, pero aún asi seguían gritando como locos para tirar el TLC abajo.... osea, la cojudez sublimizada.
Y esto ocurre con TODO TEMA DE INTERÉS NACIONAL, por tanto: cada vez que mis compatriotas tienen que votar, lo hacen porque alguien les dijo algo o porque el candidato "le gusta". Jamás se ponen a averiguar de qué chucha está hablando este o tal candidato, tampoco leen el plan de gobierno que propone y en muchos casos no saben ni quién es quién (esto sucede con frecuencia en la sierra de mi país, donde los pobres serranos estan en la ignorancia total).
Señores; ¡la ignorancia y la ociosidad mental nos está costando el país! Porque cada voto desinformado es un voto perdido (y una metida de dedo más). Invirtamos en educación, hagamos escuelas, ¡exijamos un nivel educativo mas alto! Un pueblo educado es un pueblo con poder de decisión y ambiciones, un pueblo fuerte y con valores morales férreos.
Hagamos patria: eduquémonos todos.. ¡¡y mandemos a todos estos candidatos conchasusmadres a cagar!!!
Desde que nací (via cesarea) y vi la primera luz de este mundo (el foco halógeno de la sala de partos) miré a mis alrededores y me dí cuenta que me jodieron desde el saque. ¡¡¡Había nacido en Perú!!! Ahora, todos dirán, este Elmito ¿por qué odia tanto a su patria? No señores, no es que la odie, es que simplemente la AMO PERO NO PUEDO VIVIR EN ELLA. Pero volviendo al punto, cuando era pequeño y ya me perfilaba en la vida como un perfecto hijo de puta (ya como a los 5 años) le hice la pregunta a mi mamá:
- Mami, ¿por qué este país anda mal?
- Hijo, mejor pregúntale a tu padre....
Lo cual significaba que mi madre no tenia la respuesta, lo cual ya era traumatizante de por sí, ya que las madres "lo saben todo" y no me podía explicar el por qué ella no sabía esa respuesta.
Y un día que ví a mi padre sin nada que hacer (era el gobierno de Alan, así que ese día llegó a las horas nomas) le hice la pregunta:
- Papi, ¿por qué este país anda mal?
- ¡¡La culpa de todo la tiene el gobierno conchasumadre!!
Lo cual lo tomé como dogma, el gobierno tenía la culpa de todo. Y con los años fuí creciendo (no mucho en realidad, ya que soy chatito) y empezé a dudar de las palabras de mi padre. No por los gobiernos (porque en realidad, TODOS los gobiernos eran conchasusmadres), sino porque me dí cuenta que existían otros factores mucho más poderosos para tomar en cuenta. Me explico: Me dí cuenta que NOSOTROS elegimos a esos gobiernos. Entonces empezé a cavilar sobre el tema y llegué a la siguiente conclusión:
¡¡ESTAMOS COMO LA MIERDA POR COJUDOS!!
Y cada día que pasa, mi tesis se vuelve verdad universal. Ya que veo la televisión y me lleno de la más profunda indignación y asco al ver a mis compatriotas haciendo el ridículo y humillándose ante camaras por 50 nuevos soles miserables (ejemplo tomado del famoso programa "¡Vamos a lamer las axilas de un marrón por 50 lucas!" de Laura Bozzo).
¿A qué viene todo esto? Bueno, la semana pasada el congreso de mi país (sí, esa sarta de vividores chupasangre) aprobó por 56 votos a favor y 16 en contra (se nota que muchos no fueron a trabajar, para variar) el Tratado de Libre Comercio con USA. No vengo aquí a discutir si ese tratado es bueno o no, lo que vengo a discutir es la estupidez peruana, y me explico nuevamente: Al aprobarse este TLC, el candidato de la oposición (el marrón homicida de Ollanta Humala) organizó una marcha en contra del TLC. Hasta ahí todo OK. La cuestión es que un reportero de TV se acerca a la gente (a los marrones) y ellos gritaban (los marrones) cosas como "Abajo el TLC", "El TLC es el diablo", etc.. Entonces el reportero se acercó a una señora y le pregunto:
- Usted, ¿está en contra del TLC?
- Si, porque el TLC es malo para los pueblos.
- Y señora, ¿qué es el TLC?
- Uyyy, no sé....
El reportero se dió el trabajo de preguntarle a 6 personas más y las 6 no sabían qué diablos era el TLC, pero aún asi seguían gritando como locos para tirar el TLC abajo.... osea, la cojudez sublimizada.
Y esto ocurre con TODO TEMA DE INTERÉS NACIONAL, por tanto: cada vez que mis compatriotas tienen que votar, lo hacen porque alguien les dijo algo o porque el candidato "le gusta". Jamás se ponen a averiguar de qué chucha está hablando este o tal candidato, tampoco leen el plan de gobierno que propone y en muchos casos no saben ni quién es quién (esto sucede con frecuencia en la sierra de mi país, donde los pobres serranos estan en la ignorancia total).
Señores; ¡la ignorancia y la ociosidad mental nos está costando el país! Porque cada voto desinformado es un voto perdido (y una metida de dedo más). Invirtamos en educación, hagamos escuelas, ¡exijamos un nivel educativo mas alto! Un pueblo educado es un pueblo con poder de decisión y ambiciones, un pueblo fuerte y con valores morales férreos.
Hagamos patria: eduquémonos todos.. ¡¡y mandemos a todos estos candidatos conchasusmadres a cagar!!!
miércoles, junio 14, 2006
"ALDINHO DO PERU"
Hace algunos años, cuando vivía en Montréal conocí a Aldinho. Buena gente el tipo, alegre y casado, y su mujer trabajaba en el Consulado Peruano de Montréal.
Siendo él casado con una mujer con puesto diplomático, no podía trabajar, así que se tomó un "Sabático" de cuatro años, que es, a su vez, el mismo tiempo que tengo yo trabajando en mi actual puesto, y curiosamente también lo considero una especie de sabático forzado; que no es tan malo después de todo, ya que entre películas, lectura de novelas, juegos y una que otra actividad laboral, las ocho horas se van volando.
Pero volviendo al tema de Aldinho, que es de quien vengo a contarles, con bastante nostalgia por cierto, pues al recordarlo algunas lágrimas (de risa) afloran en mis ojos.
Cada vez que lo veía andaba en algo nuevo para matar el aburrimiento, hasta que su mujer compró una computadora y el tipo comenzó a bajar música como loco desde el Napster, a tal punto que decidió ganarse unos billetitos adoptando el nombre de "DJ ALDINHO DO PERU" (Nótese que enfatiza el hecho de ser peruano, pero en portugués) cosa que me pareció lo más atorrante del mundo, pero que a la comunidad peruana de Montréal no le pareció tanto pues empezó a ser invitado a animar las actividades más conocidas, como el día de la canción criolla, 28 de julio y demás perlas.
Por supuesto que yo no asistí a ninguna de esas pacharacadas, donde la gente se ponía la bandera de bata, y lloraba a moco tendido con temas del Zambo Cavero, donde DJ Aldinho se convirtió en la leyenda viva, amenizando las reuniones con música pirata.
El problema vino cuando a la mujer se le terminó el contrato en el cuerpo diplomático y, luego de cuatro largos años, tuvieron que regresar a Lima. Hicieron de todo; trataron de sacar la residencia a como de lugar, hablaron con el Cónsul, trataron de usar el status de diplomática de Luisa como influencia, pero nada; el gobierno canadiense simplemente les dijo que no, pues, como es lógico, cuántos diplomáticos del consulado habían querido quedarse luego de vivir por años ahí, y es imposible que todos se queden.
Fué entonces cuando el oscuro capítulo en la vida de la pareja comenzó, pues en un acto de desesperación, su mujer falsificó la firma del Cónsul peruano en una carta dirigida a la Oficina de Inmigración Canadiense, con el fin de interceder para que les otorguen la residencia. Tan confiados estaban de tener un resultado favorable, que su esposa quedó embarazada con el fin de que su primogénito nazca con mejores perspectivas de vida.
Lamentablemente les descubrieron toda la cochinada y los regresaron de una patada a Lima, con el agravante de que la mujer perdió toda posibilidad de recuperar su trabajo o de conseguir alguno en la rama diplomática, con una mancha de tal tamaño en su expediente que parecía que le hubiera cagado encima un elefante.
Ahora Aldinho, aunque no es la sensación como antes, vende unas salchipapas en Lince que no están tan mal. Cada vez que lo veo con su carrito sanguchero, me hace acordar el otro carrito que manejaba... un Saturn del año. En Montréal.
Así es la vida pues....
Siendo él casado con una mujer con puesto diplomático, no podía trabajar, así que se tomó un "Sabático" de cuatro años, que es, a su vez, el mismo tiempo que tengo yo trabajando en mi actual puesto, y curiosamente también lo considero una especie de sabático forzado; que no es tan malo después de todo, ya que entre películas, lectura de novelas, juegos y una que otra actividad laboral, las ocho horas se van volando.
Pero volviendo al tema de Aldinho, que es de quien vengo a contarles, con bastante nostalgia por cierto, pues al recordarlo algunas lágrimas (de risa) afloran en mis ojos.
Cada vez que lo veía andaba en algo nuevo para matar el aburrimiento, hasta que su mujer compró una computadora y el tipo comenzó a bajar música como loco desde el Napster, a tal punto que decidió ganarse unos billetitos adoptando el nombre de "DJ ALDINHO DO PERU" (Nótese que enfatiza el hecho de ser peruano, pero en portugués) cosa que me pareció lo más atorrante del mundo, pero que a la comunidad peruana de Montréal no le pareció tanto pues empezó a ser invitado a animar las actividades más conocidas, como el día de la canción criolla, 28 de julio y demás perlas.
Por supuesto que yo no asistí a ninguna de esas pacharacadas, donde la gente se ponía la bandera de bata, y lloraba a moco tendido con temas del Zambo Cavero, donde DJ Aldinho se convirtió en la leyenda viva, amenizando las reuniones con música pirata.
El problema vino cuando a la mujer se le terminó el contrato en el cuerpo diplomático y, luego de cuatro largos años, tuvieron que regresar a Lima. Hicieron de todo; trataron de sacar la residencia a como de lugar, hablaron con el Cónsul, trataron de usar el status de diplomática de Luisa como influencia, pero nada; el gobierno canadiense simplemente les dijo que no, pues, como es lógico, cuántos diplomáticos del consulado habían querido quedarse luego de vivir por años ahí, y es imposible que todos se queden.
Fué entonces cuando el oscuro capítulo en la vida de la pareja comenzó, pues en un acto de desesperación, su mujer falsificó la firma del Cónsul peruano en una carta dirigida a la Oficina de Inmigración Canadiense, con el fin de interceder para que les otorguen la residencia. Tan confiados estaban de tener un resultado favorable, que su esposa quedó embarazada con el fin de que su primogénito nazca con mejores perspectivas de vida.
Lamentablemente les descubrieron toda la cochinada y los regresaron de una patada a Lima, con el agravante de que la mujer perdió toda posibilidad de recuperar su trabajo o de conseguir alguno en la rama diplomática, con una mancha de tal tamaño en su expediente que parecía que le hubiera cagado encima un elefante.
Ahora Aldinho, aunque no es la sensación como antes, vende unas salchipapas en Lince que no están tan mal. Cada vez que lo veo con su carrito sanguchero, me hace acordar el otro carrito que manejaba... un Saturn del año. En Montréal.
Así es la vida pues....
lunes, junio 12, 2006
"ME LLEGAN AL EVO"
Tras una prolongada cura de silencio, con esto del tema electoral, y con toda la espectativa de quedarnos en Lima o hacer maletas y mandarnos mudar en el primer avión a la Cochinchina (donde tan mal no se debe vivir con tanta gente que se ha ido para allá) si salía electo Hugo Chávez, (porque Ollanta no era el que postulaba)ya estamos de vuelta después de muchas lunas.
Pero ahora que todo el Perú puede respirar más tranquilo, (con excepción de los asmáticos) no puedo menos que sentirme satisfecho al saber que aún la gente pensante supera numéricamente a los marrones en este país. Tampoco quiere decir que piense de manera cerrada y que no respete la libre elección de la población, pero eso se aplica cuando las opciones son razonablemente equitativas, no cuando tienes por candidato a una BESTIA como Ollanta, que es capaz de terminar de mandarnos al hoyo.
¿Es que acaso la ignorancia no conoce límites?, digo yo...
Lo que más me gustó del día Domingo fué verle la cara de perdedor al atorrante de Humala y su mujer. Gracias a Dios que salimos bien librados de todo esto. Tampoco digo que Alan sea la mejor opción pero creo que tenemos que darle todo el apoyo. Para eso lo elegimos.
Y para los que todavía tienen dudas, les dejo este videito para que se den una idea de la que nos hemos salvado..
Pero ahora que todo el Perú puede respirar más tranquilo, (con excepción de los asmáticos) no puedo menos que sentirme satisfecho al saber que aún la gente pensante supera numéricamente a los marrones en este país. Tampoco quiere decir que piense de manera cerrada y que no respete la libre elección de la población, pero eso se aplica cuando las opciones son razonablemente equitativas, no cuando tienes por candidato a una BESTIA como Ollanta, que es capaz de terminar de mandarnos al hoyo.
¿Es que acaso la ignorancia no conoce límites?, digo yo...
Lo que más me gustó del día Domingo fué verle la cara de perdedor al atorrante de Humala y su mujer. Gracias a Dios que salimos bien librados de todo esto. Tampoco digo que Alan sea la mejor opción pero creo que tenemos que darle todo el apoyo. Para eso lo elegimos.
Y para los que todavía tienen dudas, les dejo este videito para que se den una idea de la que nos hemos salvado..
viernes, abril 21, 2006
"SENTIMIENTO NACIONALISTA"
Pasados estos días de recogimiento y reflexión, también conocidos como "Semana Santa", y luego del evento electoral, me integro nuevamente a la blogósfera.
Maldita suerte la mía que me tocó ser miembro de mesa; o mejor dicho, fuí Primer Suplente, y en vista que el presidente de mesa no se presentó, pasé automáticamente a tomar el puesto del mencionado miserable. Gracias a Dios me tocó ser miembro en mi colegio, lugar donde atesoro los más cálidos recuerdos de mi infancia, donde conocí a mis mejores amigos, que son como mis hermanos hasta el día de hoy, y de donde me botaron inevitablemente como a un perro sarnoso por malcriado.
Ahora, a lo que iba...
No seré Bolognesi ni Grau, ni Alfonso Ugarte, (que aunque nos duela admitir, lo más probable es que lo hayan aventado del morro de una patada, porque ningún caballo es tan idiota para tirarse por su propia voluntad) pero de todas maneras voy a tratar de gestionarme un nicho en la Cripta de los Héroes, ya que tengo el orgullo nacionalista de haberme bajado siete votos de infeliz de Humala durante el escrutinio, pasándolos a las filas de los votos nulos.
Yo me resisto a permitir que los brutos y los acomplejados de los pezuñentos Humalistas manden a mi país por el water, solo porque un cachaco huachafo les promete atrocidad y media.
Para todos aquellos peruanos que quieran conocer cómo se hace eso, pasaré a describir el procedimiento:
1. Ser peruano, Presidente de Mesa, y tener los cojones bien puestos y listos para hacer patria sin mariconadas ni remilgos.
2. Valiéndonos de nuestra condición de Presidente de Mesa, al término de las votaciones, indicaremos de forma cortés pero autoritaria al Secretario y Tercer Miembro, que seremos nosotros quienes abriremos el ánfora y las cédulas mientras ellos firman las actas "para ir ganando tiempo"
3. Aprovechando que los otros miembros se encuentran distraídos, tomaremos el lapicero oficial de la ONPE (puede ser cualquier lapicero, pero haremos esto para darle el toque irónico a la cosa) y rayaremos los votos Humalistas hasta invalidarlos por completo.
4. Mientras los miembros continúan firmando, marcaremos el candidato de nuestra preferencia en todos los votos en blanco que vayamos encontrando en el camino. Mientras no sea Humala, por supuesto, ni Alan, si Dios quiere.
5. Contaremos los votos junto con los otros miembros, a fin de pasar los números correctos a las actas (es decir, los números que nos convienen) y de evitar que los demás nos hagan exactamente la misma cagada que acabamos de hacer nosotros.
6. Con la conciencia satisfecha y el orgullo hinchado como un globo aerostático, pediremos permiso para retirarnos al baño y borrarnos del mapa, dejando a los otros miembros la tarea de quedarse hasta más tarde y entregar las actas, cédulas y material de mesa al personal de la ONPE, no sin antes, por supuesto, llevarnos los stickers tridimensionales que están cotizadísimos, ya que hoy en día, hasta el más modesto centavito nos sirve.
Viva la democracia y Viva el Perú.
Maldita suerte la mía que me tocó ser miembro de mesa; o mejor dicho, fuí Primer Suplente, y en vista que el presidente de mesa no se presentó, pasé automáticamente a tomar el puesto del mencionado miserable. Gracias a Dios me tocó ser miembro en mi colegio, lugar donde atesoro los más cálidos recuerdos de mi infancia, donde conocí a mis mejores amigos, que son como mis hermanos hasta el día de hoy, y de donde me botaron inevitablemente como a un perro sarnoso por malcriado.
Ahora, a lo que iba...
No seré Bolognesi ni Grau, ni Alfonso Ugarte, (que aunque nos duela admitir, lo más probable es que lo hayan aventado del morro de una patada, porque ningún caballo es tan idiota para tirarse por su propia voluntad) pero de todas maneras voy a tratar de gestionarme un nicho en la Cripta de los Héroes, ya que tengo el orgullo nacionalista de haberme bajado siete votos de infeliz de Humala durante el escrutinio, pasándolos a las filas de los votos nulos.
Yo me resisto a permitir que los brutos y los acomplejados de los pezuñentos Humalistas manden a mi país por el water, solo porque un cachaco huachafo les promete atrocidad y media.
Para todos aquellos peruanos que quieran conocer cómo se hace eso, pasaré a describir el procedimiento:
1. Ser peruano, Presidente de Mesa, y tener los cojones bien puestos y listos para hacer patria sin mariconadas ni remilgos.
2. Valiéndonos de nuestra condición de Presidente de Mesa, al término de las votaciones, indicaremos de forma cortés pero autoritaria al Secretario y Tercer Miembro, que seremos nosotros quienes abriremos el ánfora y las cédulas mientras ellos firman las actas "para ir ganando tiempo"
3. Aprovechando que los otros miembros se encuentran distraídos, tomaremos el lapicero oficial de la ONPE (puede ser cualquier lapicero, pero haremos esto para darle el toque irónico a la cosa) y rayaremos los votos Humalistas hasta invalidarlos por completo.
4. Mientras los miembros continúan firmando, marcaremos el candidato de nuestra preferencia en todos los votos en blanco que vayamos encontrando en el camino. Mientras no sea Humala, por supuesto, ni Alan, si Dios quiere.
5. Contaremos los votos junto con los otros miembros, a fin de pasar los números correctos a las actas (es decir, los números que nos convienen) y de evitar que los demás nos hagan exactamente la misma cagada que acabamos de hacer nosotros.
6. Con la conciencia satisfecha y el orgullo hinchado como un globo aerostático, pediremos permiso para retirarnos al baño y borrarnos del mapa, dejando a los otros miembros la tarea de quedarse hasta más tarde y entregar las actas, cédulas y material de mesa al personal de la ONPE, no sin antes, por supuesto, llevarnos los stickers tridimensionales que están cotizadísimos, ya que hoy en día, hasta el más modesto centavito nos sirve.
Así que ya saben, todos los peruanos pensantes y verdaderos nacionalistas, deberán seguir las indicaciones arriba descritas, y no tendremos nada que temer. Yo sé que todo esto no es del agrado de muchos, pero en fin, como dijo el Verdugo: "No se puede ser amigo de todo el mundo"; Lo que es yo, tengo como meta mínimo veinte votos Humalistas tirados por tierra.
Viva la democracia y Viva el Perú.
viernes, abril 07, 2006
"NADIE LE ROMPE LA MANO, PERO YO LE ROMPERÍA EL ORTO A PATADAS"
Realmente yo no quería pronunciarme en estos asuntos electorales porque, junto con el tema de las hemorroides y la religión, es una de las discusiones que nunca tendrán fin.Pero no deja de llamarme la atención la publicidad del señor Lucho Galarreta, el famosísimo "A mí nadie me rompe la mano"
Si consideramos que eso, en su caso, es imposible porque YA están rotas, (de fábrica) o en todo caso no hay nada que romper, excepto un par de garfios que, me imagino, deben ser incomodísimos a la hora de ir a orinar, o hacer el amor sin dejar hecha hilachas a la desventurada que se le cruce en el camino. Claro; habrán quienes digan que para acostarse con una mujer, el tipo obviamente se sacará los garfios, pero el simple hecho de imaginarse al tipo, desnudo, y con un par de alas de pollo por extremidades, es algo que supera la más alucinante de las imaginaciones.
y ni qué decir de cómo hará para limpiarse luego de que la digestión salió de la recta final.
Pero muy al margen de todo esto, me parece increíblemente siniestro y huachafo valerse de alguna discapacidad para hacerse de algunos votos y así poder ir a cobrar gratis al Congreso todos los meses. Podrá ser todo lo preparado que quiera, pero al final eso de "nunca he querido que me traten como un discapacitado" y una bacinica perforada vienen a ser exactamente lo mismo, porque de lo contrario no usaría ese slogan tan ridículo.
Además, yo no confío así nomás en un tipo que nisiquiera puede hacerse el nudo de la corbata.
¡Felices elecciones a todos!
martes, marzo 28, 2006
"EL PERFECTO MARRÓN"
¿Cómo definir al "Perfecto Marrón"? Marrones hay en todos lados y se ven en todas partes, cuando uno sube a la combi, cuando uno camina por la calle, cuando uno paga sus impuestos (lo cual de por sí es marronísimo). Pero la mayoría de especímenes que caen en la tabulación de nuestro adjetivo calificativo preferido de este blog no son perfectos. Me explico: mucha gente tendrá poco de marrón, serán marrón a medias, tendrán mucho de marrón o serán marrónes hasta la médula y desde el saque (osea, desde que nacieron); pero lo que es el perfecto marrón, pocas veces se encuentra...
Hace poco, mi socio de negocios me narró la historia de un pata suyo, que vive en Trujillo. Un tipo de unos 30 años, hijo de mamá (y posiblemente con paternidad dudosa), sin trabajo y sin futuro (como la mayoría de marrones); bueno, este pata era una desgracia de ser humano, con suficientes méritos como para que alguien le ponga un balazo en la oreja y termine con su miseria. Un día se dió cuenta que si se moría su mamá, lo único que iba a heredar de su progenitora eran 20 uñas para rascarse las pulgas, así que decidió hacer algo por la vida para asegurar su futuro: Se convirtió en brichero virtual.
¿Y en qué consiste este fabuloso trabajo? En nada más ni nada menos que en gilear extranjeras por el chat. Y empezó un día metiendose a los chats de Polonia a buscar gringas (para los marrones, toda extranjera es gringa, así haya nacido en Bielorusia). Después de 45 intentos fallidos (en donde las gringas lo mandaban a la mierda en inglés y el se arrochaba en todos los idiomas) consiguió interesar a una chica de Polonia. La chica era una belleza (rubia, ojos azules, piel de melocoton, cuerpo de diosa, etc..), así que decidió que ahí la hacía y a mejorar la raza se ha dicho.
3 años chateo con la gringa, 3 años la enamoró, 3 años la sedujo y la gringa cayó. Ella se enamoró perdidamente de él y se juraron amor eterno entre cabinas y webcams. Personalmente, creo que las gringas les meten el cuento a los marrones de casarse con ellos y una vez que se van del país, los matan y los venden al primer museo jurando al curador que lo que le están vendiendo es el "Señor de Sipán", pero en fin...
La cuestión es que al cabo de 3 años, el pata la pidió en matrimonio (vía webcam, de lo más romántico) y la gringa aceptó. Ella le pidió que fuera a Polonia para conocer a su familia y casarse, pero el tipo estaba tan misio que solo atinaba a limpiarse el culo con césped, ya que no le alcanzaba ni para el PH.
Pidió prestado a medio mundo y se endeudó hasta el año 2027, y consiguió los 5000 dólares (americanos) que necesitaba para los pasajes y trámites diversos (su familia financió la mayor parte del dinero, como pudieron) y viajó felíz con rumbo al sueño de la "gringa propia".
Cuando llegó allá, la gringa lo recibió con los brazos abiertos (y dicen por ahí que con las piernas abiertas también) y le presentaron a los padres de la chica. Pero hubo un inconveniente: por motivos de papeleo no pudieron casarse en Polonia, y su visa sólo tenía vigencia para un mes. Al saber esto la familia del tipo, le encominaron (le ordenaron a gritos) que se quedara de ilegal y que no vuelva (y que mande plata, obviamente), pero el tipo se negó, ya que si se quedaba de ilegal iba a hacerle problemas a los familiares de la chica que actuaron como sponsors para su viaje (con intervención del cónsul y todo).
Así que pasado el mes (en el que fué el marrón más felíz del mundo) partió de Polonia con las maletas en la mano y la esperanza de regresar a los 3 meses para poder casarse con su gringuita.
Y al llegar a Perú se estrelló con la cruda realidad: Los acreedores fueron contra la familia y les sacaron hasta el último centavo, de manera tal que la familia tuvo que mudarse a una de las zonas más peligrosas de Trujillo (por lo barata) para poder subsistir y cambiaron de menú, comiendo todos los días el famosísimo "Arroz a la Cubana".
Ni bien llegó, la familia se lo comió vivo (no literalmente, aunque se morían de hambre) y lo que hicieron fué darle una puteada del carajo por estúpido. A la familia no le gustó para nada que su inversión (si, los marrones tratan a sus hijos como inversiones estúpidas) se fuera al tacho y que el nene se regresara a Perú; y sin un mango.
El los trato de tranquilizar diciéndoles que en 3 meses regresaba a Polonia para casarse con la chica, a lo que sus padres respondieron:
- "So pedazo de estúpido, ¿Cómo mierda vas a regresar a Polonia, si no hay plata ni para tomar una combi?"
- "Pero mamá, ella me va a pagar el pasaje..."
- "Si ella no te lo pagó la primera vez, ¿Cómo chucha crees que te lo va a pagar la segunda?"
Y efectivamente, la gringa le dijo que no tenía y que él tenía que pagarse también su segundo pasaje....
Tanto lo jodió su familia al tipo ("Eres un animal de mierda", "¿Para eso nos hiciste gastar 5000 dólares?", "Basura", etc..) que el tipo entró en depresión profunda y no quiso saber "nada con nadie". El pata inclusive se desapareció del chat y la gringa se preocupó (ya que no sabía nada de su autóctono amado y pensaba que le había ocurrido un accidente) y lo llamó a su casa. El tipo la mandó a la mierda y le increpó a la chica el porque le había hecho gastar su plata así y que se la devuelva (sí, el muy imbécil le pidió a la chica que le devuelva los 5000 dólares que él invirtió para ir a Polonia). Obviamente la chica lo mandó a la mierda y el pata se quedó misio y más cagado, ya que podía haber tratado de conseguir los otros 5000 dólares como sea y casarse con ella; pero quemó su último barco.
Tan mal trató a su gringa ese día por el teléfono que ella decidió olvidarse de él. A mi socio la chica le contó por messenger que inclusive le había encontrado un trabajo en una compañía en Polonia, con un sueldo asegurado de 4000 dólares mensuales; pero ya no importaba, porque ella se dió cuenta que el no la amaba y que sólo la estaba utilizando. También le confesó a mi socio que al parecer, ella estaba embarazada del tipo este, y que si lo estaba no iba a abortar, sino que iba a tener el bebé y lo iba a criar sola, sin que el se entere de si lo tuvo o no.
Y él se quedó sólo, sin su gringa, sin un puto cobre en el bolsillo, con deudas estratosféricas y con su familia (que lo insulta en cada oportunidad).
Este tipo señores, es el perfecto marrón...
Hace poco, mi socio de negocios me narró la historia de un pata suyo, que vive en Trujillo. Un tipo de unos 30 años, hijo de mamá (y posiblemente con paternidad dudosa), sin trabajo y sin futuro (como la mayoría de marrones); bueno, este pata era una desgracia de ser humano, con suficientes méritos como para que alguien le ponga un balazo en la oreja y termine con su miseria. Un día se dió cuenta que si se moría su mamá, lo único que iba a heredar de su progenitora eran 20 uñas para rascarse las pulgas, así que decidió hacer algo por la vida para asegurar su futuro: Se convirtió en brichero virtual.
¿Y en qué consiste este fabuloso trabajo? En nada más ni nada menos que en gilear extranjeras por el chat. Y empezó un día metiendose a los chats de Polonia a buscar gringas (para los marrones, toda extranjera es gringa, así haya nacido en Bielorusia). Después de 45 intentos fallidos (en donde las gringas lo mandaban a la mierda en inglés y el se arrochaba en todos los idiomas) consiguió interesar a una chica de Polonia. La chica era una belleza (rubia, ojos azules, piel de melocoton, cuerpo de diosa, etc..), así que decidió que ahí la hacía y a mejorar la raza se ha dicho.
3 años chateo con la gringa, 3 años la enamoró, 3 años la sedujo y la gringa cayó. Ella se enamoró perdidamente de él y se juraron amor eterno entre cabinas y webcams. Personalmente, creo que las gringas les meten el cuento a los marrones de casarse con ellos y una vez que se van del país, los matan y los venden al primer museo jurando al curador que lo que le están vendiendo es el "Señor de Sipán", pero en fin...La cuestión es que al cabo de 3 años, el pata la pidió en matrimonio (vía webcam, de lo más romántico) y la gringa aceptó. Ella le pidió que fuera a Polonia para conocer a su familia y casarse, pero el tipo estaba tan misio que solo atinaba a limpiarse el culo con césped, ya que no le alcanzaba ni para el PH.
Pidió prestado a medio mundo y se endeudó hasta el año 2027, y consiguió los 5000 dólares (americanos) que necesitaba para los pasajes y trámites diversos (su familia financió la mayor parte del dinero, como pudieron) y viajó felíz con rumbo al sueño de la "gringa propia".
Cuando llegó allá, la gringa lo recibió con los brazos abiertos (y dicen por ahí que con las piernas abiertas también) y le presentaron a los padres de la chica. Pero hubo un inconveniente: por motivos de papeleo no pudieron casarse en Polonia, y su visa sólo tenía vigencia para un mes. Al saber esto la familia del tipo, le encominaron (le ordenaron a gritos) que se quedara de ilegal y que no vuelva (y que mande plata, obviamente), pero el tipo se negó, ya que si se quedaba de ilegal iba a hacerle problemas a los familiares de la chica que actuaron como sponsors para su viaje (con intervención del cónsul y todo).
Así que pasado el mes (en el que fué el marrón más felíz del mundo) partió de Polonia con las maletas en la mano y la esperanza de regresar a los 3 meses para poder casarse con su gringuita.
Y al llegar a Perú se estrelló con la cruda realidad: Los acreedores fueron contra la familia y les sacaron hasta el último centavo, de manera tal que la familia tuvo que mudarse a una de las zonas más peligrosas de Trujillo (por lo barata) para poder subsistir y cambiaron de menú, comiendo todos los días el famosísimo "Arroz a la Cubana".
Ni bien llegó, la familia se lo comió vivo (no literalmente, aunque se morían de hambre) y lo que hicieron fué darle una puteada del carajo por estúpido. A la familia no le gustó para nada que su inversión (si, los marrones tratan a sus hijos como inversiones estúpidas) se fuera al tacho y que el nene se regresara a Perú; y sin un mango.
El los trato de tranquilizar diciéndoles que en 3 meses regresaba a Polonia para casarse con la chica, a lo que sus padres respondieron:
- "So pedazo de estúpido, ¿Cómo mierda vas a regresar a Polonia, si no hay plata ni para tomar una combi?"
- "Pero mamá, ella me va a pagar el pasaje..."
- "Si ella no te lo pagó la primera vez, ¿Cómo chucha crees que te lo va a pagar la segunda?"
Y efectivamente, la gringa le dijo que no tenía y que él tenía que pagarse también su segundo pasaje....
Tanto lo jodió su familia al tipo ("Eres un animal de mierda", "¿Para eso nos hiciste gastar 5000 dólares?", "Basura", etc..) que el tipo entró en depresión profunda y no quiso saber "nada con nadie". El pata inclusive se desapareció del chat y la gringa se preocupó (ya que no sabía nada de su autóctono amado y pensaba que le había ocurrido un accidente) y lo llamó a su casa. El tipo la mandó a la mierda y le increpó a la chica el porque le había hecho gastar su plata así y que se la devuelva (sí, el muy imbécil le pidió a la chica que le devuelva los 5000 dólares que él invirtió para ir a Polonia). Obviamente la chica lo mandó a la mierda y el pata se quedó misio y más cagado, ya que podía haber tratado de conseguir los otros 5000 dólares como sea y casarse con ella; pero quemó su último barco.
Tan mal trató a su gringa ese día por el teléfono que ella decidió olvidarse de él. A mi socio la chica le contó por messenger que inclusive le había encontrado un trabajo en una compañía en Polonia, con un sueldo asegurado de 4000 dólares mensuales; pero ya no importaba, porque ella se dió cuenta que el no la amaba y que sólo la estaba utilizando. También le confesó a mi socio que al parecer, ella estaba embarazada del tipo este, y que si lo estaba no iba a abortar, sino que iba a tener el bebé y lo iba a criar sola, sin que el se entere de si lo tuvo o no.
Y él se quedó sólo, sin su gringa, sin un puto cobre en el bolsillo, con deudas estratosféricas y con su familia (que lo insulta en cada oportunidad).
Este tipo señores, es el perfecto marrón...
lunes, marzo 27, 2006
SUPER COMPETENCIA MARRÓN
Hace unos días atrás, llegó a mis manos el video de "Vale Todo Peruano", en el cual realmente vale de todo, es decir, nisiquiera el "Ultimate Fighting Championship" o el conocidísmo "Pride" tienen tanta libertad de técnicas.
Claro, si consideramos técnica agarrar a patadas en el suelo al oponente --con "Chancabuques"-- arañar, jalar el pelo, meter cachetadones, agarrar a correazos, y que la concurrencia tenga carta blanca de meterse en la pelea y pegarle al peleador que no le cae bien, y en fin, un sin número de detalles que hacen de este video de lo más entretenido.
La primera parte es una especie de combate a chicote limpio, que supuestamente tiene cientos de años de tradición, lo cual, según considero, encierra la respuesta al enigma de por qué los choros, cuando se ven cercados y sin salida, se sacan la correa y empiezan a esgrimirla por los aires, al estilo Indiana Jones. Lo que se hereda no se hurta, por eso dicen.
Claro, si consideramos técnica agarrar a patadas en el suelo al oponente --con "Chancabuques"-- arañar, jalar el pelo, meter cachetadones, agarrar a correazos, y que la concurrencia tenga carta blanca de meterse en la pelea y pegarle al peleador que no le cae bien, y en fin, un sin número de detalles que hacen de este video de lo más entretenido.
La primera parte es una especie de combate a chicote limpio, que supuestamente tiene cientos de años de tradición, lo cual, según considero, encierra la respuesta al enigma de por qué los choros, cuando se ven cercados y sin salida, se sacan la correa y empiezan a esgrimirla por los aires, al estilo Indiana Jones. Lo que se hereda no se hurta, por eso dicen.
La segunda parte es otra tradición, que se festeja en las fiestas navideñas, "con motivo del nacimiento del niño Jesús", y, para demostrar el amor, la unión y camaradería reinante en el pueblo, no encontraron nada mejor que agarrarse a patadas borrachos, y romperse el alma entre todos los mamanis.
Realmente es como para no perdérselo, sobretodo para los fanáticos de las peleas. Aquí es donde realmente nos podemos dar cuenta de la clase de bestias que tenemos en las provincias, que aparte de no saber pelear, no encontraron mejor pasatiempo que agarrarse a trompadas en navidad. Después se quejan de por qué se sienten marginados.
"LOS MEJORES VIDEO DE PELEAS, FULL GUERRA PERUANA. TOMA QUE TOMA..."
martes, febrero 28, 2006
"CÓMO TRATAR AL EX".
El otro día recordaba cómo solucioné el problema con el ex de mi entonces enamorada de un modo algo particular.
Una noche de sábado, nosotros salíamos de una discoteca. Fue entonces que parado en la puerta esaba el ex de Jen, mi actual ex (un poco enredado el asunto, pero bueno), quien dijo que quería hablar un rato con ella. Al verlo suplicante, le dije a mi ex que vaya y converse con él y arregle lo que tenga que arreglar, pero que no se demore, y la iba a esperar a prudente distancia.
Pasan un par de minutos y de pronto escucho:
- "¡Déjame!"
- "¡No!, ¡tu eres mi mujer!"
- "¡Déjame ir!" ... luego, en cuestión de un instante, veo claramente cómo el sujeto la golpeó de tal forma que la llevó a caerse sentada. Acto seguido la veo tirada en el suelo mientras su ex intentaba arrastrarla (y no creo que precisamente a su cueva...o tal vez sí).
Mientras sucedían aquellos vergonzosos e infortunados sucesos, dignos de los más trágicos culebrones venezolanos, decidí intervenir en el acto para detener la escenita que se estaba poniendo color hormiga. Voy hacia el auto y extraigo el bokken que siempre llevo conmigo para casos de contingencia en los que la única solución es la violencia.
- "Seguro me has dejado por él" , escuché exclamar al tipo, medio borracho y llorando a moco tendido, tanto así que mis ganas de reventarle la mitra y meterle el bokken por el orto aminoraron un poco al pensar en lo patético de su estado (y que quizá me manche de sangre la ropa), mientras otro "No tengo nada que hablar contigo, ¡déjame!" se dejaba oír mientras me acercaba a toda prisa.
- "Ya oíste a la señorita, ¡déjala ir en este momento!"
- "Tu...tu..... ¡ella es mi mujer!" , alcanzó a balbucear y la jaloneaba, mientras yo me acercaba amenazante.
- "Bueno, tú lo has pedido" , dije tranquilamente mientras le reventaba el bokken en la panza.
¡¡¡PFFFFF!!! se escuchó mientras el tipo se retorcía de dolor mientras seguía sujetando a Jen. Terco nos había salido el concha. Fue que atiné a descargarle otro certero golpe, esta vez en el brazo, que hizo que la soltara.
- "¡Conchatumadre, tú has arruinado mi vida!" gritaba sollozante en el suelo ... mientras yo miraba a Jen y le preguntaba si estaba bien, el tipo se quiso hacer el listo y sujetó el bokken con las dos manos, pretendiendo quitármelo.
- "¡Suelta eso, baboso!" le grité mientras el tipo intentó en vano golpearme en la cara, pero sus golpes fueron tan misios que en realidad ya no quería pegarle más... pero la situación obligó a que siga recibiendo su lección, fue entonces que atiné a meterle una patada en la 'genitalia' con una de mis botas.
- "¡Agghh!" , y el tipo cayó desplomado en el suelo retorciéndose.
- "Vámonos de acá, súbete al carro" , le dije a Jen mientras le abría la puerta. Y me aprestaba a subir cuando el tipo se levanta otra vez pero en esta ocasión, gente de un grupo que estaba chupando chelas al lado de su 4x4 lo agarraron mientras el tipo gritaba incoherencias. Mientras esto último, nos largamos de ahí.
Y bueno, esa fue la última vez que el tipo se nos apareció. Esa noche me convertí en héroe, garché, y encima me bajé a un marrón en el proceso.
Una noche de sábado, nosotros salíamos de una discoteca. Fue entonces que parado en la puerta esaba el ex de Jen, mi actual ex (un poco enredado el asunto, pero bueno), quien dijo que quería hablar un rato con ella. Al verlo suplicante, le dije a mi ex que vaya y converse con él y arregle lo que tenga que arreglar, pero que no se demore, y la iba a esperar a prudente distancia.
Pasan un par de minutos y de pronto escucho:
- "¡Déjame!"
- "¡No!, ¡tu eres mi mujer!"
- "¡Déjame ir!" ... luego, en cuestión de un instante, veo claramente cómo el sujeto la golpeó de tal forma que la llevó a caerse sentada. Acto seguido la veo tirada en el suelo mientras su ex intentaba arrastrarla (y no creo que precisamente a su cueva...o tal vez sí).
Mientras sucedían aquellos vergonzosos e infortunados sucesos, dignos de los más trágicos culebrones venezolanos, decidí intervenir en el acto para detener la escenita que se estaba poniendo color hormiga. Voy hacia el auto y extraigo el bokken que siempre llevo conmigo para casos de contingencia en los que la única solución es la violencia.
- "Seguro me has dejado por él" , escuché exclamar al tipo, medio borracho y llorando a moco tendido, tanto así que mis ganas de reventarle la mitra y meterle el bokken por el orto aminoraron un poco al pensar en lo patético de su estado (y que quizá me manche de sangre la ropa), mientras otro "No tengo nada que hablar contigo, ¡déjame!" se dejaba oír mientras me acercaba a toda prisa.
- "Ya oíste a la señorita, ¡déjala ir en este momento!"
- "Tu...tu..... ¡ella es mi mujer!" , alcanzó a balbucear y la jaloneaba, mientras yo me acercaba amenazante.
- "Bueno, tú lo has pedido" , dije tranquilamente mientras le reventaba el bokken en la panza.
¡¡¡PFFFFF!!! se escuchó mientras el tipo se retorcía de dolor mientras seguía sujetando a Jen. Terco nos había salido el concha. Fue que atiné a descargarle otro certero golpe, esta vez en el brazo, que hizo que la soltara.
- "¡Conchatumadre, tú has arruinado mi vida!" gritaba sollozante en el suelo ... mientras yo miraba a Jen y le preguntaba si estaba bien, el tipo se quiso hacer el listo y sujetó el bokken con las dos manos, pretendiendo quitármelo.
- "¡Suelta eso, baboso!" le grité mientras el tipo intentó en vano golpearme en la cara, pero sus golpes fueron tan misios que en realidad ya no quería pegarle más... pero la situación obligó a que siga recibiendo su lección, fue entonces que atiné a meterle una patada en la 'genitalia' con una de mis botas.
- "¡Agghh!" , y el tipo cayó desplomado en el suelo retorciéndose.
- "Vámonos de acá, súbete al carro" , le dije a Jen mientras le abría la puerta. Y me aprestaba a subir cuando el tipo se levanta otra vez pero en esta ocasión, gente de un grupo que estaba chupando chelas al lado de su 4x4 lo agarraron mientras el tipo gritaba incoherencias. Mientras esto último, nos largamos de ahí.
Y bueno, esa fue la última vez que el tipo se nos apareció. Esa noche me convertí en héroe, garché, y encima me bajé a un marrón en el proceso.
Bokken.
-
Herr Hauptmann.
viernes, febrero 17, 2006
"LO QUE PASA POR NO QUERER ESCRIBIR"
De chibolo, yo tenía corona…
Debo explicarme al momento: yo estaba en el mismo colegio que Lizard y Dragon y la diferencia que había entre los mencionados y yo era que mi madre era (y sigue siendo) prácticamente la fundadora de mi colegio; lo cual me permitía hacer barrabasada y media y salir libre de toda mancha (algo así como salir directamente de la cárcel, pasar por “GO” y cobrar 200).
Y por ser quien era, tenía un montón de beneficios extras, entre los cuales estaba el no llevar cuaderno alguno de ningún curso. Y no los llevaba porque me exoneraron de ello o algo por el estilo, sino porque ME DOLÍA ESCRIBIR.
Al parecer, en primaria no aprendí muy bien a coger el lápiz (actualmente los cojo con 4 dedos) lo cual devino en un dolor de la gran siete cada vez que quiero escribir (a mano) más de 4 líneas (en papel A4 de 90 gramos). Gracias a Dios, ahora existen las computadoras y por fin me libré de del suplicio chino de escribir cualquier cojudez que tenga que hacer (o me manden hacerlo). Hasta el día de hoy sigo buscando al inventor del teclado para hacerle el amor, en forma de gratitud.
Debo explicarme al momento: yo estaba en el mismo colegio que Lizard y Dragon y la diferencia que había entre los mencionados y yo era que mi madre era (y sigue siendo) prácticamente la fundadora de mi colegio; lo cual me permitía hacer barrabasada y media y salir libre de toda mancha (algo así como salir directamente de la cárcel, pasar por “GO” y cobrar 200).
Y por ser quien era, tenía un montón de beneficios extras, entre los cuales estaba el no llevar cuaderno alguno de ningún curso. Y no los llevaba porque me exoneraron de ello o algo por el estilo, sino porque ME DOLÍA ESCRIBIR.
Al parecer, en primaria no aprendí muy bien a coger el lápiz (actualmente los cojo con 4 dedos) lo cual devino en un dolor de la gran siete cada vez que quiero escribir (a mano) más de 4 líneas (en papel A4 de 90 gramos). Gracias a Dios, ahora existen las computadoras y por fin me libré de del suplicio chino de escribir cualquier cojudez que tenga que hacer (o me manden hacerlo). Hasta el día de hoy sigo buscando al inventor del teclado para hacerle el amor, en forma de gratitud.
Yo en el colegio (o “cole”, como lo llaman las estúpidas que tienen añoranzas con los centros educativos de la niñez) sacaba muy buenas notas (de 18 para arriba en exámenes, prácticas y demás) pero en cuaderno me jalaban, haciendo que mi promedio baje al rango de 12 a 14. Ninguna profesora me exigió alguna vez cuaderno ya que sabían que yo aprendía muy bien los cursos (aparte de la influencia que ejercía la amistad de mi madre con las mencionadas), pero hubo una profesora que trató de ponerme en vereda: le decíamos “la Tota”…
La Tota es una señora, acercándose al grado de mamacha, que gozaba con un gusto alucinante para vestir: camisa morada con falda fucsia y zapatos verde palta, sazonando todo esto con unas buenas medias color marrón (color al que todos en este blog le tenemos aversión). Cada vez que me preguntaba por mi cuaderno, se ponía histérica al ver que no existía ninguno Bueno, la cuestión es que la Tota (que enseñaba el curso de física), al empezar cuarto de secundaria, me hizo una promesa que no olvidé en los 2 años que me restaban de colegio:
- “Elmo, te prometo que tu no te vas a graduar”
Y dicho lo anterior, empezó su labor de minado hacia mis notas. El primer bimestre saqué 07, el segundo saqué 09 y el tercero saqué 08. Cada vez que ella me veía, se reía maquinando quién sabe cuantas maldades necesarias para jalarme de año y hacerme pasar a vacacional. En los exámenes que ella me endilgaba, sacaba 18 a 20, pero sospecho que ella bajaba mis notas en el registro para poderme jalar. Estábamos ya en cuarto bimestre y necesitaba como mínimo un 20 para aprobar cuarto de secundaria, pero yo estaba tranquilo ya que tenía un as bajo la manga: La Feria de Ciencias tenía como premio un 20 bimestral al mejor trabajo de cada año. Resumiendo: ¿Adivinen quién lo ganó? ¡YO! Y encima, el trabajo era grupal, así que lo hice yo sólo y a cada uno de mi grupo (fuimos 6 en total) les cobré la módica suma de 50 nuevos soles (del año 1992) que en ese tiempo eran como 100 cada uno y salí beneficiado por ambos lados.
La Tota echaba chispas, su plan se frustró en ese año y esta vez era yo el que me reía al verla pasar, pero ella decidió sacar la artillería pesada: al año siguiente, cambió todas las reglas del juego. Ella, al ser jefa del área de ciencias, modificó los reglamentos para que el premio fuera de un 20 en nota mensual. Literalmente, me cagó.
Y al comenzar mi último año de secundaria, sentenció:
- “Elmo, tal vez habrás pasado cuarto, pero te jalaré en quinto y no te vas a graduar”
- “¿Sí? Bueno pues, ¡INTÉNTELO! Yo le aseguro que me voy a graduar”
Y empezó la misma jarana del año pasado: el primer bimestre tuve 06 y el segundo 07. Ya no tenía la feria de ciencias para salvarme el cuello, así que opté por una táctica más agresiva. Empezando el tercer bimestre, en una de sus tantas clases, la Tota me pidió mi cuaderno una vez más (como diciendo “¿ya ves lo que te pasa por no tener cuaderno?”) y yo le respondí una vez más que no tenía (soy camanejo, y no cejo). Bueno pues, la doña empezó a gritar con todo (para variar) delante de todo el salón y en ese momento decidí llevar a cabo mi plan de acción. Me paré de mi asiento como un huracán y delante de todo el salón le grité:
- “Ya estoy harto de usted. Me tiene hasta la coronilla. ¿Quiere gritar? Entonces me va a gritar, ¡¡pero delante de la directora!!”
Y salí del salón (metiendo un portazo de salida) con rumbo a las oficinas de la directora del colegio. Obviamente, la Tota me siguió a 2 metros de distancia (se retrasó porque mi actitud la dejó perpleja). Ni bien llegué a la oficina de la directora (la corona me permitía ingresar a cualquier área del colegio sin cita), le dije:
- “Sor Fanny (monja canonesa): Buenos días. Acabo de tener un serio problema con la profesora de física y en estos momentos ella vendrá a explicarle su punto de vista sobre el mismo.”
La directora se quedó perpleja, ya que no se esperaba una visita mía a esa hora del día y menos que le presentara un problema de un solo bocado. Y antes que la directora dijera “esta boca es mía” entro la Tota como una tromba (o trombón, depende de cómo se le mire) y empezó a vociferar como demente:
- “Sor Fanny: este niño me ha faltado el respeto, ¿como es posible que me azote la puerta del salón y que ni me haga caso? ¡Y encima es un pésimo alumno! ¡Exijo que se le suspenda del colegio de inmediato!”
- “Elmo, ¿qué ha pasado entre la maestra y tú?”
- “Sor Fanny: Si he salido de la forma en que lo hice del salón es porque ya me cansé de las artimañas que esta profesora ha usado contra mí. Desde el año pasado, esta profesora me ha prometido jalarme de su curso y no graduarme. El año pasado me salvé por la feria de ciencias, pero esto año ella cambió las reglas a propósito y ahora no me puedo escapar de las notas que me está poniendo. Su actitud es de las peores que he visto, y ella no merece el título de maestra, ella sólo es una profesora…”
- “Elmo, yo no te estoy desaprobando, tus notas te desaprueban: no estudias ni tienes cuaderno. ¿Y me acusas de desaprobarte por las puras? Encima eres un mocoso malcriado”
Y fue el momento preciso para meterle el balazo que estaba deseando desde principio de año.
- “Sor Fanny: Ella dice que mis notas son pésimas, y tiene toda la razón; pero mis notas son pésimas en lo que a presentación de cuaderno se refiere. Mis notas de exámenes son de 18 a 20, pero la profesora nos muestra los exámenes y se los queda. Pues bien, yo tengo copia de cada examen que he dado desde que empecé el curso de esta profesora y las tengo en mi mochila que está en mi salón. Ahorita mismo traigo todos los exámenes y verá que mis notas en el registro NO CUADRAN con las notas de mis exámenes. Y si yo estoy equivocado, entonces no me suspenda sino BÓTEME DEL COLEGIO”
La Tota se puso del color de la caca, ella no sabía que yo tenía acceso a la sala de profesores y que sabía que ella me bajaba las notas de 19 a 13; y tampoco sabía que yo tenía copia de todos los exámenes (cosa que en realidad no tenía, pero me la estaba jugando como en el póquer; además a mi nadie mi iba a botar del colegio debido a la corona).
La directora vió la cara que puso la Tota y se dio cuenta de todo. Lo único que me dijo fue:
- “Elmo, regresa a tu salón. Yo conversaré en este momento con la profesora”
Y regresé al salón riéndome.
No se que habrá pasado en la oficina de la directora, pero cuando volvió la Tota al salón no me miró para nada. Y desde ese día nunca más me dijo nada.
Aprobé el curso de física con un 14 y me gradué. Y el día de la graduación, después de terminada la ceremonia; los profesores y los alumnos conversaban y se abrazaban alegremente (algunos con lágrimas en los ojos, supongo que de alegría al pensar en no volver a soportar a tanto estúpido que uno conoce en la época colegial). Y alguien se acercó por detrás de la Tota y le tapó los ojos; ella se volteó diciendo:
- “Seguro que es mi alumna preferida, Silvia…”
Cuando volteó, se quedó muda y lívida al comprobar que no era Silvia sino yo. Y lo último que escucho de mí fue:
- “Te dije que me iba a graduar, y me gradué VIEJA CONCHATUMADRE”
Y me fuí para no volver. Lo malo es que nunca me corregí la postura para agarrar el lápiz y hasta ahora me duele cada vez que escribo...
Por eso llevo mi teclado a todas partes.
jueves, febrero 16, 2006
"FIESTA DE CUMPLEAÑOS"
Como habrán podido apreciar, tenemos un nuevo integrante en El Rincón del Lagarto: Mi amigo de la infancia, TopGun, y nos conocemos desde que tenemos tres años de edad.
Creo que la principal característica de ambos, es que juntos eramos dinamita; es decir, prácticamente tenemos el mismo carácter en materia de joder a los demás, los dos éramos campeones en sacarle canas verdes a nuestras respectivas madres, joder a nuestras hermanas, y hacerle la existencia a cuadritos a las empleadas, todo esto cada quien por su lado, así que, cuando nos juntábamos, ya que nuestras madres son como hermanas, era algo así como meter setecientos gramos de Uranio-238 en un licuadora, y nuestras pobres madres nos tenían que tratar como un frasco lleno de nitroglicerina.
Recuerdo que en un cumpleaños de Carelí (la hermana de TopGun), --de esos donde todos están en la sala, con la musiquita de los 80's y los bocaditos en la mesa-- solo habían un par de antisociales jugando MaxPlay en el cuarto, y eramos nosotros, jugando --en esa época-- Super Mario Bros. 1.
Antes de continuar, debo decir que aquel incidente jamás hubiera sucedido si no nos hubieran jodido la pita con el disco rayado de siempre : "¡Oigan! ¡Vengan para acá de una vez, que la fiesta no es en el cuarto sino en la sala! ¡Par de malcriados!"
Nosotros somos bastante tranquilos hasta que nos empiezan a meter la púa --sobre todo con algo que no queremos hacer-- y es ahí precisamente donde empiezan los problemas. Mi tía Liz, había tenido la maravillosa idea de amenizarnos la fiesta con una banda en vivo de rock, integrada en su totalidad por amiguitos del barrio de TopGun, pero a nosotros simplemente nos importaban un carajo todos los presentes. Fué así que llegaron Martín, Juan y Claudio. Tres pelotudos dispuestos a tocar las guitarritas para el delirio de las niñas. (entre ellas nuestras hermanitas menores)
Creo que la principal característica de ambos, es que juntos eramos dinamita; es decir, prácticamente tenemos el mismo carácter en materia de joder a los demás, los dos éramos campeones en sacarle canas verdes a nuestras respectivas madres, joder a nuestras hermanas, y hacerle la existencia a cuadritos a las empleadas, todo esto cada quien por su lado, así que, cuando nos juntábamos, ya que nuestras madres son como hermanas, era algo así como meter setecientos gramos de Uranio-238 en un licuadora, y nuestras pobres madres nos tenían que tratar como un frasco lleno de nitroglicerina.
Recuerdo que en un cumpleaños de Carelí (la hermana de TopGun), --de esos donde todos están en la sala, con la musiquita de los 80's y los bocaditos en la mesa-- solo habían un par de antisociales jugando MaxPlay en el cuarto, y eramos nosotros, jugando --en esa época-- Super Mario Bros. 1.
Antes de continuar, debo decir que aquel incidente jamás hubiera sucedido si no nos hubieran jodido la pita con el disco rayado de siempre : "¡Oigan! ¡Vengan para acá de una vez, que la fiesta no es en el cuarto sino en la sala! ¡Par de malcriados!"
Nosotros somos bastante tranquilos hasta que nos empiezan a meter la púa --sobre todo con algo que no queremos hacer-- y es ahí precisamente donde empiezan los problemas. Mi tía Liz, había tenido la maravillosa idea de amenizarnos la fiesta con una banda en vivo de rock, integrada en su totalidad por amiguitos del barrio de TopGun, pero a nosotros simplemente nos importaban un carajo todos los presentes. Fué así que llegaron Martín, Juan y Claudio. Tres pelotudos dispuestos a tocar las guitarritas para el delirio de las niñas. (entre ellas nuestras hermanitas menores)TopGun y yo, ya habíamos decidido --unilateralmente, por supuesto-- que el concierto debía cancelarse, ya que no teníamos las mínimas ganas de escuchar huevadas, pero el tiempo insobornable corría contra nosotros, pues los muchachos ya estaban desempacando las guitarras para inciar el concierto.
En ese mismo instante, ví la luz al final del túnel, y decidí cargar con los cables eléctricos y plugs de las guitarras, y las trasegamos al cuarto de TopGun. --"Ya huevón, las tiramos por la ventana al contenedor de basura y de esto no se entera ni Dios"-- Pero no habíamos contado con que nosotros SIEMPRE vamos a ser los culpables, así que no era necesario que nos restregaran las pruebas en la cara, pues, obviamente, en la reunión no había otros hijos de puta más que nosotros dos, así que la culpa nos cayó directamente y sin trámites ni investigaciones.
Volvimos a la sala y el panorama era desolador e hilarante a la vez. Los dueños de las guitarras --con cara de circunstancias-- buscaban sus cables sin éxito, mientras que nosotros dos procedimos a acercarnos a la mesa de bocaditos a servirnos mazamorra, con la misma hipocresía de la araña, que, si está tejiendo, no es precisamente para confeccionarse una chompita.
Mi tía Liz nos miraba con una expresión asesina, pues, ya nos conocía y sabía perfectamente la clase de joyitas que eramos, además de ser los únicos seres que se reían a carcajadas ahogadas, con los vasitos de mazamorra en las manos. Se nos acercó, con la voz cargada de balas, y nos pidió que devolviéramos "inmediatamente" los cables, mientras nos prometía una fantástica paliza a escobazo limpio si no lo hacíamos. Naturalmente eso era imposible, porque los cables ya no los teníamos, así que se armó un quilombo de la gran siete, porque los dueños de las guitarras nos querían matar.
Al final nos mandamos mudar, --como era lógico, porque todo nos importaba un pito-- afuera del departamento a conversar con otros chicos del edificio, mientras mi tía Liz le daba su pedazo de torta a Martín para que no llore, mientras Claudio, tratándo de desconectar su guitarra, metió la mano al enchufe vulcanizándose las nalgas de un solo viaje.
Al final, continuamos con nuestra partida de MaxPlay, pero, ¿ Hacernos llegar tan lejos por un poco de paz y tranquilidad? ¡No hay derecho, digo yo!
lunes, febrero 13, 2006
"GUERRAS MARRÓNICAS RELOADED"
El fin de semana me encontraba plácidamente tirado como una araña peluda en mi cama, viendo películas, cuando me pasaron la voz de un tal "ocraM", que haciendo gala de una increíble mentalidad de vieja chismosa, había escrito un artículo sobre El Rincón del Lagarto.
Tengo que reconocer que tras haber leído su blog, tiene una que otra noticia interesante por ahí, aunque un poco carente de originalidad por cierto. Pero en fin, cada quien hace de su espacio lo que le da la gana.
El problema es que llegó tarde a la repartición de tickets, porque este bendito tema del "Racismo-Nazismo-Marrones" ya fué anteriormente tocado y criticado por otros borreguitos más, --que son los mismos retardaditos de siempre-- con la única salvedad de que ahora "ocraM", tuvo la peregrina idea de consultar tinterillos, instar a los lectores a reportar mi blog como "contenido potencialmente cuestionable" y, llegando al último estertor de la ignorancia, amenazar sutilmente con "aplicar el articulo 323 del código penal" o a los autores del blog, o a los directorios de blog peruanos. Al leer tanta estupidez junta, mis ojos no pudieron mas que llenarse de lágrimas (de risa, naturalmente)
Personalmente nunca he podido comprender como es que hay gente que se dedica a chismosear como vieja criticona de callejón. Yo supongo que este tipo de complejos viene desde la infancia, cuando se dan cuenta que siempre es más fácil acusar con notitas a los profesores, que ponerse los pantalones como varoncito que es, y tomar al toro por las astas y no dejarse lornear. Luego va llegando la pubertad (y al mismo tiempo es cada vez más pegado a la mamá) y van comprendiendo que tienen una afinidad por escribir, (y por ponerse ropa interior femenina, pero de esto no se entera ni María Santísima) y a la vez también les encanta el chisme y la alcahuetería, convirtiéndose en esos seres tan repugnantes que son los acusetes. Lo demás es historia: van a la universidad, estudian periodismo, donde algunos terminan de desarrollar lo que se conoce como "Síndrome de Urraca Correveidile", buscan un trabajito que les sirva de catapulta para este tipo de estupideces, y voilá... como resultante tenemos a uno de estos tipos.
No entiendo, si tantas ganas tenía de tratar el tema desde hace mucho tiempo, lo debió hacer, y no caer en la mediocridad de tocarlo cuando el asunto está más recalentado que calcetín de cartero, y tampoco caer tan cándidamente en las garras de la ignorancia, --siguiendo el fantástico consejo del "abogado-que-no-sabe-lo-que-dice"-- y no informarse antes (cosa que es el "101" de su profesión) de decir que "los directorios de blog nos promocionan"(?), dejando en claro, de esta manera, que, si hay alguien quien se deba llevar el premio mayor a la Idiotez Químicamente Pura, es él y no está dispuesto a dar tregüa por nada ni por nadie.
De todas maneras, "ocraM", te dejo un par de recomendaciones:
1.- Puedes marcar el flag cuando quieras, pero naturalmente, primero tienes que encontrar la barra de navegación en mi blog.
2.- Al asearte, procura no insistir en meterte el hisopo en la oreja cuando sientas que ya no puede entrar más, pues estos son los resultados.
A pesar de todo me pareces un tipo divertido y me has caido simpático, así que para ayudarte un poquito, te voy a linkear por aquí, pero tienes que prometerme que te vas a portar bien. :)
viernes, enero 27, 2006
¡La guerrita de chibolos!
Lo digo nuevamente, y no me canso de repetirlo: Lizard, Dragon y yo eramos unos hijos-de-puta-alucinantes de chibolos...
Corría el año de 1989 y estabamos en primero de secundaria. Y teniamos un pasatiempo en particular: el baseball de caracoles. Les explico el jueguito: Lizard era el pitcher, Dragon el catcher y yo bateaba; y se preguntarán que es lo que bateaba. Bueno pues, caracoles...
Obviamente, cuando hacia yo un "hit", todos corrían para no ser alcanzandos por varios proyectiles de caracol hecho leña (todos excepto yo, ya que de por si, al momento de conectar al bendito caracol, el pobre estallaba en mil pedazos, generalmente encima de mi camisa blanquita, cosa que no le hacia gracia a mi madre al finalizar el dia).
Bueno, ese día nos encontrabamos en el patio de recreo jugando nuestro bendito deporte (mens sana in corpore sano), y no nos fijamos que habían 3 tipos cerca (los nombrare como "El Gordo", "El Flaco" y "El Idiota"); y cuando estabamos de lo mas insimismados en nuestro juego (estabamos en la cuarta entrada y yo estaba con 2 strikes) conecte un hit de aquellos que hacen a uno correr entusiasmado (de asco por los pedazos voladores del caracol) cuando uno de los pedazos (o 2, supongo yo) le dieron en la cara al Gordo, y se armó la gorda (válgame la redundancia).
Me falto decir que estos 3 tipos eran del grado superior (y como se recuerda, en el colegio a los mayores todos les tenian respeto, excepto nosotros). Bueno pues, nos increparon al respecto y nosotros contestamos como debiamos contestarles en ese momento: Los mandamos a la mierda a los 3.
Los 3 nos trataron de hacer la bronca, mas a Lizard (siempre él) se le ocurrió una mejor idea:
- "Los retamos a una guerrita en el parque del colegio, mañana sábado"
Les recuerdo que era el recreo, y armar una bronca en ese momento entre 6 personas era peligrosísimo, ya que te podían suspender de clases, con la consiguiente paliza hecha efectiva por la vía paterna. En cambio, el sábado había actuación y podíamos resolver nuestras diferencias en el parque afuera de nuestro colegio sin que nadie estuviera de espectador a título gratuito
- "Perfecto, mañana en el parque les sacaremos la mierda"
- "¿Vale llevar armas?" (ese fué Lizard again)
- "Lleva tus juguetes de mierda si quieres, igual no evitarás la golpiza" (ese fue "El Idiota")
Y terminó el recreo, con la guerrita pactada al día siguiente. Pero supongo que en este momento se preguntarán cual era el concepto de guerrita. Bueno pues, supongo que los 3 tipos del grado superior también se lo preguntaban, ya que lo que hicimos fue una masacre.
Al día siguiente (a las 10:00am y no al alba, cuando suelen romper las batallas) nos presentamos en el parque. Ellos ya estaban ahí, esperandonos como perros de presa para atraparnos y molernos a golpes, pero de pronto, todo se convirtió en una pesadilla (para ellos).
De repente, el flaco cayó al suelo, impactado por un cartucho de papel que le cayó en el ojo izquierdo hábilmente lanzado por Lizard con su cerbatana, mientras el idiota se agarraba la pierna por el piedrazo preciso enviado vía la honda de Dragon. Y se armó la jugada.
Los 3 corríamos en círculos haciendo que los otros 3 nos persigan uno contra uno, de forma que se dispersaron por todo el parque. Craso error. Yo había traído en mi canguro una buena dotación de tintas chinas (si, leyeron bien, tintas chinas) que databan del los años 60 y que le pertenecieron alguna vez a mi abuelito (Dios lo tenga en su gloria, por guardar esas tintas).
Corría el año de 1989 y estabamos en primero de secundaria. Y teniamos un pasatiempo en particular: el baseball de caracoles. Les explico el jueguito: Lizard era el pitcher, Dragon el catcher y yo bateaba; y se preguntarán que es lo que bateaba. Bueno pues, caracoles...
Obviamente, cuando hacia yo un "hit", todos corrían para no ser alcanzandos por varios proyectiles de caracol hecho leña (todos excepto yo, ya que de por si, al momento de conectar al bendito caracol, el pobre estallaba en mil pedazos, generalmente encima de mi camisa blanquita, cosa que no le hacia gracia a mi madre al finalizar el dia).
Bueno, ese día nos encontrabamos en el patio de recreo jugando nuestro bendito deporte (mens sana in corpore sano), y no nos fijamos que habían 3 tipos cerca (los nombrare como "El Gordo", "El Flaco" y "El Idiota"); y cuando estabamos de lo mas insimismados en nuestro juego (estabamos en la cuarta entrada y yo estaba con 2 strikes) conecte un hit de aquellos que hacen a uno correr entusiasmado (de asco por los pedazos voladores del caracol) cuando uno de los pedazos (o 2, supongo yo) le dieron en la cara al Gordo, y se armó la gorda (válgame la redundancia).
Me falto decir que estos 3 tipos eran del grado superior (y como se recuerda, en el colegio a los mayores todos les tenian respeto, excepto nosotros). Bueno pues, nos increparon al respecto y nosotros contestamos como debiamos contestarles en ese momento: Los mandamos a la mierda a los 3.
Los 3 nos trataron de hacer la bronca, mas a Lizard (siempre él) se le ocurrió una mejor idea:
- "Los retamos a una guerrita en el parque del colegio, mañana sábado"
Les recuerdo que era el recreo, y armar una bronca en ese momento entre 6 personas era peligrosísimo, ya que te podían suspender de clases, con la consiguiente paliza hecha efectiva por la vía paterna. En cambio, el sábado había actuación y podíamos resolver nuestras diferencias en el parque afuera de nuestro colegio sin que nadie estuviera de espectador a título gratuito
- "Perfecto, mañana en el parque les sacaremos la mierda"
- "¿Vale llevar armas?" (ese fué Lizard again)
- "Lleva tus juguetes de mierda si quieres, igual no evitarás la golpiza" (ese fue "El Idiota")
Y terminó el recreo, con la guerrita pactada al día siguiente. Pero supongo que en este momento se preguntarán cual era el concepto de guerrita. Bueno pues, supongo que los 3 tipos del grado superior también se lo preguntaban, ya que lo que hicimos fue una masacre.
Al día siguiente (a las 10:00am y no al alba, cuando suelen romper las batallas) nos presentamos en el parque. Ellos ya estaban ahí, esperandonos como perros de presa para atraparnos y molernos a golpes, pero de pronto, todo se convirtió en una pesadilla (para ellos).
De repente, el flaco cayó al suelo, impactado por un cartucho de papel que le cayó en el ojo izquierdo hábilmente lanzado por Lizard con su cerbatana, mientras el idiota se agarraba la pierna por el piedrazo preciso enviado vía la honda de Dragon. Y se armó la jugada.
Los 3 corríamos en círculos haciendo que los otros 3 nos persigan uno contra uno, de forma que se dispersaron por todo el parque. Craso error. Yo había traído en mi canguro una buena dotación de tintas chinas (si, leyeron bien, tintas chinas) que databan del los años 60 y que le pertenecieron alguna vez a mi abuelito (Dios lo tenga en su gloria, por guardar esas tintas).
Yo me fuí corriendo por mi izquierda hacia la calle que circunda el parque, cuando ví al gordo que se encontraba a 10 metros de mí y acortando la distancia (Nota: llevaba puesto el gordo un traje blanco de cuerpo entero, recién comprado en Arequipa y que lo hacía asemejarse a un foco de automovil gigantesco). Y agarre la primera tinta china y se la aventé. La tinta cayó al suelo y empezó a rebotar en el suelo con tal suerte que reventó exactamente a los pies del gordo, desparramando tinta y miserias en la pierna izquierda del susodicho y dejándosela como caldo de chicha morada.
Decidí que mi suerte no se volvería a repetir y comencé a aventar las subsiguientes tintas destapadas. El gordo lo único que vío fué un reguero volador acercarse a él , bendiciéndolo con una linea morada que atravesó en diagonal su buzito blanquito. Cuando voltee a ver a mis compañeros de batalla, Lizard estaba corriendo doblado en 2 de la risa y Dragon se había parado en seco para soltar una serie de carcajadas alucinantes. Los otros 2 tipos (el idiota y el flaco) estaban tirados en el suelo, adoloridos por los impactos de piedras y cartuchos de papel que les cayeron.
La batalla duró 10 minutos, ¡¡¡PERO QUE 10 MINUTOS DIOS MIO!!! Salimos riéndonos del parque (los tipos se quedaron tirados ahí, desmoralizados) y volvimos al colegio, justamente cuando la actuación estaba a punto de terminar (fue corta). Mi madre me empezó a preguntar por las manchas de tinta:
- "Lo que pasa mamá es que le estaba mostrando las tintas chinas de mi abuelo a Lizard y me manche un poco las manos"
- "Ya ya Elmo, ¿Qué travesura habrás hecho hoy?"
Estabamos saliendo del colegio mi mámá y yo, cuando vimos pararse ante nosotros un cerdo morado. Era el gordo, me estaba buscando con su mama para acusarme y pegarme.
La madre del gordo le dió las quejas a mi madre y mi madre me miraba con una cara que anticipaba una dulce reprimenda de su parte (con escobazos y todo). Al final, quedaron en mandarnos el buzito (ya no blanquito, sino moradito) para que lo lavaramos.
Al lunes siguiente llegó el buzo a mi casa y lo puse a remojar en lejía (bastante, para que saliera la tinta china) y me olvidé del asunto. Bueno, para acortar, después de un mes de estarse remojando, el buzo se deshizo en la lejía y se convirtió en una masacota de algodón arequipeño y morado.
- "Señora, ¿Sabe usted si ya salió la mancha de mi buzo?"
- "Hijo, hace una semana entraron a robar a mi casa y los ladrones se llevaron tu buzo"
Lo que es yo, le estaré eternamente agradecido a mi abuelo. Esas tintas fueron lo máximo y se conviertieron en un recuerdo hermoso de mi infancia. Y no hay que olvidarnos del baseball de caracoles, mi deporte favorito en mis años mozos y que me dió la oportunidad de cagar a 3 cojudos, en un parque una mañana de sábado.
- "Señor, ¿Sabía usted que ahora hay un negocio de caracoles que da buenos rendimientos?"
- "Hijo, yo ese negocio de caracoles me lo conosco desde hace años..."
jueves, enero 26, 2006
"CUANDO CAGAS, LO HACES SENTADO"
Tengo la satisfacción de haber cagado a un marrón desde la comodidad de mi escritorio.
Y fue que la semana pasada por la mañana un sujeto chocó a mi hermano por atrás y al tipo no se le ocurrió mejor idea que hacerse el sueco darse a la fuga impunemente mientras mi hermano bajaba de su auto para encararle. Afortunadamente, un ciudadano ejemplar le tomó la placa y mi hermano se fue a sentar la denuncia en la comisaría por choque y fuga. Tuvo que psar por la confección del atestado, el dosaje etílico y toda la parafernalia policial aquella.
Y fue que la semana pasada por la mañana un sujeto chocó a mi hermano por atrás y al tipo no se le ocurrió mejor idea que hacerse el sueco darse a la fuga impunemente mientras mi hermano bajaba de su auto para encararle. Afortunadamente, un ciudadano ejemplar le tomó la placa y mi hermano se fue a sentar la denuncia en la comisaría por choque y fuga. Tuvo que psar por la confección del atestado, el dosaje etílico y toda la parafernalia policial aquella.
Mi hermano me llama a casa contando el incidente cuando me aprestaba a salir al trabajo. Yo no me quedé tranquilo, pues algo tenía que hacerse, mi hermano no podía perjudicarse por un cochino marrón... así que decidí tomar cartas en el asunto y cagarlo personalmente. Lo primero que hice ni bien llegué a la comodidad de mi oficina, fue entrar al website del SAT (Servicio de Administración Tributaria de la ciudad) y ver en el sistema si tenía papeletas o impuesto vehicular para dar con el infractor. Ingresé la placa del auto y estaba a nombre de una desaparecida entidad del estado. Miércoles, se puso brava la cosa, "¡no te me vás a escapar, basura!", pensé. Fue entonces que decidí probar suerte con la web de la Oficina Registral de Patrimonio Vehicular (también conocida como la SUNARP) y, pagando una módica suma podría tener acceso a obtener los datos de la tarjeta de propiedad del auto.
¡Oh maravilla! , los datos del auto coincidían y descubrí que el auto en cuestión estaba a nombre de nada menos que el Ministerio de Economía.
- "Entidad del estado....hmm, está bravo, pero no imposible". Mi sed de venganza era tan grande que ese detalle no me importó un comino, pues precisamente ese día había amanecido con ganas de hacer justicia y cagar marrones. Fue entonces que aprovechando mi hora de almuerzo me fui al Ministerio a averiguar más. Llego a la recepción.
- "Buenas tardes señorita, ¿quién está encargado de los vehículos del ministerio?"
- "¿De qué se trata?"
- "Soy el señor Hauptmann y vengo en representación de mi cliente, el señor KBKiller. Un auto del ministerio ha estado involucrado en un accidente de tránsito y el conductor se dió a la fuga" (serísimo, yo).
- "Un momentito por favor, sus documentos" (pasaron algunos segundos...)
- "¿Hola? , ha venido un señor que dice que un auto del ministerio...bla, bla, bla..."
- "Es el señor XX", le estoy transfiriendo a aquel anexo para que conversen".
Fue entonces que conversé con el jefe del área de logística quien me confirmó que quien chocó a mi hermano era un chofer de allí (tal como había sospechado antes) y éste no le había informado nada del asunto (¡qué novedad!). Me quiso engatuzar con el cuento de la hora del accidente.
- "Espere un momento que llamo a mi cliente" . Llamé a mi hermano y confirmé la hora.
- "Mi cliente me informa que fue a las 8:20AM".
- "Qué raro, el señor es un hombre tranquilo (...) , pero no hay problema que el auto está asegurado".
- "Claro, y tenga presente que existe ya una denuncia policial de por medio y que se emitirá la orden de captura respectiva por concepto de choque y fuga". Sentencié, cual juez.
Fue entonces que le di mi teléfono para que me llame. No pasó ni media hora y me llamó el individuo infractor, quedando reunirnos a las 5:00PM, él, mi hermano y yo.
Inmediatamente llamé al taller donde se va a reparar el choque. Le dije al dueño que infle un poco el precio para que el tipo pague por chistoso. Finalmente todo quedó listo...
A las 5:00PM nos lo encontramos cerca a mi trabajo. Al preguntarle el por qué de su marrón actitud sólo atinó a decir la misma marronada de siempre:
- "Es que yo pensé que USTED IBA A SER CONSCIENTE". (¡Consciente las huevas hijodeputa!).
- "Caballero vas a tener que pagar la reparación, estás en falta total, te fugas y encima... ¿que, acaso pensaste que te me ibas a escapar?". ¿El tipo?, contaba cabizbajo las losetas del suelo. Mutis.
El Choque.
Acompañe a mi hermano al auto, recién lo vi. Ouch, le dieron en el guardafango posterior. Les di la dirección del taller y se fue allá con el tipo, donde acordaron el precio.
Al día siguiente por la mañana, se encontraron a las 8:00AM y ya le pagó el importe de la reparación. El problema lo tiene el marrón ahora, puesto que cuando fueron a la comisaría a quitar la denuncia, pidieron que el papel del arreglo esté notariado. Fueron a la notaría y se dieron cuenta que su DNI estaba vencido y le pidieron que lo renueve (esto implica más gasto + colas en el eficientísimo Banco de la Nación). Y para colmo, los tombos le pusieron una papeleta de tránsito, que le signifoca MÁS gasto, por hacerse el chistoso.
BUSTED!
LA INFORMACIÓN ES PODER ... y sirve también para cagar marrones.
viernes, enero 20, 2006
¡LUZ VERDE!
Hace muchos años, cuando yo solo tenía no sé cuántos, me resentí injustamente con mi amigo Elmo Eléctrico.
Y aunque no lo crean, esta revelación me vino hace solamente unos días, cuando, mientras manejaba, tuve que recordar a la fuerza las épocas escolares, reviviendo el incidente como una película, donde pude darme cuenta donde estuvo mi error para con mi amigo.
Elmo y yo nos encontrábamos en la calle, a la hora de salida del colegio, aún en primaria, dando vueltas por el vecindario, como quien disfruta del calorcito de las dos de la tarde, cuando en eso vimos algo que nos llamó poderosamente la atención: Un timbre.
Pero es que no era un timbre cualquiera, sino un intercomunicador, con una luz verde y unas rejillas por donde salía el sonido. Como nunca había visto uno de ésos hasta ese momento, mi curiosidad decidió tomar la palabra y, recogiendo una piedra, empecé a chancar la lucecita verde, como hacen los chimpancés para abrir los cocos.
Ahora claro, la pregunta es obvia: ¿Por qué carajos tenía que golpear el intercomunicador con una piedra?. La respuesta es: "No lo sé".
Tal vez aquel foquito me hipnotizó a tal punto que empecé a actuar como un autómata sin control, o simplemente se despertó el diablito que todos los niños tienen dentro, --y si es así, apenas me encuentre a mi Ángel de la Guarda le voy a romper el alma por no haberme protegido-- pero el hecho concreto es que agarré una piedra y comencé a golpear el intercomunicador como un poseso.
Luego de unos minutos volteo para ver a Elmo y éste se me acerca, con una piedra de catorce toneladas en los brazos, mientras me decía: "Hay que probar con una piedra más grande". Fué así que con la misma indiferencia con que se saca al gato del cuarto de la abuelita, me hice a un lado y Elmo procedió a desinstalar el intercomunicador a piedrazo limpio, pero la lucecita verde aún me tenía en trance y no dejaba de contemplarla absorto; cuando el sonido de la piedra contra el suelo me regresó a la realidad con la velocidad del estornudo; subí la mirada y Elmo se había evaporado de la escena y yo sentí que me tomaban por el cogote: era el dueño de la casa, y lo primero que me dijo fué "Te cagaste chibolo de mierda".
Bueno, el tipo no decidió capturarme sino que hizo algo más inteligente: me confiscó mi "Diario de Tareas y Comunicaciones" --que, como muchos sabrán, si han ido al colegio claro, es un cuadernito que diaramente deben firmar los padres-- y me devolvió a la calle como un perro. Todo este eventó demoró, más o menos, diecisiete siglos para mí, más aún cuando sabía que iba a quedar como una bacinica llena con mis padres --cosa que pasó, pues pagaron la reparación y me sonaron a correazos-- y me sentía decepcionado de mi amigo, que no me avisó a tiempo para poder escapar.
Pero me equivoqué.
Hace pocos días pasé por la misma casa, cuando regresaba de una comida donde celebrábamos el divorcio de no sé quién, y ahí estaba el timbre, con la misma lucecita verde que me hipnotizó en aquella época, sacándome nuevamente de la realidad, y casi me estrello contra un poste de luz. Fué ahí que me dí cuenta que la culpa de todo la había tenido esa maldita lucecita verde, así que saqué la pistola debajo del asiento y reventé el intercomunicador a tiros, mientras la gente corría despavorida. Al segundo salió el dueño de la casa...¡sí!... el mismo hombre de aquellos años, mucho más envejecido, que me miraba atónito, con un periódico en la mano.
Lo único que atiné a hacer fué "confiscarle" el periódico, y mandarme mudar sin más explicaciones, cerrando así por fin el círculo de aquella afrenta perdida en ese entonces.
Y aunque no lo crean, esta revelación me vino hace solamente unos días, cuando, mientras manejaba, tuve que recordar a la fuerza las épocas escolares, reviviendo el incidente como una película, donde pude darme cuenta donde estuvo mi error para con mi amigo.
Elmo y yo nos encontrábamos en la calle, a la hora de salida del colegio, aún en primaria, dando vueltas por el vecindario, como quien disfruta del calorcito de las dos de la tarde, cuando en eso vimos algo que nos llamó poderosamente la atención: Un timbre.
Pero es que no era un timbre cualquiera, sino un intercomunicador, con una luz verde y unas rejillas por donde salía el sonido. Como nunca había visto uno de ésos hasta ese momento, mi curiosidad decidió tomar la palabra y, recogiendo una piedra, empecé a chancar la lucecita verde, como hacen los chimpancés para abrir los cocos.
Ahora claro, la pregunta es obvia: ¿Por qué carajos tenía que golpear el intercomunicador con una piedra?. La respuesta es: "No lo sé".
Tal vez aquel foquito me hipnotizó a tal punto que empecé a actuar como un autómata sin control, o simplemente se despertó el diablito que todos los niños tienen dentro, --y si es así, apenas me encuentre a mi Ángel de la Guarda le voy a romper el alma por no haberme protegido-- pero el hecho concreto es que agarré una piedra y comencé a golpear el intercomunicador como un poseso.
Luego de unos minutos volteo para ver a Elmo y éste se me acerca, con una piedra de catorce toneladas en los brazos, mientras me decía: "Hay que probar con una piedra más grande". Fué así que con la misma indiferencia con que se saca al gato del cuarto de la abuelita, me hice a un lado y Elmo procedió a desinstalar el intercomunicador a piedrazo limpio, pero la lucecita verde aún me tenía en trance y no dejaba de contemplarla absorto; cuando el sonido de la piedra contra el suelo me regresó a la realidad con la velocidad del estornudo; subí la mirada y Elmo se había evaporado de la escena y yo sentí que me tomaban por el cogote: era el dueño de la casa, y lo primero que me dijo fué "Te cagaste chibolo de mierda".
Bueno, el tipo no decidió capturarme sino que hizo algo más inteligente: me confiscó mi "Diario de Tareas y Comunicaciones" --que, como muchos sabrán, si han ido al colegio claro, es un cuadernito que diaramente deben firmar los padres-- y me devolvió a la calle como un perro. Todo este eventó demoró, más o menos, diecisiete siglos para mí, más aún cuando sabía que iba a quedar como una bacinica llena con mis padres --cosa que pasó, pues pagaron la reparación y me sonaron a correazos-- y me sentía decepcionado de mi amigo, que no me avisó a tiempo para poder escapar.
Pero me equivoqué.
Hace pocos días pasé por la misma casa, cuando regresaba de una comida donde celebrábamos el divorcio de no sé quién, y ahí estaba el timbre, con la misma lucecita verde que me hipnotizó en aquella época, sacándome nuevamente de la realidad, y casi me estrello contra un poste de luz. Fué ahí que me dí cuenta que la culpa de todo la había tenido esa maldita lucecita verde, así que saqué la pistola debajo del asiento y reventé el intercomunicador a tiros, mientras la gente corría despavorida. Al segundo salió el dueño de la casa...¡sí!... el mismo hombre de aquellos años, mucho más envejecido, que me miraba atónito, con un periódico en la mano.
Lo único que atiné a hacer fué "confiscarle" el periódico, y mandarme mudar sin más explicaciones, cerrando así por fin el círculo de aquella afrenta perdida en ese entonces.
-"¡Oiga señor!...¿Por qué detiene el tráfico de esa manera, no vé que está en verde?... ¡Estaciónese a la derecha!..."
-"Conchassssumaaaaare...."
jueves, diciembre 22, 2005
"MILAGRO DE NAVIDAD"
Una de las navidades más divertidas que pasé, fué cuando vivía en San Luis, y mi vecino inmediato era el popular "Nano" o "Peter Segundo Monzón", que era el hijo del guardían de la construcción. Lo curioso de Nano es que era gringo.
Sí, gringo.
Bueno, gringo en el sentido que tenía el pelo semi-rubio y ojos pardos. El problema es que el pelo era de un color, más bien, como rayitos color "cucaracha de grifo" con pelo negro y los ojos eran exactamente los mismos que tenía mi perro. Años más tarde, Nano sería la sensación de las discotecas del Cono Norte, y, aunque hace muchos años que no lo veo, calculo que debe ser todo un "as" en bailar perreo, cantar reggaetón y ser el galán de las aceitunas. --Porque solo las encuentras en Los Olivos--
Pero volvamos a la Navidad.
Yo tendría algo de once años, y para ese entonces, las guerras de cohetecillos eran una de mis especialidades, así como reventármelos en la mano sin sufrir daño alguno, hacer "canchita" con los Rascapiés, lanzar Calaveras encendidas con una precisión de cirujano y usar los silbadores como misiles intercontinentales.
Ese veinticuatro de Diciembre, mi viejo había ido al centro y me trajo aproximadamente diecisiete toneladas de cohetes, es decir, tenía artillería como para enfrentar al barrio entero, sobre todo con las dos bombas nucleares nuevas, --cortesía de mi viejo-- llamadas "Ratablancas".
La batalla comenzó como a las 9:00pm, y yo, confiado en mi superioridad de armamento, decidí jugar al "gato y al ratón" con Nano, desperdiciando pertrechos de manera irresponsable, y logrando de esta manera que Nano --desde el balcón de su casa-- me acierte en la cabeza un cohetecillo que me rajó el tímpano como tambor de precisión y poner los pelos de punta a mi madre, que se encontraba en la casa, ya que el tiro entró por la ventana de mi cuarto y la acústica ayudó a que el sonido se duplicara en intensidad.
-"¿¡Oye Carajo, qué mierda pasa ahí!?" dijo mi viejo, con tal entusiasmo que parecía que el mismísimo Zeus se había molestado -"¡Trae para acá estas huevadas!" decía mientras yo veía con horror como se llevaba mi bolsa con todo mi arsenal, dejándome únicamente con una bolsita donde se encontraban las dos Ratablancas.
En ese momento mi cólera no conoció límites, y tomando de la bolsa una de aquellas bestias pirotécnicas, en menos de dos segundos me encontraba en la calle, con la resolución de terminar el enfrentamiento haciendo uso de mi máximo poderío militar. Así fué que encendí la Ratablanca y la lancé con todas mis fuerzas, desde la calle, mientras Nano huía despavorido --perseguido por una estela de luz chispeante-- al interior de su casa.
Lo siguiente que se escuchó fué una explosión cataclísmica, que dejó un panorama apocalíptico y desolador en el cuarto de Nano, que felizmente no llegó mayores, pues sólo se le incendió la cama, y le abrió un hueco en la puerta --por donde cabía una palta madura-- que, al menos, serviría de ventilación pues el calor del verano venía con fuerza.
La única salida que tuve, fué irme como alma que lleva el diablo al parque de la vuelta, donde estaban todos mis demás amigos del barrio y jurar por todos los santos que estuve ahí todo el tiempo, haciéndome totalmente el desentendido.
Y me funcionó, al menos, gracias al Niñito Jesús.
Sí, gringo.
Bueno, gringo en el sentido que tenía el pelo semi-rubio y ojos pardos. El problema es que el pelo era de un color, más bien, como rayitos color "cucaracha de grifo" con pelo negro y los ojos eran exactamente los mismos que tenía mi perro. Años más tarde, Nano sería la sensación de las discotecas del Cono Norte, y, aunque hace muchos años que no lo veo, calculo que debe ser todo un "as" en bailar perreo, cantar reggaetón y ser el galán de las aceitunas. --Porque solo las encuentras en Los Olivos--
Pero volvamos a la Navidad.
Yo tendría algo de once años, y para ese entonces, las guerras de cohetecillos eran una de mis especialidades, así como reventármelos en la mano sin sufrir daño alguno, hacer "canchita" con los Rascapiés, lanzar Calaveras encendidas con una precisión de cirujano y usar los silbadores como misiles intercontinentales.
Ese veinticuatro de Diciembre, mi viejo había ido al centro y me trajo aproximadamente diecisiete toneladas de cohetes, es decir, tenía artillería como para enfrentar al barrio entero, sobre todo con las dos bombas nucleares nuevas, --cortesía de mi viejo-- llamadas "Ratablancas".
La batalla comenzó como a las 9:00pm, y yo, confiado en mi superioridad de armamento, decidí jugar al "gato y al ratón" con Nano, desperdiciando pertrechos de manera irresponsable, y logrando de esta manera que Nano --desde el balcón de su casa-- me acierte en la cabeza un cohetecillo que me rajó el tímpano como tambor de precisión y poner los pelos de punta a mi madre, que se encontraba en la casa, ya que el tiro entró por la ventana de mi cuarto y la acústica ayudó a que el sonido se duplicara en intensidad.
-"¿¡Oye Carajo, qué mierda pasa ahí!?" dijo mi viejo, con tal entusiasmo que parecía que el mismísimo Zeus se había molestado -"¡Trae para acá estas huevadas!" decía mientras yo veía con horror como se llevaba mi bolsa con todo mi arsenal, dejándome únicamente con una bolsita donde se encontraban las dos Ratablancas.
En ese momento mi cólera no conoció límites, y tomando de la bolsa una de aquellas bestias pirotécnicas, en menos de dos segundos me encontraba en la calle, con la resolución de terminar el enfrentamiento haciendo uso de mi máximo poderío militar. Así fué que encendí la Ratablanca y la lancé con todas mis fuerzas, desde la calle, mientras Nano huía despavorido --perseguido por una estela de luz chispeante-- al interior de su casa.
Lo siguiente que se escuchó fué una explosión cataclísmica, que dejó un panorama apocalíptico y desolador en el cuarto de Nano, que felizmente no llegó mayores, pues sólo se le incendió la cama, y le abrió un hueco en la puerta --por donde cabía una palta madura-- que, al menos, serviría de ventilación pues el calor del verano venía con fuerza.
La única salida que tuve, fué irme como alma que lleva el diablo al parque de la vuelta, donde estaban todos mis demás amigos del barrio y jurar por todos los santos que estuve ahí todo el tiempo, haciéndome totalmente el desentendido.
Y me funcionó, al menos, gracias al Niñito Jesús.
viernes, diciembre 16, 2005
"GO, JUBA, GO!"
Hace unos cuantos días atrás, me llegó el video del Sniper Iraquí, --conocido en los bajos fondos como "JUBA"--
Realmente es triste, antes de que me acusen de inhumano, ver como los soldados norteamericanos no son mas que patos en una galería del tiro al blanco, todo esto, claro está, gracias a que Juba cuenta con el apoyo popular, porque a los pobres gringos nadie los quiere ahí.
Por otro lado, me da gusto, ver que un pueblo no se deja pisar el poncho, ya que, si bien los pobres soldados gringos solo acatan órdenes, no tienen ABSOLUTAMENTE NADA QUE HACER AHÍ. Uno de los hechos más resaltantes del video, es que no importa cuánta tecnología tengan los norteamericanos; un solo francotirador, con paciencia y mucho buen humor, puede causar un revuelo en el gallienero de tal magnitud que paraliza a todo un escuadrón de tanques con una sola balita bien puesta en la cabeza de los artilleros de los M-1.
Nadie conoce a Juba. Nisiquiera su mamá. El tipo es un personaje legendario, conjuntamente con su rifle Tabuk (Un rifle Iraquí, basado en la Kalashnikov soviética, de 7.62mm) y realmente un tirador selecto.
Vean el video y juzguen ustedes mismos.
Click Aquí para acceder al video
Realmente es triste, antes de que me acusen de inhumano, ver como los soldados norteamericanos no son mas que patos en una galería del tiro al blanco, todo esto, claro está, gracias a que Juba cuenta con el apoyo popular, porque a los pobres gringos nadie los quiere ahí.
Por otro lado, me da gusto, ver que un pueblo no se deja pisar el poncho, ya que, si bien los pobres soldados gringos solo acatan órdenes, no tienen ABSOLUTAMENTE NADA QUE HACER AHÍ. Uno de los hechos más resaltantes del video, es que no importa cuánta tecnología tengan los norteamericanos; un solo francotirador, con paciencia y mucho buen humor, puede causar un revuelo en el gallienero de tal magnitud que paraliza a todo un escuadrón de tanques con una sola balita bien puesta en la cabeza de los artilleros de los M-1.
Nadie conoce a Juba. Nisiquiera su mamá. El tipo es un personaje legendario, conjuntamente con su rifle Tabuk (Un rifle Iraquí, basado en la Kalashnikov soviética, de 7.62mm) y realmente un tirador selecto.
Vean el video y juzguen ustedes mismos.
Click Aquí para acceder al video
