"POLICÍA SOY, DE CORAZÓN, POR VOCACIÓN NOBLE Y LEAL"

Con motivo del feriado del 30 de Agosto, hoy dedico este artículo a la institución que, a consideración personal, es el caldo de cultivo más grande de marrones a nivel nacional: La Policía.

Después de todos estos años como conductor (no de combi o taxi), realmente llego a la conclusión de que no existe nada mas marrón que un tombo, en cualquiera de sus modalidades en general, y los de tránsito en particular. Aquellos que tienen auto comprenderán mejor lo que digo... ¿Quién no se siente nervioso o incómodo al ver esas pathfinder adelante de uno? Y no lo digo por que tal vez uno tiene la conciencia más sucia que calzoncillo de loco, o no anda con SOAT (que dicen que cumple, al menos), si no por que uno DESDE YA sabe que estos miserables van a buscar la forma de sacarnos dinero, sea por el motivo que sea.

Conozco algunos tombos, y hasta ahora, no conozco ninguno decente. Ya sé que mis detractores dirán "Con qué clase de gente te juntarás pues...", pero no es así, no me junto con ellos, simplemente conozco, como conozco la avenida México, o a la señora que vende kiones. El punto es que de todos los que conozco, TODOS hacen algo (coimean, venden gasolina, piden propinita, etc) y tienen sus clásicas frases:

-"Ponte la gaseosita aunque sea..."
-"Podríamos agilizar los trámites, pero bueno, ya depende de su colaboración"
-"Colabóreme para las hojas bond, y..."
-"...Mire que es un proceso bastante engorroso...."
-"...ya en la comisaría tendría que hablar con el comisario, y ese es más verde..."
-"Acá mi compañero no quiere, pues... sígame, vamos a la comisaría.."
-"Mire acá en el librito dice que la multa es como de 200 soles....."
-"Tiene que ser conciente también, nosotros cumplimos con nuestro deber nomás.."

No sé si lo que voy a decir les parezca mal o bien, pero realmente prefiero un choro a un tombo.
El choro es conchudo y todo lo que quieran, pero al menos es auténtico. Te dice abiertamente que roba, que fuma, lo que sea... pero lo dice. En cambio el tombo es el ser más hipócrita, oportunista, frustrado y perdedor que uno se puede topar en la senda de la vida, la única diferencia es que tiene placa y pistola, por la legal.

Hay excepciones, por supuesto. Hay muchos oficiales de la ley que merecen nuestros más profundos respetos. Los que yo comento acá es el tombo promedio, de la calle, de alma marrón, que ensucia el nombre de su institución.

El 30 Agosto es el día de LA policía como institución, pero no de LOS policías. Ojalá algún día podamos decir que nuestros policías son gente decente, mientras tanto, mándelos a la mismísima mierda cuando le pidan algo, miren bien el nombre del oficial, y llamen al los siguientes teléfonos de inspectoría general de la policía:

422-8421 / 212-5555 / 212-5315 / 421-3097

Ref: http://www.pnp.gob.pe/denuncias.asp

DENUNCIA AL TOMBO COIMERO.

QUE LO BOTEN POR PUTO.

TRAS LA LENTE...

La fotografía siempre ha sido una de las cosas que más he admirado, pues dicen mucho sin tener que usar una palabra. Creo que las buenas fotos se distinguen de las demás precisamente por eso. Aquí he posteado algunas de las que más me han impactado durante mi vida.

Aviso: Muchas fotos podrían herir suceptiblidades.

Foto clásica de Ian Bradshaw. Realmente la escena es casi icónica. La apariencia de Jesucristo del exhibicionista, la cara del policía que le tapa con el sombrero y el gordo que viene corriendo detrás. Parece una pintura renacentista.

Magnífica foto de Margaret Bourke-White. Es el suicidio del tesorero de la ciudad de Liepzig, y su esposa e hija, para evitar ser capturados por las Tropas Aliadas.

Foto de Robert Capa. Es un soldado de la guerra civil Española, un microsegudo despúes que le dispararon.

Vietnam

Drámatica foto de Kevin Carter.

Inmolación de Thich Quang Duc, monje budista, en Junio 10 de 1963

Mary Kelly. La última víctima de Jack El Destripador.

Otra foto de Margaret Bourke-White. Luego de la liberación en un campo de concentración en 1945, las tropas aliadas obligaron a los pobladores aledaños a mirar lo que ellos permitieron que suceda. Realmente ilustra mejor que nada a lo que puede llegar el ser humano en ocasiones.

Ni idea de quién es. Pero me gustó mucho

Al día siguiente del desastre de Bhopal, Raghu Rai y Pablo Bartholomé, encontraron a un hombre enterrando a su hijita fallecida. El hombre no pudo resistir el saber que sería la última vez que la vería, así que limpió la tierra del rostro. Terrible y a la vez tierno.

El lobo de Tasmania. Extinguido hace más de 70 años, el último de ellos murió en cautiverio en 1934. Realmente precioso animal.

Hitler en el Kindergarden.

"CON EL ORTO A LA MISERIA"

6:30 pm

¡Ahh!... ¡que frío conchesumadre!... este carro no tiene calefacción, eso es lo malo de alquilar carro para taxear, que sabe Dios quién chucha lo usará... ni modo, un cafecito donde la Tía Poison y la sigo nomás, tengo de corrido hasta las seis de la mañana todavía, ¡puta madre!.

7:45 pm

Puta que le hice una carrera a una tía hasta el boulevard de San Juan, encima vino con un chibolo de mierda que me orinó todo el asiento trasero dejando un olor a berrinche único, ahora voy a tener que parar a lavar esto en un grifo, y me van a cobrar como mierda, como si fuera poco tener que taxear para ganarme la vida!, ¡chibolo de mierda, carajo!

8:30 pm

Estoy dando vueltas por San Isidro, veo que hay un grupo de gente que sale de un local, así que mejor me apuro antes que me ganen el vivo...

-"Taxi!, taxi!"
-"Buenas noches, ¿sí señor?
-"Buenas maestro, dígame, ¿a los álamos de Monterrico?
-"ocho solcitos nomás le cobro"
-"listo, vamos"

Este tipo tiene algo raro, me mira de una forma que me incomoda, pero bueno, cliente es cliente; además parece que está medio picado y como que se quiere jatear...

-"Maestro: ¿y hasta que hora trabaja ud?"
-"Uuuuhh....hasta las seis de la mañana, que termina mi turno"
-"¿No quiere tomarse unos traguitos?"
-"¿Cómo dice?"
-"Mira, te voy a ser sincero... soy homosexual y tuve una discusión con mi pareja... rompimos esta noche... "
-"¡Asu!, osea que le rompieron su corazoncito"
-"Se podría decir que sí.... en fin, queria proponerte algo, y tutéame nomás, mi nombre es Alonso... me gustaría que me la metas, soy pasivo, ¿sabes?, qué dices?, si te animas te doy quinientos dólares..."
-"Yo soy Martín, mucho gusto... pero, puuucha...esteee...noo... yo no le entro a mariconadas..."
-"Mira, para que veas que no te miento... toma cincuenta dólares por la carrera... pasemos a mi casa... tomamos algo, como patas, si no te animas, por lo menos te llevaste cincuenta cocos..."
-"Mira flaco, la verdad tengo que trabajar... yo no..."
-"Vamos hombre, anímate!, total! ya con los cincuenta hiciste la noche, verdad?"
-"A la mierda, vamos pues..."

¡Que tal jatazo!, realmente este tipo tiene harto billete, con razón dicen que: "que suerte tienen los maricones y los que no se bañan".

11:25 pm

Me siento picado, este huevón me ha dado un trago que se llama algo de Jack no sé qué mierda, con Coca-Cola, pero está rico, ya voy como siete vasos... que relajado me siento... al menos esto es mejor que estar sentado como un cojudo en el taxi...

-"¿Y Martín? ¿Te decidiste?"
-"¿Cómo, cómo?"
-"Si te decidiste pues, tu sabes.... lo que te propuse..."
-"...."
-"Aquí tienes los quinientos dólares... tómalos, son tuyos...si me lo haces rico, te doy otros quinientos, ¿qué dices?"
-"¿¡MIL DÓLARES!?"
-"El dinero no es problema para mí... no es por tirarme pana, pero eso nunca fué un impedimento..."
-"Bueno... está bien... acepto, vamos... "

¿Qué estoy a punto de hacer?, si mis amigos o familia se enteran estoy jodido... pero, putamadre, mil dólares... todo lo que haría con esa plata...

-"Sácate la ropa, Martín"
-"Ya, ya está... oye pero por lo menos usaré doble forro..."
-"Que rico estás... quédate desnudo un segundo... voy a sacar los preservativos de mi cajón.."
-"Pero Señ...Alons....¿¡Qué significa esto?!... "
-"¡Ya carajo, ponte eso en las muñecas y ajusta el nudo con la boca!, ¡rápido mierda, o te meto un plomazo!, ¿eso quieres?"
-"Pero es que....com...qu.."
-"¡APÚRATE MIERDA!"
-"¡¡...Ya, ya está, pero no dispares, por favor!!"
-"¡Ahora voltéate y agáchate, y calladito o te descargo el revólver en la cabezota!"

Al pobre tipo se lo violaron... el millonario Alonso hizo lo que que quiso con él, le reventó el culo jugando con su necesidad económica, luego del indecoroso acto, Alonso lo botó como un perro a la calle, amenazándolo con denunciarlo por invadir propiedad privada, y que si se le ocurría hablar, lo iba a cagar por acoso sexual y robo, obviamente jamás le entregó los quinientos dólares ofrecidos, quitándole también los ciencuenta por la carrera.

. Esta historia es real, me la contó un taxista que vive en La Calera, por la casa de un amigo...


-"¡Pucha maestro, osea que lo cagaron!, y encima le quitó el billete..."
-"Mire joven, encima bajando del cerro se me reventó una llanta.... no sabe como me dolió agacharme a cambiarla, oiga usted..."

"VUELTAS Y VUELTAS"

A pedido del público, y como una forma de mostrar nuestra buena fé a los que nos consideran racistas, hemos decidido poner esta noticia bajo la categoría de "MARRÓN". (por que lo es)

Estaba yo manejando de lo más bien cuando veo un contigente de tombos y bomberos que bloqueaban la Av. Dos de Mayo en San Isidro, así que decido detenerme y sapear, al ver lo que sucedía, saqué mi cámara y tomé las fotos que abajo se encuentran posteadas. Al parecer una Marrona ficha y un Marrón pacharaco tuvieron un romántico encuentro, y éstos fueron los resultados:

La pelotuda se volteó por ir a velocidad. ¿Linda Mitsubishi, no?

Una vueltita para agarrar otro ángulo de la mionca...

Nadie se percataba del Datsun Stanza que estaba tirado a un lado.

Bombero frustrado: No podían voltear la camioneta.

A la una, a las dos y a las tres. Tanto boludo para una chamba tan simple; ¡pero no!, no pueden. no hacían mas que arrastrar la camioneta. Les quise dar una indicación simple y un bomberito se me puso gallito. Casi le saco la mierda.

Llegó Papi: "¡No me la arrastres así pues cholo, que se jode la camioneta!"

Mientras el Stanza seguía tirado a un lado, los bomberos todavía no resuelven la incógnita de cómo voltear la camioneta. " 'Pa huevones los bomberos" por eso dicen...

Un poquito de cerebro y listo. ¿Ven que no era tan difícil?

Listos para el segundo empujoncito.

Así quedó la camioneta. El viejo de la Marrona se le veía muy tranquilo, cuando hay plata, hay plata pues.

En conclusión: No solo los taxistas y las combis son los hijos de puta de las pistas. No interesa quién chocó a quién acá, por que en las intersecciones uno debe frenar, no seguirse de largo, y para que el carro haya volado de esta forma, siendo una camioneta y el otro un simple Stanza, ha tenido que haber ido a muy alta velocidad.

¡Bien hecho, por cojudos!

"JUSTICIA URBANA"

En los lejanos años 90, mis amigos y yo, sentíamos como nuestras hormonas nos hacían experimentar cosas nuevas, cosas que tenían que ver con las mujeres, los vicios, la violencia, nos sentíamos adultos (ahora somos adúlteros), tomábamos seguido con nuestros infaltables “fallos” (hacía un año que lo había probado y hasta ahora no lo dejo.) A mí no me gustaba tomar parado en una tienda, rara vez lo hacía.

Sin imaginar lo que se venía una hora más tarde, acepté una oferta de mis amigos que querían celebrar que era “Jueves”. Estos cojudos celebraban los 7 días de la semana como si fuera su cumpleaños. Galleta, Ricurita, Fotografito y yo, íbamos a participar en una de los mejores ajusticiamientos que haya visto.

-Galleta: "¡Oe vamos a tomar un par de chelas donde Yola!"
-Ricu: "Pa celebrar que es Jueves... no seas huevón, vamos..."
-Dragón: "Ya que xuxa vamos pero un par nomás..."

Llegamos donde Yola, que tenía una tienda de mierda, si se puede llamar tienda por que era la ventana abierta de su jato con los productos alcohólicos más surtidos, y en las afueras los borrachos más surtidos; ¡era una ventana convertida en cantina esa mierda!. Nos pedimos un par de chelas y nos pusimos a hablar cada cojudez propias de esa edad. No éramos los únicos ahí, a parte de nosotros habían unos 10 vagos treintañeros que pensaban que eran quinceañeros, como si tomaran diariamente el elixir de la eterna juventud.

Cuando estábamos por la mitad de la segunda botella y nos mirábamos las caras y los bolsillos para ver si nos alcanzaba para otra. Vemos pasar a una caca disfrazada de correcaminos; pasó recontra rápido y se metió a un pasaje que daba a un parque. A los 10 segundos escuchamos que dos manganzones venían gritando la palabra clave. "¡CHORO!, ¡CHORO!", no sé qué mierda le pasó a la gente en ese momento, todos los de ahí salimos disparados a perseguir al Mojón disfrazado de Marrón.

Nos metimos por el pasaje que daba al parque y corrimos para alcanzar a nuestra presa, parecía como si el choro llevara la ultima cerveza del desierto, en 10 segundos estabamos en la otra salida de el parque. Cuando salimos nos dimos con la sorpresa que el amigo de los radios último modelo, nos esperaba empuñando un tronco y diciendo:

- "¡¡No se me acerquen conchasumadre!!"

En ese momento no sé de dónde aparece un proyectil teledirigido (una piedra del tamaño de una pelota de voley) directo al tronco. Nuevamente, luego de ese acertado e inesperado tiro, se revivieron nuestras esperanzas de vengarnos de todos los robos que había sufrido nuestro querido barrio. El choro tenía la paga y nosotros la íbamos a cobrar.

Apenas soltó el tronco seco, nuestro querido Forest Gump salió disparado con dirección a una pequeña tiendita que estaba en una esquina, lamentablemente para él, ahí habían como quince fornidos catadores. Lo interceptaron y le hicieron probar el cemento, una y otra vez, sus dientes (los que le quedaban iban a ser historia en unos momentos.

Parecía que la gente hacía cola, todos querían dejarle un pequeño recuerdo. Nosotros estábamos casi al último, resignados a ser espectadores. El segundo turno lo volteó y le empezo a arreglar la cara gratis, unos diez golpes fueron suficientes para que alguna gente le agarre cariño al correcaminos.

-"¡Ya déjenlo no sean abusivos!"

Parece que esa pequeña distracción sirvió para darle esperanzas al recién operado, para seguir su carrera a la libertad. ¡ZAZZZZZ!, arrancó de nuevo. puta madre se nos escapaba , felizmente otra mancha de unas diez personas más , le cortaron las alas a media cuadra. Lo rodearon y llegó el agraviado:

-"Ya, ya, dame mi radio y nos vamos a la comisaría"

-"¡No pe , yo no tengo nada!"

Ahí recién supimos por qué lo perseguíamos...

Ahora el correcaminos se disfrazó de Houdini, por que no sé como se escapó de la turba...

-Dragón: "¡Se nos va, conchasumadre!"

-Galleta: "¡Rápido, que se va por la Canadá!"

El choro nos llevaba la delantera, unos segundos nomás, y la Av. Canadá se convirtió en nuestra pista de 100 metros planos, ¡que tal fortaleza de ese conchasumadre!", No caía. Hace un quiebre y se mete a una calle que daba a un parque. Sobreparó y Galleta y yo nos dimos cuenta de que estábamos solos. La gente llegaria en unos minutos más.

-Galleta: "¡Ya déjame a este conchasumadre, yo solo me lo fajo!.

Cual costumbre marrón, Galleta se sacó el polo y se cuadró:

-Galleta: "¡Ya, ven conchatumadre, ahora vas a ver!"

El correcaminos sorprendentemente se le cuadró, pero la gracia no le duró ni 10 segundos. Dos reverendos mazazos lo hicieron volver a la realidad. Ricu y Fotografito recién llegaban, lo agarraron y lo tiraron a un jardín; para mala suerte del choro, el jardín servía de letrina para todos los canes de la zona. ¡Literalmente estaba hecho mierda!. Para cualquier eventualidad yo esperaba en la esquina para entrar al parque.

Por cuarta vez el choro se para y empieza a correr, aprovechando que aún no llegaba la gente... Aquí entro yo; al fin se me había hecho. tantas películas de Bruce, y unos cuantos años en el karate, me hicieron levantar la “pata” de una forma tan natural... Le clave la zapatilla en plena boca del estómago. ¡Se la comió! El único ruido que se escuché fue: "¡¡¡Ahhhhh , ahora si , me cagaste!!!", mientras se iba desplomando. Justo llegaba la gente y aprovecharon para darle unas cuanta chiquitas antes de llevarlo a la cómica. Estaba cerca, así que fuimos todos en mancha, unos 40 justicieros, y cuando llegamos nos dimos de cara con la realidad.

-"No podemos hacer nada, si entra mañana lo soltamos..."

Puta madre, lo de siempre. Se lo dejamos en calidad de saco de huesos rotos. Como único saldo positivo fueron 4 dientes, 3 costillas, Unas cirugía Plastica, y la unión de 40 Creyentes De La Justicia Urbana, que desinteresadamente se vistieron de policías para poner orden en nuestro tranquilo y apacible barrio victoriano.

"Se marronearon hasta la muerte"

Hoy me topé con una noticia de lo más inverosímil: Resulta que dos combis venían corretéandose para ganar pasajeros, cosa que no tiene nada de nuevo pues uno lo vé a cada rato, cuando esos conchasusmadres se meten y creen que son dueños de la pista, así como tampoco sería novedad contarles que una de las combis cerró a la otra, y que los cobradores empezaron a mecharse en plena vía pública.

Lo que si resulta increíble --aunque no sé si usar esa palabra, pues ya uno puede esperar cualquier cosa de estas bestias-- es que en plena mecha, bajaron los choferes y se unieron a la gresca con tal entusiasmo que provocaba comprar canchita y gaseosa (o mejor venderla entre los testigos, pues siempre es bueno sacar provecho de cualquier circunstancia, y como está la situación, a nadie le viene mal un dinerillo extra.)

Según los espectadores, los choferes se batieron "a puño limpio", hasta que uno de ellos --de nombre Héctor Sedano-- ¡sacó un puñal y se lo clavó al otro en el corazón!. ¡Un puñal, carajo!. Zaire Chipana (la víctima), dió unos cuantos pasos y se desplomó en las escaleras de la Cúster. (algo parecido a Bill cuando le hacen la conocida "five point palm exploding heart technique".)

Acá tenemos al angelito en cuestión. ¿Qué mierda tiene que hacer este huevón con un verdugillo, puñal o lo que sea en el bolsillo? ¿Para qué carajos lo quiere? Osea que si algún pasajero se quejaba con este imbécil, era capaz de cosérlo in situ?

¿Saben lo que dijo el papá de este esperpento?

"Cuando la policía investigue se dará cuenta que se trata de muchachos decentes y tranquilos".

Y la hermana dijo :
"mi hermano tuvo que defenderse, el otro chofer lo estaba ahorcando. Además él tiene la culpa por subir a la custer de mi hermano, quien lleva un verduguillo para defenderse de los delincuentes".

Osea: La lógica del padre de esta basura, indica que él no tuvo la culpa, y es más, considera a la policía lo suficientemente idiota para llegar a la conclusión que el tipo es un "muchacho decente y tranquilo"

La lógica de la hermanita, indica que: "Claro pues, CÓMO SE LE OCURRE meterse a la combi de su hermanito, que, pobrecito él, tiene que cargar un arma blanca para defenderse, y el otro debió saberlo, cómo se le ocurre cometer la imprudencia de decirle algo al cojudo este, el pobre muchacho se defendió y tuvo que matarlo"

Como hay gente cojuda... o lo que es peor: que CREAN sus propias cojudeces cuando los hechos hablan por si mismos. No digo que su intención sea QUERER hacernos CREER una mentira, pues eso supondría un cerebro mucho más sofisticado del que traen estos pelotudos de fábrica.

¡Nomás con mirarle la cara de estúpido, uno se da cuenta que es tremendo marronazo de mierda!

"¡Nos ponemos marrones!"

Así es señores, a pesar del esfuerzo de nuestros detractores, los hipócritas que "no marronean" (sí Juan), la Corte Interamericana de Derechos Humanos, la prensa escrita y demás hierbas, las votaciones se hicieron de la manera más transparente posible, y con prórroga incluída, al cierre de los comicios, estos fueron los resultados:

Como se puede apreciar en el gráfico, "Marrón" obtuvo el 31% de preferencia, seguido por "Cacas" con 15%, y en tercer lugar "Chichas" con 12%. Por tal motivo, hemos decidido dar inicio a las "Festividades Marrónicas" (gracias Gang, solo le quité el "anti") que constarán de una semana ininterrumpida de temáticas alusivas a nuestro querido término.

Ahora los dejamos con algunas piezas creativas, inspiradas en los aportes de algunos de nuestros lectores.

¡Eres la Muerte!

Viernes, 5:00am

Paul Grados sale de una discoteca "Charli" de ésas que están de moda...

-" 'Cha su madre las cinco, ¡hip! ...flaca ya me borro por que mi esposa me espera, ¡hip!..."

Arranca el carro, y como alma que lleva el diablo, le mete la pata: 50...100...150...180 kmph. ¡No lo agarraba nadie! Cuando estaba en una de esas calles conocidas solo por perfumados parroquianos ávidos de tener una pequeña distracción afectiva, una polillita bien encuerada distrae a nuestro Paul y ¡¡¡JUAAAAAAAA MIERDA!!!: Pierde el control y se va directo contra un pequeño quioskito que servía de baño para las tías. Quiosko, putilla y carro, en ese orden quedaron todos hechos mierda...

- "Oe, por la puta madre ¿qué paso?"
- "Te sacaste la mierda pues cojudo, ¿o creías que estabas soñando?"
- "Felizmente no me paso nada"
- "Eso crees, Ya apura y dame tu nombre..."
- "Ah chucha, eras tombo"
-"¿Acaso tengo pinta de tombo cojudazo? ¡Ya, ya!, tu nombre completo que tengo que recoger a varios"
-"¿Recoger? ¿Eres taxista?"
- "Taxi es lo que debiste tomar, por bacancito y tramposo ya te fuiste pa la mierda"
-"¿Si te doy mi name me vas a ayudar?"
- "¡Claro!"
-"Paul Lion Segundo Grados Huarcaya"
-"¡Ala mierda!, marronazo me habías resultado"
-"Suave loco, sin cachimba, ¡sácame rápido de acá!. Si me ayudas te paso unos polvos..."
-"Ah payaso eres... ya, decide rápido: ¿donde el "Viejo" o el "Colorao"?
-"¿Viejo? ¿Colorao?, 'ta madre tú estas más loco que una cabra... El viejo será mi viejo, y el colorado sera el vecino que dicen es mi verdadero padre. Mi vieja era una pendeja, ¿sabías?"
-"¡No te hagas el huevón oye!, ¡¿arriba o abajo!?"
-"Ah chucha, ¡es trava este mierda!, no loco, yo no le entro a ésas mariconadas..."
-"Se ve que te jalaron en religión: ¿Al cielo o al infierno?"
-"¿¿¿Juattttttttttt???????.. t-tú quién e-eres... "
-"La muerte pe..."
-"¿Osea que ya me enfrié?
-"Sí, pero no te preocupes, que con la vida de mierda que has llevado, te vas a ir derechito a la candela"
-"¿Candelas? 'ta madre,"Death", dame una oportunidad, pensé que tenía la suerte de mi parte cuando me gané la Tinka"
-"Ya no tienes ni mierda; tu esposa te hizo firmar una papel ayer que llegaste borracho. Te dejó misio"
-" 'Ta madre ésa pendeja, pero aún tengo a mis hijos que tanto los quiero..."
-"Quién dice que son tuyos, ¡cachudo!, ¿no ves que se parecen a Hernán, tu mejor amigo?"
-"Ese conchasumadre... Aún tengo a mis otros patas..."
-"Juancho se muere mañana, a Alberto lo meten preso el otro mes por violador y muere de un botellazo en el orto, a Paco el fumón, lo jala el cangrejo el próximo año..."
-"Puta... aunque sea tengo una platita metida en el banco..."
-"Ya quebró"
-"¿Qué?"
-"El banco pe' mierda"
-" 'Ta madre, ¿y mi empresa?"
-"Debían un culo de plata, mañana la Sunat se la levanta en peso"
-"Aunque sea tengo mi otro carrito, un toyota del 2000..."
-"Tarado, tienes un multón, hace cinco años que no has pagado, el SAT te lo quita en estos días."
-" 'Ta madre, toy cagado, aunque sea tengo a mi trampa. Ella si me quiere"
-"Si, te quiere. Pero está infectada. Me la llevo pronto también"
-"¡La concha...! entonces yo también..."
-"Eh, si no te vas hoy, te vas a ir antes de navidad, así que..."
-"Death , mejor me llevas..."
-"¿Sabes que Paul? te he agarrado cariño, te voy a llevar a Limbo"
-"¿Lingo? ¡puta que bacán! aunque sea hay juegos..."
-"Limbo huevonazo, al purgatorio...ya, firma acá nomás... "
-"Gracias Death te debo una"
-"No no te preocupes, mas bien te vas a ir acompañado"
-"¿¿Ah si??"
-"Eh, ésa puta que acabas de atropellar es tu suegra, que se cachueleaba en las noches, se van a ir juntitospor toda la eternidad"
- "¡¡NOOOooooooOOOOOOooooOOO!!"

Moraleja: Cuando tomes no manejes, Ojo con la Sunat, El SAT, El Sida, Tu mejor Amigo y El Vecino. ¡Ah! y tu suegra.

-
Dragón

Costumbres y Expresiones Marrones

Aqui voy a listar varias, a ver si se animan a poner otras:
- Tomar gaseosa en bolsa y su cañita
- Los taxistas cuando mean con la puerta abierta.
- El taxi para sin que lo llames.- Se tiran a chapar en cualquier parque.
- llevan comida en ollas a la playa.
-Su ropa de baño es un jean o pantalón cortado.
- Los Domingos se van a tonear.
- Parque de las Leyendas el Domingo.
- Los Domingos visten a los hijos con ropa de primera comunion.
- No se bañan.
- Ya no pasean por Jirón de la Unión, ahora prefieren Miraflores.
- A la parte sexual de la mujer la denominan MOLLEJA.- Le ponen a los hijos nombres de artistas de cine.
- Algunos usan la denominación monetaria INTIS , "500" son 50 céntimos.
- "Habla Barrio" ( esa jerga es Marronaza)- Comen ceviche en carretilla.
- Los marroncitos andan con un perro carachoso al lado, su fiel compañero.
- Se tiran la pera para ir a chupar trago corto con los amigos y amigas.
- Les encanta andar en grupos de 10 para arriba.
- Tonean a plena luz del Día.
- Toda la familia pide plata y de ahí se van en taxi a su casa de material noble.
- Le sacan los piojos a sus hijos en plena vía pública
- Hola amigo!! Hola amiga!!!.

"¡Pirañas a las doce en punto!"

Años atrás, cuando Polvos Azules recíen se había mudado de las inmediaciones del Rímac a su flamante local en La Victoria, (así los choros no tenían que irse hasta el centro) , decidí darme una vuelta por ahí para ver qué novedades habían y comprar alguna cojudez, para variar.

Como en esos tiempos no tenía carro y me transportaba a propulsión a suela, me metí una lata desde Balconcillo hasta allá. Pasaba por la puerta donde vendían películas (VHS en ese tiempo) y un patita me pasó la voz:

-"¡Flaco!, ¡aquí tienes para que vueles cometa toda la semana!"
-"¿Cómo, cómo, qué?"
-"Unas pornitos pues, mira que rica la hembrita, carne blanca..."

Lamentablemente el VHS era de mi vieja, y esas pornos piratas parece que jodían el cabezal, y como yo tenía mi cajón atiborrado de peliculitas, terminé siendo el primero que sindicaron en mi casa como el que malograba el VHS.

-"¡Como te vea viendo esas cochinadas te las boto, ya sabes!... ¡estás malogrando mi equipo y encima qué te harás mientras ves esas porquerías!..."

Bueno, ante la perspectiva de ver mi preciada colección en la basura o quemándose en las llamas de la lujuria tuve que declinar la invitación del cholo. Fué así que compré --me parece-- un Anime o algo así. Salí dirigiéndome a Wilson a comprar juegos para mi computadora, cuando ví una mancha de pirañas (unos 30 más o menos) que se dirigían como una bandada de gallinazos a toda viada hacia donde yo me encontraba.

"¡El reloj!", pensé, pero ya no tenía tiempo ni de guardarlo en el bolsillo ni de correr, así que estóicamente aguardé a pié firme la arremetida de estos espécimenes infrahumanos, mudo como un buzo.

Para ese entonces me encontraba en todo el vicio de las artes marciales: Hacía Ninjutsu 3 veces por semana, Gimnasia en el Estadio 2 veces por semana, y entrenaba algo de TaeBox con unos patas en San Isidro, con unas pinceladas de lucha libre.

Aproximadamente siete marroncitos quedaron tirados en el pavimento, y mientras yo seguía repartiendo taba y puñetazos a granel, enfrascado en una bronca al más puro estilo de "Return of the King" en las puertas de Minas Tirith, empeñado y resuelto a defender mi reloj, no me había dado cuenta que los pirañitas no venían a robarme, si no que huían de tres camionetas de serenazgo y tombos que habían ido a desalojarlos del parque, donde los angelitos se metían su Terokal.

Victorioso cual gladiador romano, parado sobre el campo de batalla, me llovieron mentadas de madre y amenazas de linchamiento por parte de los ambulantes y gente que habia sido testigo de la paliza que, modestia aparte, estaba para una película de Van Damme.

Tuve que subirme al primer micro que se me cruzó por el frente, y que gracias a Dios era el que tenía que tomar para irme a casa. Casi llegando a mi destino veo que un pirañita --que había subido tal vez al mismo momento que yo-- estaba bolsiqueando a una señora dormida. Nuevamente mi espíritu justiciero me llevó a meterle un lapazo al chibolo de mierda, pero tuve que salir como un torpedo del micro, pues la gente --nuevamente-- me acusaba de abusivo.

¡Putamadre, después dicen que por qué no hay solidaridad entre peruanos!

Votaciones extendidas

Las votaciones hasta el día de hoy, van así:

Como verán, "Marrón" lleva la delantera claramente, lo cual indica que el dichoso término no es tan mal visto después de todo.

Las votaciones se extienden hasta el 16 de Agosto, para los que aún no saben de qué miércoles se trata todo esto, ehhh...caballero, tendrán que leer todos los posts. :)

"Broncano y Filosofía Barata"

Aún recuerdo ese día. Tengo un amigo que tiene un restaurante muy rico en Magdalena, el restaurante es de sus padres en realidad.

Nos fuimos a dar una vuelta, buscando cd's de musica por el mercado, cuando veo a Mario. Escandaloso el zambo. Gritaba, movia los brazos frenéticamente mientras conversaba con la gente; aún mantenía algo de gracia en sus movimientos tras su paso por el box peruano. En ese momento, al menos para mí, todavía era un tipo intimidante, aunque enflaquecido por la pasta.
Pasé justamente frente donde se encontraba Mario y veo que el pobre diablo trató de robarle una fruta a un comerciante del mercado, que, como cualquier persona a la que le estén robando, trató de defenderse y amedrentar al zambo con un palo. Mario se le achoró, y le cayó un palazo en la cara. ¡Uy carajo!. El palo tenía un clavo. Le vaciaron el ojo.

Cada vez que veo a Broncano en la televisión, o leo algún artículo sobre él, lo primero que se me viene a la mente es aquel recuerdo. ¿Hasta dónde puede caer un ser humano?. Putamadre, que delgada es la línea que nos separa de los animales, aunque al final eso somos: Animales Racionales. Una vez que perdemos la capacidad de razonar, o mejor dicho, la capacidad de ANTEPONER nuestro raciocinio sobre nuestros instintos, es el instinto el que toma control de nuestro raciocinio.

Ahora no se de qué escribir. ¿Vuelvo al tema de Broncano o sigo con mi barata divagación existencial?. Por un lado la vida del negrito es pública (así que, el que quiera, puede encontrar información de varias fuentes), y por el otro, rara vez tengo la oportunidad de escribir sobre lo que muchas veces me viene a la cabeza (por que cuando me pasa, no estoy frente al computador)

Seguramente encontrarán algo retorcidas mis conclusiones, pero bueno, qué le vamos a hacer. No crean que soy un mal tipo tampoco :)

Durante mis 28 años de vida, he tenido --gracias a Dios-- la oportunidad de conocer e interactuar con todos los estratos de vida que hay en éste país; Desde los más billetones hasta las cloacas sociales de nuestra ciudad. Conozco gente que tienen una jato con conchera para 20 carros y baños donde te puedes limpiar el culo con papel de seda, hasta en los fumaderos de las orillas del Río Rímac, donde fumas, comes y cagas en medio metro cuadrado.

No es machismo, pero pienso que un hombre debe conocerlo todo, desde lo peor de lo peor, hasta lo más maravilloso que pueda haber en esta puta vida. ¿Por qué creo esto? por algo muy simple: ¿Cómo puedo mañana más tarde decirle a mis hijos "cuídense de esto o aquello", si nisiquiera conozco de qué estoy hablando, si nunca he agarrado un choro y sacarle la mierda, si nunca me han apuntado con un arma, si nunca he estado en situaciones en que tienes que salir vivo usando tu inteligencia y cabeza fría?

Para esto, debo decir que no puedo quejarme: Vivo bien, tengo un buen trabajo, soy profesional, tengo un auto, tengo dos empresas (y me pienso ir por la tercera); No digo esto para ufanarme de nada, por que todo lo que tengo me ha costado rompiéndome el culo trabajando duro para tenerlo, Mi punto es que, hablando sinceramente, nunca he tenido la necesidad de estar en muchas situaciones muy feas, bien podría vivir en mi "status social" (cojudez en la que no creo, pero que necesito recurrir en este momento para dar el enfoque claro) y jamás preocuparme ni tener la curiosidad de conocer muchas cosas. Pero a la mierda pues, la realidad es una sola, y por algún motivo me encanta verlo y conocerlo todo, con esto no quiero decir que, por ejemplo, tenga que meterme un cacho de marihuana para "saber qué es", como muchos estúpidos que conozco que usan este clásico pretexto, más vale decir "me lo meto por que me da la gana", eso me parece mucho más auténtico y, por lo menos, aunque carente de una razón valedera, es la verdad.

Volviendo al tema de los Animales Racionales, siempre he pensado que el ser humano es un conjunto de instintos, como cualquier ser viviviente en este planeta y la sociedad como cualquier ecosistema existente. Otra cosa es que, al existir nuestra capacidad de razonamiento, aprendizaje, y conciencia de uno mismo, tratemos de hacer de este mundo "un mejor lugar", conocer "lo bueno y lo malo", "moralidad", "amor", y muchos otros conceptos que, no son malos, pero muchos de ellos no son la naturaleza inherente del ser humano.

Por ejemplo: ¿Por qué los hombres somos como somos respecto al sexo?. ¡Por que está en los genes!. El macho busca reproducirse con la mayor cantidad de féminas que le sea posible para perpetuar la especie, y la hembra busca tener un macho --que debe retener a su lado-- quien le protega a ella y sus vástagos. Esto no es un pretexto, es la explicación más simple de ese "por qué" que muchas mujeres se preguntan. ¿Por qué el comunismo no funciona? Si bien el concepto no es malo, es la naturaleza humana superar al prójimo, estar por encima de los demás, tener más que los otros. ¿Por que las guerras? El ser humano es territorial, al igual que muchas especies.

Como cualquier ser viviente, el ser humano, agrede, mata, protege, ama, tiene sexo con más de una pareja, le quita al más debil, aprovecha situaciones incluso si el prójimo sea quien tenga que pagar pato, existen los "cagados" y los que están bien, existe el concepto de "feo" (con quien ninguna mujer quiere nada) y el "papacito" (con el cual todas quieren), las chicas se arreglan para pavonearse, exhibiendo su físico para atraer al hombre (por que así funcionan las cosas), los hombres muchas veces se valen de objetos materiales para atraer a la mujer, y un sin fin de actitudes que existen en TODOS LOS SERES VIVOS.

Con esto no quiero decir que todos somos unas bestias y que actuamos como tales, pero al menos explica muchos comportamientos. Tal vez la explicación no sea satisfactoria, ni constructiva; nunca dije que mis posts fueran constructivos ni mucho menos, simplemente es lo que yo creo que es... podría estar equivocado. En todo caso: ¿Ustedes que opinan?

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The Lizard King.

La nueva cara del Rincón

Después de un par de días de no postear nada, me animé a cambiar el template del Rincón del Lagarto. Aún estoy chambeando en esto, no sabía que tomaba tanto tiempo :(

Tombos e Impuestos

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