Corría el año de 1994 y yo contaba con escasos 17 años, y en ese tiempo (y creo que aún ahora, pero no estoy muy seguro) era requisito indispensable para obtener la libreta electoral el tener la famosa y funesta libreta militar.
La libreta militar de ese entonces sólo servía para una cosa, y era el de ser un salvoconducto garantizado contra las "levas" (Levar: Acción de leva. Leva: Dícese del proceso por el cual uno es despojado automáticamente de todo derecho civil para ser ingresado involuntariamente a servir a la Patria en calidad de soldado raso por 2 años). Las levas en mi tiempo ocurrían en cualquier parte, y generalmente se aplicaban a todo chibolo que andara en micro y no tuviera papeles; reglones ambos en los que yo caía expedito, por lo tanto decidí que debía sacar la mía lo antes posible.
Debo aclarar que en ese entonces yo era un chibolo sonso (no el hijo de puta que soy ahora, capaz de vender a mi madre en plazos). Era de aquellos en los que creía en cosas tán estúpidas como la armonía, la paz y la hermandad entre los hombres...
Pero vamos al grano: Debido a que era sonso, se me pasó el tiempo de inscribirme en la marina y en la FAP, así que opté (no me quedaba otra) por inscribirme en el glorioso Ejército del Perú.
El primer día que fuí, estuve parado (como cojudo, hay que reconocerlo) como 5 horas mientras esperaba en la cola para empezar mis trámites. Hasta ahí, todo OK. El problema fué cuando fuí a recoger mi libreta militar.
Regrese a las 2 semanas a recoger mi libreta militar. Llevaba un polo manchado de mil colores (como se usaba en ese tiempo), arete en la oreja izquierda (porque los maricones la usaban en la derecha) y el pelo largo con peinado parecido a un new kid on the block (y yo ni siquiera los escuchaba a esos cojudos, pero el peinado me gustaba). Cuando llegué habían 2 filas: una para recoger la libreta y la otra para los que querían servir de voluntarios (cosa que me parecía de lo más incomprensible hasta ese momento). Obviamente me puse en la primera fila y noté que había un sargento (creo que lo era, por la cara de mierda; aunque en realidad TODOS tenían cara de mierda) que pasaba por mi fila agarrando a los tipos que le daba en gana y poniéndolos en la segunda (para servir voluntaria - involuntariamente). Cuando pasó por mi lado, siguió de largo (yo ni me preocupé del asunto, dicho sea de paso), pero cuando regresó (por el lado contrario) me agarró del hombro poniéndome en la segunda fila diciéndome:
- "Va pal' servicio"
a lo que yo respondí:
- "Disculpe señor, pero yo vengo a recoger mi libreta militar"
se volteó y dijo:
- "Carajo!! Ud. VA a servir a la Patria"
- "Yo no voy a servir a la Patria"
y en este punto, 2 arvejitas (soldados rasos del ejército vestidos con verde uniforme y casco redondo) rastrillaron sus FAL y me apuntaron directamente al peinado "new kid" (osea, me apuntaron directamente a la cabeza).
- "Pues claro que serviré a la Patria, ¡¡y con mucho gusto!!"
Me subieron al carro porta-tropas y me llevaron al cuartel de ingenieros (ese que queda en la Av. del Ejército). Y ahí tuve mi primera lección acerca de la inhumanidad a la que puede llegar la raza humana...
Llegué para la hora de la cena. Me raparon inmediatamente el pelo (a tijeretazo limpio) y me pusieron un uniforme 4 tallas mas grande que yo (para los que no me conocen, mido 1.63 y soy flaco; pero lo más gracioso es que yo era uno de los más altos ahí. El sargento se quedó con nuestros efectos personales), y nos llevaron directamente a cenar. No me podía imaginar el horror que me esperaba....
Cuando entre a la cocina - comedor (imposible diferenciar) los cocineros, que eran ya cabos, insultaban a todo aquel que pasaba:
- "Mira este conchesumadre, si parece tísico el mierda. Ya avanza carajo"
- "Conchetumadre, mirame bonito o te mato conchetumadre"
- "Como te gusta la comida gratis ¿No? perro de mierda..."
y varias frases más de esa índole (a algunos le escupían la comida). Cuando llegué con mi gavilla (bandeja de metal para la comida) el cabo me miró de arriba para abajo:
- "¡¡Nos han traído un gringuito aquí!! Que chévere"
y me tiró la comida a la gavilla. Lo miré directamente a los ojos con una mirada entre incompresión y odio y él me devolvió la mirada diciéndome:
- "¿Que me miras conchetumadre? Te mato conchetumadre ahorita nomás... ¿Qué se habrá creído el perro este?"
La cena consistía de una deliciosa ración de: pescado al tomate (totalmente podrido y apestando), arroz (masacotudo y podrido), 2 panes (durísimos), 1 plátano (mosqueadazo) y té de cebada (lo único pasable). Me senté en una mesa con varios perros más (perro: Dícese del que sirve a la patria por vez primera) y ví con asombro y repugnancia como ellos se devoraban su comida con desesperación. Yo sólo comí los 2 panes y me tomé el te de cebada, dejando el resto; cuando uno de los perros sentados a mi costado me dijo:
- "Gringo, ¿no vas a comer eso? ¿puedo comermelo?"
- "Todo tuyo"
y sin más, se lo voló en menos de 1 minuto. Ahí tuve mi primera lección acerca de lo que le puede hacer el hambre a un ser humano...
Volvimos a la cuadra y nos mandaron a limpiar baños (este reglón me lo salto debido a las náuseas que me provocaría a mí el recordarlo y a uds. el leerlo). Luego, pasamos a dormir: en un colchón sucio y apestoso y de a 2 ya que faltaban camas para todos.
Tocaron diana al día siguiente a las 5:30am (cuando yo recién estaba entrando en los páramos de morfeo, ya que me pasé la noche en vela con visiones de no salir nunca de esa cárcel - cuartel), nos vestimos y pasamos directamente a hacer ejercicios. Yo soy un tipo que sólo ejerce el deporte de pensar libremente, así que ya se imaginarán como quedé yo después de las 3 horas de ejercicio que nos pusieron por delante.
Luego nos dieron el desayuno (los mismos panes de ayer, con el mismo té de cebada, el mismo plátano, pero ya sin el pescado y el arroz podrido) y luego nos pusieron a marchar todo el día. Ahí aprendí la segunda lección: el hombre es el lobo del hombre..
Los sargentos inmediatamente preguntaron quienes eran voluntarios, 7 perros salieron al frente diciéndo que ellos eran voluntarios.
- "¿Así que uds. quieren servir a la Patria?"
Y les metió un puñetazo a cada uno en la cara...
Todo el tiempo que la pasé en el cuartel los sargentos se ensañaron con los voluntarios, dándoles los peores trabajos y golpeándolos inmisericordemente todo el tiempo.
- "Tu querías servir a la Patria, ¿verdad?" (puñetazo al estómago)
- "Dime que amas a la Patria" (puñetazo a la cara)
- "La Patria ahora te premiará por servirla" (patadón en el culo)
Le pregunté a un voluntario porque se había metido al ejercito, y tuve que contener las lágrimas de rabia cuando me contestó:
- "Tú gringuito, nunca vas a saber lo que es el hambre.."
Luego nos mandaron limpiar las cuadras de los cabos (cuadra: lugar donde durmen los soldados). Mientras yo estaba encerando el piso de una de las cuadras, uno de los cabos empezó a hablarme:- "¿Y que tal los culos allá afuera?"
- "Las chicas afueran están como siempre"
- "Ellas afuera y tu adentro aquí caga'o. ¿Tu tienes un culo firme allá afuera?"
- "Tengo enamorada, si a eso se refiere"
- "Pues ahorita ya debe estar cachando con otro"
Nos llamaron a formación (eran como las 10am), y se acercó el comandante de la base diciendo:
- "Me han informado que hay 2 maricones aquí en esta cuadra. Los cabros están prohibidos de servir aquí en el ejército, así que díganme quienes son es este momento"
2 perros salieron al frente (fueron levados como yo y al parecer se querían hacer pasar como maricones para poder salir de esa pesadilla).
- "¡Así que uds. son maricas! Bueno pues, ¿quieren servir a la patria?"
- "¡Sí mi comandante!" (respuesta dada con miedo)
- "Pues entonces servirán a la Patria... ¡y nada de mariconadas carajo!"
y se fué. A esos 2 perros los golpearon todo el día...
A las 12 del día, mientras estabamos practicando marchas sin sentido (sin sentido para mí), se acercó un cabo a la formación y le dijo un par de palabras en voz baja al sargento. Luego de que se fué, el sagento dijo:
- "Soldado Elmo, preséntese inmediatamente en la oficina del comandante"
- "¡Sí mi sargento!"
Eso sólo podía significar una cosa: ¡¡¡mis padres me encontraron y me sacán con expectorante hoy mismo!!! Corrí a la oficina del comandante para encontrar a mis 2 padres con una señora que no la conocía yo y el comandante sentado en su sillón. Me cuadré delante del comandante
- "¡Soldado Elmo reportándose como lo pidió mi comandante!"
- "¿Ve señora? Su hijo es un perfecto soldado. Apuesto que sí quiere servir a nuestro glorioso ejército" (dicho por el comandante con sorna)
- "Sí pero mi hijo es estudiante y sufre de anemia" (dicho por mi madre en tono de complicidad, ya que se le estaba pagando una coima de 200 cocos al comandante para mi salida)
- "Pues bueno, los dejo solos para que conversen un momento con su hijo. Yo voy a dar orden de salida para el chico"
Y me quede a solas con mi madre, mi padre y la señora; quien era nada más y nada menos que la secretaria personal del General Bari Hermoza (jefe en ese entonces del comando conjunto de las fuerzas armadas, lo que hacía de ella la segunda mujer más poderosa en las fuerzas armadas). La señora me dijo que habláramos en voz baja, porque podían haber micrófonos y me dijo que ella estaba presionando al comandante para que me sacara por 200 cocos y por ser yo su "ahijado" (ya que en su calidad de secretaria del hombre más fuerte del ejército ella hacía y deshacía en cualquier base, pesándo más que coroneles y comandantes). Volvió el comandante:
- "Todo arreglado. Hijo, vé donde el sargento para que recojas tus efectos personales"
- "Sí mi comandante, con permiso"
Y salí disparado a la cuadra a recoger mis cosas. No aguntaba un minuto más en esa porquería. Al llegar a la cuadra, me esperaba el sargento y 4 cabos más. El sargento me dejó mi ropa para que me vistiera y se fué. Los cabos me decía frases como:
- "Gringo conchetumadre, te vas porque tienes vara"
- "Conchetumadre, que suerte que tienes"
- "Conchetumadre ya quiera yo salir pa' estar con mi culo.."
Yo ni caso les hice. Volvió el sargento y salimos de la cuadra en dirección a la oficina del comandante. Cuando el sargento me dió mi ropa, faltaba mi reloj swatch; así que le pedí que me lo devolviera:
- "Lo siento, pero parece que su reloj se ha perdido"
- "Sargento, ¿Ud. sabe la vara que me está sacando? Una palabra mía y Ud. se va a la sierra a pelearse con los terrucos"
- "Ya gringuito, no quiero problemas. Aquí está su reloj..."
Volví a la oficina del comandante, y luego de frases amistosas (e hipócritas) nos fuimos de ese asqueroso lugar...
Nunca en mi vida he visto más miseria humana que en un cuartel del ejército peruano. La anécdota me sirve como experiencia hasta el día de hoy y desde ese entonces mi forma de ver las cosas cambió drásticamente. Lo único que agradesco al cielo es que el comandante recibió tranquilo los 200 cocos para soltarme, porque sino ¿quién sabe? pude haber terminado muerto en cualquier provincia del Perú, vía enfrentamiento con algún terrorista. Pero aprendí bien mi tercera lección:
¡Gracias a Dios, por la plata hasta el marrón baila!
35 comentarios:
Conmovedora historia, hasta se me salieron las de cocodrilo. A mi también me quisieron levar una vez, con Libreta Electoral y todo. Tenía como 20 años entonces. Finalmente me soltaron. Respecto a tu historia, realmente ESTOS SÍ SABEN CÓMO MATAR EL PATRIOTISMO EN SÓLO 1 DÍA. Me hace recordar a las técnicas usadas por los soviéticos en la II Guerra Mundial para con sus soldados. A este paso, Lima pronto va a ser provincia de Chile, triste pero real.
Me acuerdo cuando fuí a sacar mi Libreta Militar. Primero fuí solo y esperé tanto que me aburrí y me largué. Al día siguiente volví con Vara, y pararon la cola para entrar yo, me tomaron la foto , y en 5 minutos me dieron mi libreta, pidiendome "disculpas por la demora" inclusive.
Mientras los demás, se quemaban bajo el sol de Chucuito.
asi es como quieren hacer patria, metiendole patadas en el culo a los jovenes que quieren integrarse a las fuerzas armadas. tienen la idea que el golpe te arma de valor y no saben que alimentan un circulo de odio y resentimiento.
pd. yo lo veo todos los dias...
tu historia me ha dejado absorta...
Pero sabes???
cuando vives el terrorismo en carne propia y vives todo lo que conlleva...la sensación imagino yo que has sentido un día se multiplica a la n por tiempo indefinido. Todos los días parecen el último.
Cuando fui a sacar mi Libreta militar a la FAP, me fui a las seguras, fui con un general asi que pasé sin siquiera hacer cola.
No veo mucha diferencia entre ser levado e ir a la carcel y siempre he pensado que si fuera a la carcel, solo podria soportarlo siendo el peor, lo mismo hubiera ocurrido de ser levado. Les hubiera demostrado que no deberian haberme levado nunca...
POBRE AHORA COMPRENDO D DONDE VIENE SU TRAUMA CONTRA LOS "MARRONES"
YO SI FUI CON CONCHA Y PANA EN ELCARRO DE MI VARA, JA Q ERA CORONEL :p
para sacar la libreta militar fui con mi hno y pagamos y nos la dieron, años mas tarde lo levaron a mi hno fuimos a verlo y lo sacamos de ahi.
el ejercito es una mierda y el patriotismo tambien
Estamos hasta el culo.
Encima mal alimentados los pobres. Carajo. Aparte del "biotipo" que tienen los pobres, no les dan de comer bien.
Con razón cada vez que me cruzo con uno cuando voy a Chorrillos pienso "¿un soldado del Perú me puede llegar a la tetilla y pesar la mitad que yo?"
Por Dios que no puedo imaginar cómo un ser que puedo destruir con una sola mano es quien va a defenderme a mí y a los demás.
Increible.
Horrible!. Felizmente las mujeres no teníamos esos problemas, sí teníamos que hacer una cola infernal, pero era solo eso. Con razón en aquellos tiempos todos los chicos buscaban ir con un "padrino".
las benditas colas de mierda, eran en febrero? enero?... una mierda por que perdia clases en la trener para pararme ahi en el campo de marte... nunca fui con vara, nunca supe por que no me jodieron. menos mal.
que mierda hubiese hecho yo pasando esa noche en un cuartel? que horrible... pasar noches en la comisaria pasa... pero en un cuartel??? ni cagando con esa gente de mierda!
Mi prima y yo fuimos a la Marina de Guerra del Peru con el hijo del vice-almirante Jansen... Recuerdo aun la cara de la gente en la cola... nos tomaron las fotos y listo.
Al dia siguiente entrega del bendito documento a domicilio. :p
recuerdo cuando por tener las manos en los bolsillos un marino me gritó como bueno, llamé a mi tío y este lo granputeó al insolente.
...
de todas formas, patria es un invento militar
Por Dios que no puedo imaginar cómo un ser que puedo destruir con una sola mano es quien va a defenderme a mí y a los demás.
Increible.
LOBO TU LO HAS DICHO , PERO SI NO SON ELLOS QUIENES IRAN, ninguno de lima iria pues , siempre agarran alos mas "inocentes"
djmagin: tienes razon, a la gente mas pobre y desamparada es a la que le toca siempre la peor parte, en el ejercito y en todos lados... "al perro mas flaco es al que se le cargan todas las pulgas..."
y pues luego de leer el relato del elmo me alegra que eso ya se haya abolido, y una pregunta: ¿que se hace ahora? ¿los chicos actuales ya no hacen servicio militar?
aca se supone que es obligatorio tomar instruccion militar para los varones que cumplen 18 años, pero es algo tan simple y sencillo que parece casi un juego de niños, y por lo tanto, para muchos es incluso divertido y una grata experiencia en sus vidas, casi casi como una "iniciacion".
saludos
Se ve que siempre han vivido, y seguirán haciéndolo, en una burbuja. Entre los anteriores comentaristas ubico a algunos que "integran" una abstracta "coordinadora estudiantil", o algo así. Esos son los tipos que se hacen de un oficio en La Católica. Los tipos que escriben como para pobres y son aún más pobres. Veo que vivimos en mundos distintos. Y si los "intelectuales" en formación no lo saben, ¡qué pena!. Estamos hasta las huevas, utilizando el lenguaje que les es placentero.
Una observación para el bloguero: Las "dianas" no se tocan. Quién te contó o dónde escuchaste de las "dianas". No se tocan dianas en el ejército. Se dice a la hora de 'pasar lista' "la diana es a tal hora" y punto. Y a esa hora el imaginaria despierta a todo el mundo.
Cuéntate otra historia, amigo. Más creible. Te lo dice quien siendo un "pobre diablo", estuvo allí. Y se jugó la vida. Y sabe escribir mucho mejor que tú.¿Ves?.
Qué lástima. Qué verguenza. Seguramente les llego "a las tetillas". Y juro que cuando me tocó defender a la patria, a mi pais, en verdad defendía a mi familia; ni a tí ni a tu familia. Desgraciadamente, eso es lo que lamento, te defendí a tí. ¡Ah, pobres diablos!
¿Oe tu estuviste en el Ejército o en Sendero?
:)
En el ejército, animalito. Los pobres diablos de los conos se parecen a ustedes, los pobres diablos a secas, en el abuso del lenguaje. Ellos con su "ya 'pe" y ustedes con su "oe". Lindos. Tal para cual.
Yo tengo un primo cojudo que entro a la marina.. le sacaban la mierda por las huevas.. es un abuso.. es que eso es de animales..
cuando un chibolo me dice que quiere ser cachaco, marino, fap lo que sea.. solo pienso.. pobre huevon! Y como decia mi tio: "Las fuerzas armadas son el desaguadero de los colegios"... Algun primer puesto de tu salon se fue al ejercito? jamas!
Claro que jamàs. Estàn por ahì; algunos en las universidades, otros en ninguna parte. Los que entramos para saber còmo era y salimos vivos estamos aquì, "ilustràndoles" que no se muere de valentìa y tampoco de cobardìa. Que sabemos lo que es "eso" y que conocemos desde dentro lo que ocurriò en esos años, cuando muchos cobardes se escondìan tras las falditas de papà o en el "refugio" de las universidades, hacièndose profesionales de nada, para creerse "dueños de la verdad" aunque sean màs falsos que su propia conciencia.
Pregunta:
¿Por qué carajos no te pones un nombre en vez de comentar en anónimo?
Otra cosa:
Ya que tú fuiste a combatir --según dices-- te recuerdo que el dinero para eso salió de mi bolsillo también, porque para eso trabajo y pago mis impuestos. Así que para que tu puedas ir a servir a la patria, con mucho orgullo, yo también colaboré :)
No te sulfures, animalito. ¿Ves mi serenidad, la oyes, la sientes? Una de las cosas que se pierden cuando se afrontan retos que tù no tuviste cojones de encarar es la desesperación y la "rapidez mental" para decir cojudeces; el nerviosismo, tarado.
Sí, a mí me hicieron mucho más de lo que tu estúpida historia refiere. Y sobreviví. Y no cometí el error de infringir las miserias que a mí me aplicaron. Lo asumí como cualquier muchacho de mi edad lo asumía allí adentro.
¿Quieres que me identifique, animalito? Para qué? Puedo llamarme Eulogio, Segismundo, Godofreo. O Lagarto. LLámame Lagarto.
Piensa bien lo que vas a escribir, pobre diablo. Deja de creer que el mundo entero piensa las mismas huevadas que tu escuálido cerebro, por decir alguna cosa de tus penosos sesos, elabora.
Y no seas ofensivo. Se puede ser gracioso, chistoso, sin ofender.
Algunos de los muchachos con los que compartí la "porquería" de comida de cuartel están muertos. Y ellos merecen una poca, siquiera, del respeto que le tienes, a la grifa que le echas a tu deprimente organismo.
He hablado en el lenguaje que tú hablas. Y dudo mucho que te sientas ofendido.
Habría que ver si fué el ejército, o alguna violación sufrida en tus "años mozos" lo que te dejó el cerebro en escombros.
Primero: la Historia no es mía.
Segundo: Es más que evidente que el que tiene el cerebro trastocado -de manera bastante graciosa por cierto, hay que reconocerte que eres original para tus cojudeces- eres tú.
Tercero: El cuento que tratas de hacernos creer, es decir, que eres Rambo, veterano de guerra, o lo que sea, derrepente de lo pueden creer en tu barrio, pero no acá.
Cuarto: Para ser una persona que da el consejo de "elaborar y pensar", primero creo que deberías ir a tomar clases de ortografía. "LL" no es una sola letra, ni la "CH" tampoco. Por lo tanto, no van las dos en mayúsculas después de un punto.
Me has caído simpático... me recuerdas a "Días de Santiago". ¿La has visto?
Claro que sí, animalito. Ahora que te has vuelto purista con las grafias, no con el lenguaje, porque escribes cojudez y media, no sé qué pensar de tí.
Tú y los demás del blog son la misma huevada. ¿O es que estás zanjando diferencias con el otro intonso?
Tienes alguna (in)cultura cinéfila, huevonazo.
Reconozco que equivoqué el blanco, es que son tan parecidos. ¿Y para qué te metes dónde no debes? Por que no dejas que el taradito de Elmo se defienda solo?
Dejándose de vainas, no te sienta lo de corrector. Revisa tus post. Que acabo de hacerlo y me he reído casi casi con verguenza ajena.
Y aprende a leer. Dime donde grito a los vientos que he matado como Rambo. Por favor, se nota que te has soplado toda la basura acerca de la guerra que con pretensiones de realismo se ha filmado . Te lo vuelvo a decir, a tí y al pobre diablo de "Elm(uy imbécil)o. Nunca vas a saber como es "aquello". Yo no hablo de mis "proezas". Se quedan allá donde se dieron.
Trata de serenarte (te estoy sacando de quicio, ¿no?). No incluyo en este comentario tus desequilibrios sexuales por respeto a los pobres diablos que puedan estar leyendo. Es que se va a ver tan mal que un lagartucho (qué original nombrecito, eh) sea apenas una lagartija no solo con aparentes tendencias homofóbicas sino con un grave problema de identidad sexual (tú metiste lo sexual, lagartija).
Demoré tres minutos en responderte. ¿Cuánto demoras tú?
Una tareíta: dónde no he puesto tilde. Apura, por favor, "oe"...
Ja,ja,ja... No hermano, a mí difícil que me saquen de quicio estas estupideces, muy por el contrario, me dan risa.
Dime, ¿dónde digo que has "matado como Rambo"?. No la captaste... bueno, ni modo. Y tampoco creo que tengas ninguna "proeza" que contar, osea que está de más que lo menciones.
No sólo has omitido tildes, pelotudín, te has olvidado de abrir signos de interrogación, poner diéresis en "vergüenza", se escribe "postS" (plural), el punto seguido después de "post" está mal ubicado, etc. ¿Quieres más? Ahí nomás, chino.
"Violación" no necesariamente implica eventos del tipo sexual, así que, en todo caso, el que "metió lo sexual" resultaste ser tú.
Citándote: "por respeto a los pobres diablos que puedan estar leyendo"
Tú también eres uno de esos pobres diablos. Lo sabías, ¿verdad?
"Tres minutos". Prende tu cronómetro otra vez.
Sigue leyendo mi Blog. :)
Por descontado que me quiero demasiado para llamarme "pobre diablo", animalito. Lo decìa por tus lectores y, por supuesto, por tì.
Se ve que tienes espectativas por leerme . Apura, responde. O pon punto final haciéndote el que no lees... Vamos, yo sé que me lees.
¿Dónde está Elmo? O él y tú son la misma personita?
Cuánto quisieras usar un arma contra mí, ¿no animalito?. O solo tus manos, desplegarlas como las despliega el monigotito que parece encerrar todas tus ilusiones, todos tus traumas (el bravucón, el acomplejado).
Ya pues, aplícale purismo a las historietitas que has publicado. O es que sólo a mí quieres impresionarme con tu "perfecto" buen escribir. Corrige los errores de tus post (espero no incomodarte con mi terquedad para no ponerle la 's' que reclamas a 'post' cuando de plural se trata). Que sean todo lo perfectos que quieres que sean mis comentarios. Dales más vida.
Si me vieras. Soy de un tal tamañito tal (ojalá y no te reviente la cacofonía ni la reiteración) que te sorprendería muy sentidamente cómo un tipo que no te llega a las tetillas ha convocado tu atención y te responde como no lo esperabas.
Esto me está gustando, lagartija.
Notarás, por supuesto, que yo no pongo una palabrita como 'estupideces' para referirme a este sano intercambio de respuestas. Ya te está venciendo la cólera.
Creo que al final de todo vas a quedar liberado de tensiones. O más loquito, Elmo animalito.
¡Ah, esos tiempos en que el fal 'parachute' era la prolongación de mi alma, de todo mi orgasnismo... ese sonidillo metálico que producía la culata plegada sobre el cuerpo del fal, la adrenalina con los disparos...!
Envidiame, animalito.
Otra cosa: no eres conciso; eres incapaz de colorear una idea, de hacerla agradablemente densa...
Hasta mañana, animalito. Ve a descansar. Toma fuerzas.
Me estàs cayendo bien, pobre diablo. Pero, por favor, ya responde como Elmo. Estàs dejando mal parado a tu alter ego.
Lo siento "Santiago". Se terminó tu tiempo.
Suerte con los terrucos, me hiciste cagar de la risa con tus cojudeces. Chau Papá.
Adiós, lagartija (y cómprate, por lo menos, el manualito de puntuación y redacción de Abelardo Oquendo).
Te esperaba, Elmo. Y como que no me lo creo. Generalmente miente quien quiere a toda costa parecer candoroso, honesto. Un aserto repetido varias veces despierta sospechas (quizá por lo de “miente, miente que algo queda”). Te concedo el beneficio de la duda.
Primera ley a cumplir por el comunicador (no digo escritor): Pon en claro tus ideas y, mejor todavía, revisa un millón de veces los textos que quieras publicar. No cedas a la tentación del verso o la línea fácil, pretendidamente graciosa, chistosa. Deja de pensar en el estrecho círculo de blogueros que puedan leerte y comentar tus historias. Piensa que alguna vez alguien que no integra ese dudoso círculo de lectores o patas, y que de algún modo tú ridiculices, llega a leerte. Como hice yo.
¿Resentido? Me pongo a pensarlo. Pudiera ser. De cualquier forma esos dos años de vida militar me sirvieron. Saber de qué somos capaces los hombres en situaciones francamente límites nos hace distintos; sabemos de qué forma no llegar a ‘eso’. Conocemos ya los tortuosos caminos por los que se llega a la sevicia.
Por otro lado, me sirvieron para conocer un sentimiento especial de pertenencia. No hablo de la patota de amigos, de los hermanos que se van de juerga o de putas con nosotros a los dieciséis o diecisiete años. Hablo de la clase de ‘fraternidad’ que crea el sufrimiento compartido. Yo, un provinciano de la costa, íntimo de un cuzqueño hablador y pretencioso o de un piurano chonguero que hablaba cantando.
Es cierto que en el límite de mis fuerzas llegué a planear la muerte de un ‘baja’ (un pelagatos con grado de sargento primero a solo semanas de irse de baja). Ese ejercicio rutinario de ‘cranear’ un asesinato cada noche me sirvió para contener mis ganas de desertar del servicio militar. Cuando me di cuenta ya habían transcurrido seis meses. Entonces llegó la nueva camada. Y nosotros dejamos de ‘sufrir’ un poquito. Seis meses después, al año de mílites, pasamos a ser ‘antiguos’ plenos. El segundo año, fuera de los operativos en las sierras de Yauyos o las ‘zonas’ (los destaques a zona de emergencias) del nororiente, me lo pasé leyendo. Ya no me importaba para nada la ‘calle’. Me ofrecía de ‘cuartelero’ para que los reclutas designados al servicio salieran de franco. Esos dos años no fueron lo mejor ni lo peor de mi vida. Fueron sencillamente dos años de mi vida.
Algunos chicos se acostumbraron tanto a la vida militar que acabaron reenganchándose. Dos murieron en los combates del Cenepa. A un tercero lo reconocí en un noticiero de la televisión a mediados de abril del ‘95: Fujimori le ponía una marrullera medalla al cuello. Días después lo visité: una mina le había volado una pierna cuando cruzaba un riachuelo. Lo que más le dolía era “haber aguantado cuarenta noches de bombardeo y combates” sin un rasguño y quedar incapacitado de por vida cuando se replegaba al PV 1, cuando se iba a casa. Hoy estudia Derecho en San Marcos.
Aquí te dejo, Elmo. Por lo menos supieron mantener la opción de los comentarios.
Adiós, lagartija.
que buen blog, de hecho este blog aportará a nuestra defensa nacional y de hecho gracias a pensamientos como este tambien ganaremos la guerra.
creo que tener como amigo al hijo del presidente esta vez no ayudara a que tus lagrimas salgan de tus ojos al ver todo lo que amas totalmente destruido.
viva el perú !
quien mas se manda un "viva?") nadie supongo en este blog.
si que viva el peru señores bobos (dizque)
Lo que resume el artículo es que a nuestro ejército le falta profesionalismo para con la tropa. No quiera significar esto que sean incapaces, sino más bien que con actitudes así no se logra nada a favor de los soldados (y por ende, de los objetivos a cumplir). Dudo que ni siquiera los Espartanos trataron peor a su tropa.
De verdad que hubiese leido mas, pero este Cachaco Marron Resentido se la da de Cervantes y la verda aburre. No puedo respetar ninguno de sus comentarios, ni tomar en consideracion alguna critica que provenga de el; ya que desmostro tener la mente de una oveja (al entrar a la armada) y el resentimiento de un terruco. Por lo menos el indio de Mierda este dejo a lado su Quechua y aprendio a mas o menos expresarse en Espanol. La ortografia deja mucho que desear, pero "aunque La Mona de Seda se vista, Mona se queda". Aprende tu lugar cholito de mierda, no te superes que no te queda. Y cuentanos de cuando defendiste "un pantano" al entrar en guerra con los Orangutanes del Norte,.. me gusta leer historias de "Ganado en Batalla".
Con mucho amor,..
Carlitos
Que buena!....
La verdad esto me pareció de lo más interesante, pero la historia contada sobre la experiencia de la leva y algunas horas en el ejercito, "es sólo una probadita dede un buen ají..."
la experiencia no es completa...
tal como la contó es, pero yo, contaría lo que pasé de un modo diferente, lo resumo así: Se pasan en dos años lo que un civil pasaría en 10 o 20 años...; de forma rápida acontencen buenos, malos y peores momentos. Los primeros días son traumáticos por varias razones y factores, lo que si puedo decir, que la hermandad se mantiene con ellos, nuestros compañeros en el sufrimiento... es muy fuerte, comparado con la amistad de nuestros compañeros de infancia y colegio.
Luego un civil, no puede entender la vida ahi en el cuartel... es otra vida, otro sistema, otra cultura..., una cosa es saber y escribir sobre la tortura y malos tratos de forma teórica, otras cosa es haberlo vivido...
bueno, como siempre aburrido yo.
Termino:
Lo vivido, las experiencias "Se quedan allá donde se dieron" y forman nuestro caracter.
Top gun, eres precioso. ¿Tendrás la misma materia gris "del" Tom Cruise? No respondas: a las claras se ve que la tienes más devaluada. Además, tú ni siquiera podrías dártela de cervantes.
Pasaba por aquí, a veces me da la nostalgia, y descubro que hay una nueva lagartija en el staff (¿así se escribe?).
Horror de horrores. Alguien que "mierdea" requiere urgentemente de una serie de sesiones con el siquiatra (hay uno, bueno, lo había, no sé si sigue allí, en Somos).
Aló Top gun...
¿Eres tú, "Santiago", de vuelta?
No me la creo, ah...
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