¡La guerrita de chibolos!

Lo digo nuevamente, y no me canso de repetirlo: Lizard, Dragon y yo eramos unos hijos-de-puta-alucinantes de chibolos...

Corría el año de 1989 y estabamos en primero de secundaria. Y teniamos un pasatiempo en particular: el baseball de caracoles. Les explico el jueguito: Lizard era el pitcher, Dragon el catcher y yo bateaba; y se preguntarán que es lo que bateaba. Bueno pues, caracoles...

Obviamente, cuando hacia yo un "hit", todos corrían para no ser alcanzandos por varios proyectiles de caracol hecho leña (todos excepto yo, ya que de por si, al momento de conectar al bendito caracol, el pobre estallaba en mil pedazos, generalmente encima de mi camisa blanquita, cosa que no le hacia gracia a mi madre al finalizar el dia).

Bueno, ese día nos encontrabamos en el patio de recreo jugando nuestro bendito deporte (mens sana in corpore sano), y no nos fijamos que habían 3 tipos cerca (los nombrare como "El Gordo", "El Flaco" y "El Idiota"); y cuando estabamos de lo mas insimismados en nuestro juego (estabamos en la cuarta entrada y yo estaba con 2 strikes) conecte un hit de aquellos que hacen a uno correr entusiasmado (de asco por los pedazos voladores del caracol) cuando uno de los pedazos (o 2, supongo yo) le dieron en la cara al Gordo, y se armó la gorda (válgame la redundancia).

Me falto decir que estos 3 tipos eran del grado superior (y como se recuerda, en el colegio a los mayores todos les tenian respeto, excepto nosotros). Bueno pues, nos increparon al respecto y nosotros contestamos como debiamos contestarles en ese momento: Los mandamos a la mierda a los 3.

Los 3 nos trataron de hacer la bronca, mas a Lizard (siempre él) se le ocurrió una mejor idea:

- "Los retamos a una guerrita en el parque del colegio, mañana sábado"

Les recuerdo que era el recreo, y armar una bronca en ese momento entre 6 personas era peligrosísimo, ya que te podían suspender de clases, con la consiguiente paliza hecha efectiva por la vía paterna. En cambio, el sábado había actuación y podíamos resolver nuestras diferencias en el parque afuera de nuestro colegio sin que nadie estuviera de espectador a título gratuito

- "Perfecto, mañana en el parque les sacaremos la mierda"

- "¿Vale llevar armas?" (ese fué Lizard again)

- "Lleva tus juguetes de mierda si quieres, igual no evitarás la golpiza" (ese fue "El Idiota")

Y terminó el recreo, con la guerrita pactada al día siguiente. Pero supongo que en este momento se preguntarán cual era el concepto de guerrita. Bueno pues, supongo que los 3 tipos del grado superior también se lo preguntaban, ya que lo que hicimos fue una masacre.

Al día siguiente (a las 10:00am y no al alba, cuando suelen romper las batallas) nos presentamos en el parque. Ellos ya estaban ahí, esperandonos como perros de presa para atraparnos y molernos a golpes, pero de pronto, todo se convirtió en una pesadilla (para ellos).

De repente, el flaco cayó al suelo, impactado por un cartucho de papel que le cayó en el ojo izquierdo hábilmente lanzado por Lizard con su cerbatana, mientras el idiota se agarraba la pierna por el piedrazo preciso enviado vía la honda de Dragon. Y se armó la jugada.

Los 3 corríamos en círculos haciendo que los otros 3 nos persigan uno contra uno, de forma que se dispersaron por todo el parque. Craso error. Yo había traído en mi canguro una buena dotación de tintas chinas (si, leyeron bien, tintas chinas) que databan del los años 60 y que le pertenecieron alguna vez a mi abuelito (Dios lo tenga en su gloria, por guardar esas tintas).

Yo me fuí corriendo por mi izquierda hacia la calle que circunda el parque, cuando ví al gordo que se encontraba a 10 metros de mí y acortando la distancia (Nota: llevaba puesto el gordo un traje blanco de cuerpo entero, recién comprado en Arequipa y que lo hacía asemejarse a un foco de automovil gigantesco). Y agarre la primera tinta china y se la aventé. La tinta cayó al suelo y empezó a rebotar en el suelo con tal suerte que reventó exactamente a los pies del gordo, desparramando tinta y miserias en la pierna izquierda del susodicho y dejándosela como caldo de chicha morada.

Decidí que mi suerte no se volvería a repetir y comencé a aventar las subsiguientes tintas destapadas. El gordo lo único que vío fué un reguero volador acercarse a él , bendiciéndolo con una linea morada que atravesó en diagonal su buzito blanquito. Cuando voltee a ver a mis compañeros de batalla, Lizard estaba corriendo doblado en 2 de la risa y Dragon se había parado en seco para soltar una serie de carcajadas alucinantes. Los otros 2 tipos (el idiota y el flaco) estaban tirados en el suelo, adoloridos por los impactos de piedras y cartuchos de papel que les cayeron.

La batalla duró 10 minutos, ¡¡¡PERO QUE 10 MINUTOS DIOS MIO!!! Salimos riéndonos del parque (los tipos se quedaron tirados ahí, desmoralizados) y volvimos al colegio, justamente cuando la actuación estaba a punto de terminar (fue corta). Mi madre me empezó a preguntar por las manchas de tinta:

- "Lo que pasa mamá es que le estaba mostrando las tintas chinas de mi abuelo a Lizard y me manche un poco las manos"

- "Ya ya Elmo, ¿Qué travesura habrás hecho hoy?"

Estabamos saliendo del colegio mi mámá y yo, cuando vimos pararse ante nosotros un cerdo morado. Era el gordo, me estaba buscando con su mama para acusarme y pegarme.

La madre del gordo le dió las quejas a mi madre y mi madre me miraba con una cara que anticipaba una dulce reprimenda de su parte (con escobazos y todo). Al final, quedaron en mandarnos el buzito (ya no blanquito, sino moradito) para que lo lavaramos.

Al lunes siguiente llegó el buzo a mi casa y lo puse a remojar en lejía (bastante, para que saliera la tinta china) y me olvidé del asunto. Bueno, para acortar, después de un mes de estarse remojando, el buzo se deshizo en la lejía y se convirtió en una masacota de algodón arequipeño y morado.

- "Señora, ¿Sabe usted si ya salió la mancha de mi buzo?"

- "Hijo, hace una semana entraron a robar a mi casa y los ladrones se llevaron tu buzo"

Lo que es yo, le estaré eternamente agradecido a mi abuelo. Esas tintas fueron lo máximo y se conviertieron en un recuerdo hermoso de mi infancia. Y no hay que olvidarnos del baseball de caracoles, mi deporte favorito en mis años mozos y que me dió la oportunidad de cagar a 3 cojudos, en un parque una mañana de sábado.

- "Señor, ¿Sabía usted que ahora hay un negocio de caracoles que da buenos rendimientos?"

- "Hijo, yo ese negocio de caracoles me lo conosco desde hace años..."