El Rincón del Lagarto.

"¡Despedidos, Reposición!"

2007-01-24T11:10:00.000-05:00

Este es un temita que lo tenía en el tintero desde hace algunos días, y justo ahora que pasaba una de esas manifestaciones cerca a mi trabajo decidí por fin a escribir al respecto.

Realmente resulta curioso el sistema de marchas de protesta. Como tengo la dicha de trabajar en el llamado "damero de Pizarro" , suelo ver con cierta frecuencia manifestaciones de protesta de diversa índole, y también veo que muchas de ellas parecen organizadas mediante un patrón en común, como si fuesen estudiadas de algún manual CeGeTePista, en el cual te dan las pautas para una "marcha exitosa".

Primero:

Cuatro a Seis personas adelante cargando la banderola. (si la banderola es muy grande pueden ser más). La banderola en cuestión deberá ser roja con letras blancas o amarillas en la cual se consigne el nombre del sindicato en letras grandes, debajo de éste el número de base y en la línea inferior algún lema alusivo a la marcha, como por ejemplo: "¡Despedidos, Reposición!". Últimamente la tendecia en banderolas ha cambiado de color a elección de los manifestantes para alejarse un poco de la imágen comunista sacarronchante. (aunque todos sabemos al final, que siempre son los mismos).

En la foto, la banderola principal.

Segundo:

Detrás de la banderola, normalmente van los líderes, caudillos o representantes del sindicato o de la asociación de pobladores, despedidos o lo que fuere. Estos hacen acto de presencia y son los que organizaron la fiesta. Normalmente deben ir acompañados por algún representante gremial o alguno que otro congresista de ultraizquierda. Así, en el caso de ser trabajadores regulares, es la CGTP, en el caso de ser profesores es el SUTEP, y así sucesivamente (en la foto debajo, nótese al tipo con el puño en alto).

En esta foto, nótese al tipo con el puño en alto.

Tercero:

Detrás de los líderes sindicales va el Bosque De Banderas y Pancartas, esto es especialmente si la marcha cuenta con algún rojizo sindicato auspiciador. Normalmente son banderas rojas con letras amarillas que dicen CGTP o SUTEP. Si la marcha es de protesta por algún servicio (por ejemplo, por que no les ponen agua a los residentes de Ciudad Pachacútec), las banderas sindicales son reemplazadas por pancartas que tienen escritas los nombres de los Sectores, AAHH y PPJJ que se suben al carro de la protesta (voz de Ferrando) "¡para que les caiga alguito Galladita!".

Se puede apreciar al fondo el bosque de banderas, en especial una que dice "PCP" que es el mismo partido del grupo terrorista "Sendero Luminoso" (aunque sus representantes lo nieguen).

Cuarto:

Es indispensable contar con el "Animador", quien es un personaje que normalmente va ataviado de un megáfono y va gritando los lemas alusivos a la protesta, eso sí, sazonados con bastante ketchup. Por ejemplo ese que dice: "¡Escucha Castañeda, el pueblo te repudia!", "¡El agua es del pueblo, y no de Sedapal!", el clásico ochentero "Si no hay solución, la huelga continúa" y cómo olvidar el famoso, escueto y directo "¡Despedidos, Reposición!" . Si es alguna agrupación política la que protesta (como la que acaba de pasar justo hace medio minuto mientras escribo esto), profieren lemas como "¡Jurado porquería, vergüenza del Perú!".

En este caso, el animador va encaramado en una camioneta, con sus megáfonos,
gritando los lemas alusivos. Tomar nota también de los que levantan
el puño socialista detrás de la banderola.

Por cierto, ¿no han notado que los lemas siempre tienen una pequeña pausa al medio?. Ese es uno de los grandes misterios por resolver.

Quinto:

Detrás del animador, van algunas personas de menor rango, algunas veces son acompañados con piñatas, muñecos del Tío Sam o del ya famosísimo átaúd negro de papier maché que dice "Presupuesto" en letras blancas, escrito con irregular caligrafía.

Acá, un muñeco quizá representando a algún político en sus instantes finales
(Creo que era Toledo).

Sexto:

Detrás del ataúd o del muñeco (que será quemado una vez llegado al lugar de reunión central), viene "La Banda" , que consiste en bombos, platillos, bocinas, pitos y matracas, todas sonando al unísono de tal forma que el ruido no pase desapercibido por los transeúntes o residentes aledaños , excepto el bombo que sí marca el paso con una cadencia determinada, en 4/4: "uno...dos...tres...cuatro... ¡BUM! ... uno... dos... tres... cuatro... ¡BUM!".

Séptimo:

Detrás de la banda con pitos y matracas, se separan los "Batallones", cada uno encabezado por su propia banderola, que normalmente dicen cosas como "ALAN CUMPLE TU PROMESA, Despedidos Reposición". Estos batallones están compuestos por aproximadamente veinte personas que caminan en fila india formando rectángulos, separados unos de otros por una distancia aproximada de un metro, para de esa forma "hacer bulto" , y que no se note que la marcha consiste en cuatro gatos. Los batallones constan de los siguientes elementos:

a) Los abanderados: Como su nombre lo indica, lleva pancartas o banderas de tamaños medianos, que separan los batallones.

Abanderados que separan los batallones

b) Los pancarteros: Son entusiastas que cargan en sus manos una pequeña pancarta, normalmente hecha por ellos mismos, que tienen un largo petitorio escrito en ella y apenas se leen desde una distancia mayor a tres metros.

Quién rayos va a leer todo eso?
(además que él solito con semejante cartel se le ve un tanto ridículo).

c) La tropa: Son personas que no tienen nada en las manos y gritan a voz en cuello los lemas dictados por el animador. En el caso de ser manifestantes de construcción civil son especialmente peligrosos, pues muchos cargan palos, lanzas y barretas que usarán como autodefensa contra la policía.

La Tropa

Octavo:

La Unidad Logística de Demolición. No hay manifestación que no la tenga. Son las personas, entusiastas todas ellas, que llevan en sus manos los ítems necesarios para hacer de la protesta un éxito. Son ellos los que cargan las llantas viejas que serán quemadas en puntos estratégicos (a fin de evitar que las demás personas, ajenas a la protesta se puedan desplazar libremente por las calles). También cargan combustibles que serán los catalizadores de que se formen altas llamaradas y copiosas columnas de humo. Además, la unidad de demolición cuenta con algunos elementos que se encargan de destruír la propiedad pública a fin de poder proveer de municiones a la fuerza de choque (ver abajo) en caso sean repelidos por la policía.

Noveno:

La Fuerza de Choque. Consiste en los más aguerridos y recalcitrantes admiradores de las ideologías Marxisto-Leninistas (o pueden ser meramente unos perfectos imbéciles, que al final es lo mismo). Van enmascarados con algún trapo rojo o pasamontañas y ellos se encargan de literalmente "encender las pasiones" , ya sea arrojando piedras a los policías que les bloquean el paso, destruyendo la propiedad privada arrojando piedras a los vidrios de comercios locales, tirando bombas molotov al inefable "Rochabús" o al ochentoso "Pinochito" que les dispara chorros de agua a alta presión a fin de dispersarlos. Afortunadamente, los incendiarios no son tan frecuentes como lo eran antes. Sin embargo, la fuerza de choque es igualmente destructiva. Cabe resaltar que cuando la Fuerza de Choque redunda en obvios excesos, los líderes sindicales niegan su existencia y los tildan de "infiltrados".

La Fuerza de Choque de Construcción Civil

Las marchas normalmente se desplazan por calles estratégicas a fin de tener su share of public exposition , caminando lentamente hasta llegar al lugar de protesta elegido por sus líderes (El Congreso es el favorito), aunque se paran al frente de ministerios, municipalidades y otros edificios públicos (en el Palacio de Gobierno ya no desde que Toledo entró al poder, pues inaguró la moda de cerrar las calles cuando la situación amenaza con ponerse color hormiga).

A los lados de toda manifestación, van acompañados por algunos policías antimotines con todo su equipo, por si la situación se pone brava y poner en fá a cualquier revoltoso que pretenda hacer desmanes. Una marcha tiene más éxito dependiendo de la cantidad de policías que logre convocar, ya que una manifestación con muchos policías atrae a las cámaras de TV. Ni qué decir si se hace presente el carro rompemanifestaciones (Ya sea el Rochabús o el Pinochito).

"El Pinochito en acción"

Así que esta es la fórmula, cuidadosamente estudiada a fin de poder tener una manifestación exitosa... ¡y salir en los noticieros de TV en horario central!

-
Herr Hauptmann.

Cómo Elmo paga sus Cuentas...

2006-11-22T13:35:00.000-05:00

Yo generalmente me endeudo hasta el cuello....

A ver, y ustedes se preguntarán ¿Por qué un muñeco tan tierno y eléctrico como yo se endeuda a cada rato? Simple: porque soy eléctrico. En pocas palabras y sin tanto adorno: Cada vez que cobro un billetín, me lo tiro en cosas sin importancia (ropa, comida, pasajes, etc) y en cosas realmente importantes (hoteles, condones, lubricante {para ella, of course}, ropa interior comestible, etc); y llego a fin de mes como Nicky Lauda, quemado hasta en el reverso de la rodilla y sin un mango en el bolsillo con huecos de mi jean de batalla.

Debido a esta situación tan arraigada en mi (quedarme misio como el Chavo del 8 y deberle a las once mil vírgenes el sueldo hasta el año 2045) recurro a un amigo que me salva en cada ocación, como David Hasselhoff en Baywatch: mi amigo "Blackzilla". Obviamente que a estas alturas de la lectura se están preguntando ¿Por qué se llama Blackzilla? Bueno, porque es negro, mide casi 2 metros y tiene un miembro tan grande que podría destruir Tokio con el...

Blackzilla me ha salvado tantas veces del ahorcamiento económico que le quise agradecer tanta deferencia hacia mi persona, y se me ocurrió una forma de agradecimiento de lo más hermosa. Le pase el msn de una amiga mía.

Esta amiga mia, que le pondremos el nombre de "Pili" es simpática, es un cague de la risa, muy buena gente, recontra amiguera y lo más importante de todo: es BISEXUAL. Cuando la conocí, aparte de acostarme con ella repetidas veces, me dijo que quería hacer un trío y que le presentara a una chica; así que le presente a otra amiga mía llamada "La Abeja", la cual me confesó hace mucho tiempo que quería acostarse con una chica para probar (aparte de ya haberse acostado conmigo en varias ocasiones y de formas diversas, en los sitios más inverosímiles). Y me dije a mí mismo:

- "¿Y por qué no las presento a ambas y armamos una jarana de rompe y goza?"

Y las puse en contacto la una con la otra. Desde el primer día hicieron click y se volvieron totalmente inseparables (como uña y mugre o como juez y coima). Luego de haberlas presentado, quedamos en armar un buen trío, pero por cosas del destino yo me peleé con La Abeja el día marcado para el trío y no se pudo. Pero sabía que ese día de todas maneras Pili y La Abeja se iban a juntar y acostarse juntas por primera vez con otro tipo. Yo por mis adentros tiernos me decía a mi mismo (y frente al espejo, que es la mejor manera de conversar con uno mismo) que el pata que les tocara se ganaría una excelente y pendejísima noche.

Bueno, me contó Blackzilla que contactó a Pili y empezaron a gilearse desde el día uno (ya que Pili es muy...amiguera) y quedaron en salir un sábado (el mismo sábado en que se concretó y deshizo mi trío) y él fué a buscarla (a ella) a su casa. Al llegar, Pili estaba con La Abeja y salieron los 3 de parranda: Se fueron a bailar y Pili y La Abeja estaban que se besaban y tocaban delante de todos, y los demás hombres que estaban en la disco estaban que miraban a mi amigo Blackzilla con una cara llena de respeto y envidia verde jade como la del eunuco que ve a un burro en primavera. Se besaban ellas, lo besaban a él, se besaban los 3 en tales apretujos que uno no sabía quien besaba a quién ni quién tocaba en donde al otro.

Salieron de la disco y en el estacionamiento pasaron a unas sesiones de sexo oral entre la palanca de cambios y la guantera que mejor ni cuento, y se fueron disparados al hotel (los 3). Blackzilla me contó al día siguiente (y con lágrimas de felicidad en los ojos) que se metió un trío de padre y señor mío. La pasó bomba inmerso en un remolino de piernas, lenguas, manos, sudor, orgasmos, arañazos, mordeduras y sexo a saco que dejaría cojuda de impresión a la mismísima Mesarina. El pobre quedo tan muerto que al día siguiente se despertó a las 7 de la noche. Y cuando lo llamé para preguntarle como le fué, lo único que me atinó a decir fué:

- "Elmo, eres mi padre y mi madre. Eres Dios!"

Y cortó la llamada. Lo que es yo, estoy felíz por haberle pagado esa deuda de gratitud que le tengo a mi amigo Blackzilla y de paso que me esté agradecido por los siglos de los siglos, amén. Lo malo es que ahora Blackzilla se ha ido de viaje y ya no me puede prestar más dinero.

¿Habrá un alma caritativa que me quiera prestar unos centavitos? Miren que yo pago bien...

"CACHETADA A LA ERGONOMIA"

2006-11-14T13:42:00.000-05:00

Justo ayer mientras estaba de acompañante en la tienda Saga Falabella de Miraflores, no pudimos evitar en reparar en la siguiente nota curiosa, la cual este colaborador del Rincón les da a conocer:

Sí, es la caja de pago preferencial (la única) que la financiera CMR tiene a disposición de sus clientes. Pero noten el cartelito que tiene en la caja. ¡Todo un ejemplo!

Con él se implica que se da atención preferencial a: mujeres embarazadas, personas mayores, discapacitados y a señoras con niños en brazos. Esto sería perfecto si no es porque la única (sí, la única) forma de llegar hasta allí es esta:

Y efectivamente, la caja se encuentra en un segundo piso, tal como se ven aquí los puestos de atención al público:

Al notar semejante incongruencia, le preguntamos a la amable la señorita que estaba atendiendo la caja al respecto. Sólo pudo encojerse de hombros y decir "ahí está el punto".

Como diría su compatriota Condorito...... PLOP!

(¿O debería ser "Exijo una explicación"?)

"Reiniciamos Transmisiones"

2006-11-08T15:41:00.000-05:00

Aquí, desde el Morro Solar vía el satélite "Panamsat", usando el moderno sistema de "Polarización Circular" y gracias a nuestros nuevos y potentes transmisores "Harris" , El Rincón vuelve a estar online para beneplácito de propios y extraños.

Muy pronto les brindaremos nuestra programación con la fluidez y calidad a la que estamos acostumbrados.

(O sea, esperen cincuenta años más a que aparezca otro artículo).

"CORNUTTI"

2006-09-12T11:04:00.000-05:00

Este es un correo que me llegó a la oficina el día de hoy. ¿Broma, intento desesperado, auto-humillación?. Quién sabe, pero lo cierto es que está muy divertido.

Send reply to: xxxx@xxx.xxx
From: "POR FAVOR"
Subject: NECESITO SU CONSEJO
Date sent: Tue, 12 Sep 2006 10:28:29 -0700

DERREPENTE NO ME CONOCES
PERO ASI ES MEJOR

YA QUE NECESITO UN CONSEJO DE
UNA PERSONA INEDEPENDIENTE

Y MUY AJENA A MI.

EL CASO ES EL SIGUIENTE : ME HE
ENTERADO QUE MI MUJER ME ESTA

ENGAÑANDO CON SU MEJOR AMIGA,
ES DECIR,

CON OTRA MUJER !!!!!!!!!!!!!!!!!

NO LO CREIA PERO TENGO PRUEBAS
Y FOTOS.

YA HE HABLADO CON MI MUJER Y
ELLA

ME DICE QUE YO TENGO LA CULPA
POR TENER UN PENE CHIQUITO

QUE NO LA SATISFACE

Y PARA COLMO SER IMPOTENTE.

NO SE QUE HACER PORQUE

YO LA AMO!!!

POR FAVOR DIGAME :

SOY CACHUDO????

EN REALIDAD NO LO SE YA QUE NO
ME ENGAÑA CON OTRO HOMBRE

DEBO SEGUIR CON ELLA????

POR FAVOR, ESTO ES SERIO.

ACONSEJEME.

GRACIAS

P.S. : No puse la dirección de correo de origen porque sospecho que si alguien le escribe, su dirección de e-mail terminará en alguna base de datos de SPAM.

--
Herr Hauptmann

"LA CAGARON"

2006-08-24T10:44:00.000-05:00

Puuuta... la cagan.
Lo que pasa por hacerle caso a los chismes...¿y ahora?

"INSTINTO DE CONSERVACIÓN"

2006-08-07T17:42:00.000-05:00

Antes de empezar con este relato, quisiera poner el claro que bajo ningún concepto pretendo burlarme, ni mucho menos hacer chacota de los impedimentos con que a algunas personas les tocó nacer, pues, --viendo el asunto en retrospectiva-- tal vez se me pasó un poco la mano. Pero debemos considerar que durante el evento en cuestión, yo contaba con escasos siete años de edad y, la verdad sea dicha, en ese instante sentí que luchaba por mi vida y el instinto de supervivencia nos lleva a realizar actos impensables, tales como asestarle una pedrada en la cabeza al vecino que viene dispuesto a rompernos el alma cuando inocentemente le rompemos una ventana de un pelotazo, o cuando, --atrapados y sin salida-- no tenemos otra opción que reventarle un cohetón en el hocico al perro, también del vecino, que con un entusiasmo atroz pretende darnos una probadita en la pierna.

Me encontraba hoy en el Wong de Dos de Mayo y ví a una niña con el Síndrome de Down. Recordé el post de KAT, que había leído hoy en la mañana, donde menciona que una cajera le dijo a uno de estos chicos "No me fastidies más", seguramente porque, dentro de su inocencia y su afán de demostrar cariño, pueden llegar a ponerse bastante melosos, lo reconozco. También me hizo acordar aquel incidente de los siete años, que paso a relatarles a continuación pues soy enemigo del suspenso.

Recuerdo que era de noche, y --sacando cálculos-- vendría a ser el año 1984. Estaba acompañando a mi viejo --¡que cada día se parece más a mí!-- a hacer una diligencia y me dijo que tenía que ir a la casa de un amigo a recoger unos papeles; no sin antes "advertirme" que el hijo de su amigo era "mongolito", y que por lo tanto, me abstenga de hacer algún comentario cruel --propio de los niños, que dicen la verdad sin tapujos--, reírme, o en fin, cometer algún acto fuera de lugar, que fuera a ofender al niñito a su familia, porque de lo contrario "te saco la mierda por payaso"(como decía mi papá), porque ya me conocían y sabían que de tranquilito no tenía nada. Debo agregar que en aquellos tiempos, vivía en una especie de "Libertad Condicional", donde a la primera de bastos me reventaban el culo a correazos, y me dejaban durmiendo boca-arriba cuatro días, por malcriado.

Así pues, con la correspondiente advertencia, y con la voz cargada de hebillazos, mi viejo procedió a tocar el timbre, y al poco rato salió su amigo; lo saludó; me presentó; y el señor me dijo: "A ver, espérate un ratito que te voy a presentar a mi hijo Jorgito". Contesté con una leve sonrisa, mientras esperaba nervioso la aparición del niñito bajo la atenta mirada de mi papá, que me las tenía juradas. En eso hizo su aparición Jorgito, y... cómo describir aquel energúmeno del tamaño de Frankenstein, y con la misma vestimenta de Pericles, de los Locos Adams. Recuerdo que la presión me bajó a siete, pues de niñito no tenía nada y --en aquel entonces-- la cara del muchacho me asustó y tuvieron que pasarme catorce cuyes para curarme del susto.

El asunto no terminó ahí, pues mi viejo y su amigo pasaron al escritorio para, seguramente, conversar de asuntos de adultos mientras Jorgito me tomaba de la mano y me dijo: "¿Quieres conocer a mi perro?"; Yo, naturalmente, preferí no darle la contra, por miedo a que me desentornille el cráneo con dos dedos, hasta que llegamos a un pasadizo donde, al mismo estilo de las películas de terror, había una puerta y los ladridos del can se podían escuchar con toda claridad. Bueno; ese perro debía tener el tamaño de un caballo, porque, tal vez movido por la voz de su amo, el can comenzó a lanzar bramidos y a azotar la puerta de tal manera que lo que había atrás debía ser --según mi razonamiento de siete años-- Godzilla, El exorcista, o un dragón de tres cabezas sin almorzar. "¡No! ¡ya no quiero conocerlo!" dije, pero Jorgito jalaba con la fuerza de tres tractores y dieciocho Wookies. Cuando me encontraba a escasos cinco pasos de la puerta, no tuve otra opción y --movido por el miedo a que me coman vivo, y quiero que quede claro el motivo-- procedí a darle sin más trámites un lamparazo de bronce en el cerebro, que justamente se hallaba cerca a la puerta.

Ya se imaginarán el despelote que se armó cuando Jorgito gritó "¡Papáaaaaa!", mientras tenía la cabeza como un festival de glóbulos rojos. El papá de Jorgito se lo llevó corriendo a que le pongan los cuarentiséis puntos correspondientes en la testa, mientras mi viejo me sacaba como un bólido de la casa a su carro, y luego, al llegar a casa, y por más que traté de explicar el asunto --desde el otro lado de la puerta de mi cuarto debidamente trancada con la cama-- no me sirvió de nada pues mi viejo había tomado la determinación de romperme el alma, con la correa de sus tiempos de militar, que la tenía guardada para ocasiones especiales como ésta.

Al final, tuve que abrir la puerta donde me zamparon ocho viajes de correa, "constantes y sonantes". Felizmente antes de abrir la puerta me había puesto encima dos calzoncillos extras, un jean y un pantalón de buzo que absorbieron los impactos como si fuera kevlar reforzado. Aunque las cicatrices del alma, al sufrir la incompresión paterna no me las borra ni San Pedro con toda la corte celestial, pues, a veces, no es fácil ser niño, como muchos piensan.

Claro que... seré niño, pero cojudo, ¡Jamás!

"DESFILE PATRIOTERO"

2006-07-27T12:27:00.000-05:00

Hace un montón de años, en la época escolar, yo pertenecía a la gloriosa banda de música del colegio como fórmula para escaparme de los ensayos de marcha, en los cuales estaría condenado a indefectiblemente morir de aburrimiento, de frío o calor (sea el caso), que se hacían en la víspera de las fiestas patrias. Como todo el mundo salía a marchar, los que pertenecíamos a la banda éramos merecedores de un hueveo absoluto durante los ensayos generales, en los cuales nos tomándonos una gaseosa sacándoles pica a nuestros demás compañeros que marchaban interminablemente a paso de ganso por el patio de honor (que de honor no tenía mucho, pero en fin).

Nuestra bien ponderada banda tenía unos instrumentos de antología que serían dignos de un museo, (algunos del año 1929) y teníamos que manternerlos en perfecto estado muchas veces con nuestra plata, ya que al director (el R.P. Cotrina), más le preocupaba participar en "Adecore" que las demás actividades extracurriculares. Por cierto, el último galardón que obtuvo el colegio fue en la década de los '60 y en cada marcha paseaban al ya algo envejecido estandarte con un orgullo digno de un pavo real.

Tras varios meses de ensayos, llegó el gran día. En ese entonces, mi hermano mayor era brigadier de la banda, por lo que a él le tocaba pararse al frente durante la exhibición. Yo estaba al centro, un poco más atrás, en la sección de instrumentos de viento. Por entonces, existía una rivalidad por ser el brigadier (supongo que en ese momento era importante) entre un tipo llamado Lizio N. y mi hermano. Lizio como dé lugar quiso que le pusieran en el sitial de honor, pero sin embargo, mi hermano fue el designado, por tratarse de uno de los más veteranos músicos de la banda (aparte de que él ya estaba en el último año de secundaria). A Lizio lo le quedó otra que refunfuñar como viejita cascarrabias por su mala suerte. Todos estábamos ataviados con el uniforme de la banda: Boinas rojas (algunas con estrellas para jurarnos generales de un ejército inexistente), camisas de manga larga blancas, el pantalón color rata y escarpines blancos cubriendo los zapatos. Salimos todos con nuestro profesor de música a la calle y empezaron los movimientos. En eso, Lizio ya no pudo más consigo mismo y armó una pataleta en la cual finalmente arrojó el instrumento por los aires hasta que impactó pesadamente sobre el pavimento, la pobre e indefensa corneta terminó más aplastada que asiento de gorda. Eso marcó su retiro definitivo de las actividades musicales.

Pasado el incidente, nos movimos durante cuadras y cuadras, entonando ocasionalmente algunas melodías que nos sabíamos de memoria (eran como 9 temas) y marchando a paso marcial, hasta que nos ubicamos en la calle y nos colocamos detrás de un colegio estatal, el 11-no-sé-cuántos. El estado de sus instrumentos era realmente calamitoso: Las cornetas más chancadas que colectivo de la vía expresa, la percusión con su cueros parchados con gutapercha y los platillos rotos o rajados. El único que se salvaba con las justas era el bombo, el cual estaba pintarrajeado con mensajes ilegibles. Cuando nos llegó el turno, nos colocamos a un lado (convenientemente señalizado) y tocamos mientras pasaban los "batallones" de alumnos, algunos marchaban, otros hacían la finta y los profes simplemente caminaban (tengo que anotar que las profesoras estaban firmenente agarradas de su cartera, como si fuera su tabla de salvación). Todos desfilando ante nuestras beneméritas autoridades municipales. Todo muy bien hasta que tocó el turno de retiramos de allí, en un movimiento impecable e irrepetido hasta ahora, hasta colocarnos en nuestra nueva posición, mientras veíamos cómo desfilaban los otros colegios:

Vimos pasar a nuestro eterno rival, aquel que era un colegio del estado pero tenía el apoyo de la gente de la FAP, y los tipos parecían soldados marchando con sus botas militares. Hicieron la finta y pasaron con su banda de instrumentos prestados. Luego pasó un colegio de mujeres que hacían esos extraños malabares con las baquetas, y luego otro colegio que no tuvo mejor idea que mandar a su escolta al ridículo ataviados con fusiles de madera (sí, leyeron bien). "N" horas después, finalmente acabó el desfile, pero fuimos llamados otra vez a pasar por el estrado... ¡después de poco más de dos décadas por fin habíamos ganado otro estandarte por nuestra impecable participación en el desfile!. Además habíamos sido convocados a participar en el concurso de bandas de Lima en la Plaza de la Bandera. Todo sin el apoyo del mequetrefe del director.

Días después, a medida que se acercaba la fecha de la presentación, a nuestro reverendo director no le hizo ni fú ni fá el tema del concurso así que nos denegó el permiso y el apoyo para ir, por considerarlo "un asunto de poca importancia" añadiendo que eso sólo eran nimiedades que no aportaban en nada. Nuestras protestas fueron acalladas con un silencio de cementerio (el de las buenas ideas). Con ello, no hizo otra cosa que matar definitivamente el espíritu de aquella magnífica promoción que no se volvió a repetir jamás.

Ahora Uds. dirán ¿y qué viene todo esto? Pues bueno; con motivos de estas fiestas patrias me acordé del viejo de mierda de Cotrina.Sinceramente no tenía las mínimas ganas de contar esta historia, porque en realidad no es mas que un pretexto para decir:

"¡Gracias Cotrina, viejo hijo de un camión lleno de putas, ojalá te pudras, basura!"

P.S.: Ah, que viva el Perú.

--
Herr Hauptmann

"Mente sana en cuerpo sano"

2006-07-12T13:33:00.000-05:00

Desde muy pequeño siempre me he sentido atraído por el deporte. Cuando aún estaba en el colegio mis deportes favoritos eran el fútbol y el basket. También eran los favoritos del colegio por que eran los únicos que se practicaban ahí. El culto por el cuerpo y la actividad física no era lo preferido por las monjitas de ese centro educativo, que veían la clase de educación física como un recreo más, en donde los alumnos se dedicaban a rascarse las pelotas – no precisamente las de cuero- como Dios manda. Recuerdo que desde muy niños nos prohibieron el uso de las pelotas oficiales para la practica del fútbol. Como reemplazo nos obligaron a llevar pelotas de trapo. Esas pelotas las tenían que confeccionar nuestras madres, que con todo el dolor de su corazón perderían un juego viejo de medias de nailon. Ahora que lo recuerdo bien, no se por qué un niño llevo una pelota de trapo negra con huequitos que la adornaban. ¿ Su señora madre se dedicaría al oficio más antiguo de la tierra?.
A lo que iba, es que el deporte estaba muy venido a menos en ese local. Siendo un colegio privado – privado de la gloria deportiva – no dábamos pié en bola en los campeonatos escolares. Éramos un desastre. Y así fui creciendo, en todo ese ambiente anti deportivo, en ese circulo en el que jugar un partidito de fulbito era mírame y no me toques. Claro que nunca faltaba el chico prodigioso que hacía maravillas con el balón, ese chico que se deleitaba llevándose a uno, a dos, a tres. Ese que no le pasaba la bola a ninguno para que convirtiera el gol, el mismo era, el hombre orquesta. Al ver esa clase de espectáculos de egoísmo yo también me convertí en un prodigio del deporte, pero de contacto. La mejor forma de quitarle el balón era quitándole primero la pierna. Esa técnica la llegue a perfeccionar mejor en la secundaria. También la practicaba por mi casa. Aquellos partidos si eran de fútbol macho, donde los cholos del mercado te podían seccionar la canilla por dos soles de apuesta.
Con el correr de los años y con el cuerpo curtido de tantas batallas deportivas, ya era un salvaje consumado. El fútbol era mi pasión, pero empezó a brotar desde lo más profundo de mi ser, el deseo de no simplemente sacar del campo a cinco o seis adversarios por partido a causa de múltiples lesiones. Yo quería algo más. Quería aprender a golpear profesionalmente, porque cualquiera golpea, por ejemplo mi tía cuchita golpeaba diariamente a su marido, casi profesionalmente con la sartén. La cosa era golpear con estilo, como en las películas de artes marciales, sin recibir ni un solo golpe, salir limpio de una pelea. Así incursioné en los deportes de contacto. Instintivamente me convertí en uno de los mejores “ Karatecas “ de la escuela. No voy a negar que el deporte era interesante, pero nunca falta un amanerado por ahí que desvirtúa la esencia de las artes marciales y se pone a crear reglas estúpidas que le quita realismo al deporte. Pasados tres años de constante práctica, eso me obligo a decidirme a seguir buscando un mejor arte marcial, un verdadero arte en el que puedas desfogar las preocupaciones del día en la cara de tu oponente, sin ninguna clase de remordimiento.

Hasta que llegó el día en que mi vida cambió. Mi inseparable amigo Lizard me vino con la noticia que existía un arte marcial milenario, en el que todos iban a entrenar encapuchados – no eran terroristas ni ninguna clase de agrupación subversiva-, nos íbamos a convertir en Ninjas. Elmo ya hace algunos años me había venido con ese cuento de que era Ninja y que sus integrantes se trepaban por los arboles y andaban lanzando esas famosas estrellitas a diestra y siniestra, que era una especie de arte marcial en donde se utilizaban muchas clases de técnicas de combate como el Karate, Kung Fu, etc . Por supuesto que no le creí ni media palabra, eso solo era para las películas.
Pero como dijo ese famoso ciego “ ver para creer”, acepté ir con Lizard al sitio donde entrenaban estos famosos personajes. Al llegar, en un escritorio estaba sentada una chica perteneciente a la sociedad, ella me preguntó por que quería entrenar con ellos, parece que era una clase de estrategia para darle un toque misterioso al asunto. Entonces dije lo primero que computó mi cerebro.

“ Porque es todo mezclado pues”

Con esa clase de respuesta en otro lugar me metían una patada con giro en las cuatro letras y me sacaban volando de ahí. Pero parece que le caí bien a la muchacha – Después de que saqué mis cien soles de inscripción-, porque en ese arte marcial parece que tenían el lema de que con la plata baila el mono.
La cosa es que fuimos bienvenidos en el templo de entrenamiento – mejor dicho, un pequeño espacio en una cooperativa- A pesar de que el arte de la meditación era reemplazado por el arte de la sumisión y la rendición del enemigo. Este si era un buen arte marcial. Al fin había visto la luz.

Lamentablemente parece que el ritmo de entrenamiento nos quedo corto, más que todo a Lizard que con un metro noventa y siete centímetros de altura todo lo ve chico. Pero el punto está en que tuvimos que buscar algún tipo de deporte complementario con este arte marcial.
Lo primero que se nos ocurrió fue acercarnos a las instalaciones del Estadio José Díaz, mejor conocido como Estadio Nacional y donde funcionan las distintas Federaciones deportivas.
Nuestro verdadero objetivo era ir a la federación de gimnasia, porque iba acorde con el arte marcial que en esos momentos andábamos aprendiendo. Los saltos mortales y toda esa clase de espectáculos circenses iban de la mano con las estrellas y las espadas.
Pero al estar ahí parados se nos ocurrió ir a conocer las otras federaciones. Ese fue un verdadero paseo por el infierno. Cualquier deportista por el cómodo precio de quince soles podría purgar sus penas fácilmente ahí.
Lo que voy a pasar a relatar no es ficción. Es la cruda y triste realidad deportiva del Perú Campeón.

La Federación de Gimnasia se encuentra mirando a la vía expresa. Luego de pasar la puerta de ingreso tienes que subir hacia el segundo piso. En todo ese trayecto como para que las personas no se aburran hay figuras de lo mas huachafas pintadas en las paredes. La que más me impactó fue la de un dragón chino, que tenía pinta de perro con moquillo.
Al llegar tienes dos puertas, la de la Federación de Gimnasia a la izquierda y a la derecha la de Kung Fu.
Como no queríamos perder tiempo fuimos directo a inscribirnos a nuestras clases de Gimnasia, de paso que veíamos las instalaciones. En general estaban bastante bien implementadas, a excepción de los vestidores que no habían sido refaccionados desde que se inauguró el recinto deportivo.

“Vamos a ver las otras federaciones, para conocer” me sugirió Lizard.

Como la más próxima era la de Kung Fu, que estaba a una puerta de ahí, nos dispusimos a entrar. Para nuestra “buena suerte” estaban en pleno entrenamiento. Al asomarnos por la puerta un extraño campo sobrenatural nos hizo retroceder instantáneamente, pero no era a causa de la energía emanada por el entrenamiento. El espeluznante olor a pécora era insoportable, ¡¡que tal pezuña por Dios!! Ese arte era más Fú que Kung, más “Fó” que “Fú”.

“Pasen, pasen “

El amable instructor nos estaba invitando a ver la clase. Pero como dijo el cojo “patitas para que las quiero” nos arrancamos sin decir media palabra. Bajamos rápidamente las escaleras e inhalamos el “aire puro”, ese aire lleno de smog, que a comparación del aire pezuñento de ahí arriba era más puro que el de las montañas.

Luego de haber estado a punto del desmayo, nos repusimos y caminamos unos cuantos metros para entrar a la Federación de Judo.
Ahí estaban los muchachos, dándose de espaldazos contra el Tatami (un piso blando que disimula los golpes). Ellos si tenían los pies limpios o por lo menos no producían ningún olor raro. El sitio se veía bien humilde, los uniformes estaban como para regalárselos al ropavejero o para usarlos como trapeador. Esa imagen me hizo acordar de que el apoyo del gobierno es casi nulo en el deporte peruano.
Luego de pasar por la Federación de Lucha, que por cierto también estaba más olvidada que la sexta estrofa del himno nacional, fuimos a visitar las instalaciones del la Federación de Boxeo.
Esas instalaciones que vieron desfilar a grandes exponentes del deporte de las narices chatas, donde solos los verdaderos machos aguantaban ese estricto entrenamiento.
Ahí estábamos, esperando a que nos pellizquen para despertarnos de ese sueño, de esa pesadilla.
La imagen era simplemente apocalíptica. Un negrito saltaba soga incansablemente. Salto tras salto se iba blanqueando a causa del polvo que levantaba. Con el torso desnudo que dejaba ver todo su esqueleto y con un pequeño “short” que parecía un taparrabo indio, el negrito era para hacer llorar a cualquiera, estaba para una publicidad en contra de la desnutrición juvenil. Sentados, apoyados contra las paredes estaban otros practicantes. No se si estaban descansando o simplemente agonizaban esperando a que llegue su hora final, solo se limitaban a mirarnos como si fuéramos un pedazo de comida. Al ir ingresando nos dimos cuenta que la bomba de Antimateria había besado ese lugar. El Ring de Box ya no existía, como recuerdo habían dejado las cuerda formando un cuadrado, simulando el cuadrilátero. La “Pera” parecía un Higo por lo desinflada que estaba, las pesas estaban más oxidadas que pene de anciano. Al momento de salir temblando de ahí, unos de los muchachos estiró la mano y nos dijo : “Un sol pé “. Le dimos cinco soles con las lagrimas en los ojos y nos fuimos con la cabeza gacha y rogándole a Dios que por favor se llevara de una vez a esos pobres hombres.

Unos pasos más allá, nos esperaba la Federación de Natación. Unos trescientos pirañas chapoteaban alegres dentro de la verdosa piscina olímpica -no me quiero ni imaginar de que estaba compuesta esa agua- . Era de locos esa imagen.
“La Divina Comedia” de Dante Alighieri se quedó chica con ese Tour infernal que experimentamos ese día. El deporte peruano nos había dado una lección de vida o más bien de muerte.

En conclusión personal, en este país carente de muchas cosas, si quieres mantenerte en forma necesitas tener dinero para ir a un sitio decente a trabajar el cuerpo o simplemente puedes ponerte tu ropa deportiva y salir todas la mañanas a algún parque cercano y practicar tu deporte favorito.

"TLC PERÚ-ESTADOS UNIDOS"

2006-07-07T16:36:00.000-05:00

Hablando del tema del TLC, que de por sí es un tema más complejo que tratar de lamerse el codo, y sobre el cual uno siempre está tratando de cuidarse --como de lo embarazos-- para no salir con el famoso "Domingo siete" y terminar hablando de política, que es uno de esos temas --junto con las hemorroides y los cachudos-- en los que uno no puede dar una opinión sin tocar carnecita con la gente, y terminar peleándose con los idiotas --es decir, los que tienen una opinión distinta a la de uno-- que nunca faltan para agriarle el día al más pintado.

Para tratar de decirlo con palabras simples, hay que tener una deficiencia en el cromosoma 21, --o en buen castellano: ser una buena bestia-- para pensar que el TLC nos va a hundir en un agujero dantesco e infernal, y sobre todo al sector agrario.

Definitivamente yo no cambiaría para nada el sabor de nuestra comida y de nuestros prodúctos agrícolas, por ninguno venido de ninguna parte. Nisiquiera por las Suizas o las Ucranianas que, --según dicen--, todo lo tienen rico. El agricultor va a seguir jodido con o sin TLC, vendiendo una caja de papayas en 50 céntimos, para que luego en el mercado mayorista se venda a 50 céntimos cada papaya. Los que se quejan son los Trinchudos pezuñentos "Rey de la papa" o "Rey del tomate", --y ninguno de ellos es Rey del Jabón, por ejemplo-- que se enriquecen con la necesidad del campesino, obligándolo a terminar trabajando de obrero en la capital, al más puro estilo de Jeremías Ayunque en "Ni con Dios ni con el Diablo", con la diferencia que ninguno se va a acostar con alguna de las hermanitas Cabrera.

A los que no les conviene el TLC son la los mediocres, a las empresas chichas, a los explotadores que se quedan con el billete subpagando a sus trabajadores, y los que quieren todo fácil. Acepto que es difícil competir con los grandazos, pero en un mercado libre y globalizado, --al cual no podemos darle la espalda por un nacionalismo ridículo--, hay que competir con calidad. Esta es la oportunidad más grande del país y todavía se quejan. Tenemos la opción de seguir aumentando nuestros índices de exportación, y aprender el concepto de "error cero" y "calidad total", pero, ¡no pues!, ¡somos peruanos!, "Mucha chaaaamba..."

Personalmente no me interesa que los empresarios chicha o los mediocres se jodan. En este mundo no hay cabida para esa gente. Les recomiendo entrar al sitio web del TLC (busquen pues) y lean el documento "TLC Perú-Estados Unidos: Nociones Clave", que podrán descargar clickeando aquí.

...Síganme los buenos....

Lizard King

"¿Y POR QUÉ EL PERÚ ES UNA MIERDA?"

2006-07-03T21:21:00.000-05:00

La pregunta del millón de dólares (o de los 3'250,000 Nuevos Soles, al tipo de cambio).

Desde que nací (via cesarea) y vi la primera luz de este mundo (el foco halógeno de la sala de partos) miré a mis alrededores y me dí cuenta que me jodieron desde el saque. ¡¡¡Había nacido en Perú!!! Ahora, todos dirán, este Elmito ¿por qué odia tanto a su patria? No señores, no es que la odie, es que simplemente la AMO PERO NO PUEDO VIVIR EN ELLA. Pero volviendo al punto, cuando era pequeño y ya me perfilaba en la vida como un perfecto hijo de puta (ya como a los 5 años) le hice la pregunta a mi mamá:

- Mami, ¿por qué este país anda mal?

- Hijo, mejor pregúntale a tu padre....

Lo cual significaba que mi madre no tenia la respuesta, lo cual ya era traumatizante de por sí, ya que las madres "lo saben todo" y no me podía explicar el por qué ella no sabía esa respuesta.

Y un día que ví a mi padre sin nada que hacer (era el gobierno de Alan, así que ese día llegó a las horas nomas) le hice la pregunta:

- Papi, ¿por qué este país anda mal?

- ¡¡La culpa de todo la tiene el gobierno conchasumadre!!

Lo cual lo tomé como dogma, el gobierno tenía la culpa de todo. Y con los años fuí creciendo (no mucho en realidad, ya que soy chatito) y empezé a dudar de las palabras de mi padre. No por los gobiernos (porque en realidad, TODOS los gobiernos eran conchasusmadres), sino porque me dí cuenta que existían otros factores mucho más poderosos para tomar en cuenta. Me explico: Me dí cuenta que NOSOTROS elegimos a esos gobiernos. Entonces empezé a cavilar sobre el tema y llegué a la siguiente conclusión:

¡¡ESTAMOS COMO LA MIERDA POR COJUDOS!!

Y cada día que pasa, mi tesis se vuelve verdad universal. Ya que veo la televisión y me lleno de la más profunda indignación y asco al ver a mis compatriotas haciendo el ridículo y humillándose ante camaras por 50 nuevos soles miserables (ejemplo tomado del famoso programa "¡Vamos a lamer las axilas de un marrón por 50 lucas!" de Laura Bozzo).

¿A qué viene todo esto? Bueno, la semana pasada el congreso de mi país (sí, esa sarta de vividores chupasangre) aprobó por 56 votos a favor y 16 en contra (se nota que muchos no fueron a trabajar, para variar) el Tratado de Libre Comercio con USA. No vengo aquí a discutir si ese tratado es bueno o no, lo que vengo a discutir es la estupidez peruana, y me explico nuevamente: Al aprobarse este TLC, el candidato de la oposición (el marrón homicida de Ollanta Humala) organizó una marcha en contra del TLC. Hasta ahí todo OK. La cuestión es que un reportero de TV se acerca a la gente (a los marrones) y ellos gritaban (los marrones) cosas como "Abajo el TLC", "El TLC es el diablo", etc.. Entonces el reportero se acercó a una señora y le pregunto:

- Usted, ¿está en contra del TLC?

- Si, porque el TLC es malo para los pueblos.

- Y señora, ¿qué es el TLC?

- Uyyy, no sé....

El reportero se dió el trabajo de preguntarle a 6 personas más y las 6 no sabían qué diablos era el TLC, pero aún asi seguían gritando como locos para tirar el TLC abajo.... osea, la cojudez sublimizada.

Y esto ocurre con TODO TEMA DE INTERÉS NACIONAL, por tanto: cada vez que mis compatriotas tienen que votar, lo hacen porque alguien les dijo algo o porque el candidato "le gusta". Jamás se ponen a averiguar de qué chucha está hablando este o tal candidato, tampoco leen el plan de gobierno que propone y en muchos casos no saben ni quién es quién (esto sucede con frecuencia en la sierra de mi país, donde los pobres serranos estan en la ignorancia total).

Señores; ¡la ignorancia y la ociosidad mental nos está costando el país! Porque cada voto desinformado es un voto perdido (y una metida de dedo más). Invirtamos en educación, hagamos escuelas, ¡exijamos un nivel educativo mas alto! Un pueblo educado es un pueblo con poder de decisión y ambiciones, un pueblo fuerte y con valores morales férreos.

Hagamos patria: eduquémonos todos.. ¡¡y mandemos a todos estos candidatos conchasusmadres a cagar!!!

"ALDINHO DO PERU"

2006-06-14T17:59:00.000-05:00

Hace algunos años, cuando vivía en Montréal conocí a Aldinho. Buena gente el tipo, alegre y casado, y su mujer trabajaba en el Consulado Peruano de Montréal.

Siendo él casado con una mujer con puesto diplomático, no podía trabajar, así que se tomó un "Sabático" de cuatro años, que es, a su vez, el mismo tiempo que tengo yo trabajando en mi actual puesto, y curiosamente también lo considero una especie de sabático forzado; que no es tan malo después de todo, ya que entre películas, lectura de novelas, juegos y una que otra actividad laboral, las ocho horas se van volando.

Pero volviendo al tema de Aldinho, que es de quien vengo a contarles, con bastante nostalgia por cierto, pues al recordarlo algunas lágrimas (de risa) afloran en mis ojos.

Cada vez que lo veía andaba en algo nuevo para matar el aburrimiento, hasta que su mujer compró una computadora y el tipo comenzó a bajar música como loco desde el Napster, a tal punto que decidió ganarse unos billetitos adoptando el nombre de "DJ ALDINHO DO PERU" (Nótese que enfatiza el hecho de ser peruano, pero en portugués) cosa que me pareció lo más atorrante del mundo, pero que a la comunidad peruana de Montréal no le pareció tanto pues empezó a ser invitado a animar las actividades más conocidas, como el día de la canción criolla, 28 de julio y demás perlas.

Por supuesto que yo no asistí a ninguna de esas pacharacadas, donde la gente se ponía la bandera de bata, y lloraba a moco tendido con temas del Zambo Cavero, donde DJ Aldinho se convirtió en la leyenda viva, amenizando las reuniones con música pirata.

El problema vino cuando a la mujer se le terminó el contrato en el cuerpo diplomático y, luego de cuatro largos años, tuvieron que regresar a Lima. Hicieron de todo; trataron de sacar la residencia a como de lugar, hablaron con el Cónsul, trataron de usar el status de diplomática de Luisa como influencia, pero nada; el gobierno canadiense simplemente les dijo que no, pues, como es lógico, cuántos diplomáticos del consulado habían querido quedarse luego de vivir por años ahí, y es imposible que todos se queden.

Fué entonces cuando el oscuro capítulo en la vida de la pareja comenzó, pues en un acto de desesperación, su mujer falsificó la firma del Cónsul peruano en una carta dirigida a la Oficina de Inmigración Canadiense, con el fin de interceder para que les otorguen la residencia. Tan confiados estaban de tener un resultado favorable, que su esposa quedó embarazada con el fin de que su primogénito nazca con mejores perspectivas de vida.

Lamentablemente les descubrieron toda la cochinada y los regresaron de una patada a Lima, con el agravante de que la mujer perdió toda posibilidad de recuperar su trabajo o de conseguir alguno en la rama diplomática, con una mancha de tal tamaño en su expediente que parecía que le hubiera cagado encima un elefante.

Ahora Aldinho, aunque no es la sensación como antes, vende unas salchipapas en Lince que no están tan mal. Cada vez que lo veo con su carrito sanguchero, me hace acordar el otro carrito que manejaba... un Saturn del año. En Montréal.

Así es la vida pues....

"ME LLEGAN AL EVO"

2006-06-12T17:52:00.000-05:00

Tras una prolongada cura de silencio, con esto del tema electoral, y con toda la espectativa de quedarnos en Lima o hacer maletas y mandarnos mudar en el primer avión a la Cochinchina (donde tan mal no se debe vivir con tanta gente que se ha ido para allá) si salía electo Hugo Chávez, (porque Ollanta no era el que postulaba)ya estamos de vuelta después de muchas lunas.

Pero ahora que todo el Perú puede respirar más tranquilo, (con excepción de los asmáticos) no puedo menos que sentirme satisfecho al saber que aún la gente pensante supera numéricamente a los marrones en este país. Tampoco quiere decir que piense de manera cerrada y que no respete la libre elección de la población, pero eso se aplica cuando las opciones son razonablemente equitativas, no cuando tienes por candidato a una BESTIA como Ollanta, que es capaz de terminar de mandarnos al hoyo.

¿Es que acaso la ignorancia no conoce límites?, digo yo...

Lo que más me gustó del día Domingo fué verle la cara de perdedor al atorrante de Humala y su mujer. Gracias a Dios que salimos bien librados de todo esto. Tampoco digo que Alan sea la mejor opción pero creo que tenemos que darle todo el apoyo. Para eso lo elegimos.

Y para los que todavía tienen dudas, les dejo este videito para que se den una idea de la que nos hemos salvado..

¡¡¡A BOTAR!!!

2006-04-28T11:32:00.000-05:00

"SENTIMIENTO NACIONALISTA"

2006-04-21T11:45:00.000-05:00

Pasados estos días de recogimiento y reflexión, también conocidos como "Semana Santa", y luego del evento electoral, me integro nuevamente a la blogósfera.

Maldita suerte la mía que me tocó ser miembro de mesa; o mejor dicho, fuí Primer Suplente, y en vista que el presidente de mesa no se presentó, pasé automáticamente a tomar el puesto del mencionado miserable. Gracias a Dios me tocó ser miembro en mi colegio, lugar donde atesoro los más cálidos recuerdos de mi infancia, donde conocí a mis mejores amigos, que son como mis hermanos hasta el día de hoy, y de donde me botaron inevitablemente como a un perro sarnoso por malcriado.

Ahora, a lo que iba...

No seré Bolognesi ni Grau, ni Alfonso Ugarte, (que aunque nos duela admitir, lo más probable es que lo hayan aventado del morro de una patada, porque ningún caballo es tan idiota para tirarse por su propia voluntad) pero de todas maneras voy a tratar de gestionarme un nicho en la Cripta de los Héroes, ya que tengo el orgullo nacionalista de haberme bajado siete votos de infeliz de Humala durante el escrutinio, pasándolos a las filas de los votos nulos.

Yo me resisto a permitir que los brutos y los acomplejados de los pezuñentos Humalistas manden a mi país por el water, solo porque un cachaco huachafo les promete atrocidad y media.

Para todos aquellos peruanos que quieran conocer cómo se hace eso, pasaré a describir el procedimiento:

1. Ser peruano, Presidente de Mesa, y tener los cojones bien puestos y listos para hacer patria sin mariconadas ni remilgos.

2. Valiéndonos de nuestra condición de Presidente de Mesa, al término de las votaciones, indicaremos de forma cortés pero autoritaria al Secretario y Tercer Miembro, que seremos nosotros quienes abriremos el ánfora y las cédulas mientras ellos firman las actas "para ir ganando tiempo"

3. Aprovechando que los otros miembros se encuentran distraídos, tomaremos el lapicero oficial de la ONPE (puede ser cualquier lapicero, pero haremos esto para darle el toque irónico a la cosa) y rayaremos los votos Humalistas hasta invalidarlos por completo.

4. Mientras los miembros continúan firmando, marcaremos el candidato de nuestra preferencia en todos los votos en blanco que vayamos encontrando en el camino. Mientras no sea Humala, por supuesto, ni Alan, si Dios quiere.

5. Contaremos los votos junto con los otros miembros, a fin de pasar los números correctos a las actas (es decir, los números que nos convienen) y de evitar que los demás nos hagan exactamente la misma cagada que acabamos de hacer nosotros.

6. Con la conciencia satisfecha y el orgullo hinchado como un globo aerostático, pediremos permiso para retirarnos al baño y borrarnos del mapa, dejando a los otros miembros la tarea de quedarse hasta más tarde y entregar las actas, cédulas y material de mesa al personal de la ONPE, no sin antes, por supuesto, llevarnos los stickers tridimensionales que están cotizadísimos, ya que hoy en día, hasta el más modesto centavito nos sirve.

Así que ya saben, todos los peruanos pensantes y verdaderos nacionalistas, deberán seguir las indicaciones arriba descritas, y no tendremos nada que temer. Yo sé que todo esto no es del agrado de muchos, pero en fin, como dijo el Verdugo: "No se puede ser amigo de todo el mundo"; Lo que es yo, tengo como meta mínimo veinte votos Humalistas tirados por tierra.

Viva la democracia y Viva el Perú.

"EL NOMBRE MÁS MARRÓN"

2006-04-18T16:27:00.000-05:00

En el Perú y en muchas partes de latino América es muy común toparse con alguna persona que fue odiada por sus progenitores desde el primer día en que nació y le desgraciaron la vida plantándole un nombre que no encaja para nada con su cara o su apellido.

A que me refiero con esto? Se supone que los padres están en el derecho adquirido desde el primer día en que placenteramente pensaron – o no pensaron depende de la calentura—en traer un hijo al mundo y como un hijo necesita un nombre empiezan a buscar el mejor del mundo con todo tipo de referencias posibles. Parientes, actores, personajes bíblicos, delincuentes famosos ( o políticos famosos) etc . Se basan en lo que miércoles sea, -“CLODOALDO” como mi abuelo - dice la esposa. Y para que no siga jodiendo la bruja de tu mujer buscas la salida mas diplomática -OK, pero le ponemos “ PASCUAL” como segundo nombre-. En ese momento el no nato ya está maldito, generación tras generación lo recordarán como CLODOALDO PASCUAL, apellidado MAITA PAICO.

CLODOALDO PASCUAL MAITA PAICO, buena combinación no?

Los nombres extranjeros con la pronunciación autóctona son pan de cada día, por ejemplo tenemos a los famosísimos, EL PITER, EL PAUL, LA LEIDI, EL YORSHE, EL YAN, LA ANGI, EL o LA CHARLI, EL DUGLAS, EL ROGER. Y la lista es infinita.
Por favor padres, no se dejen llevar por sus emociones, primero piensen en si su apellido es acorde al nombre y si quieren le chantan un TUCAC AMARU INCA SEGUNDO -- Cualquiera de esos 4 nombres funcionan perfectamente como nombres o apellidos--- o un JEAN PAUL PHILIPS MORROE . Pongo el ejemplo de JEAN, por que huachafos existen en todos los continentes, sin ningún tipo de distinción. La tía de mi amigo el aclamadísimo Gallo Cavacho, se casó con un Frances, que le gusto tanto, pero tanto la cultura Inca que a su primer hijo se zampo el nombre de INCA SEPTI. No digo el apellido por no herir susceptibilidades y aparte el apellido se transmite de generación en generación, nadie lo escoge.

¡¡Ala mierda!! – como dijo la mosca—quien dijo que la guía telefónica es aburrida?? Se las recomiendo para que empiecen el día de buen humor.

Acá les dejo una pequeña lista de los nombres más impactantes que he podido encontrar ( son verdaderos, están en la guía)

- CROSOLOGO
- PEGGY
- GROVER
- MODESTO
- FORTUNATA
- NEVERDO
- TRODOMIRO
- ZÓCIMIO
- NEPOMUSNIA
- ROXINA
- TEODORÍCO
- YOLA
- ENOCH
- PRIMITIVO
- PRIMITIVA
- RONAL
- AQUILES
- ABDEMIO
- APOLONIA
- RUPERTA
- ANACLETA
- TEODOTA
- CLEODESBINDA
- CLEOFE
- DIXON
- ERMENEGILDA
- ESTALINA
- GUALBERTO
- HONORATO
- MAFALDA
- LEOCADIA
- TIBURCIA
- WALKER
- NEMESIO
- ROOSVELTH

Si tienen algún conocimiento de este tipo de personas, que se deleitan poniéndole a sus hijos esos nombres que no les gustan ni a ellos mismos, por favor denúncielos a la dependencia policial más cercana. ¡ELLOS SE LO AGRADECERÁN!

"NADIE LE ROMPE LA MANO, PERO YO LE ROMPERÍA EL ORTO A PATADAS"

2006-04-07T17:16:00.000-05:00

Realmente yo no quería pronunciarme en estos asuntos electorales porque, junto con el tema de las hemorroides y la religión, es una de las discusiones que nunca tendrán fin.

Pero no deja de llamarme la atención la publicidad del señor Lucho Galarreta, el famosísimo "A mí nadie me rompe la mano"

Si consideramos que eso, en su caso, es imposible porque YA están rotas, (de fábrica) o en todo caso no hay nada que romper, excepto un par de garfios que, me imagino, deben ser incomodísimos a la hora de ir a orinar, o hacer el amor sin dejar hecha hilachas a la desventurada que se le cruce en el camino. Claro; habrán quienes digan que para acostarse con una mujer, el tipo obviamente se sacará los garfios, pero el simple hecho de imaginarse al tipo, desnudo, y con un par de alas de pollo por extremidades, es algo que supera la más alucinante de las imaginaciones.

y ni qué decir de cómo hará para limpiarse luego de que la digestión salió de la recta final.

Pero muy al margen de todo esto, me parece increíblemente siniestro y huachafo valerse de alguna discapacidad para hacerse de algunos votos y así poder ir a cobrar gratis al Congreso todos los meses. Podrá ser todo lo preparado que quiera, pero al final eso de "nunca he querido que me traten como un discapacitado" y una bacinica perforada vienen a ser exactamente lo mismo, porque de lo contrario no usaría ese slogan tan ridículo.

Además, yo no confío así nomás en un tipo que nisiquiera puede hacerse el nudo de la corbata.

¡Felices elecciones a todos!

"VIAJE ELECTORERO"

2006-04-04T21:45:00.000-05:00

Últimamente estoy en plan de ahorro –por no decir que estoy más misio que restaurant de mercado— así que el Sábado al medio día, aproveché para meterme un viajecito desde mi centro penitenciario, o trabajo, como quieran llamarlo (Ubicado en Santa Anita) con dirección a Miraflores.

Tomé una CÚSTER ( hermana mayor de la combi) que estaba felizmente vacía y me senté en la parte de atrás. Cuando estuve por la Avenida Javier prado me dí con la sorpresa de que estaba rodeado de puros carteles electorales, de todos los colores y tamaños. Con candidatos que no los conoce ni su familia y cada uno con una sonrisa estúpida que dejarían sin empleo a cualquier payaso de carpa marginal. Uno tras otro se iban presentando frente a mis ojos, uno, dos, tres... veinte, a la mierda en un par de cuadras conté veinte , cuando pensé que ya nada podía ser peor llego al ovalo de la universidad de lima. ¡¡ALA MIERDA!! Casi se me para el bobo. Fácil en ese óvalo deben haber unos cuarenta carteles bien distribuidos.

- ¡¡QUE GENTE VA A GOBERNAR EL PAIS CARAJO!!- Pensé

Un "¡¡SUBE, SUBE,!! ¡¡ LARCO, PARDO...!!" me hizo mirar fijamente al cobrador y reflexionar sobre nuestra realidad nacional.

- ¡¡Fácil esta bestia de mierda se manda para congresista para el próximo gobierno!!

Pero creo que nos puede convenir en algo que gente así gobierne el país, porque un político hecho y derecho, profesional en los hurtos con guante blanco, con estudios en el extranjero, está capacitado para robar por cinco años en cantidades inimaginables para la mente humana. En cambio un simple hijo de vecino -El vecino de su mamá- que se lanza al ruedo electorero con la simple intención de ganar alguito más que robar a mano armada, se contentaría mediocremente. En varios cartelones ví a varios que podían cumplir los requisitos de un perfecto cobrador de combi.

El camino era largo y aburrido, así que me dediqué a deleitarme con las carnosidades del sexo opuesto para hacer más ameno el viaje. En el paradero de la Avenida San Luis, ví a un pelucón zarrapastroso, cochino y pastrulón a más no poder, con su enamorada apretadita, limpiecita y bañadita -toda una antítesis del amor eran esos dos- la chica se despide del Asqueroso ese y se dispone a subir a la combi, tras la mirada penetrante del cobrador. La chica pasó a mi costado y se sentó atrás mío.

-¡¡ Por ti si voto, mamita!!- Dije mirándole el ortopédico. (el zapato)

El calor se hacia insoportable. Una tía sentada delante de mí, emanaba unos gases tóxicos vomitivos, sus alas se levantaban solas y encima la tía por joder levanta un poquito los glúteos y se mete un pedorro silencioso que casi lo duerme al chofer. Y yo seguía viendo más y más carteles. ¡Marca la Olla!

A la altura de la Avenida Aviación se sube una tía que vende caramelos hace años ahí.

"¡¡Señores y Señoras, damas y caballeros!! Con el debido respeto que se merecen.... tengo una hija enferma que necesita medicinas...." (Si juan, esa historia la vienes diciendo 10 años atras)

Bueno, tengo mi corazoncito y le compré un par de caramelos para endulzar el camino. Cuando me disponía a abrir el primer caramelo se sube un descendiente de Toledo o de Ollanta, para tocarnos un Cóndor Pasa. Al terminaro pasó pidiendo una humilde colaboración, ni lo miré al desgraciado, porque me había estado tocando por cinco minutos a quince centímetros de la oreja izquierda.

- "¡¿Choche ya acabaste?!"
- "Si"

Ni bien acabo de pronunciar la “i” el cobrador ya lo estaba aventando del pescuezo directo al asfalto.

-"¡¡APRENDE A TOCAR MIERDA!!"- muy sabias palabras.

Como el camino se me hacia interminable empiezo a pestañear y escucho en la parte posterior unos “CLIC!, CLIC!” ese sonido característico del cortauñas. Volteo y veo que la chica estaba de los más contenta cortándose las uñas de las manos.

- "¡Nadie es perfecto!"- Pensé

El viaje fue transcurriendo entre carteles, potos, carteles, senos, combis, carteles, clics, carteles, carteles y más carteles.

Cuando estaba con el pajarito diciendo cucú, giro un poquito la cabeza para deleitarme con la hermosura de esa mamita rica y me doy un narizazo contra la realidad.
¡¡Se estaba cortando las uñas de los pies!! La sucia de mierda. Una uñita me impacto en la frente, a otra tía que estaba delante de ella le quedó colgando una en el pelo. Se ve que el manual de normas de urbanidad solo lo usa para limpiarse el poto.

Lourdes, Ollanta, Alan, Paniagua, Peter, Keiko, AF.

Traté de olvidarme el incidente de las uñas pensando en quien iba a votar mientras seguía mirando carteles. Los clics ya no se escuchaban y ya tenia que bajar, así que pensé llevarme un buen recuerdo de esa hermosura. Cuando volteo a verla para decirle algún piropo, y LA MIERDA SE ESTABA ESCARBANDO LAS UÑAS DE LOS PIES SACÁNDOSE LA MUGRE.

-"¡COCHINA DE MIERDA!"- Le dije mirándole las patas.

Y me bajé en el paradero que venía.

Me quedaron algunas reflexiones de ese viajecito.

Con tremenda ensalada electorera, decidí no votar por nadie, los políticos son unos sucios de mierda y algunas chicas ricas también.

"¡LO JURO POR DIOS Y POR LA PLATA!"

"EL PERFECTO MARRÓN"

2006-03-28T18:10:00.000-05:00

¿Cómo definir al "Perfecto Marrón"? Marrones hay en todos lados y se ven en todas partes, cuando uno sube a la combi, cuando uno camina por la calle, cuando uno paga sus impuestos (lo cual de por sí es marronísimo). Pero la mayoría de especímenes que caen en la tabulación de nuestro adjetivo calificativo preferido de este blog no son perfectos. Me explico: mucha gente tendrá poco de marrón, serán marrón a medias, tendrán mucho de marrón o serán marrónes hasta la médula y desde el saque (osea, desde que nacieron); pero lo que es el perfecto marrón, pocas veces se encuentra...

Hace poco, mi socio de negocios me narró la historia de un pata suyo, que vive en Trujillo. Un tipo de unos 30 años, hijo de mamá (y posiblemente con paternidad dudosa), sin trabajo y sin futuro (como la mayoría de marrones); bueno, este pata era una desgracia de ser humano, con suficientes méritos como para que alguien le ponga un balazo en la oreja y termine con su miseria. Un día se dió cuenta que si se moría su mamá, lo único que iba a heredar de su progenitora eran 20 uñas para rascarse las pulgas, así que decidió hacer algo por la vida para asegurar su futuro: Se convirtió en brichero virtual.

¿Y en qué consiste este fabuloso trabajo? En nada más ni nada menos que en gilear extranjeras por el chat. Y empezó un día metiendose a los chats de Polonia a buscar gringas (para los marrones, toda extranjera es gringa, así haya nacido en Bielorusia). Después de 45 intentos fallidos (en donde las gringas lo mandaban a la mierda en inglés y el se arrochaba en todos los idiomas) consiguió interesar a una chica de Polonia. La chica era una belleza (rubia, ojos azules, piel de melocoton, cuerpo de diosa, etc..), así que decidió que ahí la hacía y a mejorar la raza se ha dicho.

3 años chateo con la gringa, 3 años la enamoró, 3 años la sedujo y la gringa cayó. Ella se enamoró perdidamente de él y se juraron amor eterno entre cabinas y webcams. Personalmente, creo que las gringas les meten el cuento a los marrones de casarse con ellos y una vez que se van del país, los matan y los venden al primer museo jurando al curador que lo que le están vendiendo es el "Señor de Sipán", pero en fin...

La cuestión es que al cabo de 3 años, el pata la pidió en matrimonio (vía webcam, de lo más romántico) y la gringa aceptó. Ella le pidió que fuera a Polonia para conocer a su familia y casarse, pero el tipo estaba tan misio que solo atinaba a limpiarse el culo con césped, ya que no le alcanzaba ni para el PH.

Pidió prestado a medio mundo y se endeudó hasta el año 2027, y consiguió los 5000 dólares (americanos) que necesitaba para los pasajes y trámites diversos (su familia financió la mayor parte del dinero, como pudieron) y viajó felíz con rumbo al sueño de la "gringa propia".

Cuando llegó allá, la gringa lo recibió con los brazos abiertos (y dicen por ahí que con las piernas abiertas también) y le presentaron a los padres de la chica. Pero hubo un inconveniente: por motivos de papeleo no pudieron casarse en Polonia, y su visa sólo tenía vigencia para un mes. Al saber esto la familia del tipo, le encominaron (le ordenaron a gritos) que se quedara de ilegal y que no vuelva (y que mande plata, obviamente), pero el tipo se negó, ya que si se quedaba de ilegal iba a hacerle problemas a los familiares de la chica que actuaron como sponsors para su viaje (con intervención del cónsul y todo).

Así que pasado el mes (en el que fué el marrón más felíz del mundo) partió de Polonia con las maletas en la mano y la esperanza de regresar a los 3 meses para poder casarse con su gringuita.

Y al llegar a Perú se estrelló con la cruda realidad: Los acreedores fueron contra la familia y les sacaron hasta el último centavo, de manera tal que la familia tuvo que mudarse a una de las zonas más peligrosas de Trujillo (por lo barata) para poder subsistir y cambiaron de menú, comiendo todos los días el famosísimo "Arroz a la Cubana".

Ni bien llegó, la familia se lo comió vivo (no literalmente, aunque se morían de hambre) y lo que hicieron fué darle una puteada del carajo por estúpido. A la familia no le gustó para nada que su inversión (si, los marrones tratan a sus hijos como inversiones estúpidas) se fuera al tacho y que el nene se regresara a Perú; y sin un mango.

El los trato de tranquilizar diciéndoles que en 3 meses regresaba a Polonia para casarse con la chica, a lo que sus padres respondieron:

- "So pedazo de estúpido, ¿Cómo mierda vas a regresar a Polonia, si no hay plata ni para tomar una combi?"

- "Pero mamá, ella me va a pagar el pasaje..."

- "Si ella no te lo pagó la primera vez, ¿Cómo chucha crees que te lo va a pagar la segunda?"

Y efectivamente, la gringa le dijo que no tenía y que él tenía que pagarse también su segundo pasaje....

Tanto lo jodió su familia al tipo ("Eres un animal de mierda", "¿Para eso nos hiciste gastar 5000 dólares?", "Basura", etc..) que el tipo entró en depresión profunda y no quiso saber "nada con nadie". El pata inclusive se desapareció del chat y la gringa se preocupó (ya que no sabía nada de su autóctono amado y pensaba que le había ocurrido un accidente) y lo llamó a su casa. El tipo la mandó a la mierda y le increpó a la chica el porque le había hecho gastar su plata así y que se la devuelva (sí, el muy imbécil le pidió a la chica que le devuelva los 5000 dólares que él invirtió para ir a Polonia). Obviamente la chica lo mandó a la mierda y el pata se quedó misio y más cagado, ya que podía haber tratado de conseguir los otros 5000 dólares como sea y casarse con ella; pero quemó su último barco.

Tan mal trató a su gringa ese día por el teléfono que ella decidió olvidarse de él. A mi socio la chica le contó por messenger que inclusive le había encontrado un trabajo en una compañía en Polonia, con un sueldo asegurado de 4000 dólares mensuales; pero ya no importaba, porque ella se dió cuenta que el no la amaba y que sólo la estaba utilizando. También le confesó a mi socio que al parecer, ella estaba embarazada del tipo este, y que si lo estaba no iba a abortar, sino que iba a tener el bebé y lo iba a criar sola, sin que el se entere de si lo tuvo o no.

Y él se quedó sólo, sin su gringa, sin un puto cobre en el bolsillo, con deudas estratosféricas y con su familia (que lo insulta en cada oportunidad).

Este tipo señores, es el perfecto marrón...

SUPER COMPETENCIA MARRÓN

2006-03-27T18:15:00.000-05:00

Hace unos días atrás, llegó a mis manos el video de "Vale Todo Peruano", en el cual realmente vale de todo, es decir, nisiquiera el "Ultimate Fighting Championship" o el conocidísmo "Pride" tienen tanta libertad de técnicas.

Claro, si consideramos técnica agarrar a patadas en el suelo al oponente --con "Chancabuques"-- arañar, jalar el pelo, meter cachetadones, agarrar a correazos, y que la concurrencia tenga carta blanca de meterse en la pelea y pegarle al peleador que no le cae bien, y en fin, un sin número de detalles que hacen de este video de lo más entretenido.

La primera parte es una especie de combate a chicote limpio, que supuestamente tiene cientos de años de tradición, lo cual, según considero, encierra la respuesta al enigma de por qué los choros, cuando se ven cercados y sin salida, se sacan la correa y empiezan a esgrimirla por los aires, al estilo Indiana Jones. Lo que se hereda no se hurta, por eso dicen.

La segunda parte es otra tradición, que se festeja en las fiestas navideñas, "con motivo del nacimiento del niño Jesús", y, para demostrar el amor, la unión y camaradería reinante en el pueblo, no encontraron nada mejor que agarrarse a patadas borrachos, y romperse el alma entre todos los mamanis.

Realmente es como para no perdérselo, sobretodo para los fanáticos de las peleas. Aquí es donde realmente nos podemos dar cuenta de la clase de bestias que tenemos en las provincias, que aparte de no saber pelear, no encontraron mejor pasatiempo que agarrarse a trompadas en navidad. Después se quejan de por qué se sienten marginados.

"LOS MEJORES VIDEO DE PELEAS, FULL GUERRA PERUANA. TOMA QUE TOMA..."

"CÓMO TRATAR AL EX".

2006-02-28T17:27:00.000-05:00

El otro día recordaba cómo solucioné el problema con el ex de mi entonces enamorada de un modo algo particular.

Una noche de sábado, nosotros salíamos de una discoteca. Fue entonces que parado en la puerta esaba el ex de Jen, mi actual ex (un poco enredado el asunto, pero bueno), quien dijo que quería hablar un rato con ella. Al verlo suplicante, le dije a mi ex que vaya y converse con él y arregle lo que tenga que arreglar, pero que no se demore, y la iba a esperar a prudente distancia.

Pasan un par de minutos y de pronto escucho:

- "¡Déjame!"
- "¡No!, ¡tu eres mi mujer!"
- "¡Déjame ir!" ... luego, en cuestión de un instante, veo claramente cómo el sujeto la golpeó de tal forma que la llevó a caerse sentada. Acto seguido la veo tirada en el suelo mientras su ex intentaba arrastrarla (y no creo que precisamente a su cueva...o tal vez sí).

Mientras sucedían aquellos vergonzosos e infortunados sucesos, dignos de los más trágicos culebrones venezolanos, decidí intervenir en el acto para detener la escenita que se estaba poniendo color hormiga. Voy hacia el auto y extraigo el bokken que siempre llevo conmigo para casos de contingencia en los que la única solución es la violencia.

- "Seguro me has dejado por él" , escuché exclamar al tipo, medio borracho y llorando a moco tendido, tanto así que mis ganas de reventarle la mitra y meterle el bokken por el orto aminoraron un poco al pensar en lo patético de su estado (y que quizá me manche de sangre la ropa), mientras otro "No tengo nada que hablar contigo, ¡déjame!" se dejaba oír mientras me acercaba a toda prisa.

- "Ya oíste a la señorita, ¡déjala ir en este momento!"
- "Tu...tu..... ¡ella es mi mujer!" , alcanzó a balbucear y la jaloneaba, mientras yo me acercaba amenazante.
- "Bueno, tú lo has pedido" , dije tranquilamente mientras le reventaba el bokken en la panza.

¡¡¡PFFFFF!!! se escuchó mientras el tipo se retorcía de dolor mientras seguía sujetando a Jen. Terco nos había salido el concha. Fue que atiné a descargarle otro certero golpe, esta vez en el brazo, que hizo que la soltara.

- "¡Conchatumadre, tú has arruinado mi vida!" gritaba sollozante en el suelo ... mientras yo miraba a Jen y le preguntaba si estaba bien, el tipo se quiso hacer el listo y sujetó el bokken con las dos manos, pretendiendo quitármelo.
- "¡Suelta eso, baboso!" le grité mientras el tipo intentó en vano golpearme en la cara, pero sus golpes fueron tan misios que en realidad ya no quería pegarle más... pero la situación obligó a que siga recibiendo su lección, fue entonces que atiné a meterle una patada en la 'genitalia' con una de mis botas.
- "¡Agghh!" , y el tipo cayó desplomado en el suelo retorciéndose.
- "Vámonos de acá, súbete al carro" , le dije a Jen mientras le abría la puerta. Y me aprestaba a subir cuando el tipo se levanta otra vez pero en esta ocasión, gente de un grupo que estaba chupando chelas al lado de su 4x4 lo agarraron mientras el tipo gritaba incoherencias. Mientras esto último, nos largamos de ahí.

Y bueno, esa fue la última vez que el tipo se nos apareció. Esa noche me convertí en héroe, garché, y encima me bajé a un marrón en el proceso.

Bokken.

-
Herr Hauptmann.

"LO QUE PASA POR NO QUERER ESCRIBIR"

2006-02-17T10:45:00.000-05:00

De chibolo, yo tenía corona…

Debo explicarme al momento: yo estaba en el mismo colegio que Lizard y Dragon y la diferencia que había entre los mencionados y yo era que mi madre era (y sigue siendo) prácticamente la fundadora de mi colegio; lo cual me permitía hacer barrabasada y media y salir libre de toda mancha (algo así como salir directamente de la cárcel, pasar por “GO” y cobrar 200).

Y por ser quien era, tenía un montón de beneficios extras, entre los cuales estaba el no llevar cuaderno alguno de ningún curso. Y no los llevaba porque me exoneraron de ello o algo por el estilo, sino porque ME DOLÍA ESCRIBIR.

Al parecer, en primaria no aprendí muy bien a coger el lápiz (actualmente los cojo con 4 dedos) lo cual devino en un dolor de la gran siete cada vez que quiero escribir (a mano) más de 4 líneas (en papel A4 de 90 gramos). Gracias a Dios, ahora existen las computadoras y por fin me libré de del suplicio chino de escribir cualquier cojudez que tenga que hacer (o me manden hacerlo). Hasta el día de hoy sigo buscando al inventor del teclado para hacerle el amor, en forma de gratitud.

Yo en el colegio (o “cole”, como lo llaman las estúpidas que tienen añoranzas con los centros educativos de la niñez) sacaba muy buenas notas (de 18 para arriba en exámenes, prácticas y demás) pero en cuaderno me jalaban, haciendo que mi promedio baje al rango de 12 a 14. Ninguna profesora me exigió alguna vez cuaderno ya que sabían que yo aprendía muy bien los cursos (aparte de la influencia que ejercía la amistad de mi madre con las mencionadas), pero hubo una profesora que trató de ponerme en vereda: le decíamos “la Tota”…

La Tota es una señora, acercándose al grado de mamacha, que gozaba con un gusto alucinante para vestir: camisa morada con falda fucsia y zapatos verde palta, sazonando todo esto con unas buenas medias color marrón (color al que todos en este blog le tenemos aversión). Cada vez que me preguntaba por mi cuaderno, se ponía histérica al ver que no existía ninguno Bueno, la cuestión es que la Tota (que enseñaba el curso de física), al empezar cuarto de secundaria, me hizo una promesa que no olvidé en los 2 años que me restaban de colegio:

- “Elmo, te prometo que tu no te vas a graduar”

Y dicho lo anterior, empezó su labor de minado hacia mis notas. El primer bimestre saqué 07, el segundo saqué 09 y el tercero saqué 08. Cada vez que ella me veía, se reía maquinando quién sabe cuantas maldades necesarias para jalarme de año y hacerme pasar a vacacional. En los exámenes que ella me endilgaba, sacaba 18 a 20, pero sospecho que ella bajaba mis notas en el registro para poderme jalar. Estábamos ya en cuarto bimestre y necesitaba como mínimo un 20 para aprobar cuarto de secundaria, pero yo estaba tranquilo ya que tenía un as bajo la manga: La Feria de Ciencias tenía como premio un 20 bimestral al mejor trabajo de cada año. Resumiendo: ¿Adivinen quién lo ganó? ¡YO! Y encima, el trabajo era grupal, así que lo hice yo sólo y a cada uno de mi grupo (fuimos 6 en total) les cobré la módica suma de 50 nuevos soles (del año 1992) que en ese tiempo eran como 100 cada uno y salí beneficiado por ambos lados.

La Tota echaba chispas, su plan se frustró en ese año y esta vez era yo el que me reía al verla pasar, pero ella decidió sacar la artillería pesada: al año siguiente, cambió todas las reglas del juego. Ella, al ser jefa del área de ciencias, modificó los reglamentos para que el premio fuera de un 20 en nota mensual. Literalmente, me cagó.

Y al comenzar mi último año de secundaria, sentenció:

- “Elmo, tal vez habrás pasado cuarto, pero te jalaré en quinto y no te vas a graduar”

- “¿Sí? Bueno pues, ¡INTÉNTELO! Yo le aseguro que me voy a graduar”

Y empezó la misma jarana del año pasado: el primer bimestre tuve 06 y el segundo 07. Ya no tenía la feria de ciencias para salvarme el cuello, así que opté por una táctica más agresiva. Empezando el tercer bimestre, en una de sus tantas clases, la Tota me pidió mi cuaderno una vez más (como diciendo “¿ya ves lo que te pasa por no tener cuaderno?”) y yo le respondí una vez más que no tenía (soy camanejo, y no cejo). Bueno pues, la doña empezó a gritar con todo (para variar) delante de todo el salón y en ese momento decidí llevar a cabo mi plan de acción. Me paré de mi asiento como un huracán y delante de todo el salón le grité:

- “Ya estoy harto de usted. Me tiene hasta la coronilla. ¿Quiere gritar? Entonces me va a gritar, ¡¡pero delante de la directora!!”

Y salí del salón (metiendo un portazo de salida) con rumbo a las oficinas de la directora del colegio. Obviamente, la Tota me siguió a 2 metros de distancia (se retrasó porque mi actitud la dejó perpleja). Ni bien llegué a la oficina de la directora (la corona me permitía ingresar a cualquier área del colegio sin cita), le dije:

- “Sor Fanny (monja canonesa): Buenos días. Acabo de tener un serio problema con la profesora de física y en estos momentos ella vendrá a explicarle su punto de vista sobre el mismo.”

La directora se quedó perpleja, ya que no se esperaba una visita mía a esa hora del día y menos que le presentara un problema de un solo bocado. Y antes que la directora dijera “esta boca es mía” entro la Tota como una tromba (o trombón, depende de cómo se le mire) y empezó a vociferar como demente:

- “Sor Fanny: este niño me ha faltado el respeto, ¿como es posible que me azote la puerta del salón y que ni me haga caso? ¡Y encima es un pésimo alumno! ¡Exijo que se le suspenda del colegio de inmediato!”

- “Elmo, ¿qué ha pasado entre la maestra y tú?”

- “Sor Fanny: Si he salido de la forma en que lo hice del salón es porque ya me cansé de las artimañas que esta profesora ha usado contra mí. Desde el año pasado, esta profesora me ha prometido jalarme de su curso y no graduarme. El año pasado me salvé por la feria de ciencias, pero esto año ella cambió las reglas a propósito y ahora no me puedo escapar de las notas que me está poniendo. Su actitud es de las peores que he visto, y ella no merece el título de maestra, ella sólo es una profesora…”

- “Elmo, yo no te estoy desaprobando, tus notas te desaprueban: no estudias ni tienes cuaderno. ¿Y me acusas de desaprobarte por las puras? Encima eres un mocoso malcriado”

Y fue el momento preciso para meterle el balazo que estaba deseando desde principio de año.

- “Sor Fanny: Ella dice que mis notas son pésimas, y tiene toda la razón; pero mis notas son pésimas en lo que a presentación de cuaderno se refiere. Mis notas de exámenes son de 18 a 20, pero la profesora nos muestra los exámenes y se los queda. Pues bien, yo tengo copia de cada examen que he dado desde que empecé el curso de esta profesora y las tengo en mi mochila que está en mi salón. Ahorita mismo traigo todos los exámenes y verá que mis notas en el registro NO CUADRAN con las notas de mis exámenes. Y si yo estoy equivocado, entonces no me suspenda sino BÓTEME DEL COLEGIO”

La Tota se puso del color de la caca, ella no sabía que yo tenía acceso a la sala de profesores y que sabía que ella me bajaba las notas de 19 a 13; y tampoco sabía que yo tenía copia de todos los exámenes (cosa que en realidad no tenía, pero me la estaba jugando como en el póquer; además a mi nadie mi iba a botar del colegio debido a la corona).

La directora vió la cara que puso la Tota y se dio cuenta de todo. Lo único que me dijo fue:

- “Elmo, regresa a tu salón. Yo conversaré en este momento con la profesora”

Y regresé al salón riéndome.

No se que habrá pasado en la oficina de la directora, pero cuando volvió la Tota al salón no me miró para nada. Y desde ese día nunca más me dijo nada.

Aprobé el curso de física con un 14 y me gradué. Y el día de la graduación, después de terminada la ceremonia; los profesores y los alumnos conversaban y se abrazaban alegremente (algunos con lágrimas en los ojos, supongo que de alegría al pensar en no volver a soportar a tanto estúpido que uno conoce en la época colegial). Y alguien se acercó por detrás de la Tota y le tapó los ojos; ella se volteó diciendo:

- “Seguro que es mi alumna preferida, Silvia…”

Cuando volteó, se quedó muda y lívida al comprobar que no era Silvia sino yo. Y lo último que escucho de mí fue:

- “Te dije que me iba a graduar, y me gradué VIEJA CONCHATUMADRE”

Y me fuí para no volver. Lo malo es que nunca me corregí la postura para agarrar el lápiz y hasta ahora me duele cada vez que escribo...

Por eso llevo mi teclado a todas partes.

"FIESTA DE CUMPLEAÑOS"

2006-02-16T12:13:00.000-05:00

Como habrán podido apreciar, tenemos un nuevo integrante en El Rincón del Lagarto: Mi amigo de la infancia, TopGun, y nos conocemos desde que tenemos tres años de edad.

Creo que la principal característica de ambos, es que juntos eramos dinamita; es decir, prácticamente tenemos el mismo carácter en materia de joder a los demás, los dos éramos campeones en sacarle canas verdes a nuestras respectivas madres, joder a nuestras hermanas, y hacerle la existencia a cuadritos a las empleadas, todo esto cada quien por su lado, así que, cuando nos juntábamos, ya que nuestras madres son como hermanas, era algo así como meter setecientos gramos de Uranio-238 en un licuadora, y nuestras pobres madres nos tenían que tratar como un frasco lleno de nitroglicerina.

Recuerdo que en un cumpleaños de Carelí (la hermana de TopGun), --de esos donde todos están en la sala, con la musiquita de los 80's y los bocaditos en la mesa-- solo habían un par de antisociales jugando MaxPlay en el cuarto, y eramos nosotros, jugando --en esa época-- Super Mario Bros. 1.

Antes de continuar, debo decir que aquel incidente jamás hubiera sucedido si no nos hubieran jodido la pita con el disco rayado de siempre : "¡Oigan! ¡Vengan para acá de una vez, que la fiesta no es en el cuarto sino en la sala! ¡Par de malcriados!"

Nosotros somos bastante tranquilos hasta que nos empiezan a meter la púa --sobre todo con algo que no queremos hacer-- y es ahí precisamente donde empiezan los problemas. Mi tía Liz, había tenido la maravillosa idea de amenizarnos la fiesta con una banda en vivo de rock, integrada en su totalidad por amiguitos del barrio de TopGun, pero a nosotros simplemente nos importaban un carajo todos los presentes. Fué así que llegaron Martín, Juan y Claudio. Tres pelotudos dispuestos a tocar las guitarritas para el delirio de las niñas. (entre ellas nuestras hermanitas menores)

TopGun y yo, ya habíamos decidido --unilateralmente, por supuesto-- que el concierto debía cancelarse, ya que no teníamos las mínimas ganas de escuchar huevadas, pero el tiempo insobornable corría contra nosotros, pues los muchachos ya estaban desempacando las guitarras para inciar el concierto.

En ese mismo instante, ví la luz al final del túnel, y decidí cargar con los cables eléctricos y plugs de las guitarras, y las trasegamos al cuarto de TopGun. --"Ya huevón, las tiramos por la ventana al contenedor de basura y de esto no se entera ni Dios"-- Pero no habíamos contado con que nosotros SIEMPRE vamos a ser los culpables, así que no era necesario que nos restregaran las pruebas en la cara, pues, obviamente, en la reunión no había otros hijos de puta más que nosotros dos, así que la culpa nos cayó directamente y sin trámites ni investigaciones.

Volvimos a la sala y el panorama era desolador e hilarante a la vez. Los dueños de las guitarras --con cara de circunstancias-- buscaban sus cables sin éxito, mientras que nosotros dos procedimos a acercarnos a la mesa de bocaditos a servirnos mazamorra, con la misma hipocresía de la araña, que, si está tejiendo, no es precisamente para confeccionarse una chompita.

Mi tía Liz nos miraba con una expresión asesina, pues, ya nos conocía y sabía perfectamente la clase de joyitas que eramos, además de ser los únicos seres que se reían a carcajadas ahogadas, con los vasitos de mazamorra en las manos. Se nos acercó, con la voz cargada de balas, y nos pidió que devolviéramos "inmediatamente" los cables, mientras nos prometía una fantástica paliza a escobazo limpio si no lo hacíamos. Naturalmente eso era imposible, porque los cables ya no los teníamos, así que se armó un quilombo de la gran siete, porque los dueños de las guitarras nos querían matar.

Al final nos mandamos mudar, --como era lógico, porque todo nos importaba un pito-- afuera del departamento a conversar con otros chicos del edificio, mientras mi tía Liz le daba su pedazo de torta a Martín para que no llore, mientras Claudio, tratándo de desconectar su guitarra, metió la mano al enchufe vulcanizándose las nalgas de un solo viaje.

Al final, continuamos con nuestra partida de MaxPlay, pero, ¿ Hacernos llegar tan lejos por un poco de paz y tranquilidad? ¡No hay derecho, digo yo!

"GUERRAS MARRÓNICAS RELOADED"

2006-02-13T22:38:00.000-05:00

El fin de semana me encontraba plácidamente tirado como una araña peluda en mi cama, viendo películas, cuando me pasaron la voz de un tal "ocraM", que haciendo gala de una increíble mentalidad de vieja chismosa, había escrito un artículo sobre El Rincón del Lagarto.

Tengo que reconocer que tras haber leído su blog, tiene una que otra noticia interesante por ahí, aunque un poco carente de originalidad por cierto. Pero en fin, cada quien hace de su espacio lo que le da la gana.

El problema es que llegó tarde a la repartición de tickets, porque este bendito tema del "Racismo-Nazismo-Marrones" ya fué anteriormente tocado y criticado por otros borreguitos más, --que son los mismos retardaditos de siempre-- con la única salvedad de que ahora "ocraM", tuvo la peregrina idea de consultar tinterillos, instar a los lectores a reportar mi blog como "contenido potencialmente cuestionable" y, llegando al último estertor de la ignorancia, amenazar sutilmente con "aplicar el articulo 323 del código penal" o a los autores del blog, o a los directorios de blog peruanos. Al leer tanta estupidez junta, mis ojos no pudieron mas que llenarse de lágrimas (de risa, naturalmente)

Personalmente nunca he podido comprender como es que hay gente que se dedica a chismosear como vieja criticona de callejón. Yo supongo que este tipo de complejos viene desde la infancia, cuando se dan cuenta que siempre es más fácil acusar con notitas a los profesores, que ponerse los pantalones como varoncito que es, y tomar al toro por las astas y no dejarse lornear. Luego va llegando la pubertad (y al mismo tiempo es cada vez más pegado a la mamá) y van comprendiendo que tienen una afinidad por escribir, (y por ponerse ropa interior femenina, pero de esto no se entera ni María Santísima) y a la vez también les encanta el chisme y la alcahuetería, convirtiéndose en esos seres tan repugnantes que son los acusetes. Lo demás es historia: van a la universidad, estudian periodismo, donde algunos terminan de desarrollar lo que se conoce como "Síndrome de Urraca Correveidile", buscan un trabajito que les sirva de catapulta para este tipo de estupideces, y voilá... como resultante tenemos a uno de estos tipos.

No entiendo, si tantas ganas tenía de tratar el tema desde hace mucho tiempo, lo debió hacer, y no caer en la mediocridad de tocarlo cuando el asunto está más recalentado que calcetín de cartero, y tampoco caer tan cándidamente en las garras de la ignorancia, --siguiendo el fantástico consejo del "abogado-que-no-sabe-lo-que-dice"-- y no informarse antes (cosa que es el "101" de su profesión) de decir que "los directorios de blog nos promocionan"(?), dejando en claro, de esta manera, que, si hay alguien quien se deba llevar el premio mayor a la Idiotez Químicamente Pura, es él y no está dispuesto a dar tregüa por nada ni por nadie.

De todas maneras, "ocraM", te dejo un par de recomendaciones:

1.- Puedes marcar el flag cuando quieras, pero naturalmente, primero tienes que encontrar la barra de navegación en mi blog.

2.- Al asearte, procura no insistir en meterte el hisopo en la oreja cuando sientas que ya no puede entrar más, pues estos son los resultados.

A pesar de todo me pareces un tipo divertido y me has caido simpático, así que para ayudarte un poquito, te voy a linkear por aquí, pero tienes que prometerme que te vas a portar bien. :)

LOS CARNAVALES

2006-02-01T23:15:00.000-05:00

Les soy sincero, cuando eres adulto los carnavales ya no son tan divertidos como antes, menos cuando trabajas por una zona en donde mojar a la gente se convierte en el deporte distrital por excelencia.
Lo más paradójico es la gente que se dedica a joderle la vida a los trabajadores que salen hambrientos al medio día, no saben lo que es agua por 3 días seguidos y el único liquido que fluye sobre su piel es el sudor que emanan de esos poros colonizados por la mugre.
Muchas veces he tenido que dejar del lado la caballerosidad que me caracteriza con el sexo opuesto y con un sonoro ¡¡QUE PASA CONCHA TU MADRE!! , he tenido que salvar el día .
No voy a negar que yo también me he divertido mojando a gente inocente en el mes mas húmedo del año, pero solo los días domingos y hasta cierta edad, que agarras conciencia en que no a todos les gusta que los bañen. He tenido la suerte de ver a una heladera enfrentarse sola una pandilla de carnavaleros con una cachiporra a base de alambres, era un espectáculo verla ondear ese artefacto por el aire, borrándoles esa risita burlona de un bollo de alambre en la jeta.
Algunos aprovechan para dar rienda suelta a sus mas bajos instintos sexuales, con el pretexto de pasarle betún por el cuerpo a cualquier chica que se le ocurra pasar frente a ellos. Prácticamente es una violación. Claro que algunas chicas que no son muy agraciadas físicamente aprovechan esa temporada para tener a un hombre tocándola por única ves en el año.

La clásica que hacíamos con mi grupo de amigos, era tirar globos con agua a los “micros”. Una vez tres de mis amigos no tuvieron mejor idea que ponerse a mojar a las 10 de la mañana a los ómnibus. Para buena suerte de ellos, tres certeros disparos fueron a dar directamente a la humanidad de un policía que se dirigía a su centro de servicio. El agraviado actuó con una velocidad impresionante – Si así actuaran contra la delincuencia—haciendo parar el vehículo instantáneamente. Mis amigos fueron capturados con las manos en la masa. Casi se los llevan, pero el rápido accionar de la turba de vecinos hizo dudar al uniformado de llevarlos a la dependencia policial más cercana. Cuando reaccionó mis camaradas habían desaparecido.

Cuando eres estudiante tiendes a caminar mucho por las calles, por esa razón tenia que andar protegido contra la delincuencia. Llevaba un “NUNCHAKO” -- mejor conocido en el ambiente marginal como “WUANCHAKO” – en mi mochila. Casi llegando a mi casa en la noche, a un par de divertidas carnavaleras se les ocurre aventarme un par de globos. Fue muy tarde para esquivarlos. Así que cogí un par de piedras y me ensañe con un par de lunas de esa casa. Como era de esperarse salió por la ventana un señor con cara de pocos amigos a recriminarme.

- ¡¡Oye que pasa carajo!!
- ¡¡ BAJA PUES CONCHATUMADRE QUE ACABAN DE MOJARME!! Atine a decir

Claro que no se imaginaba la sorpresita que le iba a dar. Bajó corriendo con su sobrino para sacarme la mugre e instantáneamente les bajé las revoluciones con un par de “NUNCHAKAZOS” en las rodillas al mejor estilo de las películas de kung fu. Lo que me extraño fue que salieron por la casa del costado y no por la que le había roto la luna. En los días siguientes después del incidente me enteré que la azotea y el primer piso le pertenecían a la familia de las chicas que me mojaron, pero el segundo piso tenia una puerta que comunicaba con la casa del costado. Piña pues.

En el malecón del distrito de Miraflores los días domingos específicamente. Bajan las parejas de enamorados de todos los conos de lima a chapar de los mas rico tirados en el jardín. Esto hace que grupos de chicos y chicas pasen en camionetas que tienen la tolva abierta y los mojen a toditos a diestra y siniestra. Hace 5 años aproximadamente, estaba mi enamorada y yo paseando tranquilamente por el malecón, comiendo unos helados – yo comía un helado de chocolate en vasito – cuando de pronto siento que me cae un globazo por las piernas. Me habían mojado hasta el calzoncillo. Como hay que saber perder, le dije a mi media naranja para ir a su casa a secarme la ropa. Al darme media vuelta, a los lejos divisé una camioneta con varios chicos y chicas mojando a todas las parejitas que se revolcaban en el césped. De verdad me alegraron el día viendo como se separaban automáticamente al sentir que el agua fría enfriaba sus pasiones hoteleras. Pero cuando la camioneta estaba a unos cuantos metros de mi. Reaccione y me vi como un blanco perfecto. Así que me preparé. Cuando pasaron a mi costado todo fue en cámara lenta. Aún recuerdo la cara de la chica, con el globo en la mano, esa cara de alegría pensando en que me iba a mojar. Solo estaba a un metro mío.

!!TOMA MIERDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!

Apretando los dientes con la cara enrojecida y los ojos desorbitados le tire el vasito de helado por la cara, al mejor estilo de un beisbolista profesional. Obligándola a ser marrón, así no le gustara. La camioneta siguió avanzando y se fueron gritando desesperadamente. A veces justos pagan por pecadores.
Cuidado que en ves de agua les tiran otro tipo de liquido saladito y amarillento que emana de las profundidades humanas. SUERTE

¡La guerrita de chibolos!

2006-01-27T17:25:00.000-05:00

Lo digo nuevamente, y no me canso de repetirlo: Lizard, Dragon y yo eramos unos hijos-de-puta-alucinantes de chibolos...

Corría el año de 1989 y estabamos en primero de secundaria. Y teniamos un pasatiempo en particular: el baseball de caracoles. Les explico el jueguito: Lizard era el pitcher, Dragon el catcher y yo bateaba; y se preguntarán que es lo que bateaba. Bueno pues, caracoles...

Obviamente, cuando hacia yo un "hit", todos corrían para no ser alcanzandos por varios proyectiles de caracol hecho leña (todos excepto yo, ya que de por si, al momento de conectar al bendito caracol, el pobre estallaba en mil pedazos, generalmente encima de mi camisa blanquita, cosa que no le hacia gracia a mi madre al finalizar el dia).

Bueno, ese día nos encontrabamos en el patio de recreo jugando nuestro bendito deporte (mens sana in corpore sano), y no nos fijamos que habían 3 tipos cerca (los nombrare como "El Gordo", "El Flaco" y "El Idiota"); y cuando estabamos de lo mas insimismados en nuestro juego (estabamos en la cuarta entrada y yo estaba con 2 strikes) conecte un hit de aquellos que hacen a uno correr entusiasmado (de asco por los pedazos voladores del caracol) cuando uno de los pedazos (o 2, supongo yo) le dieron en la cara al Gordo, y se armó la gorda (válgame la redundancia).

Me falto decir que estos 3 tipos eran del grado superior (y como se recuerda, en el colegio a los mayores todos les tenian respeto, excepto nosotros). Bueno pues, nos increparon al respecto y nosotros contestamos como debiamos contestarles en ese momento: Los mandamos a la mierda a los 3.

Los 3 nos trataron de hacer la bronca, mas a Lizard (siempre él) se le ocurrió una mejor idea:

- "Los retamos a una guerrita en el parque del colegio, mañana sábado"

Les recuerdo que era el recreo, y armar una bronca en ese momento entre 6 personas era peligrosísimo, ya que te podían suspender de clases, con la consiguiente paliza hecha efectiva por la vía paterna. En cambio, el sábado había actuación y podíamos resolver nuestras diferencias en el parque afuera de nuestro colegio sin que nadie estuviera de espectador a título gratuito

- "Perfecto, mañana en el parque les sacaremos la mierda"

- "¿Vale llevar armas?" (ese fué Lizard again)

- "Lleva tus juguetes de mierda si quieres, igual no evitarás la golpiza" (ese fue "El Idiota")

Y terminó el recreo, con la guerrita pactada al día siguiente. Pero supongo que en este momento se preguntarán cual era el concepto de guerrita. Bueno pues, supongo que los 3 tipos del grado superior también se lo preguntaban, ya que lo que hicimos fue una masacre.

Al día siguiente (a las 10:00am y no al alba, cuando suelen romper las batallas) nos presentamos en el parque. Ellos ya estaban ahí, esperandonos como perros de presa para atraparnos y molernos a golpes, pero de pronto, todo se convirtió en una pesadilla (para ellos).

De repente, el flaco cayó al suelo, impactado por un cartucho de papel que le cayó en el ojo izquierdo hábilmente lanzado por Lizard con su cerbatana, mientras el idiota se agarraba la pierna por el piedrazo preciso enviado vía la honda de Dragon. Y se armó la jugada.

Los 3 corríamos en círculos haciendo que los otros 3 nos persigan uno contra uno, de forma que se dispersaron por todo el parque. Craso error. Yo había traído en mi canguro una buena dotación de tintas chinas (si, leyeron bien, tintas chinas) que databan del los años 60 y que le pertenecieron alguna vez a mi abuelito (Dios lo tenga en su gloria, por guardar esas tintas).

Yo me fuí corriendo por mi izquierda hacia la calle que circunda el parque, cuando ví al gordo que se encontraba a 10 metros de mí y acortando la distancia (Nota: llevaba puesto el gordo un traje blanco de cuerpo entero, recién comprado en Arequipa y que lo hacía asemejarse a un foco de automovil gigantesco). Y agarre la primera tinta china y se la aventé. La tinta cayó al suelo y empezó a rebotar en el suelo con tal suerte que reventó exactamente a los pies del gordo, desparramando tinta y miserias en la pierna izquierda del susodicho y dejándosela como caldo de chicha morada.

Decidí que mi suerte no se volvería a repetir y comencé a aventar las subsiguientes tintas destapadas. El gordo lo único que vío fué un reguero volador acercarse a él , bendiciéndolo con una linea morada que atravesó en diagonal su buzito blanquito. Cuando voltee a ver a mis compañeros de batalla, Lizard estaba corriendo doblado en 2 de la risa y Dragon se había parado en seco para soltar una serie de carcajadas alucinantes. Los otros 2 tipos (el idiota y el flaco) estaban tirados en el suelo, adoloridos por los impactos de piedras y cartuchos de papel que les cayeron.

La batalla duró 10 minutos, ¡¡¡PERO QUE 10 MINUTOS DIOS MIO!!! Salimos riéndonos del parque (los tipos se quedaron tirados ahí, desmoralizados) y volvimos al colegio, justamente cuando la actuación estaba a punto de terminar (fue corta). Mi madre me empezó a preguntar por las manchas de tinta:

- "Lo que pasa mamá es que le estaba mostrando las tintas chinas de mi abuelo a Lizard y me manche un poco las manos"

- "Ya ya Elmo, ¿Qué travesura habrás hecho hoy?"

Estabamos saliendo del colegio mi mámá y yo, cuando vimos pararse ante nosotros un cerdo morado. Era el gordo, me estaba buscando con su mama para acusarme y pegarme.

La madre del gordo le dió las quejas a mi madre y mi madre me miraba con una cara que anticipaba una dulce reprimenda de su parte (con escobazos y todo). Al final, quedaron en mandarnos el buzito (ya no blanquito, sino moradito) para que lo lavaramos.

Al lunes siguiente llegó el buzo a mi casa y lo puse a remojar en lejía (bastante, para que saliera la tinta china) y me olvidé del asunto. Bueno, para acortar, después de un mes de estarse remojando, el buzo se deshizo en la lejía y se convirtió en una masacota de algodón arequipeño y morado.

- "Señora, ¿Sabe usted si ya salió la mancha de mi buzo?"

- "Hijo, hace una semana entraron a robar a mi casa y los ladrones se llevaron tu buzo"

Lo que es yo, le estaré eternamente agradecido a mi abuelo. Esas tintas fueron lo máximo y se conviertieron en un recuerdo hermoso de mi infancia. Y no hay que olvidarnos del baseball de caracoles, mi deporte favorito en mis años mozos y que me dió la oportunidad de cagar a 3 cojudos, en un parque una mañana de sábado.

- "Señor, ¿Sabía usted que ahora hay un negocio de caracoles que da buenos rendimientos?"

- "Hijo, yo ese negocio de caracoles me lo conosco desde hace años..."

"CUANDO CAGAS, LO HACES SENTADO"

2006-01-26T16:47:00.000-05:00

Tengo la satisfacción de haber cagado a un marrón desde la comodidad de mi escritorio.

Y fue que la semana pasada por la mañana un sujeto chocó a mi hermano por atrás y al tipo no se le ocurrió mejor idea que hacerse el sueco darse a la fuga impunemente mientras mi hermano bajaba de su auto para encararle. Afortunadamente, un ciudadano ejemplar le tomó la placa y mi hermano se fue a sentar la denuncia en la comisaría por choque y fuga. Tuvo que psar por la confección del atestado, el dosaje etílico y toda la parafernalia policial aquella.

Mi hermano me llama a casa contando el incidente cuando me aprestaba a salir al trabajo. Yo no me quedé tranquilo, pues algo tenía que hacerse, mi hermano no podía perjudicarse por un cochino marrón... así que decidí tomar cartas en el asunto y cagarlo personalmente. Lo primero que hice ni bien llegué a la comodidad de mi oficina, fue entrar al website del SAT (Servicio de Administración Tributaria de la ciudad) y ver en el sistema si tenía papeletas o impuesto vehicular para dar con el infractor. Ingresé la placa del auto y estaba a nombre de una desaparecida entidad del estado. Miércoles, se puso brava la cosa, "¡no te me vás a escapar, basura!", pensé. Fue entonces que decidí probar suerte con la web de la Oficina Registral de Patrimonio Vehicular (también conocida como la SUNARP) y, pagando una módica suma podría tener acceso a obtener los datos de la tarjeta de propiedad del auto.

¡Oh maravilla! , los datos del auto coincidían y descubrí que el auto en cuestión estaba a nombre de nada menos que el Ministerio de Economía.

- "Entidad del estado....hmm, está bravo, pero no imposible". Mi sed de venganza era tan grande que ese detalle no me importó un comino, pues precisamente ese día había amanecido con ganas de hacer justicia y cagar marrones. Fue entonces que aprovechando mi hora de almuerzo me fui al Ministerio a averiguar más. Llego a la recepción.

- "Buenas tardes señorita, ¿quién está encargado de los vehículos del ministerio?"
- "¿De qué se trata?"
- "Soy el señor Hauptmann y vengo en representación de mi cliente, el señor KBKiller. Un auto del ministerio ha estado involucrado en un accidente de tránsito y el conductor se dió a la fuga" (serísimo, yo).
- "Un momentito por favor, sus documentos" (pasaron algunos segundos...)
- "¿Hola? , ha venido un señor que dice que un auto del ministerio...bla, bla, bla..."
- "Es el señor XX", le estoy transfiriendo a aquel anexo para que conversen".

Fue entonces que conversé con el jefe del área de logística quien me confirmó que quien chocó a mi hermano era un chofer de allí (tal como había sospechado antes) y éste no le había informado nada del asunto (¡qué novedad!). Me quiso engatuzar con el cuento de la hora del accidente.

- "Espere un momento que llamo a mi cliente" . Llamé a mi hermano y confirmé la hora.
- "Mi cliente me informa que fue a las 8:20AM".
- "Qué raro, el señor es un hombre tranquilo (...) , pero no hay problema que el auto está asegurado".
- "Claro, y tenga presente que existe ya una denuncia policial de por medio y que se emitirá la orden de captura respectiva por concepto de choque y fuga". Sentencié, cual juez.

Fue entonces que le di mi teléfono para que me llame. No pasó ni media hora y me llamó el individuo infractor, quedando reunirnos a las 5:00PM, él, mi hermano y yo.

Inmediatamente llamé al taller donde se va a reparar el choque. Le dije al dueño que infle un poco el precio para que el tipo pague por chistoso. Finalmente todo quedó listo...

A las 5:00PM nos lo encontramos cerca a mi trabajo. Al preguntarle el por qué de su marrón actitud sólo atinó a decir la misma marronada de siempre:

- "Es que yo pensé que USTED IBA A SER CONSCIENTE". (¡Consciente las huevas hijodeputa!).
- "Caballero vas a tener que pagar la reparación, estás en falta total, te fugas y encima... ¿que, acaso pensaste que te me ibas a escapar?". ¿El tipo?, contaba cabizbajo las losetas del suelo. Mutis.

El Choque.

Acompañe a mi hermano al auto, recién lo vi. Ouch, le dieron en el guardafango posterior. Les di la dirección del taller y se fue allá con el tipo, donde acordaron el precio.

Al día siguiente por la mañana, se encontraron a las 8:00AM y ya le pagó el importe de la reparación. El problema lo tiene el marrón ahora, puesto que cuando fueron a la comisaría a quitar la denuncia, pidieron que el papel del arreglo esté notariado. Fueron a la notaría y se dieron cuenta que su DNI estaba vencido y le pidieron que lo renueve (esto implica más gasto + colas en el eficientísimo Banco de la Nación). Y para colmo, los tombos le pusieron una papeleta de tránsito, que le signifoca MÁS gasto, por hacerse el chistoso.

BUSTED!

LA INFORMACIÓN ES PODER ... y sirve también para cagar marrones.

¡LUZ VERDE!

2006-01-20T22:52:00.000-05:00

Hace muchos años, cuando yo solo tenía no sé cuántos, me resentí injustamente con mi amigo Elmo Eléctrico.

Y aunque no lo crean, esta revelación me vino hace solamente unos días, cuando, mientras manejaba, tuve que recordar a la fuerza las épocas escolares, reviviendo el incidente como una película, donde pude darme cuenta donde estuvo mi error para con mi amigo.

Elmo y yo nos encontrábamos en la calle, a la hora de salida del colegio, aún en primaria, dando vueltas por el vecindario, como quien disfruta del calorcito de las dos de la tarde, cuando en eso vimos algo que nos llamó poderosamente la atención: Un timbre.

Pero es que no era un timbre cualquiera, sino un intercomunicador, con una luz verde y unas rejillas por donde salía el sonido. Como nunca había visto uno de ésos hasta ese momento, mi curiosidad decidió tomar la palabra y, recogiendo una piedra, empecé a chancar la lucecita verde, como hacen los chimpancés para abrir los cocos.

Ahora claro, la pregunta es obvia: ¿Por qué carajos tenía que golpear el intercomunicador con una piedra?. La respuesta es: "No lo sé".

Tal vez aquel foquito me hipnotizó a tal punto que empecé a actuar como un autómata sin control, o simplemente se despertó el diablito que todos los niños tienen dentro, --y si es así, apenas me encuentre a mi Ángel de la Guarda le voy a romper el alma por no haberme protegido-- pero el hecho concreto es que agarré una piedra y comencé a golpear el intercomunicador como un poseso.

Luego de unos minutos volteo para ver a Elmo y éste se me acerca, con una piedra de catorce toneladas en los brazos, mientras me decía: "Hay que probar con una piedra más grande". Fué así que con la misma indiferencia con que se saca al gato del cuarto de la abuelita, me hice a un lado y Elmo procedió a desinstalar el intercomunicador a piedrazo limpio, pero la lucecita verde aún me tenía en trance y no dejaba de contemplarla absorto; cuando el sonido de la piedra contra el suelo me regresó a la realidad con la velocidad del estornudo; subí la mirada y Elmo se había evaporado de la escena y yo sentí que me tomaban por el cogote: era el dueño de la casa, y lo primero que me dijo fué "Te cagaste chibolo de mierda".

Bueno, el tipo no decidió capturarme sino que hizo algo más inteligente: me confiscó mi "Diario de Tareas y Comunicaciones" --que, como muchos sabrán, si han ido al colegio claro, es un cuadernito que diaramente deben firmar los padres-- y me devolvió a la calle como un perro. Todo este eventó demoró, más o menos, diecisiete siglos para mí, más aún cuando sabía que iba a quedar como una bacinica llena con mis padres --cosa que pasó, pues pagaron la reparación y me sonaron a correazos-- y me sentía decepcionado de mi amigo, que no me avisó a tiempo para poder escapar.

Pero me equivoqué.

Hace pocos días pasé por la misma casa, cuando regresaba de una comida donde celebrábamos el divorcio de no sé quién, y ahí estaba el timbre, con la misma lucecita verde que me hipnotizó en aquella época, sacándome nuevamente de la realidad, y casi me estrello contra un poste de luz. Fué ahí que me dí cuenta que la culpa de todo la había tenido esa maldita lucecita verde, así que saqué la pistola debajo del asiento y reventé el intercomunicador a tiros, mientras la gente corría despavorida. Al segundo salió el dueño de la casa...¡sí!... el mismo hombre de aquellos años, mucho más envejecido, que me miraba atónito, con un periódico en la mano.

Lo único que atiné a hacer fué "confiscarle" el periódico, y mandarme mudar sin más explicaciones, cerrando así por fin el círculo de aquella afrenta perdida en ese entonces.

-"¡Oiga señor!...¿Por qué detiene el tráfico de esa manera, no vé que está en verde?... ¡Estaciónese a la derecha!..."

-"Conchassssumaaaaare...."

"LOS NEGROS"

2005-12-29T19:09:00.000-05:00

“Los Negros” , como los apodamos instintivamente en mi familia desde que los vimos por primera vez. Ese día se mudaron frente a mi casa.
Como todas las personas de piel sombreada, siempre se caracterizaron por tener la alegría y la juerga como plan de vida. La familia de los negros estaba constituida por el negro mayor, que era el padre, la negra madre, --que se distinguía por tener el pelo rubio-- las negras hijas y los negros hijos. Cada par de hijos eran mellizos. Las negras eran gorditas y los hermanos eran flaquitos. Parecían una familia común y corriente cuando llegaron, hasta que a la semana de instalados llegó el décimo quinto cumpleaños de las gorditas, Miriam y Milagros. Esa noche su padre tiró la casa por la ventana y también los invitados tiraron de todo, porque a eso de las 4 de la mañana se armó el despelote a punta de botellazos que hasta la policía tuvo que participar del quinceañero.

Parecía que ese había sido un caso aislado y que nunca más nos volverían a hinchar las pelotas con esa clase de espectáculos propios de callejón de un solo caño. Pero nos equivocamos.
El jefe de la familia era un perfecto degenerado. “King Kong” --apodado así más adelante por sus 200 kilos de sobrepeso-- era un negro erótico y conchudo, tenía mujeres e hijos no reconocidos por toda la capital, alrededores y balnearios, lo más gracioso era que se estacionaba en la puerta de su casa a lucirse con sus amantes. A raíz de los actos temerarios del señor, su mujer no aguantó más la humillación y lo esperó con un par de ladrillos en la puerta. El primer ladrillo salió disparado directamente hacia el parabrisas, haciéndolo añicos instantáneamente. Como era de esperarse el primer proyectil causo un efecto inmediato en el negro, que en menos de lo que cantó el segundo ladrillazo --que iba directo a destrozarle la bemba-– puso retroceso y voló con destino desconocido. Claro que a los dos días que apareció le calló una tunda formidable. Ese tipo de situaciones maritales solo finalizaron con la muerte natural de “Kong”. Q.P.D.

Pasó el tiempo y las negras empezaron a tener muchos pretendientes. Que se caracterizaban por tener un nivel muy elevado -–paraban volando todo el santo día-- y vivían en zonas súper cotizadas por su valor comercial (Huascarán, Renovación, etc.)
Nunca me voy a olvidar de uno apodado “El Gato”; el pata era rubio natural, pero con un par de chuzos que le adornaban la cara. le decían así por su habilidad de escalar muros como el mejor felino conocido. Una vez salí por la ventana y lo veo trepándose por la ventana de las negras, con una naturalidad increíble. ¡Era todo un profesional!

Pero el acontecimiento que marcó mis más oscuros recuerdos enbetunados por mis vecinos. Fue en el cumpleaños de Miriam, una de las hermanas. Faltaban diez minutos para que den las doce. Mis amigos y yo, estábamos parados en la puerta de la casa del conocidísimo Gallo Cavacho -–que se ubica dos casas más allá--. Cuando de pronto vemos dos sombras que salen como alma que lleva el diablo y tras ellos toda la familia haciendo barra. El hermano y el enamorado de Miriam, habían salido CALATOS a hacer una carrera dando una vuelta a la manzana, debido a una apuesta que habían hecho inducidos por el alcohol. El ganador se llevaba una caja de “chelas”.
Volteamos y vemos al negro corriendo a una velocidad impresionante. “miren como la tiene el negro” dijeron sorprendidos por ahí. ¡Efectivamente al negro le llegaba hasta la rodilla!
Cuando pasó por nuestro costado solo nos quedó aplaudirlo y hacerle barra. ¡Por que el negrito se lo merecía!

"MILAGRO DE NAVIDAD"

2005-12-22T17:26:00.000-05:00

Una de las navidades más divertidas que pasé, fué cuando vivía en San Luis, y mi vecino inmediato era el popular "Nano" o "Peter Segundo Monzón", que era el hijo del guardían de la construcción. Lo curioso de Nano es que era gringo.

Sí, gringo.

Bueno, gringo en el sentido que tenía el pelo semi-rubio y ojos pardos. El problema es que el pelo era de un color, más bien, como rayitos color "cucaracha de grifo" con pelo negro y los ojos eran exactamente los mismos que tenía mi perro. Años más tarde, Nano sería la sensación de las discotecas del Cono Norte, y, aunque hace muchos años que no lo veo, calculo que debe ser todo un "as" en bailar perreo, cantar reggaetón y ser el galán de las aceitunas. --Porque solo las encuentras en Los Olivos--

Pero volvamos a la Navidad.

Yo tendría algo de once años, y para ese entonces, las guerras de cohetecillos eran una de mis especialidades, así como reventármelos en la mano sin sufrir daño alguno, hacer "canchita" con los Rascapiés, lanzar Calaveras encendidas con una precisión de cirujano y usar los silbadores como misiles intercontinentales.

Ese veinticuatro de Diciembre, mi viejo había ido al centro y me trajo aproximadamente diecisiete toneladas de cohetes, es decir, tenía artillería como para enfrentar al barrio entero, sobre todo con las dos bombas nucleares nuevas, --cortesía de mi viejo-- llamadas "Ratablancas".

La batalla comenzó como a las 9:00pm, y yo, confiado en mi superioridad de armamento, decidí jugar al "gato y al ratón" con Nano, desperdiciando pertrechos de manera irresponsable, y logrando de esta manera que Nano --desde el balcón de su casa-- me acierte en la cabeza un cohetecillo que me rajó el tímpano como tambor de precisión y poner los pelos de punta a mi madre, que se encontraba en la casa, ya que el tiro entró por la ventana de mi cuarto y la acústica ayudó a que el sonido se duplicara en intensidad.

-"¿¡Oye Carajo, qué mierda pasa ahí!?" dijo mi viejo, con tal entusiasmo que parecía que el mismísimo Zeus se había molestado -"¡Trae para acá estas huevadas!" decía mientras yo veía con horror como se llevaba mi bolsa con todo mi arsenal, dejándome únicamente con una bolsita donde se encontraban las dos Ratablancas.

En ese momento mi cólera no conoció límites, y tomando de la bolsa una de aquellas bestias pirotécnicas, en menos de dos segundos me encontraba en la calle, con la resolución de terminar el enfrentamiento haciendo uso de mi máximo poderío militar. Así fué que encendí la Ratablanca y la lancé con todas mis fuerzas, desde la calle, mientras Nano huía despavorido --perseguido por una estela de luz chispeante-- al interior de su casa.

Lo siguiente que se escuchó fué una explosión cataclísmica, que dejó un panorama apocalíptico y desolador en el cuarto de Nano, que felizmente no llegó mayores, pues sólo se le incendió la cama, y le abrió un hueco en la puerta --por donde cabía una palta madura-- que, al menos, serviría de ventilación pues el calor del verano venía con fuerza.

La única salida que tuve, fué irme como alma que lleva el diablo al parque de la vuelta, donde estaban todos mis demás amigos del barrio y jurar por todos los santos que estuve ahí todo el tiempo, haciéndome totalmente el desentendido.

Y me funcionó, al menos, gracias al Niñito Jesús.

"GO, JUBA, GO!"

2005-12-16T15:22:00.000-05:00

Hace unos cuantos días atrás, me llegó el video del Sniper Iraquí, --conocido en los bajos fondos como "JUBA"--

Realmente es triste, antes de que me acusen de inhumano, ver como los soldados norteamericanos no son mas que patos en una galería del tiro al blanco, todo esto, claro está, gracias a que Juba cuenta con el apoyo popular, porque a los pobres gringos nadie los quiere ahí.

Por otro lado, me da gusto, ver que un pueblo no se deja pisar el poncho, ya que, si bien los pobres soldados gringos solo acatan órdenes, no tienen ABSOLUTAMENTE NADA QUE HACER AHÍ. Uno de los hechos más resaltantes del video, es que no importa cuánta tecnología tengan los norteamericanos; un solo francotirador, con paciencia y mucho buen humor, puede causar un revuelo en el gallienero de tal magnitud que paraliza a todo un escuadrón de tanques con una sola balita bien puesta en la cabeza de los artilleros de los M-1.

Nadie conoce a Juba. Nisiquiera su mamá. El tipo es un personaje legendario, conjuntamente con su rifle Tabuk (Un rifle Iraquí, basado en la Kalashnikov soviética, de 7.62mm) y realmente un tirador selecto.

Vean el video y juzguen ustedes mismos.

Click Aquí para acceder al video

"EL PRIMER MARRÓN QUE ME BAJÉ"

2005-12-09T09:05:00.000-05:00

Luego de rebuscar entre mis neuronas por un buen rato, me encontré con un evento que me llenó de nostalgia el alma, y me hizo sentir una congoja cálida en el corazón.

Corría el año 97, y digo corría porque en menos de lo que pensé, ya era Diciembre. Me encontraba por la Av. Roca y Bologna con Tomás Marsano, donde quedan unos blocks de color gris, y con muy poca iluminación, llamados "Conjunto Habitacional La Merced". Como en aquellas épocas era estudiante, y por lo tanto, no tenía un cristo en el bolsillo y vivía del aire, --como los fabricantes de ventiladores-- todas mis diligencias debían ser resueltas, como quien dice, a zapato limpio.

Una vez internado en aquella jungla de cemento, tan amigable como un ladrillo, decidí detenerme a descansar, y de paso, tomarme una inca kola helada, para refrigerar un poco el organismo que lo tenía ya bastante recalentado por la caminata.

Fué en ese momento, cuando una manchita de aproximadamente cinco marrones, se detuvieron exactamente frente a mí, y uno de ellos --al que reconocí-- llevaba un parche en la cabeza; Era "Bocha", el "líder" de una barra brava de la "U", conocida como "Los Plomos".

Ahora que lo recuerdo bien, el tipo no era más que un negro atorrante, con cara de cojudo, pero, en ésa época, realmente me atemorizó, sobre todo cuando dicha bestia empezó a caminar hacia mí, con la clarísima intención de preguntarme la hora, (que es justamente lo que hacen los rateros antes de tirarte el reloj) pero mi vista estaba fija en el parche que tenía en la frente, y que, según había escuchado vagamente, era producto de un accidente en carro, que al volcarse, el negro salió disparado unas cinco cuadras y tuvieron que recogerlo con espátula.

No lo pensé dos veces, y desenfundé mi "garra felina" (artefacto bastante útil en estos casos) y apunté directamente al parche de la cabeza, dejándolo como caballo fino (pura sangre) entre alaridos que sacaban roncha al tímpano y la mirada atónita de la concurrencia, que no se esperaban una reacción de ese tipo. Felizmente a Bocha, no le hice más que arrancarle los puntos de la cabeza, le hice perder tres litros de sangre y le dejé dos tajos extra, de recuerdo, que gracias a Dios, fueron sin llevarme el ojo derecho en el camino, porque de lo contrario hubiera tenido una denuncia de siete páginas en la comisaría.

Luego de establecer un nuevo récord, (cuatrocientos metros en cinco segundos) por suerte nadie me siguió; y borré por un buen tiempo esa calle de mis itinerarios.

Ese, digo yo, fué el primer marrón que me bajé.

"ME SAQUÉ LA TINKA CON MI HIJO"

2005-12-05T17:25:00.000-05:00

Se abre la puerta y entra un reverendo cojudo: Escolar; con 17 años encima, de ésos que provoca agarrar a cachetadas sin justificación aparente.
Pelo largo, que no ha sentido los dientes del peine hace dos años como mínimo, camisa fuera del pantalón... en fin, un desalineado total.
Trata de subir las escaleras para pasar desapercibido, pero se escucha una voz autoritaria que le dice:

-¡Saluda pues tarado!

-Hola viejo, no te había visto...

- Ven un ratito, que quiero hablar contigo

- ¡Pucha!, justo mi hembrita me esta esperando para hablar por Cel...

- ¡Siéntate mierda! antes que te agarre a patada limpia. Ahora en la mañana la empleada encontró en tu cuarto un paquete lleno de esta cojudez...

- ¡Puta me cagó la chola!, ¿Qué es eso papá?

- ¡Hierba! ¿Qué haces con tremendo paquete en tu cuarto?

-Esteeee... me lo dio a guardar un pata, pero no sabía que era...

- ¡Sí baboso! y yo no sé que tu vieja se entiende con el chofer, no he nacido ayer. A ver, ven acá un ratito...

-Qué...

- ¡TOMA MIERDA!

¡¡PLAFFFFFFFFFFFFFF !!, un tremendo chetadón impactó en la cara de su querido hijo

-¡AU APÁ! ¿por qué me pegas?

-Aparte de fumón, andas de choro en el colegio, ¿no mierda?
La profesora llamó a la casa antes de que llegaras, para contarme todas las porquerías que vienes haciendo ahí...

-¡Mentira!, lo que pasa es que la tía quiere conmigo y como no le atraco viene a tratar de hundirme en mi casa...

-¡Anda cuéntale esas mentiras a la sorda de tu abuela!, seguro ella te cree. Tenemos plata y agarras de hobbie robar, ¡ATORRANTE!

- Fue para hacer chongo con mis amigos, nomás...

-Por puro chongo también te voy a dejar sin plata por una año, ¡anda arriba mierda!

En ese instante suena el teléfono

- ¡ALO!

- Buenas Tardes Jefe, el embarque llegó perfecto a su destino final.

-¿Y cuántos cayeron?

- Dos nomás míster, pero el resto pasó sin problemas...

- Ya. ¿El asunto de mi esposa como va? Hoy le dan vuelta a la vieja, ¿no?

- Si jefe no se preocupe. A ella y al chofer.

-Todo tiene que ser limpio, sin levantar sospechas. ¿Qué noticias tienes del banco?

- Está todo listo jefe, mañana entramos por las buenas o por las malas.

-¿¡Cómo vas a entrar por las buenas cojudazo!?, a plomazos tienen que ser. ¡Ah!, Antes que me olvide; mañana me traes dos kilos de la más pura para mi consumo, estoy muy estresado últimamente. Y ojalá todo salga bien, porque si no, no la cuentas. Chau mierda.

-* CLICK! *-

Ay carajo, que habré hecho yo para merecerme tener un hijo de semejante calaña.
¡¡Ha salido igualito de pendejo que su madre!!

"Semanas del Averno" -ACTUALIZADO-

2005-12-02T10:10:00.000-05:00

Debido a una auditoría infernal, --pues estoy seguro que a éste auditor lo envió el mismísimo Satanás--, que vino a interrumpir mis preciadas horas de sueño y mi dosis diaria de películas, --en el horario de 8:00am a 6:00pm-- y que me ha tenido más ocupado que cojo en campeonato de dominaditas, no he podido bloggear como debiera. Pero así son las circunstancias de la vida, y ya vendrá la hora de mi venganza.

Mientras tanto, los dejo con este link para que se diviertan un poco escuchándolo en el Windows Media Player.

hagan click en el link y esperen a que cargue el MP3, o bájenlo directamente... suban el volumen ¡y coménten!...

-Escuela "Sarita Colonia"-

-Escuela De Serenazgo-

"LAS CRÓNICAS DEL GALLO CAVACHO"

2005-11-23T18:01:00.000-05:00

Como ya es de conocimiento de algunos lectores, nuestro amigo Vico Cavacho, ya ha participado como personaje principal en un par de posts:

-"Necesito Maestro Panadero"

-"Cuánto puedes gastar en un día"

Nuestro amigo Vico, -al cual queremos y estimamos mucho- goza de un carácter más bien alegre y extrovertido, romántico, y chelero como él solo. Se levanta todos los días a las 5:00am, sin importar que la noche anterior se haya acostado a las 4:30am, ganándose, de ésta forma, la chapa de "Gallo".

El problema, digamos, principal y bastante peligroso es que suele quedarse dormido de la manera más inverosímil, despertando la curiosidad, carcajadas, burlas y tomaduras de pelo por parte de la concurrencia cada vez que decide dormirse donde lo pille el parto. Es así que en algunas ocasiones su vida ha corrido verdadero peligro, y naturalmente, Vico nisiquera se enteraba, ya que tiene un sueño tan pesado que es la envidia de las piedras.

Así pues, sin más trámite, paso a relatarles un par de vivencias de nuestro amigo "El Gallo Cavacho"

"TOUR (IN)OLVIDABLE"

Como todos los Sábado por la noche, Vico había salido a buscar a sus primos en La Calera, para irse a tomar unas chelas a Barranco. Tomaron el taxi y se bajaron en "El Chifa", que de chifa no tiene nada, y, más bien, tiene todo el estilo de las mejores chinganas de medio pelo de Surquillo profundo, allá por Chicago Chico, donde el aserrín en el suelo, junto con el olor a úrea (también conocido como Acetonato de Berrinche) nos impiden perder el conocimiento pues lo recuperamos con la primera respirada.

Hasta acá todo bien, chelas van, chelas vienen, risas y bromas. Una camaradería envidiable. Luego Vico sale del local a "comprar unos cigarrillos", y lo siguiente que recuerda es que se despierta a la mañana siguiente en una casa que, a primera impresión, le resultó desconocida hasta que una señora -que resultó ser su tía- se acerca a él:

-"¡Vico!, por fin despertaste"
-"¿Tía?, ¿Qué hago acá?" -dijo Vico impresionado hasta el tuétano
-"No sé... Aldito te trajo, dijo que un taxista te había encontrado"

Así es. Un taxista lo había encontrado dormido en la vereda, en plena Avenida La Marina. Le dió pena, tomó el celular de Vico y entre sus contactos, apareció el nombre de su primo. (ya que "Aldo" empieza con "A", fué el primero que apareció en la pantalla) Lo llamó y le entregó a Vico totalmente dormido. La pregunta es: ¿Cómo es que saliendo a comprar cigarrillos en Barranco, termina tirado en La Marina?. Pues bien. Al regresar al local luego de comprar los cigarros, Los primos se paran y deciden irse al "Tequila's". Salieron; tomaron el taxi; y una vez allá Vico salió por la puerta principal, perdiéndose en la calle, y, luego comprobado por descartes, se metió a otro local, ya que toda la semana siguente le estuvieron llegando mensajes al celular de una discoteca de mala muerte, donde definitivamente tuvo que haber entrado, y dado su número junto con sus datos. Luego de la discoteca, aparentemente salió a comprar un sandwich para matar el hambre, y se quedó dormido en la calle, y fué ahí que el taxista samaritano lo recogió.

Es decir, una borrada de cinta bestial. Lo pudieron haber hasta violado por tarado.

"UN ERROR LO COMETE CUALQUIERA"

Vico se encontraba tomando con su tío. (Ya notarán en las sucesivas historias, que todas comienzan tomando) Pasaron las horas y ya cuando se encontraban bastante sazonaditos, decidieron enrumbarse a la Calera a seguir tomando. Cuando pasaban por el Puente Quiñones, ven a un par de lomos saliendo del Night Club "Decameron". Luego de palabrearlas un buen rato (cosa totalmente estúpida, por que único que se tiene que hacer es preguntar el precio) las chicas se subieron al taxi para ir a un hostalcito a matar la res, y aprovechando para tasar la mercadería durante el camino.

Entraron, cada uno con su respectiva pareja a los cuartos. Una vez dentro, Vico se sienta sobre la cama, y la chica apaga la luz, dejándolo sumido en la oscuridad sin poder ver más allá de sus pestañas. Vico le increpó y le pidió que por favor prendiera la luz, pues así no tenía gracia alguna. La chica encendió la luz, y pronunció estas terribles palabras:

-"Esteeee....flaco... yo creo que tu tío y tú se han equivocado" -dijo algo temerosa.
-"¿Equivocado en qué?" -puntualizó Vico, sin darle mayor importancia
-"Es queeemmm..."

En ese instante, la sabiduría decidió iluminarle el cráneo a Vico

-"¡No me digas que eres hombre!" -dijo Vico como quien súbitamente descubre que ha perdido la billetera
-"Si" -fué la seca respuesta del travesti.
-"Pero al menos serás operado, ¿no?" -inquirió Cavacho.

Antes permítanme hacer una pequeña digresión acá. Esta última pregunta formulada por Vico, es la que hasta el día de hoy recordamos todos, ya que, muy al margen de la equivocación (bastante estúpida por cierto), no hay que tener mas que un dedo de frente para darse cuenta que preguntarle a un travesti si "aunque sea" es operado es totalmente irrelevante.

-"No, no soy operado, así nomás. Así le gusta a los chibolos" -dijo el travesti.
-"Y la otra chica, ¿¿también es??" -dijo Cavacho
-"¡Claro que sí!"

Vico salió de la habitación, con el líbido transformado en un chupete de hielo, y se encuentra con su tío, sudadito y feliz, que salía de su habitación.

Tomaron el taxi de regreso y Vico, que no había hablado en todo el camino, le contó lo sucedido, a lo que su tío respondió:

-"Mentira. La mía si era mujer, si le toqué todito. Claro que a oscuras, ¿no?, por que me pidió que apagara la luz, pero sí era mujer...sí era"

Vico y su tío nunca más tocaron el tema.

"PEREGRINAJE A MARCAHUASI"

2005-11-21T11:10:00.000-05:00

Dicen que “las mejores cosas salen sin planearlas”. A veces si, a veces no.
Hace diez años, en semana santa, a Lizard y a mí , se nos vino a la brillante idea de irnos de campamento. A la aventura, ¿¿pero a donde??. MARCAHUASI.

Un lugar místico, rodeado de piedras gigantes con formas extrañas, un lugar sacado de otro planeta. Dicen algunos que ese sitio fue creado por los “Marcianos”.

La idea la carburamos en la mañana del jueves santo y teníamos planeado salir ese mismo día en la tarde.

Mi equipaje de viaje contaba de dos polos manga larga de algodón, un jean - el que tenía puesto - , un pantalón de buzo, un pasamontañas – para el frío- y mis zapatillas. Para comer metí en mi mochila-Bautizada la “Huevo de Perro” por Lizard- un par de paquetes de galleta grandes, unas 3 latas de atún y un par de limones para aderezar la merienda. Para tomar una botella de Ron, del más baratieri, los infaltables “fallos” y 20 soles en el bolsillo. Lizard llevaba algo parecido. Nuestras mochilas tenían una ligereza única, envidiada por cualquier experto campamentero y mochilero

Les voy a ser sincero, de campamentos no sabíamos ni mierda. Pero como entendíamos nuestras limitaciones, fuimos a Ñaña, a tocar la puerta de nuestro buen amigo "EL CLI".

- "¡Habla!, ahorita nos estamos yendo a Marcahuasi " dijo Lizard
- "Y eso nomás están llevando?, allá hace un frío de mierda " dijo el cli mirando nuestras desnutridas mochilas
- " ¿Tienes algún “sleeping” que nos prestes? " dije esperanzado

El CLI tenía uno playero, más delgado que un papel mantequilla y creo que ni su hermanita de 5 años entraba ahí .

- " Tomen, les va a servir de algo" dijo el cli
- "¡Oe! y esos periódicos? " dije algo sorprendido
- " Para el frío, eso los va a calentar" dijo convencido

Parecía que el cli tenía experiencia en acampar tapado con una caja de “SONY” como colcha y algunos “OJO” como sabanas.
Después de algunos “tips” de sobrevivéncia y su bendición, nos trepamos a una combi que iba directo a Santa Eulalia . El viaje hasta ahí estuvo sin novedad, con la ligera excepción de que la tía que venía sentada a mi costado tenia una pezuña que me hacia caer desmayado cada 10 minutos.

Cuando llegamos a nuestro primer destino, empezamos a indagar por algún transporte que nos llevara a Marcahuasi.

-"Esperen acá, que cada 20 minutos pasa una combi que los lleva" nos dijo un lugareño

¡Bacán!, que fácil iba a ser llegar hasta allá, con un par de combis al toque la íbamos a hacer.
Efectivamente a los 20 minutos de espera se aparece una “Custer” y nos subimos sin titubear

-"¡A Marcahuasi!"le dijo Lizard al cobrador , dándole el costo de su pasaje
- "Solo llego hasta cierto sitio, de ahí ustedes ven como hacen" dijo

El horizonte no se veía muy prometedor que digamos, ya estaba oscureciendo y quedarnos en medio de la nada sin luz, no entusiasmaba a nadie.

- "Sube, sube" dijo el cobrador

Pisaron la "combi" cuatro chicas, acompañadas de un pata que tenia cara de un pelotudo entusiasta.
Esa era nuestra oportunidad de hacer amistad con esos cueritos y amenizar nuestra estadía.

-"Hasta acá llegamos" dijo el cobrador

Ahí empezó la verdadera aventura, nos iban a dejar en medio de la nada con las hembritas y el marcianazo. Estábamos en un pequeño puente, sin nada de luz, a merced de lo que sea.

Para romper el hielo, Lizard le pregunta a una de las chicas:

- "¿Como te llamas?"
- "Carmen y tu? "
- "Lizard, y ese pata quien es?" por el pelotudo
- "Mi hermano y ellas dos son mis amigas"
- "Hay que tener cuidado con los terrucos por que paran por acá " dije

Después de comentar eso se enciende atrás mío una pequeña luz, volteo y lo veo al marciano este, leyendo con una linterna en la mano. Me acerque para ver que era y me doy con la sorpresa que era una bíblia.

¡A quien mierda se le ocurre leer la bíblia en medio de la nada carajo!, Y para colmo de la estupidez se escucha una voz bien parroquial que dice:

- “Oremos”

Ta madre eran mormones todo ese grupito, por eso algo raro les veía.
Para nuestra suerte pasó un camión todo destartalado que iba al pueblo de Huinco (después de Hinco sigue San Pedro de Casta, que es el pueblo de Marcahuasi)

- " ¿Choche nos puedes jalar?" dijo lizard
- " Si, ¡voy a Huinco nomá!" dijo el chofer con voz aguardientosa
- " Ya normal, hasta ahí " dije

Bajo el cholo y nos abrió la tolva de madera que parecía que el la había hecho.
Adentro habían unos 5 paisanos más, uno más borracho que otro.

Ya adentro y el camión en marcha me ubique junto a un borrachín que no se le entendía ni mierda de lo que hablaba, preferí eso a estar junto al marcianazo que estaba con las hembritas leyendo la biblia.

Lizard opto por pararse y disfrutar del panorama

- " ¡Oe! Dragón, chekea! "

Me paro y veo que en la trocha que iba pegadita al cerro, solo entraba el camión, el abismo nos invitaba a conocer el fondo. Encima el borracho que manejaba quería llegar rápido a su destino. Me senté. Nuestros amigos mormones seguían leyendo la bíblia, como si nada pasara.

Mientras más avanzábamos empezábamos a sentir la altura- a mil metros llegamos- , especialmente Lizard.

- " ¡Puta madre!, me está doliendo la cabeza " dijo Lizard
- " Te esta dando soroche mano " le dije

Al transcurrir los minutos el dolor se le incrementaba más y más. Parecía que Lizard se iba para la otra... y seguían leyendo la biblia.

A la hora de viaje llegamos al pueblito de Huinco. Un par de pistas principales, unas cuantas casitas y punto. Lo único bueno era que había luz.

- " ¡Ya bajen!, aquí me quedo " dijo el chofer

Nos abrió la puerta de la tolva y bajaron los mormones. A Lizard lo tuve que ayudar por que ese martilleo en la cabeza lo tenía al borde del colapso. A lo lejos se veía una montaña donde estaba la carretera camino a San Pedro.

- "Chibolos, pasando ese cerro esta el otro pueblo" nos dijo el tío huasca

Arrancó el camión y se fue. Ahora la cosa era como llegábamos hasta allá.

- " ¡Nos vamos a pie! " dijeron los fanáticos
- " ¿¿Que?? " dije mirando la montaña
- "Sí, vamos siguiendo la carretera " dijo una mormona
- " No, nosotros nos quedamos" dije mirando a Lizard que parecía que bailaba hula - hula con la mocha.

A los 2 minutos ya se perdían por el camino, siendo tragados por la oscuridad.
Cuando veo el reloj, eran las 8 de la noche y el sitio ya parecía un pueblo fantasma. Ni un alma, ni un perro callejero, nada de nada.

- "Oe, mano, vamos a tener que acampar acá nomás en la vereda" dije
- "Ya pe voy a sacar el sleeping " dijo moribundo Lizard

Cuando lo sacó, no le llegaba ni a la cintura, estábamos cagados. Acomodó las mochilas a modo de almohadas y calló en una.

Yo me quede despierto fumando y pensando en mi añorada camita en lima, en el cuerito que tenia en ese momento, la cojuda estaba en Miami y yo en un maldito pueblito a las afueras de Lima.
A causa de tanto cigarro, también empecé a sentir los estragos de la altura. Las horas no pasaban, veo el reloj y recién eran las doce de la noche. Decidí irme a dormir a la vereda.

12:00 M

Me hecho en la vereda y le quito un pedazo de “sleeping” a Lizard. Puse un poco de papel periódico el la vereda para calentarla.

1:00 AM

Hacía un poquito de frío pero era soportable. Pegué el ojo

2:00 AM

¡Lizard revive ¡ , sacó la cámara y nos tomo una foto en pleno jato. El flash de mierda me despertó de nuevo. Lizard siguió durmiendo. Pasaron 2 borrachos a nuestro costado y nos tiraron 10 céntimos.

3:15 AM

Nos despiertan unas luces, seguidas de un par de explosiones. ¡TERRUCOS! . Ya estabamos tan acostumbrados a eso que seguimos durmiendo. El clima era nuestro enemigo.

4:30 AM

¡CONSUMADRE! Que frío de mierda, el jean lo tenia congelado. Felizmente tenía mi buzo y otro polón. Me los puse encima. Estaba algo más caliente...

4:35 AM

Todo estaba helado de nuevo, Lizard también temblaba. Nos tuvimos que poner el periódico en nuestro cuerpo. La sección espectáculos del popular en los huevos para calentar al choche, sección política en el culo, deportes en las piernas. Bueno algo es algo.

5:00 AM

¡LA HELADA! Se nos acabo la gracia. Hasta los ojos se me congelaban, el frío me carcomía los huesos, quería la biblia en esos momentos para leerme un par de salmos. Ya ni pararme podía. Solo faltaba media horita más para sobrevivir.

5:30 AM

¡Y se hizo la luz! , parece mentira pero apenas aclaro se empezó a calentar todo. Me paré en una

6:30 AM

Pasó una combi que se iba a Santa Eulália repartiendo el pan.

- "Oe Lizard, mejor nos quitamos por que en marcahuasi morimos." dije
- "¡EHHHHHHHH!" contesto convencido Lizard

Chapamos la combi sin pensarlo y nos quitamos. 2 horas de camino, en una combi sin ventanas, no se podían ni abrir. La temperatura había subido de golpe . ¡Estábamos dentro de un horno carajo!
Y para colmo de colmos, el cholo paraba por todos lados repartiendo el pan.

Cuando llegamos a nuestro destino, bajamos con 2 kilos menos. Con un alivio maldito. Nos metimos un pequeño tour por el cementerio del pueblo y nos arrancamos para Lima.

Nuestro viaje duró menos de 24 horas. Llegue a mi casa y me miraron con cara de sorprendidos, entre sin decir nada. Me encerré en mi cuarto, me saqué unos restos de papel periódico, le di un par de besos a mi cama y me le tiré encima. Me quede con ella tres días seguidos. ¡TE AMO CAMA!

"ME HICIERON UNA OFERTA QUE NO PUDE RECHAZAR"

2005-11-16T17:39:00.000-05:00

Iba caminando plácidamente -hace aproximadamente quince minutos- por el ya fallecido CENTRO COMERCIAL CAMINO REAL, cuando veo un letrerito que me llama la atención:

"Se Rematan DVD's Originales. 15 Soles"

Entré como para husmear entre, lo que suponía, serían los restos de la carnicería que de todas maneras se debió haber armado ante semejante ganga.

Luego de mirar con desencanto la vitrina, con títulos como "Legally Blond 2", "Terminator 3", "Anger Management"y demás porquerías, hago la última pregunta antes de salir del local:

-"Disculpa; ¿tendrás más películas aparte de las que están en vitrina?" -dije
-"Si, claro, un ratito"

En eso, sacó la colección original de Godfather. El Box Set de cinco dvd's.

-"Esteeeem....¿y estos cuanto están?" -dije tratando de hacerme el desentendido
-"Un ratito, voy a consultar" -dijo la chica tomando el teléfono y marcando un número

Supuse que llamaba al dueño, y que éste le diría "No, eso no está en venta". Las manos me temblaban dentro de los bolsillos del saco, y mis ojos no se despegaban de la carátula del Box-Set, de tal manera que creo que me voy a quedar con la imagen en la retina impresa durante tres días, porque cada vez que cierro los ojos -inclusive ahora mismo- veo la cara de Marlon Brando.

-"Si señor" -dijo la señorita- "Bueno... a ver, ¿cuántos son?....uno... dos... tre.... CINCO..... Hmmm... bueno, ya que lleva cinco se los dejo en cuarenta soles"

¡CUARENTA SOLES!. No terminó de pronunciar las palabras y le puse los billetes en la cara, mientras me desvanecía más rápido que un frasco de aguarrás abierto.

Ahora, mientras escribo estas líneas me imagino que a muchos de Uds. les ha pasado lo mismo. Anímense a comentarlo. :)

"LA NECESIDAD NO PERDONA"

2005-11-15T09:00:00.000-05:00

La visita relámpago de Floricienta al Perú - Vino, en menos de 24 horas se forró en billete y se fué - y la conmoción que le causó a sus fans, me hicieron reflexionar sobre la humanidad de los artistas.

Muchas personas idolatran a estos seres que son de carne y hueso como todos.
Se desmayan, gritan, les da ataque de histeria, se cortan las venas. Como dijeron Servando y Florentino , “En el Perú hay puras cholitas aguantadas”.

Hace tres años iba seguido al cine de Larcomar que queda en Miraflores. Por casualidades del destino, siempre me topaba con Pedro Suárez Vértiz, el conocido cantante. El pasaba por ahí y era uno más, nadie le tiraba bola, eso sí, nunca falta una o un cojudo que le pide un autógrafo (no se para qué mierda sirve eso).

En una de ésas tantas veces, entramos a ver una película en la misma sala.
Por tanta gaseosa que estaba tomando, me dieron ganas de “hablar con pilar” y salí disparado para no perderme mucho de la película. Cuando entro al baño -que estaba vacío- veo un par de zapatillas y un jean conocido, ocupando uno de los “waters”. ¡Era Pedro!, estaba pasando un “fax” de acá a la china.
Mientras hacía mis necesidades, no pude dejar de escuchar los ruidos propios de la meditación. "Prrrrrr", "Psssss", "Pruak" , "Agghhhhhhhmm", ¡que tal concierto se estaba metiendo! Parecia que estaba componiendo una canción ahí dentro, su “water” era una rana. ¡Estaba arrastrándome de la risa!, Me tuve que sobreponer a ese pequeño episodio, me fui rápido y pensativo.

¿Que pensarían los fans de cualquier artista, si los ven en esa misma situación? ¿Le harían la guardia hasta que acabe para pedirle un autógrafo? Me cuestioné.

Cuando me senté, la película ya no era la misma. Solo pensaba en si cada actor iba al baño y con que frecuencia lo hacían.

Cada ves que escucho alguna canción de pedro lo recuerdo así y me dán unas ganas tremendas de ¡¡CAGARRRRR!!

"LA CAGADA"

2005-11-08T22:08:00.000-05:00

El otro día me encontraba en mi casa, ya en la puerta de salida, pues tenía que hacer una diligencia urgente por Miraflores, cuando tuve el deseo impreciso de ir al baño. Sí; ese que es ligeramente identificable, y que nos promueve la lectura.

Como estaba apurado, decidí que me convenía más hacerlo después en cualquier otro lugar, pues iba con retraso. Craso error. Al estar ya cerca a Miraflores mi urgencia era realmente alarmante, así que decidí detenerme en un grifo para pedir prestado el baño, pero procurando no toser, para evitar un desastre.

-"¿Qué tal..?" -le dije al grifero- "¿Puedes prestarme tu baño?"

-"Está con llave" -repuso sin siquiera tomarse la molestia de mirarme- "pregunte en el market"

Realizando un verdadero esfuerzo sobrehumano, me acerqué al counter y le pregunté a la señorita:

-"Señorita..disculpe..¿las llaves del baño?"

-"Ah! señor... está ocupado... ahí está mi tío, ¿sabe?, y bueno, creo que tiene para rato por que recién le ha hecho efecto el purgante y...."

No quise oír más... regresé a mi auto y solo me concentraba en encontrar un lugar con baño y en contener la opinión de mi estómago que insistía en tomar la palabra y hacerme tocar trombón al precio que sea. Al rato veo un restaurante "cinco tenedores", (donde cuanto menos te sirven, más te cobran) y me estaciono para entrar al local.

A estas alturas ya estaba pálido, con el cabello erizado, la frente perlada de sudor, y con la certeza de que moriría en tres minutos, pues los esfínteres me habían declarado la guerra, y esta vez, era vencer o morir. Entré al restaurante, y le pregunté al maitre dónde quedaba el baño, con lo último que me quedaba de aliento y los ojos abiertos como platos, como hacen los sordos para escucharnos mejor

-"Si señor, al final del corredor, a la derecha" -me indicó

Llegué al corredor, pero no al final, pues había una cola de cinco personas esperando turno. No quiero describir aquellos diez o doce minutos -que parecián siglos- en los cuales tuve que hacer acopio de todas mis fuerzas y control emocional, para no estallar en gritos desesperados, darme de cabezazos contra la pared, o simplemente desvanecerme por el esfuerzo.

Cuando llega mi turno, sale un tipo gordo de bigotes pronunciando estas aterradores paralabras:

-"No hay nada que hacer, Se atoró el water... a ver, llamen a mantenimiento..."

No pude más... encontré una puerta con un cartelito que decía "Solo Personal Autorizado", y entré, pensando que tal vez encuentraría un baño para los trabajadores del restaurante; mas no fué así, sino que era un closet donde guardaban cubiertos, manteles y servilletas de tela. Debo confesar que no me siento orgulloso, pero la premura era tal que no me importó nada ni nadie, así que extendí un mantel e hice lo que tenía que hacer, con los ojos extraviados en un éxtasis de placer. Cuando me incorporé y me estaba arreglando la ropa para recuperar un poco la ecuanimidad perdida, abrió la puerta un encargado de seguridad

-"Señor, disculpe, esto es para personal autorizado. Debo pedirle que se retire o de lo contrario tendré que dar parte al administrador" -dijo solemnemente.

-"¿Parte?" -le respondí- "Para qué vas a darle parte... ten... dale todo." -dije mientras le entregaba la encomienda envuelta en el mantel

Luego salí por la puerta principal; reconfortado...

..y sin mirar atrás.

"EL BRICHERO"

2005-11-01T17:30:00.000-05:00

¡Ay! si les contara...(Relato de Halloween)

Cuando tenía 8 años, mi tío Jacinto que radicaba en los “Yunaites” vino de visita con su esposa (una gringa riquísima) a Lima. Para que se sintieran mas a gusto en su corta estadía, mis padres que por esas épocas andaban con pocas monedad, mejor dicho sin ninguna. Se ofrecieron desinteresadamente -$50 dólares la noche- darle mi cuarto los días que estuvieran en Lima.

Fui mandado sin derecho a reclamo al cuarto de mi hermano. No se como nos acomodamos en una cama de media plaza. Me pasé tres días aguantando al mierda ese, que se manejaba una pezuña macerada hace varias semanas.

Pero iba a suceder algo que cambiaría mi vida. Una mañana me levanto apurado al baño para meterme una meada brutal, cuando abrí la puesta del baño me doy con la sorpresa que la gringa estaba bajo la ducha.

- ¡Uy! Atiné a decir
- ¡Don’t Worry,Baby! Dijo la gringa bien suelta de huesos

No le dije nada, salí coheteado directo al cuarto de mi hermano, cuando me di cuenta, la tenía más dura que poto de muñeca.
En los pocos segundos que la vi, noté su hermosa piel rosada, su cabello púbico rubio, sus piernas largas y contorneadas. ¡¡QUIERO UNA ASÍ !! dije mientras tenía las manos ocupadas.

Bueno paso el tiempo y fui creciendo. No tengo un físico admirado por las blanquitas peruanas. Soy trigueño, con facciones bien peruanas, ni mi nombre me ayuda - Armando Pucusanca -, lo bueno es que tengo una TREMENDA.... personalidad, que no se nota a simple vista.

Por recomendaciones de mi primo Richard, el año pasado incursioné en el negocio del bricherismo, me dijo que eso daba buenos cheques y que te divertías mientras trabajabas.

-" Se algo de Ingles, me gustan las gringas.... ummm, voy a probar" pensé

Mi centro de trabajo iba a ser la conocida calle de las pizzas. Así que la primera vez me puse bien pija y salí a hacer realidad mi sueño. ¡Tirarme gringas!

Después de darme unas 20 vueltas sin ningún puto resultado, estaba a punto de tirar la toalla. No se como veo un par de cabecitas amarillas.

- “Tranquilo loco, tranquilo” pensé

Con el nerviosismo no me había dado cuenta que estaba sudadito, las gotas se me escurrían por la cara, el pantalón lo tenía mojadito y mis tabas estaban enlagunadas. Me acerque como un verdadero semental cholo y dije.

- "Esteee, jelóu beibi, mai néim is ARMAND"

Las gringas me miraron con cara de asombro. Estarían sorprendidas por mi prefecto ingles. Me senté y trate de romper el hielo.

- "Drink... a... ummm Chela??" dije muy cancheramente
- “…….” No dijeron ni mierda

Ese silencio fue un si absoluto, para mí, así que me pedí una jarra de cerveza con los únicos 20 soles que me alumbraban. Acto seguido les pregunte sus “ neims “

- “¿Guat is yur neims? “
- “ Yo ser Lana y ella ser Michele “ dijo una gringa

Parecía que había dado resultado mis buenas frases en ingles, por que en próximos 5 minutos ya las tenía a las gringas encima.

- " ¿Cholito, querer ir a hotel? , pasarla bien "

-Estas gringas pendejas!! pensé.

- "Vao, pé"

Fuimos caminando a un pequeño hotel que quedaba a dos cuadras y donde ellas estaban hospedadas. Entramos a la habitación y se desvistieron en menos de 5 segundos, ¡Calatitas las tenía!

- "¿Tomar algo?" dijo una de ellas
- "si, si" dije nervioso

No se de donde chucha me saco el vaso lleno de trago, me lo tomé de un solo sorbo…

Cuando desperté estaba tirado en la cama, pero el lugar era medio extraño, no parecía el cuarto de un hotel. Había gente quejándose. ¡Estaba en un hospital!

- " ¿Señor, se encuentra bien? Ha dormido tres días seguidos "
- " ¡¿Que?!. Las gringas donde mierda están, ¿se encuentran bien? " dije preocupado
- "¿Que gringas señor? Lo han encontrado tirado en un descampado. Con mil dólares en el bolsillo"
- "¿No entiendo ni mierda?"
- "Señor, a usted le han quitado un riñon, pero no se preocupe parece que se lo han sacado con cuidado"

Lo peor de esos acontecimientos es que no les toque ni una nalga a esas gringas mafiosas carajo, esos mil dólares por mi riñón no me alcanzaron ni para una semana de medicinas y pa concha me han detectado cáncer a la vejiga.

Este es un caso de la vida real, piensen dos veces antes de meterse con una extranjera regalona.

Elmo se va a la guerra (que dolor, que dolor, que pena)

2005-10-31T09:15:00.000-05:00

Corría el año de 1994 y yo contaba con escasos 17 años, y en ese tiempo (y creo que aún ahora, pero no estoy muy seguro) era requisito indispensable para obtener la libreta electoral el tener la famosa y funesta libreta militar.

La libreta militar de ese entonces sólo servía para una cosa, y era el de ser un salvoconducto garantizado contra las "levas" (Levar: Acción de leva. Leva: Dícese del proceso por el cual uno es despojado automáticamente de todo derecho civil para ser ingresado involuntariamente a servir a la Patria en calidad de soldado raso por 2 años). Las levas en mi tiempo ocurrían en cualquier parte, y generalmente se aplicaban a todo chibolo que andara en micro y no tuviera papeles; reglones ambos en los que yo caía expedito, por lo tanto decidí que debía sacar la mía lo antes posible.

Debo aclarar que en ese entonces yo era un chibolo sonso (no el hijo de puta que soy ahora, capaz de vender a mi madre en plazos). Era de aquellos en los que creía en cosas tán estúpidas como la armonía, la paz y la hermandad entre los hombres...

Pero vamos al grano: Debido a que era sonso, se me pasó el tiempo de inscribirme en la marina y en la FAP, así que opté (no me quedaba otra) por inscribirme en el glorioso Ejército del Perú.

El primer día que fuí, estuve parado (como cojudo, hay que reconocerlo) como 5 horas mientras esperaba en la cola para empezar mis trámites. Hasta ahí, todo OK. El problema fué cuando fuí a recoger mi libreta militar.

Regrese a las 2 semanas a recoger mi libreta militar. Llevaba un polo manchado de mil colores (como se usaba en ese tiempo), arete en la oreja izquierda (porque los maricones la usaban en la derecha) y el pelo largo con peinado parecido a un new kid on the block (y yo ni siquiera los escuchaba a esos cojudos, pero el peinado me gustaba). Cuando llegué habían 2 filas: una para recoger la libreta y la otra para los que querían servir de voluntarios (cosa que me parecía de lo más incomprensible hasta ese momento). Obviamente me puse en la primera fila y noté que había un sargento (creo que lo era, por la cara de mierda; aunque en realidad TODOS tenían cara de mierda) que pasaba por mi fila agarrando a los tipos que le daba en gana y poniéndolos en la segunda (para servir voluntaria - involuntariamente). Cuando pasó por mi lado, siguió de largo (yo ni me preocupé del asunto, dicho sea de paso), pero cuando regresó (por el lado contrario) me agarró del hombro poniéndome en la segunda fila diciéndome:

- "Va pal' servicio"

a lo que yo respondí:

- "Disculpe señor, pero yo vengo a recoger mi libreta militar"

se volteó y dijo:

- "Carajo!! Ud. VA a servir a la Patria"
- "Yo no voy a servir a la Patria"

y en este punto, 2 arvejitas (soldados rasos del ejército vestidos con verde uniforme y casco redondo) rastrillaron sus FAL y me apuntaron directamente al peinado "new kid" (osea, me apuntaron directamente a la cabeza).

- "Pues claro que serviré a la Patria, ¡¡y con mucho gusto!!"

Me subieron al carro porta-tropas y me llevaron al cuartel de ingenieros (ese que queda en la Av. del Ejército). Y ahí tuve mi primera lección acerca de la inhumanidad a la que puede llegar la raza humana...

Llegué para la hora de la cena. Me raparon inmediatamente el pelo (a tijeretazo limpio) y me pusieron un uniforme 4 tallas mas grande que yo (para los que no me conocen, mido 1.63 y soy flaco; pero lo más gracioso es que yo era uno de los más altos ahí. El sargento se quedó con nuestros efectos personales), y nos llevaron directamente a cenar. No me podía imaginar el horror que me esperaba....

Cuando entre a la cocina - comedor (imposible diferenciar) los cocineros, que eran ya cabos, insultaban a todo aquel que pasaba:

- "Mira este conchesumadre, si parece tísico el mierda. Ya avanza carajo"
- "Conchetumadre, mirame bonito o te mato conchetumadre"
- "Como te gusta la comida gratis ¿No? perro de mierda..."

y varias frases más de esa índole (a algunos le escupían la comida). Cuando llegué con mi gavilla (bandeja de metal para la comida) el cabo me miró de arriba para abajo:

- "¡¡Nos han traído un gringuito aquí!! Que chévere"

y me tiró la comida a la gavilla. Lo miré directamente a los ojos con una mirada entre incompresión y odio y él me devolvió la mirada diciéndome:

- "¿Que me miras conchetumadre? Te mato conchetumadre ahorita nomás... ¿Qué se habrá creído el perro este?"

La cena consistía de una deliciosa ración de: pescado al tomate (totalmente podrido y apestando), arroz (masacotudo y podrido), 2 panes (durísimos), 1 plátano (mosqueadazo) y té de cebada (lo único pasable). Me senté en una mesa con varios perros más (perro: Dícese del que sirve a la patria por vez primera) y ví con asombro y repugnancia como ellos se devoraban su comida con desesperación. Yo sólo comí los 2 panes y me tomé el te de cebada, dejando el resto; cuando uno de los perros sentados a mi costado me dijo:

- "Gringo, ¿no vas a comer eso? ¿puedo comermelo?"
- "Todo tuyo"

y sin más, se lo voló en menos de 1 minuto. Ahí tuve mi primera lección acerca de lo que le puede hacer el hambre a un ser humano...

Volvimos a la cuadra y nos mandaron a limpiar baños (este reglón me lo salto debido a las náuseas que me provocaría a mí el recordarlo y a uds. el leerlo). Luego, pasamos a dormir: en un colchón sucio y apestoso y de a 2 ya que faltaban camas para todos.

Tocaron diana al día siguiente a las 5:30am (cuando yo recién estaba entrando en los páramos de morfeo, ya que me pasé la noche en vela con visiones de no salir nunca de esa cárcel - cuartel), nos vestimos y pasamos directamente a hacer ejercicios. Yo soy un tipo que sólo ejerce el deporte de pensar libremente, así que ya se imaginarán como quedé yo después de las 3 horas de ejercicio que nos pusieron por delante.

Luego nos dieron el desayuno (los mismos panes de ayer, con el mismo té de cebada, el mismo plátano, pero ya sin el pescado y el arroz podrido) y luego nos pusieron a marchar todo el día. Ahí aprendí la segunda lección: el hombre es el lobo del hombre..

Los sargentos inmediatamente preguntaron quienes eran voluntarios, 7 perros salieron al frente diciéndo que ellos eran voluntarios.

- "¿Así que uds. quieren servir a la Patria?"

Y les metió un puñetazo a cada uno en la cara...

Todo el tiempo que la pasé en el cuartel los sargentos se ensañaron con los voluntarios, dándoles los peores trabajos y golpeándolos inmisericordemente todo el tiempo.

- "Tu querías servir a la Patria, ¿verdad?" (puñetazo al estómago)
- "Dime que amas a la Patria" (puñetazo a la cara)
- "La Patria ahora te premiará por servirla" (patadón en el culo)

Le pregunté a un voluntario porque se había metido al ejercito, y tuve que contener las lágrimas de rabia cuando me contestó:

- "Tú gringuito, nunca vas a saber lo que es el hambre.."

Luego nos mandaron limpiar las cuadras de los cabos (cuadra: lugar donde durmen los soldados). Mientras yo estaba encerando el piso de una de las cuadras, uno de los cabos empezó a hablarme:

- "¿Y que tal los culos allá afuera?"
- "Las chicas afueran están como siempre"
- "Ellas afuera y tu adentro aquí caga'o. ¿Tu tienes un culo firme allá afuera?"
- "Tengo enamorada, si a eso se refiere"
- "Pues ahorita ya debe estar cachando con otro"

Nos llamaron a formación (eran como las 10am), y se acercó el comandante de la base diciendo:

- "Me han informado que hay 2 maricones aquí en esta cuadra. Los cabros están prohibidos de servir aquí en el ejército, así que díganme quienes son es este momento"

2 perros salieron al frente (fueron levados como yo y al parecer se querían hacer pasar como maricones para poder salir de esa pesadilla).

- "¡Así que uds. son maricas! Bueno pues, ¿quieren servir a la patria?"
- "¡Sí mi comandante!" (respuesta dada con miedo)
- "Pues entonces servirán a la Patria... ¡y nada de mariconadas carajo!"

y se fué. A esos 2 perros los golpearon todo el día...

A las 12 del día, mientras estabamos practicando marchas sin sentido (sin sentido para mí), se acercó un cabo a la formación y le dijo un par de palabras en voz baja al sargento. Luego de que se fué, el sagento dijo:

- "Soldado Elmo, preséntese inmediatamente en la oficina del comandante"
- "¡Sí mi sargento!"

Eso sólo podía significar una cosa: ¡¡¡mis padres me encontraron y me sacán con expectorante hoy mismo!!! Corrí a la oficina del comandante para encontrar a mis 2 padres con una señora que no la conocía yo y el comandante sentado en su sillón. Me cuadré delante del comandante

- "¡Soldado Elmo reportándose como lo pidió mi comandante!"
- "¿Ve señora? Su hijo es un perfecto soldado. Apuesto que sí quiere servir a nuestro glorioso ejército" (dicho por el comandante con sorna)
- "Sí pero mi hijo es estudiante y sufre de anemia" (dicho por mi madre en tono de complicidad, ya que se le estaba pagando una coima de 200 cocos al comandante para mi salida)
- "Pues bueno, los dejo solos para que conversen un momento con su hijo. Yo voy a dar orden de salida para el chico"

Y me quede a solas con mi madre, mi padre y la señora; quien era nada más y nada menos que la secretaria personal del General Bari Hermoza (jefe en ese entonces del comando conjunto de las fuerzas armadas, lo que hacía de ella la segunda mujer más poderosa en las fuerzas armadas). La señora me dijo que habláramos en voz baja, porque podían haber micrófonos y me dijo que ella estaba presionando al comandante para que me sacara por 200 cocos y por ser yo su "ahijado" (ya que en su calidad de secretaria del hombre más fuerte del ejército ella hacía y deshacía en cualquier base, pesándo más que coroneles y comandantes). Volvió el comandante:

- "Todo arreglado. Hijo, vé donde el sargento para que recojas tus efectos personales"
- "Sí mi comandante, con permiso"

Y salí disparado a la cuadra a recoger mis cosas. No aguntaba un minuto más en esa porquería. Al llegar a la cuadra, me esperaba el sargento y 4 cabos más. El sargento me dejó mi ropa para que me vistiera y se fué. Los cabos me decía frases como:

- "Gringo conchetumadre, te vas porque tienes vara"
- "Conchetumadre, que suerte que tienes"
- "Conchetumadre ya quiera yo salir pa' estar con mi culo.."

Yo ni caso les hice. Volvió el sargento y salimos de la cuadra en dirección a la oficina del comandante. Cuando el sargento me dió mi ropa, faltaba mi reloj swatch; así que le pedí que me lo devolviera:

- "Lo siento, pero parece que su reloj se ha perdido"
- "Sargento, ¿Ud. sabe la vara que me está sacando? Una palabra mía y Ud. se va a la sierra a pelearse con los terrucos"
- "Ya gringuito, no quiero problemas. Aquí está su reloj..."

Volví a la oficina del comandante, y luego de frases amistosas (e hipócritas) nos fuimos de ese asqueroso lugar...

Nunca en mi vida he visto más miseria humana que en un cuartel del ejército peruano. La anécdota me sirve como experiencia hasta el día de hoy y desde ese entonces mi forma de ver las cosas cambió drásticamente. Lo único que agradesco al cielo es que el comandante recibió tranquilo los 200 cocos para soltarme, porque sino ¿quién sabe? pude haber terminado muerto en cualquier provincia del Perú, vía enfrentamiento con algún terrorista. Pero aprendí bien mi tercera lección:

¡Gracias a Dios, por la plata hasta el marrón baila!

"El Último Viaje en Combi"

2005-10-27T18:00:00.000-05:00

ENCICLOPEDIA DE LA VIOLENCIA URBANA

TOMO I (después me tomo el otro)

"El Último Viaje en Combi"

Ya desde hace algún tiempo, muchas personas me han dicho que me deje de cojudeces y de hacerme el fino, y que suba a una combi cuando tenga que hacerlo. Lo que sucede es que no muchos conocen el episodio que viví, y que hizo que nunca más me subiera a los mencionados vehículos de transporte.

Me encontraba con Elmo en Miraflores; sinceramente no recuerdo qué hacíamos, pues esto fué ya hace algunos años atrás. Decidimos ir a mi casa, en San Borja, así que tomamos una de esas combis que decían "Todo Angamos", en el cruce -precisamente- de Angamos con Arequipa. Subimos y nos sentamos exactamente detrás del chofer, y el cobrador, para variar, iba con medio cuerpo afuera de la combi, recitando los nombres de las avenidas por donde la ruta pasaba. Todo hasta acá bien, hasta que el cobrador me pide pagarle el pasaje, cosa que hice dándole una moneda de cinco soles:

-"Cóbrate dos..."

Al momento de recibirme la moneda, el marrón vió con espanto como se le escapaba de los dedos, y, precisamente por ir prácticamente afuera de la ventana, se le cayó a la calle, perdiéndose en el olvido nocturno del asfalto. Paramos; buscó; rebuscó, y no encontró la moneda.

-"Vamos, vamos, dale nomás, ya se perdió..."

Seguimos nuestro trayecto, hasta que me percaté de algo: El cobrador no tenía la mínima iniciativa de darme mi vuelto, así que, de la manera más educada, procedí a solicitárselo:

-"¿Oe, y mi vuelto?..."
-"¿Cómo? se te cayó la moneda y todavía quieres vuelto...encima que vas a viajar gratis..."

En ese momento, la presión me subió a ochocientos y tenía el organismo fabricándome treinta litros de adrenalina por segundo...

-"Dime una cosa...¿eres gracioso o te estás haciendo el cojudo?" -le dije al cobrador
-"'Ta bien pe...¿qué pasa?... se te cayó a tí..." -me respondió
-"Oye carajo: ¡¿Acaso no te la he entregado en tu mano?!" -dije al borde del colapso
-"A tí se te ha caído, yo no sé..." -obtuve por respuesta

Aún apelando al último resquicio de sensatez, me dirigí al conductor, preguntándole cómo solucionamos el asunto:

-"No sé, arregle con el cobrador, yo no sé nada"

Agarré al cholo de las solapas y lo jalé hacia mí mirándolo a los ojos:

-"Mira conchatumadre" -le dije- "Sacarte la mierda por tres soles me va a salir bien barato, así que déjate de cojudeces y dame mi plata"
-"¿Qué te voy a dar?...conchudo eres ¿no?, encima que no vas a pagar pasaje" -insistió
-"Hermano...yo sé lo que te digo... dale su plata..." -intervino Elmo, con un preocupación que se notaba a leguas.

La combi se estaba a escasos metros de nuestro paradero, por lo tanto, estabamos enfrascados en una batalla contra el reloj: El cobrador no daba luces de querer entrar en razón, el chofer se hacía el estúpido, y yo estaba tratando de contener al demonio que insistía en salírseme como sea:

-"Carajo....¡Dame mi plata, huevón! te voy a matar, ¿no entiendes?" -dije entre lágrimas (de alegría, naturalmente)
-"No sé, no sé, habla con el chofer..." -dijo evadiéndome.

Llegamos al paradero, y fué entonces que, convertido en una bestia, agarré al cobrador del cogote, y señalándo al chofer, me dirigí hacia él:

-"¡AVANZAS UN SOLO METRO Y TE MATO!" -y dirigiéndome al infeliz de cobrador le dije- "¡AHORA SÍ, PÁGAME MIERDA!"

El cobrador comprendió en el predicamento en que se hallaba, pero ya era muy tarde para él. Trató de darme los tres soles de vuelto, pero esta vez yo quería los cinco soles íntegros. Nos encontrábamos detenidos en el cruce de Primavera con Caminos del Inca. La gente empezó a bajarse sin pagar, otros reclamando su pasaje de vuelta. Mientras todo eso sucedía, estiré mi mano y jalé las llaves de la combi. Tumbé al suelo de un codazo en el ojo al cobrador, lo despojé de su canguro, (con toda la plata) y lanzé las llaves de la combi al Río Surco (que justamente está en el cruce)

El panorama era caótico y desolador... combi apagada, bocinas sonando, el cobrador tirado en la pista, el chofer tratando de empujar la combi, mientras me decia "¿Por qué hiciste eso?", con una cara de cojudo impresionante.

-"¡Para que aprendan, MIERDAS!"

Lo que es yo, esa noche recolecté algo más de cien soles, que me sirvieron para tomar taxi, hasta que compré mi carro, para nunca más viajar en combi. Es demasiado estresante y peligroso.

"CLASES DE MANEJO"

2005-10-24T17:30:00.000-05:00

Corriéndome el riesgo de que me puedan llamar miserable, egoísta, que no pienso en los demás, y demás calificativos que lamentablemente son ciertos, --reconozcámoslo de una vez-- debo reiterar mi opinión de que deberían prohibir a los taxis y a las combis transitar por Lima.

Por lo general, trato de evitar a los taxistas y a las combis como quien evade a los maricones; pero hay veces en las que el destino y los semáforos, nos obligan a tener que alternar con las mencionadas bestias al volante.

Hace unas cuantas noches atrás me encontraba en mi veloz corcel, en el cruce de las avenidas Cuba con Salaverry, detenido en el semáforo. La pista consta de tres carriles, y yo planeaba girar a la derecha, pero un taxi se encontraba estacionado justamente en el carril que debía usar yo para voltear. Como no habían carros, me puse en el carril del medio, e hice mi direccional para voltear a la derecha, pasando, obviamente, al taxista por el lado izquierdo.

Bueno, la luz cambió a verde, y justamente cuando me encontraba dando la vuelta, siento un impacto atrás (atrás del carro, se entiende) seguido de un "crack" y el inconfundible sonido cuando las micas de los faros se rompen.

Bajé del auto, y cuando tuve al taxista frente a mí, noté que llevaba uno de los auriculares de su radio (estilo walkman, pero que solo sirve para oír radio) puesto en la oreja, donde aparte del auricular, seguramente también tendría un corcho de cerumen, pues se notaba que no era muy aficionado al baño diario.

-"Oye imbécil... ¿acaso no tienes ojos?... ¡mira lo que has hecho..!" -dije en un tono bastante abierto al diálogo.
-"Tú tienes la culpa, por que te cruzas así..." -me dijo
-"¡¿Cómo?!...oye carajo, ¿y para qué mierda crees que pongo las direccionales?"
-"No pues, tu tienes la culpa, yo no te voy a pagar nada..." -dijo de la manera más conchuda.
-"Claro...¡¡qué mierda vas a prestar atención si avanzas mirando la vereda y escuchando esta porquería...!!"

Esto último lo dije al mismo tiempo que le asestaba un espectacular manazo en la oreja, llevándome de paso la cabeza y todo el cuerpo del infeliz al suelo. Se quiso incorporar del pavimento pero no fué necesario; pues yo mismo, en actitud altruísta, lo levanté y lo instalé cómodamente en el capot de su carro, (claro que hay que aclarar que lo levanté de las mechas y lo azoté contra el auto) acto seguido, le impartí unas cuantas lecciones de manejo

-"¿Ves esto animal? ¡Esto es para frenar!"
-"¡¡AAggghhhggghh!!"

Reconozco que es difícil hablar cuando tienes el pedal del freno entre los dientes, y una pata montada en la nuca, pero al menos pudo haber hecho su mejor esfuerzo por hacerse entender. Ya me encontraba bastante entusiasmado, cuando llegó un policía al teatro de los acontecimientos:

-"A, ver, qué pasa acá señores" -dijo el tombo, con esa cara clásica de cínico, como si realmente le preocupara la situación
-"Nada pues jefe, mire lo que me ha hecho este idiota" -aproveché para responder.
-"¡Jefe mire usté como me ha dejado este señor!" -dijo el taxista mientras se sacaba un pedazo de mica de faro del paladar y desatoraba su cabeza del volante.
-"Ya carajo, arreglarán en la comisaría, síganme" -dijo el oficial.

Al momento de subir a los vehículos, el taxista puso primera, y salió disparado de tal forma, que les puedo asegurar que la segunda la metió en Chincha. Los tombos se miraron, con una expresión de estúpidos que los caracteriza, y me pidieron disculpas. "Eso les pasa por que ANTES de llevarnos a la comisaría, debieron pedirnos los documentos". No dijeron nada, y se subieron a la camioneta. Felizmente la abollada solo me costó cincuenta soles, pues las micas reventadas eran del taxista y no mías, ya que mi auto es americano, y aguanta como los machos.

Lo que es yo, creo que esta noche voy a pasar por el mismo lugar, y si veo al taxista, hoy mismo termino de darle las clases prometidas.

"El Ultimo Partido"

2005-10-23T19:07:00.000-05:00

El fútbol es un deporte que levanta pasiones, de eso no hay duda. Personas comunes y corrientes son convertidas en dioses, por el simple motivo de saber manejar con maestría el balón.
A mediados del año 94 se iniciaba el campeonato mundial de fútbol, esa vez le tocó a Estados Unidos organizarlo.
Perú cumplía 12 años de no ir a un mundial. Pero, si había un país por el cual íbamos a estar prendidos al televisor, era Argentina. No por el país, si no por un jugador nacido en esas tierras, Diego Armando Maradona.
Dentro de las canchas era el mejor, un verdadero espectáculo verlo jugar, dotado de usa zurda espectacular, con un pique corto tremendo. Lastima que Dios no lo dotó con el mismo cerebro, lo hizo Marrón, por que se atrevió a probar la droga siendo el mejor futbolista del planeta y tal ves de todos los tiempos. Era ejemplo a seguir de grandes y chicos, ¡sí!, bueno o malo era un ejemplo.
Este era el mundial de su reivindicación. Hacía unos años en Italia había caído con las manos en la masa, o mejor dicho con la nariz en el polvo.

En el primer partido de Argentina contra Grecia, Diego fue la vedette y hasta se metió un golazo. ¡El 10 volvía a ser el de antes!
El partido que se venía era unos de los más complicados, contra los embetunados nigerianos. Pero en la cancha estaba "El Pelusa" que con una pequeña genialidad le podría dar la victoria a los “Ches”
¡Que tal partido! Argentina le volteaba el marcador a Nigeria con una “Criollada” de Maradona y su socio Canilla. Se iban para campeones. En la televisión se le veía a Diego que era llevado por una gringa para pasar el examen Antidoping. Ese fue su ultimo partido en los mundiales, había dado positivo. ¡PUTA MADRE DIEGO, LA CAGASTE!. La sustancia prohibida era EFREDRINA, penada por la FIFA y que se usaba para la congestión nasal. En esos años casi todas las gotas nasales venían con esa droga.

Ese episodio y la salida de Maradona del mundial, me hicieron perder interés en el campeonato.
La famosa droga se puso de moda y coincidentemente mi abuela tenia en la cómoda de su cuarto un frasquito de gotas nasales. Esas gotas fácil tenían unos 15 años de existencia. Yo acababa de cumplir los 18 años, ¡así que estaba más pasada que Maradona!. Lo único atractivo era que contenía la famosa Efedrina.

Mis amigos y yo, ya veníamos fumando cigarros hacía un par de años, así que nuestro físico había descendido como la gran puta.

Era sábado en la tarde y nos tocaba una pichanguita con los del otro barrio. Al parecer en los últimos partidos nos venían cagando por cuestiones físicas. Era el momento para probar por que Maradona corrío como condenado en su último partido.

Antes de salir de mi casa para el partido, lo llámo a “Gallo Cavacho” y le digo con cierto temor, que tenía unas gotas nasales con la sustancia de moda.

- “ Ya, ¡bacán! " me dice Cavacho

Gallo Cavacho, Fotografíto y Yo, nos encontramos en un parque próximo a la “pista” donde se iba a desarrollar el encuentro. Ahí nos estaba esperando el resto de nuestro equipo.

- "¿Trajiste las gotas?" dice Fotografíto
- "Si mierda acá las tengo"
- " Traje una cañita para aspirar mejor esa huevada" dice Cavacho

En medio del parque empezamos a jalar con la cañita la sustancia prohibida, ¡que bestia!, el efecto era instantáneo, empecé a respirar el aire más puro que jamás haya sentido.

No me acuerdo si ganamos o perdimos, pero al terminar el partido los tres estábamos recontra parados, fácil nos dábamos tres vueltas al Ministerio de Guerra y como las webas. Ahí recién supe lo que sintió Maradona .

Esa fue la única vez que aspiramos Efedrina, también fue el ultimo partido que nos jugamos con mis amigos en la pista y fue el ultimo partido de Maradona en los mundiales.

Antes de despedirme quiero decirles que la efedrina te acelera el ritmo cardiaco, provoca dependencia y puede provocar la muerte.
El mal ejemplo de Maradona no lo debe seguir ni su vieja. chau

"¿Cuanto puedes gastar en un día?"

2005-10-21T00:00:00.000-05:00

Diariamente me escribo por correo con “Gallo Cavacho” , tiene el msn bloqueado en su centro de trabajo, así que normalmente nos mandamos correos que son dignos para muchos "posts"
Hoy me mandó un correo que hizo que mi bolsillo empiece a palpitar, el corazón me zapateaba 100 por hora, me tire un par de pedos para desfogar la pesadez. Pensé que estaba leyendo mal, me frote los ojos y leí nuevamente con un poco de temor. "1005 soles en un solo día .......... conchasumadreeeeeeeeeeeeee!!! "

Me contaba sobre su enamorada, pero no que fue a pagar la universidad, ni que le pago parte de una operación vida o muerte a un familiar, ¡no! . ¡se gastó 1005 soles en una sarta de cojudeces!.
Les dejo este texto para que saquen sus propias conclusiones y comenten cuanto ha sido lo máximo que se han gastado ustedes en un solo día.

"te cuento que me reuní con Lady el domingo desde las 4 hasta las 11, fue de la puta madre, de hecho fue también por la reconciliación...porque la acompañe a comprar al jockey 3 horas (se gasto 550 soles en 2 buzos y una sudadera; 150 soles en una lámpara de mierda con una mariposa, me invito al chilis = 80 soles, me pago las entradas al cine = 25 soles; se compro 2 polares = 150 y un cuaderno que tenia bordado una tortuga a 50 soles..) puta madreeee es decir se gasto = 1005 soles en un solo día....conchadesumadreeee

ayer la pasamos de la puta madre......me invitó a la romana (80 soles) y comimos.....me esta tratando muy bien, pero también esta que gasta bien...ojalá que siga así toda la vida (8) ..... "

El que puede, puede...

"EL JABÓN MÁS CARO DEL UNIVERSO".

2005-10-19T15:06:00.000-05:00

Recuerdo aquellos tiempos en que, en los 90s, iba con mi amigo "El Cli". a el jirón Paruro a vagar por ahi, por los bajos fondos del mundo de la electrónica y demás adefesios.

El Cli, ( le dicen así porque el tipo es emocionalmente recontra sensible), era asiduo concurrente a dicho lugar donde virtualmente excavaba feliz en un mar de tarjetas y demás desperdicios electrónicos hasta encontrar lo que necesitaba para armar algún novedoso y casi siempre trunco proyecto o hacer alguna reparación para rescatar a algun equipo que, en otras circunstancias, irremediablemente hubiera tenido como destino el tacho de basura.

Y bueno, un día de esos en que yo estaba tratando de armar un proyecto de electrónica, de esas cosas que haces y jamás la llevas a la práctica, toda vez terminadas nuestras compras, empezamos a huevear por ahí. El Cli ya había comprado varias cosas de a menos de a luca, de esas que sólo él le podría darle alguna utilidad.

Entonces, cuando caminábamos por la esquina de los Jirones Paruro con Leticia, un tío de unos 42 años, flaco de bigotes, con una guayabera que alguna vez fue blanca, de mirada esquiva y desconfiada nos pasa la voz:

- "Psst!, oe chocherita mira lo que tengo acá, un walkman Aiwa, baratito nomás".

El Cli y yo lo chequeamos con recelo y con algo de curiosidad.

- "No tengas miedo comparito, me han pagado una deuda y necesito plata 'pe, te lo vendo barato nomás, 25 soles, mira acá está".

Efectivamente, lo saca de una bolsa negra y nos lo enseñó, era un walkman Aiwa con auto-reverse, ecualizador gráfico y Mega Bass, tenía sus auriculares Aiwa originales, sin duda un walkman muy cotizado entonces. El Cli y yo nos miramos y le dije:

- "No sé oye, fácil que es choreado. Si quieres cómpralo, ya me gasté casi todo lo que tenía".
- "10 Soles!" , le dijo El Cli con voz de regateo, cual cancherazo en el asunto.
- "No pes chochera, no sale... mira que , y de paso te lo regalo con 2 casettes de Jerry Rivera".
- "Para qué diablos quiero el casette del salsero ese, 10 soles, ya 'pes" , Insistió.

Al ver que el ocasional vendedor no cedió a la oferta, El Cli me dice:

- "Yo tampoco tengo mucho... le voy a ofrecer un poco más, préstame 5 soles".
- "Ya pues, te presto. Se ve mostro en realidad".

- "Ya, 15 soles". Le dió la última oferta. Me hice como que no me interesaba en el asunto para no dar expectativas y miré a otro lado.

- "Ya amigo, mira acá está tu walkman, te lo guardo bien envueltito con tus casettes, porque tu sabes, hay mucho choro por acá y te lo pueden robar, no lo vayas a sacar que te lo pelan", dijo eso mientras miraba nervioso de un lado a otro, guardaba el walkman en la bolsa y recibía el dinero de manos del Cli.

- "Ya 'chera, nos vemos, chau, y ya sabes, cuidado con los choros". Le dió apenas la mano y se fué. El Cli estaba con una sonrisa de oreja a oreja, como si recién se hubiese tirado a la Playmate del Año. Y dentro de la bolsa, el estupendo walkman Aiwa con Megabass y Autoreverse. En ese momento no lo veíamos, pero sabíamos que estaba ahí, y que había costado una ganga, hasta sonaba cuando le dabas golpecitos a la bolsa.

Salimos de ahí y tomamos un Enatru en Roosvelt, cuando al Cli se le ocurre abrir la bolsa, tan sólo un poquito para observar bien su nuevo walkman, comprado a precio de incendio.

Abre la bolsa negra , y dentro había otra blanca, estira la mano para sacar...

Un Jabón.

Sí, era 1/4 de barra de Jabón "Bolívar" (del que Lava con Potente Cariño) mas unos papeles cuidadosamente doblados que simulaban ser, 2 cajas de casette (ni las cajas vacías nos dió el maldito cuatro letras). La cara de felicidad del Cli se le fué como cuando te enteras de que te han embargado todos tus bienes, perro incluído.

-"Concha-su-madre" Atinó a decir en voz baja.
-"Pucha Clito, te hicieron el 'cambiazo' " (Realmente el marrón era todo un maestro en el arte, ni yo me di cuenta en qué puto momento lo hizo).
- "Ya sabes, aún así me debes 5 lucas". Sentecié cual judío.
- "Sí, ya sé... " , dijo mientras miraba con desencanto la calle a través de los cristales del bus, sin decir nada más durante el resto del viaje.

Y sí pues, hay veces en que los marrones de mierda ganan.

"EL BUEN SAMARITANO"

2005-10-18T13:00:00.000-05:00

En una linda mañana de verano, durante mis vacaciones de colegio de 5to. Grado de primaria, decidí salir a dar una vuelta por el barrio para ver qué novedades habían, pues en mi casa me aburría, más o menos, como actualmente me aburro en la oficina. Claro que, valga la acotación, antes no había DvD, ni Internet, ni nada de esas cosas que ahora me saca temporalmente (mas o menos ocho horas) del aburrimiento diario, para entretenerme sanamente.

En ese entonces, tendría unos diez años de edad, pero ya era un completo "concha su madre", según escuché vagamente un día, en una conversación entre dos viejas, vecinas del barrio.

Iba caminando de lo más bien, disfrutando de aquellos rayos solares matutinos, y dirigiéndome al parque, para buscar algunos amigos, cuando, justo antes de voltear la esquina para iniciar nuevas aventuras, me encuentro con dos amigos: Alter y Cesitar.

Ambos, conversando de lo más animosos frente a una casa, me pasaron la voz:

-"Oe, ven un rato...¿te atreverías a tirar un tacle a ese garaje?" -me dijo Cesitar
-"Puta, no sé, oe... pero mejor los tres a la vez, para que suene más fuerte" -dije como quien descubre la pólvora
-"¿y si sale el tío de la jato?" -dijo asustado Alter
-"¡Como las huevas, no seas rosquete!... ya, tomamos vuelo y le damos con todo... uno... dos... ¡tres!... ¡corran mierda!" -dije

Así, a la voz de "tres", partimos a toda velocidad. Como yo era el más alto, llegué primero que todos... me elevé y le metí una patada voladora sensacional, mientras los otros dos, llegaban tras de mí, tocándole al dueño de la casa un concierto de bombo gratis, contra la puerta de su garaje. Corrimos por un pasaje, que desembocaba en una bodega, y, de lo más campantes, entramos a comprar gaseosas, dando por terminada la diligencia anterior.

Todo iba de lo más bien; yo conversándole a los dos amigos míos, --que los tenía frente a mí-- cuando veo que las expresiones de sus rostros cambiaron de la sonrisa burlona a una mueca que ya la quisiera Frankenstein. Luego, y antes de que yo pudiera decir nada, ambos emprendieron al retirada a todo vapor, a la vez que yo sentí un tirón en el brazo.

-"¡Óyeme, muchacho de miércoles!" -me dijo el dueño del garaje, mientras me sacudía de tal forma que se me aflojaron las medias- "¡ya te jodiste, mierda, te voy a llevar a la comisaría por vándalo, se ha caído la puerta de mi garage, me la han roto!"

Debo reconocer que para tener diez años, (edad en la cual, cualquier niño se hubiera hecho la pichi en los pantalones) reaccioné de la manera más fría del mundo, pues, ante las perspectiva de un sonoro cachetadón de mi viejo que me pondría la cabeza giratoria tres días, un castigo de por lo menos dos semanas, mas los sustos respectivos, lo único que atiné fué a mirar a los ojos al señor, y decirle de la manera más seca:

"Disculpe señor" -le dije mientras retiraba dignamente su mano de mi brazo- "creo que Ud. se ha equivocado conmigo. Yo recién llegué a tomarme una gaseosa y me encontré con mis amigos, y estábamos conversando; de verdad que me parece la peor malacrianza lo que le han hecho, así que, por favor, venga conmigo que le voy a enseñar donde viven" -todo esto con la cara más cínica del mundo.

El tipo me quedó mirando desconcertado, mientras yo me reía para mis adentros, pues estos miserables me habían abandonado a mi suerte, sin siquiera tener la delicadeza de avisarme que el viejo venía exactamente atrás mío, lo pensé bien, lo analicé desde todos los ángulos posibles, --como hacen los que inspeccionan su auto justamente después de que le reventaron todas las lunas y le tiraron hasta el cenicero-- y al final llegué a una decisión irrevocable: Que se jodan por maricones.

El señor me llevó, o mejor dicho, yo lo llevé a las casas de César y Alter, para que conversara con sus respectivos padres. Pasada la conmoción, el viejo me llevó a su casa, me invitó una limonada y me compró un helado, despidiéndose de mí con unas palabras inolvidables:

-"Gracias muchachito, ojalá hubieran más chicos como tú, te lo agradezco, y cualquier cosa, no dudes en contar conmigo"

Al día siguiente, me encontraba nuevamente en el parque, agarrándome a pedradas con el hijo del guardían de la construcción, --quien francamente ya me tenía aburrido con sus idioteces diarias-- cuando César y Alter (cuyas casas quedaban, una exactamente junto a la otra) me miraban tristemente desde las ventanas de sus cuartos.

Esa noche, --considerando que estaban castigados un mes, porque la gracia del garaje les costó como el culo a sus viejos-- decidí reventarles los timbres de sus casas, pues --al menos yo-- no los iba a tocar durante un buen tiempo, y además para que aprendan que la vida es dura, y que con los maricones no hay perdón que valga. ¡Habráse visto, carajo!.

"LA FARMACIA DE LA TÍA CARULLA"

2005-10-16T22:00:00.000-05:00

En una de nuestras tantas incursiones al Centro de Lima, el Búho y yo fuimos a comprar un juego de nintendo a lo que se conocía como la cachina. Estaba ubicada a la espalda del ministerio de educación.
Por esas calles vendían de todo, como en botica. Para nuestra suerte, luego de haber comprado el juego, nos topamos con un vendedor de pastillas, que tenían la maravillosa característica de hacer que la mujer sienta las ganas locas de tener un hombre al lado y verlo como un semental en potencia.

- "Pst, Choche tengo Yohimbina " (Sí, esa que se usa para aumentar el apetito sexual de la vaca )

Mi sueño hecho realidad ( cuando eres joven piensas que esas cosas van a resolver tu problema de escasez sexual).

- "¿Cuanto está?" -pregunte
- " Cinco lucas la pastillita, chochera. ¡¡Las chicas caen al toque nomá!! "
- " ¡Ya!, véndanos cuatro " -dijo el búho

¡Felizménte teníamos plata en ese momento!.
Cuando estábamos camino a nuestras casas, abrimos una de esas pastillas, que no tenian ningun control de calidad, ni mucho menos de salubridad. Eran de color naranja, casi fosforescente, tenían un tamaño parecido al botón de un pantalón. De una pastilla salían 4 dosis.

- "¡Vamos a venderlas en el cole!" -dijo el búho
- "Ya pe, las partimos y vamos a ganar ¡plata como mierda!" (que era justamente lo que escaseaba en ese momento)

Al otro día la noticia de la Yohimbina corrió mas rápido que travesti en batida.
El baño se convirtió en nuestro centro de operaciones. Desfilaban por ahí toda clase de mañosos, que cuando veían la pastilla de color naranja, prácticamente perdían el conocimiento y su plata también.
Por cosas del destino la pastilla cayó en manos de unos compañeros de aula de “Vaginón” (leer post "Carrera de Burros") y no tuvieron mejor idea que probar el efecto de la pastilla con él.

Untaron la pastilla en polvo en una galleta rellena con crema y generosamente se la ofrecieron:

- "Ñoñi ¿quieres una galleta?"

¡JUAAAAAAAAA!, de un bocado se lo metió a la boca, exactamente igual cuando un reptil devora a su presa.

En serio yo no le tenía mucha fé a esa pastilla de porquería, pero cuando en el recreo observé junto con media promoción los movimientos de Vaginón, me convencí, ¡Funcionaba!

Parecía vaca en celo, con las manos en el bolsillo sus movimientos eran desesperados, mientras observaba a las chicas jugando vóley, con ojos saltones propios de perro pekines, ¡Que espectáculo! Dentro del aula estaba como loco, pobre el que pasaba delante de el, ¡Perdía con todo!

El dormía con su papá en la misma cama, por escasez de espacio y dinero en su casa. Dicen las malas lenguas que el efecto duro también toda la noche, amaneció bien abrazado a su progenitor, más mojado que calzoncillo de chofer y diciendo:

" Uno más por favor , uno más "
Nuestro negocio solo duró un día , pero esa anécdota la recordaremos de por vida.

"CARRERA DE BURROS"

2005-10-14T22:55:00.000-05:00

El otro día estaba por "Blue Dusts Shopping Center" (Polvos Azules) comprando unas películas para amenizar mis horas de trabajo en la oficina, --que se ponen de lo más aburridas, sobre todo desde las 8:00am hasta las 6:00pm que son las más pesadas-- cuando por cabronadas del destino me cruzo con un ex-compañero del colegio: Giorgi; conocido también como "ÑOÑI", no precisamente "de cariño" (pretexto que usamos todos para poner sobrenombres humillantes a los demás) sino por que dicho adefesio tiene, entre otras virtudes, labio leporino.

Nunca lo traté mucho, a deferencia de otros tarados, que por algún motivo desconocido, compartieron algunas vivencias (bastante estúpidas, hay que reconocerlo) con el pobre infeliz.

Para empezar, el tipo no tenía ni dónde caerse muerto, (yo lo mandaría directamente a la fosa común, pero sé que es ilegal, y tendría más problemas de los que ya tengo) su vieja lo botó a él y a su viejo de la casa, y se fueron a vivir a un cuchitril que indignaría a la más inmunda de las ratas; compraba marihuana de 10 céntimos el kilo en Matute, para luego venderla pateada con orégano en el Sur a los chibolos; (que en ese entonces eran más cojudos que él) tenía un complejo de "Calígula" (pero el interpretado por Julián Legaspi) gritando en los tonos "¡Qué empiece la JUERGA!", cuando con esa cara, hasta la mismísima Madre Teresa tendría sus reparos en acercársele siquiera a saludarlo; y un sin fin de cojudeces, que hasta Dios se aburrió de prestarle atención.

Cuando salimos del colegio, todos teníamos, en vista del rumbo que Ñoñi estaba tomando en la vida, al menos la tranquilidad de saber que de todas maneras, a este paso, iba a terminar muerto en algún fumadero de por ahí, o por alguna sobredosis de cualquier cojudez. Pero como lo dije antes, el destino es un cabrón, y unos añitos después de haber terminado el colegio me llama un amigo de promoción:

-"Habla... oe no sabes... lo vi a Ñoñi en una camioneta de la puta madre, y con un par de gringas buenazas.."

-"¿Qué?"--dije sorprendido--"dime... ¿estás seguro que no está chambeando de fercho?..."

-"No hueón... te digo que es su camioneta, además las chiquillas lo adoraban al puta..."

-"Aaaala mieeerda...en qué chucha andará metido"

Tiempo despúes, todos comprendimos, cuando lo canearon en Tacna por querer pasar cocaína a Arica, y estuvo un año y pico enjaulado. Había estado chambeando de burro --cosa que, al menos, intelectualmente ya era desde el colegio-- y esta vez si lo pescaron con todo.

Hace no mucho, estaba en Miraflores con Elmo y Dragón, tomando unas chelitas y viendo un partido en un local cuando el atorrante se nos acercó; ya había salido de cana, estuvo en la onda de vender celulares, (como quien se reivindica con la sociedad) luego vendiendo unos polos de lo más aberrantes en Polvos Azules (negocio que hasta el día de hoy conserva) y parece que se casó con una tipa que, a mi criterio, debe sufrir de glaucoma terminal, o debe tener córneas de madera... y en fin... una ronda sin fin de floros, sugerencias, cojudeces, bromas estúpidas y demás huevadas de calibre parecido que estuve a treinta segundos de pararme y botarlo yo mismo de una patada en el culo ¡ o darle 10 lucas para ver si así se dejaba de joder!

Por eso, cuando me lo encontré en Polvos Azules, de solo verlo me erizé como una mata de agujas, ante la simple perspectiva de tener que escuchar alguna estupidez --que no aguanto, por cierto-- y verme en la engorrosa situación, más la pérdida de tiempo de tener que explicarle luego a la policía por qué tiene esos moretones tan grandes en la cara y las costillas rotas... así que a único que atiné fué a ignorarlo olímpicamente, como quien ignora al gato callejero, pasándome de largo mientras se disponía a saludarme.

Por supuesto que luego me sentí mal, pues tuve que extrangular mis carcajadas al verle las fachas, ¡además de tener que reprimirme de vacearle la Beretta en el hocico ahí mismo!

¿NOS TIRAMOS LA PERA?

2005-10-10T18:31:00.000-05:00

Recuerdo una frase que fue citada por mi compañero de tantas tiradas de pera, el popular “Búho”
- “ Cuando pienses en el colegio, lo que más te vas a acordar son de las tiradas de pera”
De hecho que el Búho era recontra manipulador. Se inspiro en esa frase en un momento que la conciencia me jugaba una mala pasada y me incitaba ir al colegio. Pero al escuchar esa frasecita mi instinto aventurero me obligó a decir:
- "Vao pe "

Pero fue muy acertado, por que ahora recordando mi época de colegio, tengo muy marcados esos momentos de vagancia total, de los momentos de inolvidable cinismo llegando a la casa puntual (para no levantar la más ligera sospecha) , de ir con solo un cuaderno en la mochila, de viajes largos hasta los últimos paraderos de los micros, realmente nos pasábamos de conchudos, como diría mi viejo TENÍAMOS UNA MÁS GRANDE QUE LA DEL CAMPO DE MARTE .

Parece gracioso, pero todo empezó por una tarea de historia.
Teníamos un trabajo de grupo y teníamos que ir a hacer una investigación sobre la Santa Inquisición y Las Catacumbas. Como se nos iba a hacer muy difícil ir después del colegio, tomamos la savia decisión de experimentar nuestro primer viaje clandestino para ampliar nuestros conocimientos.
Ese día la pasamos bacán, estábamos orgullosos de los que habíamos hecho. Por que nos tiramos la pera para algo productivo. Pero como aplicados estudiantes se nos ocurrió la brillante idea de volver a repetir esa inolvidable experiencia.

Nuestra segunda visita fue al templo Hare Krishna en Chosica, inolvidable!.
Pero después nos entro en vicio y estudiábamos más en la calle que en el colegio. No había semana que no fuéramos con rumbo desconocido. Eso si, para no caer en la monotonía nos propusimos ir a distintos lugares con la sola consigna de huevear sanamente. Parques de cualquier distrito, últimos paraderos, locales de súper nintendo, el centro de lima, ¡eran nuestros favoritos!

Lastima que no todo lo que brilla es oro en esta vida. Uno de esos días del purísimo hueveo en el Centro de Lima, por cojudes mía (lo reconozco), tomamos el micro en la dirección equivocada!! .

Teníamos todo en contra, estábamos con el tiempo justo, nos alumbraba solo nuestro pasaje escolar y fuimos presas del pánico al no saber a donde mierda nos dirigíamos. Vipol fue nuestro destino final, no le recomiendo ese sitio ni a la vieja de mi suegra! Era un paisaje playero, pura arena. Se veía que si nos quedábamos ahí pasadas las 6 de la tarde, íbamos a ser los más cotizados esa noche.
Por suerte el Búho llevaba en su mochila un reloj que no estaba valorizado ni en dos lucas, en ese momento para nosotros era un rolex de oro.
- “Señora nos hemos equivocado de micro y no tenemos plata, le vendemos el reloj a 60 céntimos “

La vieja tenía una tienda en el último paradero, más misia que vendedor de escarapelas en navidad. Al comienzo pensó que nos habíamos robado esa porquería, pero nos habrá visto con cara de sentenciados que se apiadó de nosotros y nos soltó nuestro salvoconducto a la civilización. Dos horas se demoró el PUTO micro!, llegué a mi casa a las 6:30 de la tarde. Mi vieja ya había llamado hasta a la morgue. No me quedo otra que entrar todo canchero diciendo:

- "Estuve donde Gilbert haciendo un trabajo"
- "Que trabajo Mierda!!!, Si el acaba de llamar diciendo de que por que no habías ido al colegio "

Después de ese día aprendí a tomar el micro en la dirección correcta, a llevar aunque sea un pasaje de repuesto en el bolsillo y a sacarle la Entreputa a los bocones.

Vandalismo Táctico

2005-10-06T14:38:00.000-05:00

Corrían las vacaciones del año 1987, cuando mi gran amigo Dragón, en una de sus tantas incursiones a mi casa, trajo una de las armas más excelentes que haya yo podido ver durante mi infancia, --superando ampliamente al lanza-chapas, el tumba-chola y la honda-- : La cerbatana.

Ahora bien, cuando uno está en la edad de las aventuras, es decir, cuando apedrear perros, participar en batallas campales con hondas, meterse a las construcciones a jugar a la guerrita, interceptar a la chola que se dirige tranquilamente a la bodega para asestarle --en partes indeocorosas-- un cachiporrazo de medias sucias con arena y talco como relleno, el descubrir un arma nueva eleva el espíritu como si uno fumara pichicata y pone el cerebro a carburar como un quadrajet, los nuevos usos --porquería y media, naturalmente-- que uno puede darles.

Esta excelentísima arma, que consta de un tubo de mierda de PVC, cortado más o menos a un tamaño de 50 centímetros, no sería nada si no fuera por el tipo de munición que lleva: un cartucho de papel.

Confección del cartucho

Tomamos el papel

Enrollamos como se muestra
Jalamos para darle forma (con las dos manos, solo que si lo hago, con qué mierda agarro la camara)

Pegamos la punta para que no se nos desarme solo.

Luego de este preludio, paso a contarles una de las tantas porquerías que hice por esas épocas.
Yo tenía un vecino, en la construcción del costado de mi casa, que se llamaba "Peter Segundo", mejor conocido en la industria constructora (ya que repartía menú a los obreros) como "Nano".

Nano vivía, como ya lo dije, al costado de mi casa, y tenía un balcón que daba a mi garaje, por lo tanto nos agarrábamos a cerbatanazo limpio (ni tan limpio, pues una vez decidí mojar la punta de mis municiones en tinta para estampados, dejándole la ropa como un mapa de la vía láctea) y una mañana, me salió con una novedad que, para ser sincero, hizo que me recorriera una envidia reptante por todo mi ser: El miserable había recortado toda la guía telefónica, --amaneciéndose la noche anterior, porque tenía unas ojeras que parecían berenjenas-- cortando cada hoja en cuatro partes, obteniendo así miles de papeles listos para hacer el cartucho directamente, lo cual, cuando uno está en medio de una guerra, quedarse sin materia prima para las municiones, incrementa el peligro de recibir un cartuchazo en el ojo y no tener con qué responder.

Claro que siempre está el recurso de pararse, agarrar del pescuezo al autor del tiro, y, echando por tierra las reglas, molerlo a patadas, que SIEMPRE es más efectivo, pero que no es bien visto por los participantes del juego, sobretodo por el receptor de la pateadura.

Esa noche no pude dormir, pensando en que para tener un tesoro igual tendría que tirarme la chamba maratónica de cortar la guía telefónica pasada, (por que si cortaba la actual, mi viejo me cortaba las bolas) y eso era una tarea que no pensaba realizar. Fué así que en medio de mi desvelo, escuché una voz, que le atribuí a Dios (¡tenía que ser él!) que me dijo: "¡Anda tíraselos pues, cojudo!"

Sin pensarlo dos veces, me puse mi buzo y polo negro, y procedí a treparme a la casa de mi vecino por el techo, ingresando sigilosamente a su cuarto, --¡llevándome en el camino unos dos o tres sustos del carajo!-- con toda la familia durmiendo, para llevarme aquel preciado botín.

Al día siguiente le reventé la cara a cartuchazos, ganando por superioridad de artillería, obligándolo a rendirse.

¡Realmente si uno cede un centímetro en la guerra, se jode!

"Iron Maiden: Los Primeros Días. Parte 1"

2005-09-28T23:54:00.000-05:00

Tendría tanto que decir acerca de Iron Maiden, pues, prácticamente, me acompañó en todos los avatares de mi vida vagabunda.

Todo empezó con el cassette de "Piece of Mind", cuando yo andaba por el primer grado de primaria. Sí. Leyeron bien; era un niño de seis años, pero me gustó tanto que juntaba todas las propinas posibles para comprarme mi primer cassette: "Iron Maiden" (llevaba el mismo título que el grupo)

Recuerdo muy bien que el día que lo compré, me quedé estupefacto, pues hasta ese momento solo había escuchado cantar a Bruce Dickinson, y en este álbum el cantante era Paul Di'anno, así que dije: "¿Qué es esto? ¡me estafaron!, ¡CARAJOOOO!"

Fué ahí que me interesé más por el grupo, coleccionaba los posters de la revista "BRAVO", (¿la recuerdan?) hasta que un buen día vi con espanto como mi vieja me rompió todo lo que con tanto ahínco y esfuerzo había llegado a tener, mientras pronunciaba las terribles y consabidas palabras: "¡Estos grupos satánicos que escuchas, por eso eres como eres de palomilla!"

Cosa aparte: La voz de Paul Di'anno es realmente espectacular, uno puede trazar una línea divisoria en la historia del grupo cuando Bruce Dickinson entró como vocalista; pero como esta es la parte 1, prefiero dejar el post hasta aquí, ya que algún día escribiré más acerca de Maiden, con fechas y toda la mermelada, para los fans que --creo yo-- no somos pocos, y además, me cago de sueño, así que los dejo con un tema llamado "Sanctuary", pero la versión grabada en la BBC.

UP THE IRONS!

"UN DÍA DE FURIA"

2005-09-26T05:01:00.000-05:00

Todas las mañanas, cuando me dirigo a mi centro de trabajo (que debería llamarse "centro" nomás, a secas, por que hay días que no hago nada), veo en la Javier Prado, a la altura de la Clínica Ricardo Palma, un letrero publicitario de Alianza por un Perú sin Drogas, que me llama poderosamente la atención por lo --me imagino que quienes lo hicieron no se dieron cuenta-- absurdo del mensaje.

¿Cómo que "un fruto más de la coca"? ¿no será del clorohidrato o de la pasta básica DE COCAÍNA, y demás porquerías tan ricas que venden?. Por que hasta donde supe, la COCA es la planta, no el producto final al tirarle Kerosene, ácido sulfúrico y clorhídrico, cal, Permanganato de Potasio (por favor: no lo intenten en casa, que ya me gané bastantes problemas) a las hojas de coca.

Quiero pensar que es un error simplemente, aunque en ambos casos quedaron como corral de patos, porque, si se equivocaron y pusieron "coca" en lugar de "cocaína", ¿quién diablos puede confiar en un ente o entidad que no conoce ni el nombre de sus enemigos?, y por otro lado, si lo hicieron a sabiendas, y no hubo nadie que los asesore al respecto, entonces la cosa es mucho peor, porque: o son brutos, o lo hacen con la clara (no la clara de huevo, sino de clara, obvia, inconfundible) intención de tirarle caca con ventilador a la hoja de coca, que no es droga.

*****************

Estaba de los más bien, ya en la tarde, sentado en la oficina, y hueveando con un entusiasmo bestial, cuando me llaman de recepción, diciendome que había venido un vendedor del restaurant "El Señor Limón", a "darme mis tickets de consumo GRATIS". Procedí entonces a atender al vendedor, (cosa que rara vez hago, por que detesto atender vendedores, tanto como detesto el Reggaetón) y me doy con la sorpresa que la bendita "promoción" no era más que una falacia del tamaño de Africa, pues consta de los siguiente:

1. Tickets de descuento de 20 soles
2. Tickets de "3x2" en buffets
3. Tickets de REFILL de cualquier trago (todo esto a S/.24.90)

El tipo se llama Christian Lama, y no digo "se llamaba" por que se salvó por un pelo de que le saque la mierda ahí mismo. En primer lugar, solo te descuentan 20 soles, una vez superado los 100 soles de consumo (osea que si consumes 105, solo te descontarán 5). "3x2" ¿Quién carajos va de a tres a un restaurante así nomás? (a menos que el cornudo no pague, entonces ahí sí), y los tickets de refill, pueden ser bastante atractivos, pero igual tienes que pagar la primera bebida, así que no tiene mucha gracia.

Pero lo gracioso del caso no es eso, sino que, el vendedor, aparte de ser un malcriado a la vela, no saber saludar, tutearte de entrada, y ponerte los tickets por las narices, tuvo el atrevimiento de decirle a un compañero "¿No tienes 24 soles? ¡pídete de tus amigos pues!" y "Tienes que pagarme por que ya llenaste tus datos, no te puedes ir sin pagar". (mientras a su vez, te pone la mano encima para que no te vayas)

Yo lo mandé al carajo, y lo boté yo mismo de la oficina, ¿Así les enseñan a vender?

**********************

Ya con los ánimos un poco revueltos, y con la clarísima e inconfundible sensación de querer reventarle el alma al primer imbécil que se me ponga a tiro de zapato, paré a comprar en una bodega, en Moterrico. La zona es residencial, así que ví un patita que se notaba que vivía por ahí, pero me pareció raro, ya que paraba a preguntarle algo, a todas las personas que encontraba en su camino. Compré y salí y al acercarme al carro, veo que una pareja le dice --en gestos, pues no llegaba a oír-- "no, no..."

Abro la puerta de mi auto y el tipo se acerca (tendría 23 años), con un olor a marimba, tan pestilente que sería inadmisible hasta para un grupo de hienas, y me dice: -"Brother, ¿no tedrás Rizzla que te sobre?"

Así como leen: "Que me sobre"

-"Si, cuñao... ahí al costado del freno de mano, agarra nomás, que voy a guardar la gaseosa"

Se agachó, y aproveché para liberar un poco el stress y la tensión de la oficina y el trabajo, zampándole un viaje de suela en el culo que --calculo-- aún lo estará haciendo cagar parado.

Luego de recibir algunos elogios por parte de los presentes, y comentarios entusiastas sobre la forma tan jocosa en que se golpeó la cabeza el pobre infeliz, al aterrizar sobre la pista, retomé mi rumbo, conteniéndome para no romperles el alma a todos también, por que esa noche no estaba para cojudeces.

Realmente hay días, en que lo malo de uno son los demás.

Enunciado sobre la propiedad intelectual

2005-09-25T04:06:00.000-05:00

Para poder comprender este término tenemos que partir de la raíz del problema.

Analicemos las frase detalladamente.

Propiedad Intelectual

Propiedad viene del latín "propriĕtas", que quiere decir exactamente lo mismo. No hay que ser muy genio para entender esto, pero vamos a ver que está detrás de “Propio”

Propio viene de Tuyo, (osea "de Usted"), por que si no es tuyo es mío. No se confundan con este jueguito de palabras, que aunque parezca algo incomprensible y tirado de los pelos, con una pizca de astucia literaria (que les sobra a los abogados graduados en Azángaro), podremos desenredar el acertijo

Tuyo deriva de Tú y Yo. o sea , es Tuyo y Mío.

Pasemos ahora a Intelectual.

Intelectual, deriva de la palabra Intelecto.
Intelecto es el entendimiento, potencia cognoscitiva racional del alma humana, o sea, para los brutos y criollamente hablando : Pensar.

Entonces, etimológicamente hablando, diríamos que "Propiedad Intelectual" significa :

"Capacidad de Razonamiento que tienen las personas para pensar de que lo tuyo es mío y viceversa".

Ahora que comprendemos este simple término, --pues está más claro que un albino,--procederemos a aplicarlo a campos más complejos.

El Matrimonio y La familia

Si usted se casó con una mujer pura y virgen (de esas que ya ni creadas en laboratorio encontramos) y a través de los años a base de puro esfuerzo y dedicación, usted CREA una esposa que satisfaga todas sus necesidades fisiológicas y hogareñas (entiéndase como lavar, planchar, cocinar, ser una gata en la cama, etc), entonces usted tendrá una Perfecta Creación, envidiada por todo su vecindario. ¡Pero ojo! las cualidades antes señaladas puedes ser objeto de deseos deshonestos entre las personas que prestan servicio dentro de su hogar (digamos, el gasfitero, el lechero, el ropavejero, solo para nombrar a los más conocidos) . Ellos tratarán de robar su perfecta creación, solo para uso recreacional, porque su mujer no lleva ningún sello que identifique que es sólo suya (de Usted). Ahí se producirá una violación de la propiedad intelectual. No digo a la fuerza, pues su mujer dará su consentimiento (el de ella), pero violación al fin y al cabo.

Pero no se preocupe, pues como premio consuelo le crecerán unos hermosos adornos en la parte superior de la cabeza, y eso, mi querido amigo, nadie se los podrá robar.

Otro caso que se da en la familia es cuando Usted y su esposa planean tener un hijo o hija.
Ustedes tendrán derecho de Propiedad Intelectual hasta la mayoría de edad. En ese momento su creación pasará a ser de otro u otra (según su opción sexual) y no dudará en darle una patada en el poto para romper, en cinco segundos cerrados, el fuerte lazo de la autoría, dejando en el aire a sus creadores, también conocidos como padres.

En el Centro de Estudios

Al momento de rendir alguna prueba que le exija el máximo de su intelecto, la propiedad intelectual pasa a ser de dominio publico.

“oye hazte a un ladito para poder ver”

Y si el que se lo pide mide mas de un metro noventa, y es conocido por tener un carácter algo volátil, con mayor razón, total, no hay que ser egoístas.

Recuerdo que en el colegio tenia un amigo que leía todas las obras literarias dejadas por la profesora. Yo siempre he sido práctico, así que dando rienda suelta a mi “poder de convencimiento” le pedía muy “amablemente” que me resuma la obra literaria contabilizada en 200 hojas a 400 palabras, ni más ni menos, pues no me gusta ser abusivo. Si vamos al significado de la palabra y entendemos de que “Lo Tuyo es Mío” entonces encaja perfectamente en este tipo de situaciones.

En el centro de labores

En el lugar donde pasa más de la mitad de su vida, el enunciado “Tuyo y Mío “ cambia un poquito a favor de su jefe . Lo suyo es de él y lo de él, seguirá siendo de él.

Cuando le pasamos a nuestro jefe un informe elaborado arduamente, trabajado cincuentiocho horas diarias durante treinta días, sin descanso y a punta de café, y luego llega a sus manos (la de su jefe), solo le bastan diez segundos (o lo que le tome borrar su nombre y poner el de él) para que nuestra propiedad intelectual, como concepto, sea tan inoperante en nuestro país como la democracia, los derechos humanos, y la libertad de expresión.

En conclusión :
-La "Propiedad intelectual" es una frase tan antigua y compleja que ya no le pertenece ni a quien la creó.

-Si usted, estimado señor, tiene pensado crear algo, tenga en cuenta de que su creación puede ser envidiada por el resto. Lo mejor es adquirir algo ya creado y pagar una pequeña regalía por su uso, así de paso no nos complicamos la vida con estupideces.

-El término "Propiedad intelectual" debe ser mejor analizado por personas entendidas en la materia.

-No pierda el tiempo miserablemente tratando de entender algo que --francamente-- no le importa un carajo a nadie, habiendo tantas mujeres por ahí con las cuales matar el tiempo.

Gracias por leer este pequeño estudio, que a partir de su publicación pasara a ser de Dominio Público.

Y el negocio va por los marrones...

2005-09-21T17:17:00.000-05:00

Hace un par de meses escribí un artículo titulado "La supuesta superioridad del marrón". Bueno pues, les cuento la situación en que va mi negocio con este cholo:

Despues de 6 meses de lloros, estupideces, irresponsabilidades, webeos, mariconadas y demás condimentos que se dieron en la empresa de este marrón; el software que mi empresa les brinda sigue inconcluso. Como todos aquellos que trabajan dando servicios saben, si te pasas del tiempo estipulado en tu cronograma empiezas a perder dinero. Bueno pues, ya vengo aguantándole 6 meses a este marrón hijo de puta!!

Desgraciadamente, la culpa fue mía (por 6 meses no he querido decirle nada a este brownie debido a que en una de esas me rayo y lo pongo en su sitio, el cual puede ser la morgue o el desagüe).

Pero no hay momento que no llegue ni plazo que no se cumpla, así que hace 1 mes y medio le di un ultimatum: tenía 15 días para poner en orden su empresa (cachivache diría yo) y poner a su gente en orden para poder terminar el software a tiempo o sino mi empresa daría por concluído el servicio y por consiguiente se haría efectivo el último pago. El estúpido acepto las condiciones.

¿Adivinen qué, niños y niñas? Después de los 15 días, el software estaba todavía en un 80% (es de más decir que todos los inconvenientes que se presentaron fueron por culpa de los marrones que trabajan para el estúpido ese).

Bueno pues, en la siguiente reunión decidí cobraselas toditas. Les cuento parte por parte:

En la reunión de cierre de software, lo primero que hizo este sucio de mierda fue preguntarles a sus jefes de área el porque no se había cerrado el software. Todos los marrones empezaron a llorar. Trataron de echarnos barro por todos lados (y sin papeles, los improvisados de mierda), cuando tocó mi turno, lo único que hice fué sacar los papeles firmados por ellos en los que figuraban todas sus fallas. Aparte de llorar, se cagaron en sus pantalones. El marrón mayor (léase Gerente General, aunque una escoria como esa no merece el título), estaba echando chispas (debido a que OTRA VEZ sus chules le metieron dedo y lo dejaron mal parado, para variar).

¿Saben lo que hizo el pendejo este? Empezó a decir que le metieran "punche" (palabras textuales) al sistema para avanzar, que todos estabamos en buen camino y que con viento en popa y poniendo todos nuestra parte, se podría terminar el software en 2 a 3 semanas más. Yo espere mi momento y no hable nada mientras el hablaba.

El dueño del cuchitril decidió dar por terminada la reunión, yo esperé a que todos se levantarán de sus sillas. Y cuando lo hicieron, sonó mi voz diciendo "Antes de terminar la reunión..". Las caras cambiaron a de color caqui a color caca.

Cuando todos se volvieron a sentar, saqué de mi portafolios un último informe en donde se daba por terminado el servicio de implementación del software y se exigía el pago final del mismo. Las palabras que usé fueron "Esto debemos conversarlo a solas".

El dueño, orinándose en sus pantalones, despidió a sus otros cholos (con cara de circunstancias). En ese momento el tipo se puso de lo más suavecito posible: "Sr Elmo, ¿podría por favor explicarme las conclusiones de su informe?" (como si el mierda este no supiera leer, cosa que podría ser posible si lo pensamos bien). Bueno, le dije que como se quedó en la última reunión, los 15 días de implementación final se terminaron y que nosotros procediamos a exigir el pago total del servicio.

En ese momento, la única neurona que le trabajaba hizo horas extras, ya que salió con la salidad perfecta: "Analizaré su pedido y lo estaré llamando", dijo él (el marrón, claro está).

La reunión terminó y me fuí a a mi oficina, satisfecho por haber cagado a otro marrón más, y decidí esperar su llamada.

El muy cabrón no llamó por 2 semanas...

Como todo cholo que respete su cultura, pensó que me iba a atrasar con el pago. Pobre iluso. Él creía que me iba a cagar cuando la verdad es una y una sola: YO SOY EL QUE CAGO MARRONES!!

Así que hice mi jugada. Remotamente me metí a su base de datos y bloquee con todo el sistema. Me llamó a los 5 minutos...

Después de lloriquearme como un maricón media hora, quedamos en sostener una reunión final para finiquitar el pago, a realizarse este viernes (los mantendré informados). Obviamente, para lo único que voy a ir es para estirar mi mano y recibir el dinero que me debe. Y si no me lo da, lo cago, porque no le devuelvo un mango de la plata que ya abonó y encima lo dejo sin sistema...

¡Puta madre, cago marrones por deporte, y no voy a cagar a este hijo de puta por algo más serio!

"ROMPEMUELLES, AL POR MAYOR". (¡APROVECHE CASERITA!)

2005-09-20T13:02:00.000-05:00

Como muchos ya sabrán, nuestra ciudad está proliferada de los famosos "rompemuelles" (un tanto passé el término), también conocidos como "policías acostados" , "bumps" o para los más alienados, "ralentisseur". Estos son una especie de protuberancia similar a la joroba de un camello (de ahí que a ciertas autoridades les gusta llamarles 'gibas'). Estas generalmente adquieren peculiares formas. Los hay bajos, altos, largos, cortos, suaves, agresivos que adornan nuestras pistas. Muchos son colocados por las municipalidades que, en un afán de controlar la "excesiva velocidad" en la que se desplazan los vehículos hasta limitarla a algo así como menos de 2KM/h, (velocidad suficiente para que te sobrepase una tortuga sin hacer mucho esfuerzo), cosa que hacen a mansalva. Pero no sólo cumplen ese rol ejecutor de la ley, no. Sirven también como zamaqueador de contenidos estomacales, macheteador de riñones, sacudidor de cerebros, malogrador de carros, rompe McPherson gradualista, mata-amortiguadores,gastafrenos, pincha llantas y amén de un largo etcétera.

Pero este comportamiento medio enfermizo de colocarlos no sólo es propio de las municipalidades, que por lo menos en teoría tienen algo de criterio en colocarlos (aunque abusan a veces), pues sucede que en muchos casos son los mismos vecinos que colocan estos rompemuelles, los cuales no sólo los han construído de forma compulsiva en zonas populosas y los barrios marginales, como se podría pensar, sino en todas partes, desde Carabayllo hasta las exclusivas zonas de La Molina. (¡Vaya que la marronería no distingue distrito, color ni situación social!). Estos vecinos, en medio de su esquizofrenia, suelen colocar tanto en calles aledañas como en avenidas , rompemuelles "hechizos" -o marronamente hechos, según sea el caso- , para evitar que algún "imprudente" arrolle a su 'bebe' , el cual obviamente no está para andar por ahí deambulando por la calle, sino en su casa o en algún lugar de recreo, preferiblemente bajo la supervisión de algún adulto. Para colmo de males, suelen colocarlos enfermizamente uno tras otro, al más puro estilo de las pistas de carreras de los "Monster Trucks", para que el incauto conductor, ajeno a los pensamientos retorcidos de esta gente -marrón, por cierto-, sufra al ver cómo su auto se convierte en una especie de sube-y-baja portátil, rebotando armoniosamente al ritmo de la overtura de Rossini, "Guillermo Tell"* , mientras el iracundo conductor va exclamando frases ligeramente subidas de tono maldiciendo a toda la estirpe -6 generaciones como mínimo- del marrón o de los marrones que colocaron semejante artilugio en la pista.

Como espectador(es) por lo general tenemos al marrón o los marrones que celebran su hazaña, deleitándose con tamaño espectáculo que les ocasionana espasmos de placer que recorren todo su cuerpo, a medida que el vehículo va desplazándose sobre su magnífica obra, cortina musical incluída. Si se oye un 'crack' o un 'rrrumpcrck' , los espasmos de placer del marrón o marrones llegan a ser casi orgásmiscos. Ni qué decir si es que el auto queda ahí o se parte en dos. Rivalizarían fácilmente con los 30 minutos del chancho.

Una vez he llegado a contar unos ocho rompemuelles en una sola calle de poco menos de setenta metros, cada uno peor y más alto que otro. Pareciera que estos marrones hacen una especie de concurso de quién construye el rompemuelles más terrible, similar historia a los antiguos y concursos realizados en la Isla de Pascua para ver quién construía el Moai más grande (y los habitantes del rapa-nui fueron tan pelotudos en exterminar a toda la vegetación en el intento), pero sólo que en este caso, el grado de éxito depende de cuántos carros ha malogrado con su gran monumento a la marronería.

Para aquellos que defiendan tal situación (pelotudos, al fin y al cabo no faltan), les cuento que la Municipalidad de Lima tiene una ordenanza, la 087 dentro de la cual sanciona con el 40% de la UIT, mas la demolición del moai marrón, cuando se construya uno sin autorización municipal. Lástima que como sucede muchas ordenanzas, esta aún no se cumpla a cabalidad.

-
Herr Hauptmann.

* NOTA: Para los que no le achuntaron con "Guillermo Tell", es la canción de "El Llanero Solitario". ¿Ahora si ya saben cuál es, no? .

"¡AVANCE CARAJO!"

2005-09-15T11:43:00.000-05:00

En esta oportunidad quisiera tratar el pavoroso drama que todos los conductores particulares tenemos que sufrir día a día: Las Combis,Taxis y Peatones.

Pero antes de comenzar, quisiera dejar bien en claro que no necesariamente lo escrito líneas abajo se aplica a todos los Peatones. Tengo amigos muy entrañables que aún se transportan a propulsión a suela y que respetan las normas viales como quien respeta a la mamá.

LA COMBI
Es la unidad marrón por excelencia de transporte público, llevando de un extremo de la ciudad a otro a todos los desventurados pasajeros, en un viaje que tal vez sea sin retorno --ya que la ruta no siempre es de ida y vuelta-- donde el estertor y la locura son los principales ingredientes, así como los punteadores de escolares, y los choros "dedos de seda", que al menor descuido te tiran la billetera, los lentes, el paladar o el saco. Esto sin contar a los choferes que corren como bólidos, se meten entre los carros como si huyeran de una avalancha y se detienen donde les cantan las bolas, y no olvidemos al cobrador, que al estilo del Cid Campeador, va por delante exponiendo el pellejo por la ventana. Estas cosas son las que hace que --como diría el gran pensador Mexicano Jaime Palillo-- ¡Me hierva la cabeza!

EL TAXI
Es un elemento "pivote" que va de aquí a allá, como las moscas sin rumbo, y nunca sabemos con qué cojudez nos pueda salir. A diferencia de la combi o micro, no sigue una ruta establecida, sino que al mismo marrón lo podemos ver tanto por una residencia en Los Álamos de Monterrico, como por las inmediaciones de Caja de Agua.

Esta característica lo hace más peligroso aún, sobre todo los conocidos TICOS que, cual cucarachas desbocadas, se meten como les da la gana creyendo que manejan una HUMMER, causando numerosos accidentes donde --y esto es lo peor-- no siempre muere el maldito chofer de mierda.

EL PEATÓN
Por algún motivo inexplicable para la ciencia, los Peatones tienen la maldita costumbre de ponérsenos en frente justo cuando habíamos decidido pisar el acelerador con todo el entusiasmo del mundo, jodiéndonos el día y el bolsillo, pues entre el costo de la lavandería por las manchas de sangre, la gasolina extra hacia el hospital, el pago del parqueo y el velorio del atropellado, se nos puede ir prácticamente toda la quincena. Y para no pecar de materialista, lo peor no es tanto el dinero, sino que justamente teníamos que encontrarnos con una flaca en quince minutos. ¡Maldita sea!

No quiero quedar como una persona que no ofrece soluciones y solo se queda en la crítica, así que paso a revelarles la mejor solución: Se llama PA300 de Federal Signal Corp.

Este ingenioso aparatito, tiene bocina tipo "PATO" (la misma de los tombos, llamada "air horn"), tres sonidos distintos de sirena continua (wail, yelp y hi-lo), una sirena manual, y lo más bonito de todo: altavoz. todo en un acariciante sonido de 200 Watts.

Lo instalé en mi carro, y la verdad que es una bendición: puedo putear a discreción, ("Oye conchatumadre, pon tu direccional, ANIMAL!") hacer avanzar el tráfico de taxis y combis ("¡¡WHRRRR!! ¡avance, AVANCE CARAJO!") joder al peatón pelotudo ("¡Mira la pista oye, MARCIANAZO!")

Así que ya saben queridos amigos: Los que puedan, dénse una vuelta por las malvinas, y en "Mesa Redonda" pueden encontrar estos aparatitos maravillosos, ayudan a eliminar el stress, y le da al ciudadano la misión redentora de limpiar un poco las calles del atroz tráfico de Lima.

"NECESITO MAESTRO PANADERO"

2005-09-13T14:40:00.000-05:00

CASO DE LA VIDA REAL:

Hola, me dicen "El Gallo Cavacho". No por que sea mechador o avesadito, ni tampoco por sea pechón o lleve chavetas en las tabas. Me dicen así por que me despierto a las 5:30 de la mañana, todos los días sin excepción, aunque me haya acostado a las 4:00am. Soy de La Victoria, y mi familia, los Cavacho, tiene un próspero negocio, que, como el aceite, son 3 en 1: Panadería, Bodega y Cabinas de Internet.

Esa noche despegué el párpado izquierdo a las 5:25am, y me dije: "Cinco minutitos más de sueño", cuando una figura ingresó a mi habitación, y se sentó en la cama con la inconfundible intención de conversar conmigo:

-"Vico, Vico... despierta... sabes lo que pasó, ¿no?"
-"Bueno, hace como dos horas sentí que pasó por la calamina el gato del vecino, no sé cuándo van a..."
-"¡No cojudo! si sabes lo que sucedido"
-"No, no...no...¿qué paso?" --dije todavía en el limbo
-"Una desgracia....una desgracia, hijo..."
-"¿Cómo, cómo? ¿qué pasó papá?" --dije abriendo los ojos como faroles
-"Han robado... se metieron al negocio y se han tirado todas las computadoras de la cabina"
-"Puuuuuuta...mi heren...digo, ¡¿qué?! ¿cómo así?"
-"Así es, todo se han llevado, todas las computadoras...ahora no sé que vamos a hacer..."

Me levanté de la cama y acompañé a mi viejo hasta la panadería. Antes quisiera hacer una acotación: yo duermo a escasos cinco metros del negocio, los tres están en el mismo sitio, separados por una pared de madera, todo en mi jato.

La cosa había sido así: Según versión del panadero, --que en ese momento se encontraba mezclando la harina para el pan con talco, por indicaciones de mi viejo-- le dió un poco de sueño como a las 3:00am y decidió meterse un jatito entre dos sillas. En eso escuchó un ruido y tres hijos de puta lo encañonaron en el ojo, mientras otro, sin más trámite, usando una pata de cabro (por que conforme a lo que dijo el panadero, el choro tenía una pinta de rosquete que no se le quitaba ni bañándose en gasolina) pasaba a la zona de las cabinas y se llevaron todos los CPU's en un camión.

Yo le dije al viejo que ponga alarmas, pero este es más duro que cague de robot; filosóficamente me disponía a agarrar un Ciavatta con Bromato cuando sentí un lapo en la oreja izquierda:

-"¡¿Y tú cojudazo?! ¡Como siempre no oyes ni sientes ni mierda!, ¡Claro, si te quedas dormido hasta parado como pollo!, ¡Anda a tu cuarto carajo...!"

Caminaba de regreso a mi habitación pues ya se me hacía tarde para ir al trabajo, mientras pensaba en lo que me dijo mi viejo... era verdad, nunca siento nada, tengo un sueño de piedra. Recordaba también otros episodios vividos; una vez me quedé jato en barranco y desperté en la Av. La Marina, quién sabe como. Taxistas me han recogido en la calle y me han llevado a mi casa, y hasta me han asaltado dormido, pensaba mientras me desvestía para darme una ducha.

-"Me han podido hasta violar y...." --fué en ese instante que sentí un dolorcillo en la retaguardia. No le tomé mucha importancia, me metí a la ducha, y salí corriendo de mi casa a tomar el micro... y creo que me quedé dormido para no pensar, por que me levanté seis cuadras más allá de mi paradero y me habían robado el celular por octava vez en este año.

Tuvieron que cambiar de panadero, al otro lo botaron como a un perro por que quién carajos iba a creer esa historia de la siestecita a las 3:00am, y que no sintió como forcejeaban la reja y la puerta levadiza, con cuatro candados. Al final nunca se supo la verdad de como fué el asunto.

Ahora duermo bajo siete llaves, aún pienso en si será atractivo el asaltante, y concurro a discos de ambiente....ese asalto realmente me volteó..digo, me abrió los ojos.

-"Bueno muchacho, ya que eres nuevo acá, ándate a comprar la harina...toma la llave, pero ¿cuídamela ah? mira que acá estan las llaves de los candados y de las rejas"

"YO TAMBIÉN VOTARÍA POR ÉL"

2005-09-12T18:14:00.000-05:00

"UN BUEN CORTE DE PELO"

2005-09-11T23:36:00.000-05:00

El año pasado mi hombría corrió peligro!!!
Soy un hombre hecho y derecho criado a la antigua y no me gustan las mariconadas. Así de simple. Si se me cruza un mariposón por la calle soy capaz de cambiarle la opción sexual a punta de patadas.
Criado bajo la tutela de mi padre, que me envió a la escuela militar y luego de puro amor a la marcialidad me metí al ejército. ¡¡Sólo los machos entran a servir a su patria carajo!!
Bueno no voy a contar más sobre mi vida , lo único que puedo decir es que soy el Mayor Retirado Gustavo Rubio y este año cumplo 60 años.

Mi esposa y yo teníamos una ceremonia matrimonial. Era de mi sobrino Carlos, que dicho sea de paso tiene una pinta de amanerado de primer nivel. Qué vamos a hacer, en estas épocas todos los chicos te salen con cada cojudez, yo que su viejo lo meto al ejercito para que se haga hombre.
Como es mi costumbre ya tenia todo listo, mi terno, mis zapatos bien lustrados, mi ropa interior, casi todo, solo me faltaba ir a la peluquería a cortarme el pelo.
El peluquero que me hace ese trabajo es de esos que ya se están extinguiendo, los que solo tienen dos tipos de corte de pelo: corte clásico y corte alemán. Los verdaderos hombres solo necesitan ese tipo de corte. Te da unos cuantos tijeretazos, afila la navaja, te da forma al corte y te hecha alcohol con un algodón. De esos quedan pocos.

Lamentablemente el viejo se había tomado unas vacaciones forzadas a causa de una molestia pulmonar, parece que sus pulmones estaban de color negro humo a causa del "Premier".

Mi esposa tuvo la genial idea de que vaya a su peluquería

- "Gustavo ¿por qué no vas al salón de belleza donde me arreglan el pelo? "
- "¡¡¿Estas cojuda?!! Tu sabes que yo no piso esa clase de sitios llenos de puros rosquetes, si me ve algún amigo va a pensar que me suda la espalda"
- " Tú y tu machismo, ahí solo atienden mujeres y son bien simpáticas "

La vieja dijo la palabra clave, "Mujeres simpáticas" , tendré 60 años pero aun me revolotean las hormonas como un chico de 15 años .

“A la mierda, Me arriesgare ” dije .

Para no perder la forma me fui caminando al salón de belleza que queda a cuatro cuadras de mi casa. Cuando llegue al sietecito de mierda este, me percato por primera ves que se llamaba "Salón y Spa Esteban"

" Será el nombre del dueño" pensé. Tomé un poco de aire, metí la barriga, levanté la barbilla y entré .

Lo que ví iba en contra de toda mi educación 100% machista. Tres cabrazos con los pelos pintados, moviendo el poto a ritmo de perreo.

Uno de ellos se parecía a “Felpudini”, con la barbita de 3 días . Este rosquete le estaba haciendo la depilación facial a una vieja que tenia bigote de charro, el otro mariposón le teñía el pelo a una de esas viejas viudas que solo tiene el perro que les hace compañía y para colmo de colmos el otro cabrón le hacia la manicure a un viejo como de mi edad, "¡¡Puta madre!! a dónde mierda me ha mandado la vieja de mi esposa, me cagó"

Inmediatamente escuche una voz rosa que venía por la retaguardia

- "Buenos días guapo, Te vas a cortar el pelo? "
Me quedé callado unos segundos pensando en si masacraba a toda esta sarta de locas o si volteaba y le contestaba fríamente a ese maricón . No se por que opté por la segunda opción:

- "¡¡SI PUES COJUDO!!, ¿o crees que he venido para contarte los últimos chismes de la farándula? "
-"Ay que grosero es usted señor, relájese y póngase cómodo . que tipo de corte desea? "
- "Corte tipo hombres pues, Alemán y me hechas "Glostora" al final"
- "Agggggggg , Señor ese tipo de corte no hacemos acá y esa glos no se cuantos no usamos acá "
- " Aprenderas sobre la marcha !!!, por que si no te saco todo el aceite de avión que tienes en el cuerpo con mis propias manos, Rosquete! "
-"Ay no se enoje Señor , pero "Glosfora" no tenemos"
-"¡¡Glostora mierda!! No importa me dejas así nomas, con raya al costado"
-"Oka varón"
- "¿Tienes algo para leer? "
- "Ay si, tengo Vanidades, Cosmopólitan, Cosas … "
- "¡Puta madre! pura revista de hembras. Pásame un Caretas aunque sea "
- " Justo acá tengo una , pero conste de que le he quitado la pagina final, es muy vulgar "
- " Pasa pasa nomás… "

No lo podía creer, el cabro este me estaba tocando la cabeza de una forma tan delicada que se me ponía a piel de gallina.

- "Listo señora su carita quedo como potito de bebe "
- " Gracias Carlita la próxima semana vuelvo "

Una vieja menos!!! pensé

- "¿ Y que hace por la vida Guapo ? "
- " Ando por la vida sacándole la mierda a cada cabro que se cruza por mi camino "
- " Ay, que grosero señor "

Ya iban 10 minutos de martirio capilar y este proyecto de mujer me la hacia más larga que la panamericana sur; los minutos se pasaban con una lentitud impresionate

- " Gracias angelita! El color me quedo perfecto "
-"Nos vemos linda "
- "Cabro y ciego!!! " pensé.

Tengo que adminitir que este rosca cortaba el pelo con una habilidad tremenda, parece que había sido diseñado especialmente ser estilista.

- "Guapo le puedo hacer una pregunta? "
- "Que pasa…"
-"Eres militar, nop??? "
-"Se nota?.. "
- " Ji ji , siii, se ve que tiene un arma bien preparada para el combate… "
- "QUE?????? AHORITA TE AGARRO A PUÑETES MARICONAZO "
- "Ay que poca correa señor, solo quería romper el hielo "
- "El poto te voy a romper si sigues hablando huevadas "

Ya me estaba colmando la paciencia ese rosquete , que se estará imaginado este que le voy a contar mi vida, paso…

- "Chau Juan, Mañana vuelvo para que me hagas una pedicura "
- "Anda nomás chivataso" dije entre dientes

Veo el reloj y ya era medio día .

- "Oye mierda a que hora vas a … "
- "Estebi, vamos a salir a almorzar, te quedas solo con el señor"
- "Vayan chicas "

Pasé saliva e hice mi plan de acción, por que con este rosquete solo podía pasar cualquier cosa

- "Al fin solos … "
- "Solitos … " le dije muy suelto de huesos
- "Uy guapo querías guardar las apariencias, desde que entraste me pareciste moderno "
- "Si pues, hay que guardar las apariencias, ponte de espaldas que estoy apurado "
- "Así me gustan los hombres machos y agresivos… "
- "Ya apura ponte en escuadra y bájate todo "
- "¿Así esta bien bebe?"

Al rosquetaso le metí tremendo chancabucaso con punta de acero que lo deje estampado contra el espejo. 30 minutos del peor martirio me hicieron convertirme en Alan García ( si!! ese mierda que le gusta repartir puntapiés)

- "Chau mañana nos vemos "

Abrí la puerta y salí disparado hasta mi casa.

Desde ese día le prohibí a mi esposa pisar ese lugar y a cambio de su payasada la mando mensualmente donde mi peluquero que le hace un corte clásico estupendo !!!

"QUE BUEN CURRICULUM!!"

2005-09-09T01:00:00.000-05:00

TEDY MELA MONTES RICOK

Av Argentina Nro. 1140

Callao

Teléf. 224- 2469

RESUMEN

Asistente Administrativo en Recusos Humanos , Con 19 años de experiencia con hombres sobre todo, 10 años como experta en operaciones de alto riesgo, entiendase sin protección y 9 en la unidad de V.I.H. Conocimiento y experiencia en operaciones contra naturales , buen aguante ; habituada a interactuar con clientes externos e internos , bajo presión. Visión global del negocio. Aptitudes para la organización, planificación y control (sado).

Creativa para la succión de problemas

EXPERIENCIA PERSONAL

Esquina de mi casa (1 años )

Propietaria – Administradora

2002 a la fecha

Encargada de la conducción y Administración del espacio que me fue asignado por administradores del negocio , ubicado en el Puente Quiñones – La Victoria.

La Salvaje (19 años)

Asistente de V.I.H

1993-2002

-Asistente de Administración de Servicios . Buen Trato a los clientes

-Encargada del control de plagas, captación y atención de clientes,

- Apoyo al dueño en el proceso de Selección de personal

- Acostumbrada al trabajo en grupo , de tres para arriba

La Flecha Verde S.A. (3 años)

Secretaria de Habitación

1980-1983

-Experta en el dictado Oral

-Encargada de la fornicación en vehículos. Servicio especial

La Quinta de la tía Cuchita S.A. (2 años)

Secretaria de Gerencia

1979-1980

-Encargada interina de la Administración de la Sucursal
(Filial de Cayoma)

- Buen manejo en el arte de bolsiqueo

- Coordinaba el abastecimiento de J.B para el personal
de los Centros de acopio

-Creación de nuevas posturas

EDUCACIÓN

Primaria

-Abocada en el placentero estudio de las virtudes masculinas especialmente. Reuniones constantes con alumnos y profesores, dedicadas exclusivamente para la investigación corporal

V grado (inconcluso*)
*Quiero aclara que en el V grado tuve tutora mujer

- Me considero Autodidacta, toda mi carrera es forjada con Experiencia y Dedicación

DATOS PERSONALES

- Peruana

- DNI. : 69696969

- F.Nac. : 4. 4.1944

- Casada, 02 Maridos

- Disfruto de las distracciones en familia.

REFERENCIAS PERSONALES

1.- DR. MANUEL NAVAJA ARTETA

Decano de la Facultad de Meretrismo Callejero

Citas personales de 7 pm a 5 am, no tiene teléfono

2.- ING. JAVIER TEKA CHO

Gerente Div. Recursos Humanos

La Nene

Teléfono: 340-2000 / 350-3815 , llamar rápido por que tiene una rara infección en la próstata, con tiempo de vida limitado

Si conoce alguien que pueda ayudarme con un empleo, será muy bien recompensado

"EL LOCO JERINGA"

2005-09-08T17:11:00.000-05:00

Para los que todavía no están familiarizados con este personaje, "El Negro Jeringa" o "Loco Jeringa", es un oscurísimo marrón --y no por que sea negro-- que subía a los micros, y, con el cuentito de la venta de caramelos, utilizaba una jeringa llena de sangre sidosa para de esa forma dar ánimo a los pasajeros para que le colaboren con un sencillo.

Como método es bastante didáctico y efectivo, hay que reconocerlo, pero como actitud es deleznable.

Lo anecdótico del asunto es que este tipo --identificado como Marcial Delgado Cleghorn de 40 años, Piurano y de madre Jamaiquina-- es un ex-marino de guerra, y lo irónico del asunto es que La Marina la relacionamos con el Mar, osea el agua, y este angelito tenía un olor a cuatrocientos mil diablos (todos muertos), lo cual indicaría que no se baña, osea que aparte de sidoso y choro: cochino de mierda.

Este estilo de robo, contrario a lo que muchos piensan, no es tan innovador, pues otros precursores ya lo habían practicado con aterioridad, entre algunos conocidos tenemos:

"El Loco Caca": A este se le veía por la Av. Abancay. Asqueroso de pies a cabeza, mugre por todos lados y portaba una tapita de lata de betún en la cual llevaba excremento (de quién sabe cuántos días de maceración) que usaba para forzar a la gente a darle propina "¿Te tiro ah?..te tiro.."

"El Loco Piedra": No se trata, como podría suponerse, de un tipo guapo o bien parecido, sino de un loquito que se acercaba a los autos en medio de la luz roja, --Por la Av. Alfonso Ugarte-- y de la manera más delicada tocaba tres veces en el parabrisas de los conductores con una piedra en la mano, y la otra estirándola para recibir algunos céntimos.

"El Loco del Palo": A este lo ví a la altura de Morales Duárez. Primero te tocaba la ventana con el palo, si lo ignorabas (osea lo que todos hacían), te tocaba más fuerte, y así cada vez más fuerte conforme lo castigaban con el doloroso látigo del desprecio. En una ocasión el tiro le salió por la culata, por que un taxista se bajó con una sierra para hielo industrial (osea, una sierra del tamaño de un bat de baseball) y lo correteó entre los automóviles, amedrentando al loco.

En fin, hay que cuidarse mucho.

"EL CUESTIONARIO DEL AVE FÉNIX"

2005-09-07T16:48:00.000-05:00

Ave Fénix nos envió este interesante cuestionario vía ShoutBox, y he aquí las respuestas que tal vez podrían iluminar a muchos que tienen las mismas dudas.

Acá atendemos a todos, pero en orden.

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¿Qué es Marron?

Si deseas puedes chequear el término en:
http://www.rinconlagarto.com/articulos/aclaracion.htm

Hay un colorado hijo de puta que me debe 500 soles. ¿Marrón es él por conchafresca?
Es Marrón y pendejo. Ten cuidado.

¿O soy yo por no poderle cobrar? No entiendo!!!
Depende: si no puedes cobrarle por que se te corre, eres víctima de la marronería, pero si no le cobras por flojo, no eres marrón, pues estarías en la categoría de pelotudo, a secas.

¿Quién es mas Marrón... Toledo o Romero, el dueño del Bco de Crédito?
Creo que Toledo, ya que tiene el "bonus" de tener a Eliane.

¿Pueden ser marrones las tias que salen en la "C" del Comercio en Vida Social?
Por supuesto. Te sorprendería la cantidad que existen.

¿Tener un apellido extranjero te salva de la Marronería?
Para nada.

Y a la vez, ¿tener un apellido autóctono te condena irremediablemente a ser marron?
Nuevamente, para nada.

¿Por qué los tombos son marrones y no los Marinos o los de la FAP?
También. Solo que los tombos lo son más, ya que paran en la calle y aprenden feas mañas.

Si voy a Aura, dejo de ser marron??? Osea el Chorri ya no es marron??
No, así vayas a almorzar todos los días a La Rosa Náutica. Ahora, sobre lo del Chorri, nadie dijo que fuera marrón, pero si tu lo consideras, se respeta la opinión.

¿Porque las coloradas son riquisimas cuando son chiquillas y son ASQUEROSAS de viejas?
Por que la piel blanca tiende a maltratarse más rápido por ser más delicada y requiere de más cuidado.

¿Las viejas coloradas que hacen Pilates en el GG de Camacho pueden ser marronas?
Claro.

¿Puede una natacha no ser marrona?
Claro. A menos que quién sabe lo que estés haciendo con ella, y si chambea en tu casa y queda embarazada, el asunto ya no sería marrón, sino color de hormiga. Usa condón.

¿Todos no tendremos algo de marrón?
Algo, poco y mucho. A veces hacemos marronadas, todos, tarde o temprano.

¿Pueden los Enigma ser marrones?
Pueden, sí. Todo se puede en esta vida.

¿Jim Morrison era marrón por mear en la vía pública?
Cometía sus marronadas, claro.

¿Por qué dicen que no hay ningun sentido racial a la palabra marrón...si todas las fotos de este blog son de indioperuanos (linda mi palabra, no)?
Por que son los que cometen la mayoría de marronadas. Pero no te creas, si ves el post de la camioneta volcada, te darás cuenta que no solo hay fotos de personajes de piel autóctona.

¿Quién seria el Martin Luther King del indioperuano? ¿Phillip Butters?
¿Cómo?

¿No pss... ese es zambo... entonces, Gerardo Zamora?
Ah. No, ese es un huevonazo nomás.

¿Y el Malcom X? ¿Cachuca?
Ja,ja,ja,ja. esa está buena.

Quién es más culpable...¿El marrón por serlo o el colorao por obligarlo a serlo?
Tu pregunta presupone un tema de corte racial, y no lo es. En todo caso, el culpable es uno mismo, cada quien sabe que hace y que no hace.

Es mas marron Mufarech que la tia Paulina Arpasi? Creo que si...
No sabría decirte con exactitud. Mufarech aparte de marrón es un hijo de la gran puta, y sobre Paulina tengo una acotación: ¿POR QUÉ MIERDA TIENE QUE IR AL CONGRESO EN POLLERA? Ni me digan que es por que: "Respeta o rinde tributo a su origen", por que una cosa es ser de Puno, y otra tener que ir vestida de mamacha, como si vendiera choclo con queso.

otra pregunta...¿ porque los marrones siempre deben ser "marrones de mierda"?
Por que la caca es marrón.

Otrosidigo: Porque el eufemismo de "marron". Porque de frente no dicen Cholos de M...
Por que "Cholo" existe ya desde hace tiempo relacionada con el serrano. Mientras que marrón es una nueva denominación que puede posicionarse tal como se le concibió.

Solo los peruanos tenemos el privilegio de ser marrones? o tmb valen los extranjeros?
Cualquier habitante del planeta puede --potencialmente-- ser marrón.

De ser asi... ¿Vieron a esos marrones que se murieron en New Orleans?
Si, pero si usas bien el término, no soy quién para decir que son o no marrones, pues no les conozco sus costumbres.

¿A los marrones que iban en el tren en la estacion de Atocha?
No, a esos no los ví.

¿Pueden las Oh diosas ser marronas o solo Lorena Caravedo y Nicolasa?
Todas esas cojudas son.

¿El Edu se marronea cuando canta con los Dickens y se olvida la letra y empieza a cantar el clasico "washu washurneeeeim..."?
Esa explícamela bien...

¿Son más marrones los concursantes del canta y gana de habacilar o las modelitos que tienen mas de 1 año y no pueden aprender una coreografia de tres pasos?
El programa es marrón, en sí, y todo lo que lo rodea.

¿Soy del Rimac, por ende, soy marron?
No sé, no te conozco. ¿Lo eres?

Me gusta The Doors, por ende, ¿ya no soy marron?
Si lo eres, creo que escuchar Doors no te va a sacar de tu letargo cerebral, haz algo al respecto.
Si no lo eres, podrías serlo si te pones a escuchar "Perreo" y esas porquerías.

Alguna vez he tomado gaseosa en bolsa y cañita...¿volví a ser marron again?
No, eso es una marronada simplemente. algo así como "Se me chispoteó".

Pude ver a Eagle Eye Cherry y Cake en Brasil... ¿otra vez ya no soy marron?
Quién como tú.
Ego te absolvo a peccatis tuis...in nomine Patris, et Filii...

¿No reconocen a los indoperuanos algo bueno de su emigracion del campo a la ciudad?
Hay muchos que si vinieron a trabajar y progresar. Claro que sí, pero ahora, a consideración mía, se han acriollado demasiado, dando lugar a demasiada lacra social.

¿Esta pregunta es demasiado marrona? espero su respuesta... gracias
De nada.

"Suerte Divina"

2005-09-02T22:41:00.000-05:00

Hola, soy Martín , y me dicen el Padrecito , no por que tenga hijos (creo) sino que pertenezco a una congregación religiosa de padres Franciscanos .

Vengo de una familia muy católica, en todas las palabras que nos decía mi madre estaba presente Dios. Cuando nos íbamos a jugar con mis amigos a la cancha de césped, así volaba nuestra imaginación por que en realidad era un pampón lleno de piedras , huecos y de más elementos propios del ecosistema futbolístico marginal. Y cuando llovía jugábamos nadando en el barro como imaginaran. Mi madre siempre llegaba a mitad del partido con cara pocos amigos y me pescaba de las patillas diciendo "Ay Dios Mío !! Muchacho de Mierda!! ".

Mi padre también tenia su pizca de predicador, si! predicador por que citaba a todas la vecinas y las hacia "Orar" en voz alta "Au Umm , Ay Dios !! Eres lo máximo !! " "Me haces llegar al cielo000!!" gritaban , y cuando se iban salían con una cara de felicidad que ni los domingos en la iglesia la había visto.

Mi hermana, la Mayor, también tenia ese don de la Santidad , en el barrio era conocida como “Ana La Virgen” , por ahí escuche alguna volada de que ella cuidaba su virginidad para cuando se casara, mientras tanto para aplacar las ganas propias de la Primavera le hacia honor a su nombre Ano… perdón Ana.

Así crecí en una familia Católica, por insistencia de mis padres a los 12 años de edad me donaron a la congregación en la que ahora vivo, o sea yo soy cura por Donación y no por Vocación .
Lo más interesante de esta profesión es al momento de confesar , escuchas cada cosa !!
Margarita, una Señora Selvática que es muy asidua a los golpes de pecho, por que tiene una delantera que pa’ que les cuento. Se confiesa 10 veces por semana, si! 10 veces.

-"Padre he pecado"
- "Que novedad Hija , a ver Dime "
- "No pude más y caí Padre "
- "Te hiciste daño??? "
- "No Padre! Me lo hicieron , es que El Arturo el gasfitero tiene una tremend... "
- "No digas más hija!! , te perdono por octava ves en 3 días , rézate 10 ave maría , 20 padre nuestro , 50 credos , léete para mañana la Biblia completa y métete un duchazo de agua fría al llegar a tu casa . "
- "Gracias padre ¡!! Ahora si me siento pura . "

Así da gusto tener gente de la comunidad tan creyente!, hay una chica tan temerosa de caer en pecado que hasta cuando paga una mano de plátanos en el mercado se confiesa.

- Ave maría purísima
- Sin pecado concebida… Hace dos…
- Si sí , hace dos horas que viniste , cual es tu pecado ahora
- Padre hace un rato vi a Olga mi amiga en unas situaciones medias raras con su enamorado
- Y cual es tu pecado hija???!!
- Que no me gusto lo que vi …
- No te gusto? Umm , pero que viste exactamente?
- Vi que su enamorado se montaba encima…
- Asu!! Sigue niña sigue...
- Si padre después Olga también se montó…
- Como? Eso esta medio raro hija, no se puede…
- Si padre! , ella también se montó en la moto…
- Esta conch!!… perdón , no hija no has pecado , nada malo has visto , puedes ir en paz

Escucho cada cosa… " Padre vuelo cometa 15 veces al día " "Padre Soy Carlos, quiero a otro…"
"Padre perdóneme por lo que voy a hacer, mañana me caso" "Mañana en mi casa a las 5 padre…" " Un paseito por la playa..."

Bueno así pasan mis días perdonando a los imperdonables, absolviendo a los infieles , rateros, estafadores, violadores, polillitas y demás . No hay nada mas reconfortante que salir de la Iglesia, directo a la casa de los curas y ver a chicos jugando en un pampón como lo hacia yo . Una ves un chico todo mugroso se me acerco y me dijo:

- Padre!! quiero ser como usted
- Que bueno hijo, sientes que el señor te llama?
- No padre… Solo que dicen que donde usted vive no les falta comida, en invierno es caliente, ven tele, hay agua, tienen carro.

En ese momento comprendí por que mis padre me “donaron”, Tenemos suerte los Padrecitos , no?

"POLICÍA SOY, DE CORAZÓN, POR VOCACIÓN NOBLE Y LEAL"

2005-08-31T16:05:00.000-05:00

Con motivo del feriado del 30 de Agosto, hoy dedico este artículo a la institución que, a consideración personal, es el caldo de cultivo más grande de marrones a nivel nacional: La Policía.

Después de todos estos años como conductor (no de combi o taxi), realmente llego a la conclusión de que no existe nada mas marrón que un tombo, en cualquiera de sus modalidades en general, y los de tránsito en particular. Aquellos que tienen auto comprenderán mejor lo que digo... ¿Quién no se siente nervioso o incómodo al ver esas pathfinder adelante de uno? Y no lo digo por que tal vez uno tiene la conciencia más sucia que calzoncillo de loco, o no anda con SOAT (que dicen que cumple, al menos), si no por que uno DESDE YA sabe que estos miserables van a buscar la forma de sacarnos dinero, sea por el motivo que sea.

Conozco algunos tombos, y hasta ahora, no conozco ninguno decente. Ya sé que mis detractores dirán "Con qué clase de gente te juntarás pues...", pero no es así, no me junto con ellos, simplemente conozco, como conozco la avenida México, o a la señora que vende kiones. El punto es que de todos los que conozco, TODOS hacen algo (coimean, venden gasolina, piden propinita, etc) y tienen sus clásicas frases:

-"Ponte la gaseosita aunque sea..."
-"Podríamos agilizar los trámites, pero bueno, ya depende de su colaboración"
-"Colabóreme para las hojas bond, y..."
-"...Mire que es un proceso bastante engorroso...."
-"...ya en la comisaría tendría que hablar con el comisario, y ese es más verde..."
-"Acá mi compañero no quiere, pues... sígame, vamos a la comisaría.."
-"Mire acá en el librito dice que la multa es como de 200 soles....."
-"Tiene que ser conciente también, nosotros cumplimos con nuestro deber nomás.."

No sé si lo que voy a decir les parezca mal o bien, pero realmente prefiero un choro a un tombo.
El choro es conchudo y todo lo que quieran, pero al menos es auténtico. Te dice abiertamente que roba, que fuma, lo que sea... pero lo dice. En cambio el tombo es el ser más hipócrita, oportunista, frustrado y perdedor que uno se puede topar en la senda de la vida, la única diferencia es que tiene placa y pistola, por la legal.

Hay excepciones, por supuesto. Hay muchos oficiales de la ley que merecen nuestros más profundos respetos. Los que yo comento acá es el tombo promedio, de la calle, de alma marrón, que ensucia el nombre de su institución.

El 30 Agosto es el día de LA policía como institución, pero no de LOS policías. Ojalá algún día podamos decir que nuestros policías son gente decente, mientras tanto, mándelos a la mismísima mierda cuando le pidan algo, miren bien el nombre del oficial, y llamen al los siguientes teléfonos de inspectoría general de la policía:

422-8421 / 212-5555 / 212-5315 / 421-3097

Ref: http://www.pnp.gob.pe/denuncias.asp

DENUNCIA AL TOMBO COIMERO.

QUE LO BOTEN POR PUTO.

TRAS LA LENTE...

2005-08-29T11:06:00.000-05:00

La fotografía siempre ha sido una de las cosas que más he admirado, pues dicen mucho sin tener que usar una palabra. Creo que las buenas fotos se distinguen de las demás precisamente por eso. Aquí he posteado algunas de las que más me han impactado durante mi vida.

Aviso: Muchas fotos podrían herir suceptiblidades.

Foto clásica de Ian Bradshaw. Realmente la escena es casi icónica. La apariencia de Jesucristo del exhibicionista, la cara del policía que le tapa con el sombrero y el gordo que viene corriendo detrás. Parece una pintura renacentista.

Magnífica foto de Margaret Bourke-White. Es el suicidio del tesorero de la ciudad de Liepzig, y su esposa e hija, para evitar ser capturados por las Tropas Aliadas.

Foto de Robert Capa. Es un soldado de la guerra civil Española, un microsegudo despúes que le dispararon.

Vietnam

Drámatica foto de Kevin Carter.

Inmolación de Thich Quang Duc, monje budista, en Junio 10 de 1963

Mary Kelly. La última víctima de Jack El Destripador.

Otra foto de Margaret Bourke-White. Luego de la liberación en un campo de concentración en 1945, las tropas aliadas obligaron a los pobladores aledaños a mirar lo que ellos permitieron que suceda. Realmente ilustra mejor que nada a lo que puede llegar el ser humano en ocasiones.

Ni idea de quién es. Pero me gustó mucho

Al día siguiente del desastre de Bhopal, Raghu Rai y Pablo Bartholomé, encontraron a un hombre enterrando a su hijita fallecida. El hombre no pudo resistir el saber que sería la última vez que la vería, así que limpió la tierra del rostro. Terrible y a la vez tierno.

El lobo de Tasmania. Extinguido hace más de 70 años, el último de ellos murió en cautiverio en 1934. Realmente precioso animal.

Hitler en el Kindergarden.

"CON EL ORTO A LA MISERIA"

2005-08-24T17:25:00.000-05:00

6:30 pm

¡Ahh!... ¡que frío conchesumadre!... este carro no tiene calefacción, eso es lo malo de alquilar carro para taxear, que sabe Dios quién chucha lo usará... ni modo, un cafecito donde la Tía Poison y la sigo nomás, tengo de corrido hasta las seis de la mañana todavía, ¡puta madre!.

7:45 pm

Puta que le hice una carrera a una tía hasta el boulevard de San Juan, encima vino con un chibolo de mierda que me orinó todo el asiento trasero dejando un olor a berrinche único, ahora voy a tener que parar a lavar esto en un grifo, y me van a cobrar como mierda, como si fuera poco tener que taxear para ganarme la vida!, ¡chibolo de mierda, carajo!

8:30 pm

Estoy dando vueltas por San Isidro, veo que hay un grupo de gente que sale de un local, así que mejor me apuro antes que me ganen el vivo...

-"Taxi!, taxi!"
-"Buenas noches, ¿sí señor?
-"Buenas maestro, dígame, ¿a los álamos de Monterrico?
-"ocho solcitos nomás le cobro"
-"listo, vamos"

Este tipo tiene algo raro, me mira de una forma que me incomoda, pero bueno, cliente es cliente; además parece que está medio picado y como que se quiere jatear...

-"Maestro: ¿y hasta que hora trabaja ud?"
-"Uuuuhh....hasta las seis de la mañana, que termina mi turno"
-"¿No quiere tomarse unos traguitos?"
-"¿Cómo dice?"
-"Mira, te voy a ser sincero... soy homosexual y tuve una discusión con mi pareja... rompimos esta noche... "
-"¡Asu!, osea que le rompieron su corazoncito"
-"Se podría decir que sí.... en fin, queria proponerte algo, y tutéame nomás, mi nombre es Alonso... me gustaría que me la metas, soy pasivo, ¿sabes?, qué dices?, si te animas te doy quinientos dólares..."
-"Yo soy Martín, mucho gusto... pero, puuucha...esteee...noo... yo no le entro a mariconadas..."
-"Mira, para que veas que no te miento... toma cincuenta dólares por la carrera... pasemos a mi casa... tomamos algo, como patas, si no te animas, por lo menos te llevaste cincuenta cocos..."
-"Mira flaco, la verdad tengo que trabajar... yo no..."
-"Vamos hombre, anímate!, total! ya con los cincuenta hiciste la noche, verdad?"
-"A la mierda, vamos pues..."

¡Que tal jatazo!, realmente este tipo tiene harto billete, con razón dicen que: "que suerte tienen los maricones y los que no se bañan".

11:25 pm

Me siento picado, este huevón me ha dado un trago que se llama algo de Jack no sé qué mierda, con Coca-Cola, pero está rico, ya voy como siete vasos... que relajado me siento... al menos esto es mejor que estar sentado como un cojudo en el taxi...

-"¿Y Martín? ¿Te decidiste?"
-"¿Cómo, cómo?"
-"Si te decidiste pues, tu sabes.... lo que te propuse..."
-"...."
-"Aquí tienes los quinientos dólares... tómalos, son tuyos...si me lo haces rico, te doy otros quinientos, ¿qué dices?"
-"¿¡MIL DÓLARES!?"
-"El dinero no es problema para mí... no es por tirarme pana, pero eso nunca fué un impedimento..."
-"Bueno... está bien... acepto, vamos... "

¿Qué estoy a punto de hacer?, si mis amigos o familia se enteran estoy jodido... pero, putamadre, mil dólares... todo lo que haría con esa plata...

-"Sácate la ropa, Martín"
-"Ya, ya está... oye pero por lo menos usaré doble forro..."
-"Que rico estás... quédate desnudo un segundo... voy a sacar los preservativos de mi cajón.."
-"Pero Señ...Alons....¿¡Qué significa esto?!... "
-"¡Ya carajo, ponte eso en las muñecas y ajusta el nudo con la boca!, ¡rápido mierda, o te meto un plomazo!, ¿eso quieres?"
-"Pero es que....com...qu.."
-"¡APÚRATE MIERDA!"
-"¡¡...Ya, ya está, pero no dispares, por favor!!"
-"¡Ahora voltéate y agáchate, y calladito o te descargo el revólver en la cabezota!"

Al pobre tipo se lo violaron... el millonario Alonso hizo lo que que quiso con él, le reventó el culo jugando con su necesidad económica, luego del indecoroso acto, Alonso lo botó como un perro a la calle, amenazándolo con denunciarlo por invadir propiedad privada, y que si se le ocurría hablar, lo iba a cagar por acoso sexual y robo, obviamente jamás le entregó los quinientos dólares ofrecidos, quitándole también los ciencuenta por la carrera.

. Esta historia es real, me la contó un taxista que vive en La Calera, por la casa de un amigo...

-"¡Pucha maestro, osea que lo cagaron!, y encima le quitó el billete..."
-"Mire joven, encima bajando del cerro se me reventó una llanta.... no sabe como me dolió agacharme a cambiarla, oiga usted..."

"VUELTAS Y VUELTAS"

2005-08-24T11:21:00.000-05:00

A pedido del público, y como una forma de mostrar nuestra buena fé a los que nos consideran racistas, hemos decidido poner esta noticia bajo la categoría de "MARRÓN". (por que lo es)

Estaba yo manejando de lo más bien cuando veo un contigente de tombos y bomberos que bloqueaban la Av. Dos de Mayo en San Isidro, así que decido detenerme y sapear, al ver lo que sucedía, saqué mi cámara y tomé las fotos que abajo se encuentran posteadas. Al parecer una Marrona ficha y un Marrón pacharaco tuvieron un romántico encuentro, y éstos fueron los resultados:

La pelotuda se volteó por ir a velocidad. ¿Linda Mitsubishi, no?

Una vueltita para agarrar otro ángulo de la mionca...

Nadie se percataba del Datsun Stanza que estaba tirado a un lado.

Bombero frustrado: No podían voltear la camioneta.

A la una, a las dos y a las tres. Tanto boludo para una chamba tan simple; ¡pero no!, no pueden. no hacían mas que arrastrar la camioneta. Les quise dar una indicación simple y un bomberito se me puso gallito. Casi le saco la mierda.

Llegó Papi: "¡No me la arrastres así pues cholo, que se jode la camioneta!"

Mientras el Stanza seguía tirado a un lado, los bomberos todavía no resuelven la incógnita de cómo voltear la camioneta. " 'Pa huevones los bomberos" por eso dicen...

Un poquito de cerebro y listo. ¿Ven que no era tan difícil?

Listos para el segundo empujoncito.

Así quedó la camioneta. El viejo de la Marrona se le veía muy tranquilo, cuando hay plata, hay plata pues.

En conclusión: No solo los taxistas y las combis son los hijos de puta de las pistas. No interesa quién chocó a quién acá, por que en las intersecciones uno debe frenar, no seguirse de largo, y para que el carro haya volado de esta forma, siendo una camioneta y el otro un simple Stanza, ha tenido que haber ido a muy alta velocidad.

¡Bien hecho, por cojudos!

"JUSTICIA URBANA"

2005-08-23T10:12:00.000-05:00

En los lejanos años 90, mis amigos y yo, sentíamos como nuestras hormonas nos hacían experimentar cosas nuevas, cosas que tenían que ver con las mujeres, los vicios, la violencia, nos sentíamos adultos (ahora somos adúlteros), tomábamos seguido con nuestros infaltables “fallos” (hacía un año que lo había probado y hasta ahora no lo dejo.) A mí no me gustaba tomar parado en una tienda, rara vez lo hacía.

Sin imaginar lo que se venía una hora más tarde, acepté una oferta de mis amigos que querían celebrar que era “Jueves”. Estos cojudos celebraban los 7 días de la semana como si fuera su cumpleaños. Galleta, Ricurita, Fotografito y yo, íbamos a participar en una de los mejores ajusticiamientos que haya visto.

-Galleta: "¡Oe vamos a tomar un par de chelas donde Yola!"
-Ricu: "Pa celebrar que es Jueves... no seas huevón, vamos..."
-Dragón: "Ya que xuxa vamos pero un par nomás..."

Llegamos donde Yola, que tenía una tienda de mierda, si se puede llamar tienda por que era la ventana abierta de su jato con los productos alcohólicos más surtidos, y en las afueras los borrachos más surtidos; ¡era una ventana convertida en cantina esa mierda!. Nos pedimos un par de chelas y nos pusimos a hablar cada cojudez propias de esa edad. No éramos los únicos ahí, a parte de nosotros habían unos 10 vagos treintañeros que pensaban que eran quinceañeros, como si tomaran diariamente el elixir de la eterna juventud.

Cuando estábamos por la mitad de la segunda botella y nos mirábamos las caras y los bolsillos para ver si nos alcanzaba para otra. Vemos pasar a una caca disfrazada de correcaminos; pasó recontra rápido y se metió a un pasaje que daba a un parque. A los 10 segundos escuchamos que dos manganzones venían gritando la palabra clave. "¡CHORO!, ¡CHORO!", no sé qué mierda le pasó a la gente en ese momento, todos los de ahí salimos disparados a perseguir al Mojón disfrazado de Marrón.

Nos metimos por el pasaje que daba al parque y corrimos para alcanzar a nuestra presa, parecía como si el choro llevara la ultima cerveza del desierto, en 10 segundos estabamos en la otra salida de el parque. Cuando salimos nos dimos con la sorpresa que el amigo de los radios último modelo, nos esperaba empuñando un tronco y diciendo:

- "¡¡No se me acerquen conchasumadre!!"

En ese momento no sé de dónde aparece un proyectil teledirigido (una piedra del tamaño de una pelota de voley) directo al tronco. Nuevamente, luego de ese acertado e inesperado tiro, se revivieron nuestras esperanzas de vengarnos de todos los robos que había sufrido nuestro querido barrio. El choro tenía la paga y nosotros la íbamos a cobrar.

Apenas soltó el tronco seco, nuestro querido Forest Gump salió disparado con dirección a una pequeña tiendita que estaba en una esquina, lamentablemente para él, ahí habían como quince fornidos catadores. Lo interceptaron y le hicieron probar el cemento, una y otra vez, sus dientes (los que le quedaban iban a ser historia en unos momentos.

Parecía que la gente hacía cola, todos querían dejarle un pequeño recuerdo. Nosotros estábamos casi al último, resignados a ser espectadores. El segundo turno lo volteó y le empezo a arreglar la cara gratis, unos diez golpes fueron suficientes para que alguna gente le agarre cariño al correcaminos.

-"¡Ya déjenlo no sean abusivos!"

Parece que esa pequeña distracción sirvió para darle esperanzas al recién operado, para seguir su carrera a la libertad. ¡ZAZZZZZ!, arrancó de nuevo. puta madre se nos escapaba , felizmente otra mancha de unas diez personas más , le cortaron las alas a media cuadra. Lo rodearon y llegó el agraviado:

-"Ya, ya, dame mi radio y nos vamos a la comisaría"

-"¡No pe , yo no tengo nada!"

Ahí recién supimos por qué lo perseguíamos...

Ahora el correcaminos se disfrazó de Houdini, por que no sé como se escapó de la turba...

-Dragón: "¡Se nos va, conchasumadre!"

-Galleta: "¡Rápido, que se va por la Canadá!"

El choro nos llevaba la delantera, unos segundos nomás, y la Av. Canadá se convirtió en nuestra pista de 100 metros planos, ¡que tal fortaleza de ese conchasumadre!", No caía. Hace un quiebre y se mete a una calle que daba a un parque. Sobreparó y Galleta y yo nos dimos cuenta de que estábamos solos. La gente llegaria en unos minutos más.

-Galleta: "¡Ya déjame a este conchasumadre, yo solo me lo fajo!.

Cual costumbre marrón, Galleta se sacó el polo y se cuadró:

-Galleta: "¡Ya, ven conchatumadre, ahora vas a ver!"

El correcaminos sorprendentemente se le cuadró, pero la gracia no le duró ni 10 segundos. Dos reverendos mazazos lo hicieron volver a la realidad. Ricu y Fotografito recién llegaban, lo agarraron y lo tiraron a un jardín; para mala suerte del choro, el jardín servía de letrina para todos los canes de la zona. ¡Literalmente estaba hecho mierda!. Para cualquier eventualidad yo esperaba en la esquina para entrar al parque.

Por cuarta vez el choro se para y empieza a correr, aprovechando que aún no llegaba la gente... Aquí entro yo; al fin se me había hecho. tantas películas de Bruce, y unos cuantos años en el karate, me hicieron levantar la “pata” de una forma tan natural... Le clave la zapatilla en plena boca del estómago. ¡Se la comió! El único ruido que se escuché fue: "¡¡¡Ahhhhh , ahora si , me cagaste!!!", mientras se iba desplomando. Justo llegaba la gente y aprovecharon para darle unas cuanta chiquitas antes de llevarlo a la cómica. Estaba cerca, así que fuimos todos en mancha, unos 40 justicieros, y cuando llegamos nos dimos de cara con la realidad.

-"No podemos hacer nada, si entra mañana lo soltamos..."

Puta madre, lo de siempre. Se lo dejamos en calidad de saco de huesos rotos. Como único saldo positivo fueron 4 dientes, 3 costillas, Unas cirugía Plastica, y la unión de 40 Creyentes De La Justicia Urbana, que desinteresadamente se vistieron de policías para poner orden en nuestro tranquilo y apacible barrio victoriano.

"Se marronearon hasta la muerte"

2005-08-19T12:39:00.000-05:00

Hoy me topé con una noticia de lo más inverosímil: Resulta que dos combis venían corretéandose para ganar pasajeros, cosa que no tiene nada de nuevo pues uno lo vé a cada rato, cuando esos conchasusmadres se meten y creen que son dueños de la pista, así como tampoco sería novedad contarles que una de las combis cerró a la otra, y que los cobradores empezaron a mecharse en plena vía pública.

Lo que si resulta increíble --aunque no sé si usar esa palabra, pues ya uno puede esperar cualquier cosa de estas bestias-- es que en plena mecha, bajaron los choferes y se unieron a la gresca con tal entusiasmo que provocaba comprar canchita y gaseosa (o mejor venderla entre los testigos, pues siempre es bueno sacar provecho de cualquier circunstancia, y como está la situación, a nadie le viene mal un dinerillo extra.)

Según los espectadores, los choferes se batieron "a puño limpio", hasta que uno de ellos --de nombre Héctor Sedano-- ¡sacó un puñal y se lo clavó al otro en el corazón!. ¡Un puñal, carajo!. Zaire Chipana (la víctima), dió unos cuantos pasos y se desplomó en las escaleras de la Cúster. (algo parecido a Bill cuando le hacen la conocida "five point palm exploding heart technique".)

Acá tenemos al angelito en cuestión. ¿Qué mierda tiene que hacer este huevón con un verdugillo, puñal o lo que sea en el bolsillo? ¿Para qué carajos lo quiere? Osea que si algún pasajero se quejaba con este imbécil, era capaz de cosérlo in situ?

¿Saben lo que dijo el papá de este esperpento?

"Cuando la policía investigue se dará cuenta que se trata de muchachos decentes y tranquilos".

Y la hermana dijo :
"mi hermano tuvo que defenderse, el otro chofer lo estaba ahorcando. Además él tiene la culpa por subir a la custer de mi hermano, quien lleva un verduguillo para defenderse de los delincuentes".

Osea: La lógica del padre de esta basura, indica que él no tuvo la culpa, y es más, considera a la policía lo suficientemente idiota para llegar a la conclusión que el tipo es un "muchacho decente y tranquilo"

La lógica de la hermanita, indica que: "Claro pues, CÓMO SE LE OCURRE meterse a la combi de su hermanito, que, pobrecito él, tiene que cargar un arma blanca para defenderse, y el otro debió saberlo, cómo se le ocurre cometer la imprudencia de decirle algo al cojudo este, el pobre muchacho se defendió y tuvo que matarlo"

Como hay gente cojuda... o lo que es peor: que CREAN sus propias cojudeces cuando los hechos hablan por si mismos. No digo que su intención sea QUERER hacernos CREER una mentira, pues eso supondría un cerebro mucho más sofisticado del que traen estos pelotudos de fábrica.

¡Nomás con mirarle la cara de estúpido, uno se da cuenta que es tremendo marronazo de mierda!

"¡Nos ponemos marrones!"

2005-08-17T16:57:00.000-05:00

Así es señores, a pesar del esfuerzo de nuestros detractores, los hipócritas que "no marronean" (sí Juan), la Corte Interamericana de Derechos Humanos, la prensa escrita y demás hierbas, las votaciones se hicieron de la manera más transparente posible, y con prórroga incluída, al cierre de los comicios, estos fueron los resultados:

Como se puede apreciar en el gráfico, "Marrón" obtuvo el 31% de preferencia, seguido por "Cacas" con 15%, y en tercer lugar "Chichas" con 12%. Por tal motivo, hemos decidido dar inicio a las "Festividades Marrónicas" (gracias Gang, solo le quité el "anti") que constarán de una semana ininterrumpida de temáticas alusivas a nuestro querido término.

Ahora los dejamos con algunas piezas creativas, inspiradas en los aportes de algunos de nuestros lectores.

¡Eres la Muerte!

2005-08-16T14:39:00.000-05:00

Viernes, 5:00am

Paul Grados sale de una discoteca "Charli" de ésas que están de moda...

-" 'Cha su madre las cinco, ¡hip! ...flaca ya me borro por que mi esposa me espera, ¡hip!..."

Arranca el carro, y como alma que lleva el diablo, le mete la pata: 50...100...150...180 kmph. ¡No lo agarraba nadie! Cuando estaba en una de esas calles conocidas solo por perfumados parroquianos ávidos de tener una pequeña distracción afectiva, una polillita bien encuerada distrae a nuestro Paul y ¡¡¡JUAAAAAAAA MIERDA!!!: Pierde el control y se va directo contra un pequeño quioskito que servía de baño para las tías. Quiosko, putilla y carro, en ese orden quedaron todos hechos mierda...

- "Oe, por la puta madre ¿qué paso?"
- "Te sacaste la mierda pues cojudo, ¿o creías que estabas soñando?"
- "Felizmente no me paso nada"
- "Eso crees, Ya apura y dame tu nombre..."
- "Ah chucha, eras tombo"
-"¿Acaso tengo pinta de tombo cojudazo? ¡Ya, ya!, tu nombre completo que tengo que recoger a varios"
-"¿Recoger? ¿Eres taxista?"
- "Taxi es lo que debiste tomar, por bacancito y tramposo ya te fuiste pa la mierda"
-"¿Si te doy mi name me vas a ayudar?"
- "¡Claro!"
-"Paul Lion Segundo Grados Huarcaya"
-"¡Ala mierda!, marronazo me habías resultado"
-"Suave loco, sin cachimba, ¡sácame rápido de acá!. Si me ayudas te paso unos polvos..."
-"Ah payaso eres... ya, decide rápido: ¿donde el "Viejo" o el "Colorao"?
-"¿Viejo? ¿Colorao?, 'ta madre tú estas más loco que una cabra... El viejo será mi viejo, y el colorado sera el vecino que dicen es mi verdadero padre. Mi vieja era una pendeja, ¿sabías?"
-"¡No te hagas el huevón oye!, ¡¿arriba o abajo!?"
-"Ah chucha, ¡es trava este mierda!, no loco, yo no le entro a ésas mariconadas..."
-"Se ve que te jalaron en religión: ¿Al cielo o al infierno?"
-"¿¿¿Juattttttttttt???????.. t-tú quién e-eres... "
-"La muerte pe..."
-"¿Osea que ya me enfrié?
-"Sí, pero no te preocupes, que con la vida de mierda que has llevado, te vas a ir derechito a la candela"
-"¿Candelas? 'ta madre,"Death", dame una oportunidad, pensé que tenía la suerte de mi parte cuando me gané la Tinka"
-"Ya no tienes ni mierda; tu esposa te hizo firmar una papel ayer que llegaste borracho. Te dejó misio"
-" 'Ta madre ésa pendeja, pero aún tengo a mis hijos que tanto los quiero..."
-"Quién dice que son tuyos, ¡cachudo!, ¿no ves que se parecen a Hernán, tu mejor amigo?"
-"Ese conchasumadre... Aún tengo a mis otros patas..."
-"Juancho se muere mañana, a Alberto lo meten preso el otro mes por violador y muere de un botellazo en el orto, a Paco el fumón, lo jala el cangrejo el próximo año..."
-"Puta... aunque sea tengo una platita metida en el banco..."
-"Ya quebró"
-"¿Qué?"
-"El banco pe' mierda"
-" 'Ta madre, ¿y mi empresa?"
-"Debían un culo de plata, mañana la Sunat se la levanta en peso"
-"Aunque sea tengo mi otro carrito, un toyota del 2000..."
-"Tarado, tienes un multón, hace cinco años que no has pagado, el SAT te lo quita en estos días."
-" 'Ta madre, toy cagado, aunque sea tengo a mi trampa. Ella si me quiere"
-"Si, te quiere. Pero está infectada. Me la llevo pronto también"
-"¡La concha...! entonces yo también..."
-"Eh, si no te vas hoy, te vas a ir antes de navidad, así que..."
-"Death , mejor me llevas..."
-"¿Sabes que Paul? te he agarrado cariño, te voy a llevar a Limbo"
-"¿Lingo? ¡puta que bacán! aunque sea hay juegos..."
-"Limbo huevonazo, al purgatorio...ya, firma acá nomás... "
-"Gracias Death te debo una"
-"No no te preocupes, mas bien te vas a ir acompañado"
-"¿¿Ah si??"
-"Eh, ésa puta que acabas de atropellar es tu suegra, que se cachueleaba en las noches, se van a ir juntitospor toda la eternidad"
- "¡¡NOOOooooooOOOOOOooooOOO!!"

Moraleja: Cuando tomes no manejes, Ojo con la Sunat, El SAT, El Sida, Tu mejor Amigo y El Vecino. ¡Ah! y tu suegra.

-
Dragón

Costumbres y Expresiones Marrones

2005-08-11T16:13:00.000-05:00

Aqui voy a listar varias, a ver si se animan a poner otras:
- Tomar gaseosa en bolsa y su cañita
- Los taxistas cuando mean con la puerta abierta.
- El taxi para sin que lo llames.- Se tiran a chapar en cualquier parque.
- llevan comida en ollas a la playa.
-Su ropa de baño es un jean o pantalón cortado.
- Los Domingos se van a tonear.
- Parque de las Leyendas el Domingo.
- Los Domingos visten a los hijos con ropa de primera comunion.
- No se bañan.
- Ya no pasean por Jirón de la Unión, ahora prefieren Miraflores.
- A la parte sexual de la mujer la denominan MOLLEJA.- Le ponen a los hijos nombres de artistas de cine.
- Algunos usan la denominación monetaria INTIS , "500" son 50 céntimos.
- "Habla Barrio" ( esa jerga es Marronaza)- Comen ceviche en carretilla.
- Los marroncitos andan con un perro carachoso al lado, su fiel compañero.
- Se tiran la pera para ir a chupar trago corto con los amigos y amigas.
- Les encanta andar en grupos de 10 para arriba.
- Tonean a plena luz del Día.
- Toda la familia pide plata y de ahí se van en taxi a su casa de material noble.
- Le sacan los piojos a sus hijos en plena vía pública
- Hola amigo!! Hola amiga!!!.

"¡Pirañas a las doce en punto!"

2005-08-09T16:40:00.000-05:00

Años atrás, cuando Polvos Azules recíen se había mudado de las inmediaciones del Rímac a su flamante local en La Victoria, (así los choros no tenían que irse hasta el centro) , decidí darme una vuelta por ahí para ver qué novedades habían y comprar alguna cojudez, para variar.

Como en esos tiempos no tenía carro y me transportaba a propulsión a suela, me metí una lata desde Balconcillo hasta allá. Pasaba por la puerta donde vendían películas (VHS en ese tiempo) y un patita me pasó la voz:

-"¡Flaco!, ¡aquí tienes para que vueles cometa toda la semana!"
-"¿Cómo, cómo, qué?"
-"Unas pornitos pues, mira que rica la hembrita, carne blanca..."

Lamentablemente el VHS era de mi vieja, y esas pornos piratas parece que jodían el cabezal, y como yo tenía mi cajón atiborrado de peliculitas, terminé siendo el primero que sindicaron en mi casa como el que malograba el VHS.

-"¡Como te vea viendo esas cochinadas te las boto, ya sabes!... ¡estás malogrando mi equipo y encima qué te harás mientras ves esas porquerías!..."

Bueno, ante la perspectiva de ver mi preciada colección en la basura o quemándose en las llamas de la lujuria tuve que declinar la invitación del cholo. Fué así que compré --me parece-- un Anime o algo así. Salí dirigiéndome a Wilson a comprar juegos para mi computadora, cuando ví una mancha de pirañas (unos 30 más o menos) que se dirigían como una bandada de gallinazos a toda viada hacia donde yo me encontraba.

"¡El reloj!", pensé, pero ya no tenía tiempo ni de guardarlo en el bolsillo ni de correr, así que estóicamente aguardé a pié firme la arremetida de estos espécimenes infrahumanos, mudo como un buzo.

Para ese entonces me encontraba en todo el vicio de las artes marciales: Hacía Ninjutsu 3 veces por semana, Gimnasia en el Estadio 2 veces por semana, y entrenaba algo de TaeBox con unos patas en San Isidro, con unas pinceladas de lucha libre.

Aproximadamente siete marroncitos quedaron tirados en el pavimento, y mientras yo seguía repartiendo taba y puñetazos a granel, enfrascado en una bronca al más puro estilo de "Return of the King" en las puertas de Minas Tirith, empeñado y resuelto a defender mi reloj, no me había dado cuenta que los pirañitas no venían a robarme, si no que huían de tres camionetas de serenazgo y tombos que habían ido a desalojarlos del parque, donde los angelitos se metían su Terokal.

Victorioso cual gladiador romano, parado sobre el campo de batalla, me llovieron mentadas de madre y amenazas de linchamiento por parte de los ambulantes y gente que habia sido testigo de la paliza que, modestia aparte, estaba para una película de Van Damme.

Tuve que subirme al primer micro que se me cruzó por el frente, y que gracias a Dios era el que tenía que tomar para irme a casa. Casi llegando a mi destino veo que un pirañita --que había subido tal vez al mismo momento que yo-- estaba bolsiqueando a una señora dormida. Nuevamente mi espíritu justiciero me llevó a meterle un lapazo al chibolo de mierda, pero tuve que salir como un torpedo del micro, pues la gente --nuevamente-- me acusaba de abusivo.

¡Putamadre, después dicen que por qué no hay solidaridad entre peruanos!

Votaciones extendidas

2005-08-08T16:10:00.000-05:00

Las votaciones hasta el día de hoy, van así:

Como verán, "Marrón" lleva la delantera claramente, lo cual indica que el dichoso término no es tan mal visto después de todo.

Las votaciones se extienden hasta el 16 de Agosto, para los que aún no saben de qué miércoles se trata todo esto, ehhh...caballero, tendrán que leer todos los posts. :)

"Broncano y Filosofía Barata"

2005-08-06T19:50:00.000-05:00

Aún recuerdo ese día. Tengo un amigo que tiene un restaurante muy rico en Magdalena, el restaurante es de sus padres en realidad.

Nos fuimos a dar una vuelta, buscando cd's de musica por el mercado, cuando veo a Mario. Escandaloso el zambo. Gritaba, movia los brazos frenéticamente mientras conversaba con la gente; aún mantenía algo de gracia en sus movimientos tras su paso por el box peruano. En ese momento, al menos para mí, todavía era un tipo intimidante, aunque enflaquecido por la pasta.
Pasé justamente frente donde se encontraba Mario y veo que el pobre diablo trató de robarle una fruta a un comerciante del mercado, que, como cualquier persona a la que le estén robando, trató de defenderse y amedrentar al zambo con un palo. Mario se le achoró, y le cayó un palazo en la cara. ¡Uy carajo!. El palo tenía un clavo. Le vaciaron el ojo.

Cada vez que veo a Broncano en la televisión, o leo algún artículo sobre él, lo primero que se me viene a la mente es aquel recuerdo. ¿Hasta dónde puede caer un ser humano?. Putamadre, que delgada es la línea que nos separa de los animales, aunque al final eso somos: Animales Racionales. Una vez que perdemos la capacidad de razonar, o mejor dicho, la capacidad de ANTEPONER nuestro raciocinio sobre nuestros instintos, es el instinto el que toma control de nuestro raciocinio.

Ahora no se de qué escribir. ¿Vuelvo al tema de Broncano o sigo con mi barata divagación existencial?. Por un lado la vida del negrito es pública (así que, el que quiera, puede encontrar información de varias fuentes), y por el otro, rara vez tengo la oportunidad de escribir sobre lo que muchas veces me viene a la cabeza (por que cuando me pasa, no estoy frente al computador)

Seguramente encontrarán algo retorcidas mis conclusiones, pero bueno, qué le vamos a hacer. No crean que soy un mal tipo tampoco :)

Durante mis 28 años de vida, he tenido --gracias a Dios-- la oportunidad de conocer e interactuar con todos los estratos de vida que hay en éste país; Desde los más billetones hasta las cloacas sociales de nuestra ciudad. Conozco gente que tienen una jato con conchera para 20 carros y baños donde te puedes limpiar el culo con papel de seda, hasta en los fumaderos de las orillas del Río Rímac, donde fumas, comes y cagas en medio metro cuadrado.

No es machismo, pero pienso que un hombre debe conocerlo todo, desde lo peor de lo peor, hasta lo más maravilloso que pueda haber en esta puta vida. ¿Por qué creo esto? por algo muy simple: ¿Cómo puedo mañana más tarde decirle a mis hijos "cuídense de esto o aquello", si nisiquiera conozco de qué estoy hablando, si nunca he agarrado un choro y sacarle la mierda, si nunca me han apuntado con un arma, si nunca he estado en situaciones en que tienes que salir vivo usando tu inteligencia y cabeza fría?

Para esto, debo decir que no puedo quejarme: Vivo bien, tengo un buen trabajo, soy profesional, tengo un auto, tengo dos empresas (y me pienso ir por la tercera); No digo esto para ufanarme de nada, por que todo lo que tengo me ha costado rompiéndome el culo trabajando duro para tenerlo, Mi punto es que, hablando sinceramente, nunca he tenido la necesidad de estar en muchas situaciones muy feas, bien podría vivir en mi "status social" (cojudez en la que no creo, pero que necesito recurrir en este momento para dar el enfoque claro) y jamás preocuparme ni tener la curiosidad de conocer muchas cosas. Pero a la mierda pues, la realidad es una sola, y por algún motivo me encanta verlo y conocerlo todo, con esto no quiero decir que, por ejemplo, tenga que meterme un cacho de marihuana para "saber qué es", como muchos estúpidos que conozco que usan este clásico pretexto, más vale decir "me lo meto por que me da la gana", eso me parece mucho más auténtico y, por lo menos, aunque carente de una razón valedera, es la verdad.

Volviendo al tema de los Animales Racionales, siempre he pensado que el ser humano es un conjunto de instintos, como cualquier ser viviviente en este planeta y la sociedad como cualquier ecosistema existente. Otra cosa es que, al existir nuestra capacidad de razonamiento, aprendizaje, y conciencia de uno mismo, tratemos de hacer de este mundo "un mejor lugar", conocer "lo bueno y lo malo", "moralidad", "amor", y muchos otros conceptos que, no son malos, pero muchos de ellos no son la naturaleza inherente del ser humano.

Por ejemplo: ¿Por qué los hombres somos como somos respecto al sexo?. ¡Por que está en los genes!. El macho busca reproducirse con la mayor cantidad de féminas que le sea posible para perpetuar la especie, y la hembra busca tener un macho --que debe retener a su lado-- quien le protega a ella y sus vástagos. Esto no es un pretexto, es la explicación más simple de ese "por qué" que muchas mujeres se preguntan. ¿Por qué el comunismo no funciona? Si bien el concepto no es malo, es la naturaleza humana superar al prójimo, estar por encima de los demás, tener más que los otros. ¿Por que las guerras? El ser humano es territorial, al igual que muchas especies.

Como cualquier ser viviente, el ser humano, agrede, mata, protege, ama, tiene sexo con más de una pareja, le quita al más debil, aprovecha situaciones incluso si el prójimo sea quien tenga que pagar pato, existen los "cagados" y los que están bien, existe el concepto de "feo" (con quien ninguna mujer quiere nada) y el "papacito" (con el cual todas quieren), las chicas se arreglan para pavonearse, exhibiendo su físico para atraer al hombre (por que así funcionan las cosas), los hombres muchas veces se valen de objetos materiales para atraer a la mujer, y un sin fin de actitudes que existen en TODOS LOS SERES VIVOS.

Con esto no quiero decir que todos somos unas bestias y que actuamos como tales, pero al menos explica muchos comportamientos. Tal vez la explicación no sea satisfactoria, ni constructiva; nunca dije que mis posts fueran constructivos ni mucho menos, simplemente es lo que yo creo que es... podría estar equivocado. En todo caso: ¿Ustedes que opinan?

-
The Lizard King.

La nueva cara del Rincón

2005-08-05T16:15:00.000-05:00

Después de un par de días de no postear nada, me animé a cambiar el template del Rincón del Lagarto. Aún estoy chambeando en esto, no sabía que tomaba tanto tiempo :(

Tombos e Impuestos

2005-08-01T18:19:00.000-05:00

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