jueves, diciembre 22, 2005

"MILAGRO DE NAVIDAD"

Una de las navidades más divertidas que pasé, fué cuando vivía en San Luis, y mi vecino inmediato era el popular "Nano" o "Peter Segundo Monzón", que era el hijo del guardían de la construcción. Lo curioso de Nano es que era gringo.

Sí, gringo.

Bueno, gringo en el sentido que tenía el pelo semi-rubio y ojos pardos. El problema es que el pelo era de un color, más bien, como rayitos color "cucaracha de grifo" con pelo negro y los ojos eran exactamente los mismos que tenía mi perro. Años más tarde, Nano sería la sensación de las discotecas del Cono Norte, y, aunque hace muchos años que no lo veo, calculo que debe ser todo un "as" en bailar perreo, cantar reggaetón y ser el galán de las aceitunas. --Porque solo las encuentras en Los Olivos--

Pero volvamos a la Navidad.

Yo tendría algo de once años, y para ese entonces, las guerras de cohetecillos eran una de mis especialidades, así como reventármelos en la mano sin sufrir daño alguno, hacer "canchita" con los Rascapiés, lanzar Calaveras encendidas con una precisión de cirujano y usar los silbadores como misiles intercontinentales.

Ese veinticuatro de Diciembre, mi viejo había ido al centro y me trajo aproximadamente diecisiete toneladas de cohetes, es decir, tenía artillería como para enfrentar al barrio entero, sobre todo con las dos bombas nucleares nuevas, --cortesía de mi viejo-- llamadas "Ratablancas".

La batalla comenzó como a las 9:00pm, y yo, confiado en mi superioridad de armamento, decidí jugar al "gato y al ratón" con Nano, desperdiciando pertrechos de manera irresponsable, y logrando de esta manera que Nano --desde el balcón de su casa-- me acierte en la cabeza un cohetecillo que me rajó el tímpano como tambor de precisión y poner los pelos de punta a mi madre, que se encontraba en la casa, ya que el tiro entró por la ventana de mi cuarto y la acústica ayudó a que el sonido se duplicara en intensidad.

-"¿¡Oye Carajo, qué mierda pasa ahí!?" dijo mi viejo, con tal entusiasmo que parecía que el mismísimo Zeus se había molestado -"¡Trae para acá estas huevadas!" decía mientras yo veía con horror como se llevaba mi bolsa con todo mi arsenal, dejándome únicamente con una bolsita donde se encontraban las dos Ratablancas.

En ese momento mi cólera no conoció límites, y tomando de la bolsa una de aquellas bestias pirotécnicas, en menos de dos segundos me encontraba en la calle, con la resolución de terminar el enfrentamiento haciendo uso de mi máximo poderío militar. Así fué que encendí la Ratablanca y la lancé con todas mis fuerzas, desde la calle, mientras Nano huía despavorido --perseguido por una estela de luz chispeante-- al interior de su casa.

Lo siguiente que se escuchó fué una explosión cataclísmica, que dejó un panorama apocalíptico y desolador en el cuarto de Nano, que felizmente no llegó mayores, pues sólo se le incendió la cama, y le abrió un hueco en la puerta --por donde cabía una palta madura-- que, al menos, serviría de ventilación pues el calor del verano venía con fuerza.

La única salida que tuve, fué irme como alma que lleva el diablo al parque de la vuelta, donde estaban todos mis demás amigos del barrio y jurar por todos los santos que estuve ahí todo el tiempo, haciéndome totalmente el desentendido.

Y me funcionó, al menos, gracias al Niñito Jesús.

viernes, diciembre 16, 2005

"GO, JUBA, GO!"

Hace unos cuantos días atrás, me llegó el video del Sniper Iraquí, --conocido en los bajos fondos como "JUBA"--

Realmente es triste, antes de que me acusen de inhumano, ver como los soldados norteamericanos no son mas que patos en una galería del tiro al blanco, todo esto, claro está, gracias a que Juba cuenta con el apoyo popular, porque a los pobres gringos nadie los quiere ahí.

Por otro lado, me da gusto, ver que un pueblo no se deja pisar el poncho, ya que, si bien los pobres soldados gringos solo acatan órdenes, no tienen ABSOLUTAMENTE NADA QUE HACER AHÍ. Uno de los hechos más resaltantes del video, es que no importa cuánta tecnología tengan los norteamericanos; un solo francotirador, con paciencia y mucho buen humor, puede causar un revuelo en el gallienero de tal magnitud que paraliza a todo un escuadrón de tanques con una sola balita bien puesta en la cabeza de los artilleros de los M-1.

Nadie conoce a Juba. Nisiquiera su mamá. El tipo es un personaje legendario, conjuntamente con su rifle Tabuk (Un rifle Iraquí, basado en la Kalashnikov soviética, de 7.62mm) y realmente un tirador selecto.

Vean el video y juzguen ustedes mismos.

Click Aquí para acceder al video


viernes, diciembre 09, 2005

"EL PRIMER MARRÓN QUE ME BAJÉ"

Luego de rebuscar entre mis neuronas por un buen rato, me encontré con un evento que me llenó de nostalgia el alma, y me hizo sentir una congoja cálida en el corazón.

Corría el año 97, y digo corría porque en menos de lo que pensé, ya era Diciembre. Me encontraba por la Av. Roca y Bologna con Tomás Marsano, donde quedan unos blocks de color gris, y con muy poca iluminación, llamados "Conjunto Habitacional La Merced". Como en aquellas épocas era estudiante, y por lo tanto, no tenía un cristo en el bolsillo y vivía del aire, --como los fabricantes de ventiladores-- todas mis diligencias debían ser resueltas, como quien dice, a zapato limpio.

Una vez internado en aquella jungla de cemento, tan amigable como un ladrillo, decidí detenerme a descansar, y de paso, tomarme una inca kola helada, para refrigerar un poco el organismo que lo tenía ya bastante recalentado por la caminata.

Fué en ese momento, cuando una manchita de aproximadamente cinco marrones, se detuvieron exactamente frente a mí, y uno de ellos --al que reconocí-- llevaba un parche en la cabeza; Era "Bocha", el "líder" de una barra brava de la "U", conocida como "Los Plomos".

Ahora que lo recuerdo bien, el tipo no era más que un negro atorrante, con cara de cojudo, pero, en ésa época, realmente me atemorizó, sobre todo cuando dicha bestia empezó a caminar hacia mí, con la clarísima intención de preguntarme la hora, (que es justamente lo que hacen los rateros antes de tirarte el reloj) pero mi vista estaba fija en el parche que tenía en la frente, y que, según había escuchado vagamente, era producto de un accidente en carro, que al volcarse, el negro salió disparado unas cinco cuadras y tuvieron que recogerlo con espátula.

No lo pensé dos veces, y desenfundé mi "garra felina" (artefacto bastante útil en estos casos) y apunté directamente al parche de la cabeza, dejándolo como caballo fino (pura sangre) entre alaridos que sacaban roncha al tímpano y la mirada atónita de la concurrencia, que no se esperaban una reacción de ese tipo. Felizmente a Bocha, no le hice más que arrancarle los puntos de la cabeza, le hice perder tres litros de sangre y le dejé dos tajos extra, de recuerdo, que gracias a Dios, fueron sin llevarme el ojo derecho en el camino, porque de lo contrario hubiera tenido una denuncia de siete páginas en la comisaría.

Luego de establecer un nuevo récord, (cuatrocientos metros en cinco segundos) por suerte nadie me siguió; y borré por un buen tiempo esa calle de mis itinerarios.

Ese, digo yo, fué el primer marrón que me bajé.


viernes, diciembre 02, 2005

"Semanas del Averno" -**ACTUALIZADO**-

Debido a una auditoría infernal, --pues estoy seguro que a éste auditor lo envió el mismísimo Satanás--, que vino a interrumpir mis preciadas horas de sueño y mi dosis diaria de películas, --en el horario de 8:00am a 6:00pm-- y que me ha tenido más ocupado que cojo en campeonato de dominaditas, no he podido bloggear como debiera. Pero así son las circunstancias de la vida, y ya vendrá la hora de mi venganza.
Mientras tanto, los dejo con este link para que se diviertan un poco escuchándolo en el Windows Media Player.

hagan click en el link y esperen a que cargue el MP3, o bájenlo directamente... suban el volumen ¡y coménten!...



miércoles, noviembre 23, 2005

"LAS CRÓNICAS DEL GALLO CAVACHO"


Como ya es de conocimiento de algunos lectores, nuestro amigo Vico Cavacho, ya ha participado como personaje principal en un par de posts:

-"Necesito Maestro Panadero"

-"Cuánto puedes gastar en un día"

Nuestro amigo Vico, -al cual queremos y estimamos mucho- goza de un carácter más bien alegre y extrovertido, romántico, y chelero como él solo. Se levanta todos los días a las 5:00am, sin importar que la noche anterior se haya acostado a las 4:30am, ganándose, de ésta forma, la chapa de "Gallo".

El problema, digamos, principal y bastante peligroso es que suele quedarse dormido de la manera más inverosímil, despertando la curiosidad, carcajadas, burlas y tomaduras de pelo por parte de la concurrencia cada vez que decide dormirse donde lo pille el parto. Es así que en algunas ocasiones su vida ha corrido verdadero peligro, y naturalmente, Vico nisiquera se enteraba, ya que tiene un sueño tan pesado que es la envidia de las piedras.

Así pues, sin más trámite, paso a relatarles un par de vivencias de nuestro amigo "El Gallo Cavacho"


"TOUR (IN)OLVIDABLE"

Como todos los Sábado por la noche, Vico había salido a buscar a sus primos en La Calera, para irse a tomar unas chelas a Barranco. Tomaron el taxi y se bajaron en "El Chifa", que de chifa no tiene nada, y, más bien, tiene todo el estilo de las mejores chinganas de medio pelo de Surquillo profundo, allá por Chicago Chico, donde el aserrín en el suelo, junto con el olor a úrea (también conocido como Acetonato de Berrinche) nos impiden perder el conocimiento pues lo recuperamos con la primera respirada.

Hasta acá todo bien, chelas van, chelas vienen, risas y bromas. Una camaradería envidiable. Luego Vico sale del local a "comprar unos cigarrillos", y lo siguiente que recuerda es que se despierta a la mañana siguiente en una casa que, a primera impresión, le resultó desconocida hasta que una señora -que resultó ser su tía- se acerca a él:

-"¡Vico!, por fin despertaste"
-"¿Tía?, ¿Qué hago acá?" -dijo Vico impresionado hasta el tuétano
-"No sé... Aldito te trajo, dijo que un taxista te había encontrado"

Así es. Un taxista lo había encontrado dormido en la vereda, en plena Avenida La Marina. Le dió pena, tomó el celular de Vico y entre sus contactos, apareció el nombre de su primo. (ya que "Aldo" empieza con "A", fué el primero que apareció en la pantalla) Lo llamó y le entregó a Vico totalmente dormido. La pregunta es: ¿Cómo es que saliendo a comprar cigarrillos en Barranco, termina tirado en La Marina?. Pues bien. Al regresar al local luego de comprar los cigarros, Los primos se paran y deciden irse al "Tequila's". Salieron; tomaron el taxi; y una vez allá Vico salió por la puerta principal, perdiéndose en la calle, y, luego comprobado por descartes, se metió a otro local, ya que toda la semana siguente le estuvieron llegando mensajes al celular de una discoteca de mala muerte, donde definitivamente tuvo que haber entrado, y dado su número junto con sus datos. Luego de la discoteca, aparentemente salió a comprar un sandwich para matar el hambre, y se quedó dormido en la calle, y fué ahí que el taxista samaritano lo recogió.

Es decir, una borrada de cinta bestial. Lo pudieron haber hasta violado por tarado.

"UN ERROR LO COMETE CUALQUIERA"

Vico se encontraba tomando con su tío. (Ya notarán en las sucesivas historias, que todas comienzan tomando) Pasaron las horas y ya cuando se encontraban bastante sazonaditos, decidieron enrumbarse a la Calera a seguir tomando. Cuando pasaban por el Puente Quiñones, ven a un par de lomos saliendo del Night Club "Decameron". Luego de palabrearlas un buen rato (cosa totalmente estúpida, por que único que se tiene que hacer es preguntar el precio) las chicas se subieron al taxi para ir a un hostalcito a matar la res, y aprovechando para tasar la mercadería durante el camino.

Entraron, cada uno con su respectiva pareja a los cuartos. Una vez dentro, Vico se sienta sobre la cama, y la chica apaga la luz, dejándolo sumido en la oscuridad sin poder ver más allá de sus pestañas. Vico le increpó y le pidió que por favor prendiera la luz, pues así no tenía gracia alguna. La chica encendió la luz, y pronunció estas terribles palabras:

-"Esteeee....flaco... yo creo que tu tío y tú se han equivocado" -dijo algo temerosa.
-"¿Equivocado en qué?" -puntualizó Vico, sin darle mayor importancia
-"Es queeemmm..."

En ese instante, la sabiduría decidió iluminarle el cráneo a Vico

-"¡No me digas que eres hombre!" -dijo Vico como quien súbitamente descubre que ha perdido la billetera
-"Si" -fué la seca respuesta del travesti.
-"Pero al menos serás operado, ¿no?" -inquirió Cavacho.

Antes permítanme hacer una pequeña digresión acá. Esta última pregunta formulada por Vico, es la que hasta el día de hoy recordamos todos, ya que, muy al margen de la equivocación (bastante estúpida por cierto), no hay que tener mas que un dedo de frente para darse cuenta que preguntarle a un travesti si "aunque sea" es operado es totalmente irrelevante.

-"No, no soy operado, así nomás. Así le gusta a los chibolos" -dijo el travesti.
-"Y la otra chica, ¿¿también es??" -dijo Cavacho
-"¡Claro que sí!"

Vico salió de la habitación, con el líbido transformado en un chupete de hielo, y se encuentra con su tío, sudadito y feliz, que salía de su habitación.

Tomaron el taxi de regreso y Vico, que no había hablado en todo el camino, le contó lo sucedido, a lo que su tío respondió:

-"Mentira. La mía si era mujer, si le toqué todito. Claro que a oscuras, ¿no?, por que me pidió que apagara la luz, pero sí era mujer...sí era"

Vico y su tío nunca más tocaron el tema.

miércoles, noviembre 16, 2005

"ME HICIERON UNA OFERTA QUE NO PUDE RECHAZAR"

Iba caminando plácidamente -hace aproximadamente quince minutos- por el ya fallecido CENTRO COMERCIAL CAMINO REAL, cuando veo un letrerito que me llama la atención:

"Se Rematan DVD's Originales. 15 Soles"

Entré como para husmear entre, lo que suponía, serían los restos de la carnicería que de todas maneras se debió haber armado ante semejante ganga.

Luego de mirar con desencanto la vitrina, con títulos como "Legally Blond 2", "Terminator 3", "Anger Management"y demás porquerías, hago la última pregunta antes de salir del local:

-"Disculpa; ¿tendrás más películas aparte de las que están en vitrina?" -dije
-"Si, claro, un ratito"

En eso, sacó la colección original de Godfather. El Box Set de cinco dvd's.

-"Esteeeem....¿y estos cuanto están?" -dije tratando de hacerme el desentendido
-"Un ratito, voy a consultar" -dijo la chica tomando el teléfono y marcando un número

Supuse que llamaba al dueño, y que éste le diría "No, eso no está en venta". Las manos me temblaban dentro de los bolsillos del saco, y mis ojos no se despegaban de la carátula del Box-Set, de tal manera que creo que me voy a quedar con la imagen en la retina impresa durante tres días, porque cada vez que cierro los ojos -inclusive ahora mismo- veo la cara de Marlon Brando.

-"Si señor" -dijo la señorita- "Bueno... a ver, ¿cuántos son?....uno... dos... tre.... CINCO..... Hmmm... bueno, ya que lleva cinco se los dejo en cuarenta soles"

¡CUARENTA SOLES!. No terminó de pronunciar las palabras y le puse los billetes en la cara, mientras me desvanecía más rápido que un frasco de aguarrás abierto.

Ahora, mientras escribo estas líneas me imagino que a muchos de Uds. les ha pasado lo mismo. Anímense a comentarlo. :)

martes, noviembre 08, 2005

"LA CAGADA"

El otro día me encontraba en mi casa, ya en la puerta de salida, pues tenía que hacer una diligencia urgente por Miraflores, cuando tuve el deseo impreciso de ir al baño. Sí; ese que es ligeramente identificable, y que nos promueve la lectura.

Como estaba apurado, decidí que me convenía más hacerlo después en cualquier otro lugar, pues iba con retraso. Craso error. Al estar ya cerca a Miraflores mi urgencia era realmente alarmante, así que decidí detenerme en un grifo para pedir prestado el baño, pero procurando no toser, para evitar un desastre.

-"¿Qué tal..?" -le dije al grifero- "¿Puedes prestarme tu baño?"
-"Está con llave" -repuso sin siquiera tomarse la molestia de mirarme- "pregunte en el market"

Realizando un verdadero esfuerzo sobrehumano, me acerqué al counter y le pregunté a la señorita:

-"Señorita..disculpe..¿las llaves del baño?"
-"Ah! señor... está ocupado... ahí está mi tío, ¿sabe?, y bueno, creo que tiene para rato por que recién le ha hecho efecto el purgante y...."

No quise oír más... regresé a mi auto y solo me concentraba en encontrar un lugar con baño y en contener la opinión de mi estómago que insistía en tomar la palabra y hacerme tocar trombón al precio que sea. Al rato veo un restaurante "cinco tenedores", (donde cuanto menos te sirven, más te cobran) y me estaciono para entrar al local.

A estas alturas ya estaba pálido, con el cabello erizado, la frente perlada de sudor, y con la certeza de que moriría en tres minutos, pues los esfínteres me habían declarado la guerra, y esta vez, era vencer o morir. Entré al restaurante, y le pregunté al maitre dónde quedaba el baño, con lo último que me quedaba de aliento y los ojos abiertos como platos, como hacen los sordos para escucharnos mejor

-"Si señor, al final del corredor, a la derecha" -me indicó

Llegué al corredor, pero no al final, pues había una cola de cinco personas esperando turno. No quiero describir aquellos diez o doce minutos -que parecián siglos- en los cuales tuve que hacer acopio de todas mis fuerzas y control emocional, para no estallar en gritos desesperados, darme de cabezazos contra la pared, o simplemente desvanecerme por el esfuerzo.
Cuando llega mi turno, sale un tipo gordo de bigotes pronunciando estas aterradores paralabras:

-"No hay nada que hacer, Se atoró el water... a ver, llamen a mantenimiento..."

No pude más... encontré una puerta con un cartelito que decía "Solo Personal Autorizado", y entré, pensando que tal vez encuentraría un baño para los trabajadores del restaurante; mas no fué así, sino que era un closet donde guardaban cubiertos, manteles y servilletas de tela. Debo confesar que no me siento orgulloso, pero la premura era tal que no me importó nada ni nadie, así que extendí un mantel e hice lo que tenía que hacer, con los ojos extraviados en un éxtasis de placer. Cuando me incorporé y me estaba arreglando la ropa para recuperar un poco la ecuanimidad perdida, abrió la puerta un encargado de seguridad

-"Señor, disculpe, esto es para personal autorizado. Debo pedirle que se retire o de lo contrario tendré que dar parte al administrador" -dijo solemnemente.

-"¿Parte?" -le respondí- "Para qué vas a darle parte... ten... dale todo." -dije mientras le entregaba la encomienda envuelta en el mantel


Luego salí por la puerta principal; reconfortado...


..y sin mirar atrás.

lunes, octubre 31, 2005

Elmo se va a la guerra (que dolor, que dolor, que pena)


Corría el año de 1994 y yo contaba con escasos 17 años, y en ese tiempo (y creo que aún ahora, pero no estoy muy seguro) era requisito indispensable para obtener la libreta electoral el tener la famosa y funesta libreta militar.

La libreta militar de ese entonces sólo servía para una cosa, y era el de ser un salvoconducto garantizado contra las "levas" (Levar: Acción de leva. Leva: Dícese del proceso por el cual uno es despojado automáticamente de todo derecho civil para ser ingresado involuntariamente a servir a la Patria en calidad de soldado raso por 2 años). Las levas en mi tiempo ocurrían en cualquier parte, y generalmente se aplicaban a todo chibolo que andara en micro y no tuviera papeles; reglones ambos en los que yo caía expedito, por lo tanto decidí que debía sacar la mía lo antes posible.

Debo aclarar que en ese entonces yo era un chibolo sonso (no el hijo de puta que soy ahora, capaz de vender a mi madre en plazos). Era de aquellos en los que creía en cosas tán estúpidas como la armonía, la paz y la hermandad entre los hombres...

Pero vamos al grano: Debido a que era sonso, se me pasó el tiempo de inscribirme en la marina y en la FAP, así que opté (no me quedaba otra) por inscribirme en el glorioso Ejército del Perú.

El primer día que fuí, estuve parado (como cojudo, hay que reconocerlo) como 5 horas mientras esperaba en la cola para empezar mis trámites. Hasta ahí, todo OK. El problema fué cuando fuí a recoger mi libreta militar.

Regrese a las 2 semanas a recoger mi libreta militar. Llevaba un polo manchado de mil colores (como se usaba en ese tiempo), arete en la oreja izquierda (porque los maricones la usaban en la derecha) y el pelo largo con peinado parecido a un new kid on the block (y yo ni siquiera los escuchaba a esos cojudos, pero el peinado me gustaba). Cuando llegué habían 2 filas: una para recoger la libreta y la otra para los que querían servir de voluntarios (cosa que me parecía de lo más incomprensible hasta ese momento). Obviamente me puse en la primera fila y noté que había un sargento (creo que lo era, por la cara de mierda; aunque en realidad TODOS tenían cara de mierda) que pasaba por mi fila agarrando a los tipos que le daba en gana y poniéndolos en la segunda (para servir voluntaria - involuntariamente). Cuando pasó por mi lado, siguió de largo (yo ni me preocupé del asunto, dicho sea de paso), pero cuando regresó (por el lado contrario) me agarró del hombro poniéndome en la segunda fila diciéndome:

- "Va pal' servicio"

a lo que yo respondí:

- "Disculpe señor, pero yo vengo a recoger mi libreta militar"

se volteó y dijo:

- "Carajo!! Ud. VA a servir a la Patria"
- "Yo no voy a servir a la Patria"


y en este punto, 2 arvejitas (soldados rasos del ejército vestidos con verde uniforme y casco redondo) rastrillaron sus FAL y me apuntaron directamente al peinado "new kid" (osea, me apuntaron directamente a la cabeza).

- "Pues claro que serviré a la Patria, ¡¡y con mucho gusto!!"

Me subieron al carro porta-tropas y me llevaron al cuartel de ingenieros (ese que queda en la Av. del Ejército). Y ahí tuve mi primera lección acerca de la inhumanidad a la que puede llegar la raza humana...

Llegué para la hora de la cena. Me raparon inmediatamente el pelo (a tijeretazo limpio) y me pusieron un uniforme 4 tallas mas grande que yo (para los que no me conocen, mido 1.63 y soy flaco; pero lo más gracioso es que yo era uno de los más altos ahí. El sargento se quedó con nuestros efectos personales), y nos llevaron directamente a cenar. No me podía imaginar el horror que me esperaba....

Cuando entre a la cocina - comedor (imposible diferenciar) los cocineros, que eran ya cabos, insultaban a todo aquel que pasaba:

- "Mira este conchesumadre, si parece tísico el mierda. Ya avanza carajo"
- "Conchetumadre, mirame bonito o te mato conchetumadre"
- "Como te gusta la comida gratis ¿No? perro de mierda..."

y varias frases más de esa índole (a algunos le escupían la comida). Cuando llegué con mi gavilla (bandeja de metal para la comida) el cabo me miró de arriba para abajo:

- "¡¡Nos han traído un gringuito aquí!! Que chévere"

y me tiró la comida a la gavilla. Lo miré directamente a los ojos con una mirada entre incompresión y odio y él me devolvió la mirada diciéndome:

- "¿Que me miras conchetumadre? Te mato conchetumadre ahorita nomás... ¿Qué se habrá creído el perro este?"

La cena consistía de una deliciosa ración de: pescado al tomate (totalmente podrido y apestando), arroz (masacotudo y podrido), 2 panes (durísimos), 1 plátano (mosqueadazo) y té de cebada (lo único pasable). Me senté en una mesa con varios perros más (perro: Dícese del que sirve a la patria por vez primera) y ví con asombro y repugnancia como ellos se devoraban su comida con desesperación. Yo sólo comí los 2 panes y me tomé el te de cebada, dejando el resto; cuando uno de los perros sentados a mi costado me dijo:

- "Gringo, ¿no vas a comer eso? ¿puedo comermelo?"
- "Todo tuyo"


y sin más, se lo voló en menos de 1 minuto. Ahí tuve mi primera lección acerca de lo que le puede hacer el hambre a un ser humano...

Volvimos a la cuadra y nos mandaron a limpiar baños (este reglón me lo salto debido a las náuseas que me provocaría a mí el recordarlo y a uds. el leerlo). Luego, pasamos a dormir: en un colchón sucio y apestoso y de a 2 ya que faltaban camas para todos.

Tocaron diana al día siguiente a las 5:30am (cuando yo recién estaba entrando en los páramos de morfeo, ya que me pasé la noche en vela con visiones de no salir nunca de esa cárcel - cuartel), nos vestimos y pasamos directamente a hacer ejercicios. Yo soy un tipo que sólo ejerce el deporte de pensar libremente, así que ya se imaginarán como quedé yo después de las 3 horas de ejercicio que nos pusieron por delante.

Luego nos dieron el desayuno (los mismos panes de ayer, con el mismo té de cebada, el mismo plátano, pero ya sin el pescado y el arroz podrido) y luego nos pusieron a marchar todo el día. Ahí aprendí la segunda lección: el hombre es el lobo del hombre..

Los sargentos inmediatamente preguntaron quienes eran voluntarios, 7 perros salieron al frente diciéndo que ellos eran voluntarios.

- "¿Así que uds. quieren servir a la Patria?"

Y les metió un puñetazo a cada uno en la cara...

Todo el tiempo que la pasé en el cuartel los sargentos se ensañaron con los voluntarios, dándoles los peores trabajos y golpeándolos inmisericordemente todo el tiempo.

- "Tu querías servir a la Patria, ¿verdad?" (puñetazo al estómago)
- "Dime que amas a la Patria" (puñetazo a la cara)
- "La Patria ahora te premiará por servirla" (patadón en el culo)

Le pregunté a un voluntario porque se había metido al ejercito, y tuve que contener las lágrimas de rabia cuando me contestó:

- "Tú gringuito, nunca vas a saber lo que es el hambre.."

Luego nos mandaron limpiar las cuadras de los cabos (cuadra: lugar donde durmen los soldados). Mientras yo estaba encerando el piso de una de las cuadras, uno de los cabos empezó a hablarme:

- "¿Y que tal los culos allá afuera?"
- "Las chicas afueran están como siempre"
- "Ellas afuera y tu adentro aquí caga'o. ¿Tu tienes un culo firme allá afuera?"
- "Tengo enamorada, si a eso se refiere"
- "Pues ahorita ya debe estar cachando con otro"


Nos llamaron a formación (eran como las 10am), y se acercó el comandante de la base diciendo:

- "Me han informado que hay 2 maricones aquí en esta cuadra. Los cabros están prohibidos de servir aquí en el ejército, así que díganme quienes son es este momento"

2 perros salieron al frente (fueron levados como yo y al parecer se querían hacer pasar como maricones para poder salir de esa pesadilla).

- "¡Así que uds. son maricas! Bueno pues, ¿quieren servir a la patria?"
- "¡Sí mi comandante!" (respuesta dada con miedo)
- "Pues entonces servirán a la Patria... ¡y nada de mariconadas carajo!"

y se fué. A esos 2 perros los golpearon todo el día...

A las 12 del día, mientras estabamos practicando marchas sin sentido (sin sentido para mí), se acercó un cabo a la formación y le dijo un par de palabras en voz baja al sargento. Luego de que se fué, el sagento dijo:

- "Soldado Elmo, preséntese inmediatamente en la oficina del comandante"
- "¡Sí mi sargento!"


Eso sólo podía significar una cosa: ¡¡¡mis padres me encontraron y me sacán con expectorante hoy mismo!!! Corrí a la oficina del comandante para encontrar a mis 2 padres con una señora que no la conocía yo y el comandante sentado en su sillón. Me cuadré delante del comandante

- "¡Soldado Elmo reportándose como lo pidió mi comandante!"
- "¿Ve señora? Su hijo es un perfecto soldado. Apuesto que sí quiere servir a nuestro glorioso ejército" (dicho por el comandante con sorna)
- "Sí pero mi hijo es estudiante y sufre de anemia" (dicho por mi madre en tono de complicidad, ya que se le estaba pagando una coima de 200 cocos al comandante para mi salida)
- "Pues bueno, los dejo solos para que conversen un momento con su hijo. Yo voy a dar orden de salida para el chico"


Y me quede a solas con mi madre, mi padre y la señora; quien era nada más y nada menos que la secretaria personal del General Bari Hermoza (jefe en ese entonces del comando conjunto de las fuerzas armadas, lo que hacía de ella la segunda mujer más poderosa en las fuerzas armadas). La señora me dijo que habláramos en voz baja, porque podían haber micrófonos y me dijo que ella estaba presionando al comandante para que me sacara por 200 cocos y por ser yo su "ahijado" (ya que en su calidad de secretaria del hombre más fuerte del ejército ella hacía y deshacía en cualquier base, pesándo más que coroneles y comandantes). Volvió el comandante:

- "Todo arreglado. Hijo, vé donde el sargento para que recojas tus efectos personales"
- "Sí mi comandante, con permiso"


Y salí disparado a la cuadra a recoger mis cosas. No aguntaba un minuto más en esa porquería. Al llegar a la cuadra, me esperaba el sargento y 4 cabos más. El sargento me dejó mi ropa para que me vistiera y se fué. Los cabos me decía frases como:

- "Gringo conchetumadre, te vas porque tienes vara"
- "Conchetumadre, que suerte que tienes"
- "Conchetumadre ya quiera yo salir pa' estar con mi culo.."

Yo ni caso les hice. Volvió el sargento y salimos de la cuadra en dirección a la oficina del comandante. Cuando el sargento me dió mi ropa, faltaba mi reloj swatch; así que le pedí que me lo devolviera:

- "Lo siento, pero parece que su reloj se ha perdido"
- "Sargento, ¿Ud. sabe la vara que me está sacando? Una palabra mía y Ud. se va a la sierra a pelearse con los terrucos"
- "Ya gringuito, no quiero problemas. Aquí está su reloj..."


Volví a la oficina del comandante, y luego de frases amistosas (e hipócritas) nos fuimos de ese asqueroso lugar...

Nunca en mi vida he visto más miseria humana que en un cuartel del ejército peruano. La anécdota me sirve como experiencia hasta el día de hoy y desde ese entonces mi forma de ver las cosas cambió drásticamente. Lo único que agradesco al cielo es que el comandante recibió tranquilo los 200 cocos para soltarme, porque sino ¿quién sabe? pude haber terminado muerto en cualquier provincia del Perú, vía enfrentamiento con algún terrorista. Pero aprendí bien mi tercera lección:

¡Gracias a Dios, por la plata hasta el marrón baila!

jueves, octubre 27, 2005

"El Último Viaje en Combi"

ENCICLOPEDIA DE LA VIOLENCIA URBANA



TOMO I (después me tomo el otro)





"El Último Viaje en Combi"


Ya desde hace algún tiempo, muchas personas me han dicho que me deje de cojudeces y de hacerme el fino, y que suba a una combi cuando tenga que hacerlo. Lo que sucede es que no muchos conocen el episodio que viví, y que hizo que nunca más me subiera a los mencionados vehículos de transporte.


Me encontraba con Elmo en Miraflores; sinceramente no recuerdo qué hacíamos, pues esto fué ya hace algunos años atrás. Decidimos ir a mi casa, en San Borja, así que tomamos una de esas combis que decían "Todo Angamos", en el cruce -precisamente- de Angamos con Arequipa. Subimos y nos sentamos exactamente detrás del chofer, y el cobrador, para variar, iba con medio cuerpo afuera de la combi, recitando los nombres de las avenidas por donde la ruta pasaba. Todo hasta acá bien, hasta que el cobrador me pide pagarle el pasaje, cosa que hice dándole una moneda de cinco soles:

-"Cóbrate dos..."

Al momento de recibirme la moneda, el marrón vió con espanto como se le escapaba de los dedos, y, precisamente por ir prácticamente afuera de la ventana, se le cayó a la calle, perdiéndose en el olvido nocturno del asfalto. Paramos; buscó; rebuscó, y no encontró la moneda.

-"Vamos, vamos, dale nomás, ya se perdió..."

Seguimos nuestro trayecto, hasta que me percaté de algo: El cobrador no tenía la mínima iniciativa de darme mi vuelto, así que, de la manera más educada, procedí a solicitárselo:

-"¿Oe, y mi vuelto?..."
-"¿Cómo? se te cayó la moneda y todavía quieres vuelto...encima que vas a viajar gratis..."

En ese momento, la presión me subió a ochocientos y tenía el organismo fabricándome treinta litros de adrenalina por segundo...

-"Dime una cosa...¿eres gracioso o te estás haciendo el cojudo?" -le dije al cobrador
-"'Ta bien pe...¿qué pasa?... se te cayó a tí..." -me respondió
-"Oye carajo: ¡¿Acaso no te la he entregado en tu mano?!" -dije al borde del colapso
-"A tí se te ha caído, yo no sé..." -obtuve por respuesta

Aún apelando al último resquicio de sensatez, me dirigí al conductor, preguntándole cómo solucionamos el asunto:

-"No sé, arregle con el cobrador, yo no sé nada"

Agarré al cholo de las solapas y lo jalé hacia mí mirándolo a los ojos:

-"Mira conchatumadre" -le dije- "Sacarte la mierda por tres soles me va a salir bien barato, así que déjate de cojudeces y dame mi plata"
-"¿Qué te voy a dar?...conchudo eres ¿no?, encima que no vas a pagar pasaje"
-insistió
-"Hermano...yo sé lo que te digo... dale su plata..." -intervino Elmo, con un preocupación que se notaba a leguas.

La combi se estaba a escasos metros de nuestro paradero, por lo tanto, estabamos enfrascados en una batalla contra el reloj: El cobrador no daba luces de querer entrar en razón, el chofer se hacía el estúpido, y yo estaba tratando de contener al demonio que insistía en salírseme como sea:

-"Carajo....¡Dame mi plata, huevón! te voy a matar, ¿no entiendes?" -dije entre lágrimas (de alegría, naturalmente)
-"No sé, no sé, habla con el chofer..." -dijo evadiéndome.

Llegamos al paradero, y fué entonces que, convertido en una bestia, agarré al cobrador del cogote, y señalándo al chofer, me dirigí hacia él:

-"¡AVANZAS UN SOLO METRO Y TE MATO!" -y dirigiéndome al infeliz de cobrador le dije- "¡AHORA SÍ, PÁGAME MIERDA!"

El cobrador comprendió en el predicamento en que se hallaba, pero ya era muy tarde para él. Trató de darme los tres soles de vuelto, pero esta vez yo quería los cinco soles íntegros. Nos encontrábamos detenidos en el cruce de Primavera con Caminos del Inca. La gente empezó a bajarse sin pagar, otros reclamando su pasaje de vuelta. Mientras todo eso sucedía, estiré mi mano y jalé las llaves de la combi. Tumbé al suelo de un codazo en el ojo al cobrador, lo despojé de su canguro, (con toda la plata) y lanzé las llaves de la combi al Río Surco (que justamente está en el cruce)

El panorama era caótico y desolador... combi apagada, bocinas sonando, el cobrador tirado en la pista, el chofer tratando de empujar la combi, mientras me decia "¿Por qué hiciste eso?", con una cara de cojudo impresionante.

-"¡Para que aprendan, MIERDAS!"

Lo que es yo, esa noche recolecté algo más de cien soles, que me sirvieron para tomar taxi, hasta que compré mi carro, para nunca más viajar en combi. Es demasiado estresante y peligroso.

lunes, octubre 24, 2005

"CLASES DE MANEJO"

Corriéndome el riesgo de que me puedan llamar miserable, egoísta, que no pienso en los demás, y demás calificativos que lamentablemente son ciertos, --reconozcámoslo de una vez-- debo reiterar mi opinión de que deberían prohibir a los taxis y a las combis transitar por Lima.

Por lo general, trato de evitar a los taxistas y a las combis como quien evade a los maricones; pero hay veces en las que el destino y los semáforos, nos obligan a tener que alternar con las mencionadas bestias al volante.

Hace unas cuantas noches atrás me encontraba en mi veloz corcel, en el cruce de las avenidas Cuba con Salaverry, detenido en el semáforo. La pista consta de tres carriles, y yo planeaba girar a la derecha, pero un taxi se encontraba estacionado justamente en el carril que debía usar yo para voltear. Como no habían carros, me puse en el carril del medio, e hice mi direccional para voltear a la derecha, pasando, obviamente, al taxista por el lado izquierdo.

Bueno, la luz cambió a verde, y justamente cuando me encontraba dando la vuelta, siento un impacto atrás (atrás del carro, se entiende) seguido de un "crack" y el inconfundible sonido cuando las micas de los faros se rompen.

Bajé del auto, y cuando tuve al taxista frente a mí, noté que llevaba uno de los auriculares de su radio (estilo walkman, pero que solo sirve para oír radio) puesto en la oreja, donde aparte del auricular, seguramente también tendría un corcho de cerumen, pues se notaba que no era muy aficionado al baño diario.

-"Oye imbécil... ¿acaso no tienes ojos?... ¡mira lo que has hecho..!" -dije en un tono bastante abierto al diálogo.
-"Tú tienes la culpa, por que te cruzas así..." -me dijo
-"¡¿Cómo?!...oye carajo, ¿y para qué mierda crees que pongo las direccionales?"
-"No pues, tu tienes la culpa, yo no te voy a pagar nada..."
-dijo de la manera más conchuda.
-"Claro...¡¡qué mierda vas a prestar atención si avanzas mirando la vereda y escuchando esta porquería...!!"

Esto último lo dije al mismo tiempo que le asestaba un espectacular manazo en la oreja, llevándome de paso la cabeza y todo el cuerpo del infeliz al suelo. Se quiso incorporar del pavimento pero no fué necesario; pues yo mismo, en actitud altruísta, lo levanté y lo instalé cómodamente en el capot de su carro, (claro que hay que aclarar que lo levanté de las mechas y lo azoté contra el auto) acto seguido, le impartí unas cuantas lecciones de manejo

-"¿Ves esto animal? ¡Esto es para frenar!"
-"¡¡AAggghhhggghh!!"


Reconozco que es difícil hablar cuando tienes el pedal del freno entre los dientes, y una pata montada en la nuca, pero al menos pudo haber hecho su mejor esfuerzo por hacerse entender. Ya me encontraba bastante entusiasmado, cuando llegó un policía al teatro de los acontecimientos:

-"A, ver, qué pasa acá señores" -dijo el tombo, con esa cara clásica de cínico, como si realmente le preocupara la situación
-"Nada pues jefe, mire lo que me ha hecho este idiota" -aproveché para responder.
-"¡Jefe mire usté como me ha dejado este señor!" -dijo el taxista mientras se sacaba un pedazo de mica de faro del paladar y desatoraba su cabeza del volante.
-"Ya carajo, arreglarán en la comisaría, síganme" -dijo el oficial.

Al momento de subir a los vehículos, el taxista puso primera, y salió disparado de tal forma, que les puedo asegurar que la segunda la metió en Chincha. Los tombos se miraron, con una expresión de estúpidos que los caracteriza, y me pidieron disculpas. "Eso les pasa por que ANTES de llevarnos a la comisaría, debieron pedirnos los documentos". No dijeron nada, y se subieron a la camioneta. Felizmente la abollada solo me costó cincuenta soles, pues las micas reventadas eran del taxista y no mías, ya que mi auto es americano, y aguanta como los machos.

Lo que es yo, creo que esta noche voy a pasar por el mismo lugar, y si veo al taxista, hoy mismo termino de darle las clases prometidas.

miércoles, octubre 19, 2005

"EL JABÓN MÁS CARO DEL UNIVERSO".



Paruro, El Emporio de la ElectrónicaRecuerdo aquellos tiempos en que, en los 90s, iba con mi amigo "El Cli". a el jirón Paruro a vagar por ahi, por los bajos fondos del mundo de la electrónica y demás adefesios.

El Cli, ( le dicen así porque el tipo es emocionalmente recontra sensible), era asiduo concurrente a dicho lugar donde virtualmente excavaba feliz en un mar de tarjetas y demás desperdicios electrónicos hasta encontrar lo que necesitaba para armar algún novedoso y casi siempre trunco proyecto o hacer alguna reparación para rescatar a algun equipo que, en otras circunstancias, irremediablemente hubiera tenido como destino el tacho de basura.


Y bueno, un día de esos en que yo estaba tratando de armar un proyecto de electrónica, de esas cosas que haces y jamás la llevas a la práctica, toda vez terminadas nuestras compras, empezamos a huevear por ahí. El Cli ya había comprado varias cosas de a menos de a luca, de esas que sólo él le podría darle alguna utilidad.

Entonces, cuando caminábamos por la esquina de los Jirones Paruro con Leticia, un tío de unos 42 años, flaco de bigotes, con una guayabera que alguna vez fue blanca, de mirada esquiva y desconfiada nos pasa la voz:

- "Psst!, oe chocherita mira lo que tengo acá, un walkman Aiwa, baratito nomás".

El Cli y yo lo chequeamos con recelo y con algo de curiosidad.

- "No tengas miedo comparito, me han pagado una deuda y necesito plata 'pe, te lo vendo barato nomás, 25 soles, mira acá está".

Efectivamente, lo saca de una bolsa negra y nos lo enseñó, era un walkman Aiwa con auto-reverse, ecualizador gráfico y Mega Bass, tenía sus auriculares Aiwa originales, sin duda un walkman muy cotizado entonces. El Cli y yo nos miramos y le dije:


- "No sé oye, fácil que es choreado. Si quieres cómpralo, ya me gasté casi todo lo que tenía".
- "10 Soles!" , le dijo El Cli con voz de regateo, cual cancherazo en el asunto.
- "No pes chochera, no sale... mira que , y de paso te lo regalo con 2 casettes de Jerry Rivera".
- "Para qué diablos quiero el casette del salsero ese, 10 soles, ya 'pes"
, Insistió.

Al ver que el ocasional vendedor no cedió a la oferta, El Cli me dice:

- "Yo tampoco tengo mucho... le voy a ofrecer un poco más, préstame 5 soles".
- "Ya pues, te presto. Se ve mostro en realidad".


- "Ya, 15 soles". Le dió la última oferta. Me hice como que no me interesaba en el asunto para no dar expectativas y miré a otro lado.

- "Ya amigo, mira acá está tu walkman, te lo guardo bien envueltito con tus casettes, porque tu sabes, hay mucho choro por acá y te lo pueden robar, no lo vayas a sacar que te lo pelan", dijo eso mientras miraba nervioso de un lado a otro, guardaba el walkman en la bolsa y recibía el dinero de manos del Cli.

- "Ya 'chera, nos vemos, chau, y ya sabes, cuidado con los choros". Le dió apenas la mano y se fué. El Cli estaba con una sonrisa de oreja a oreja, como si recién se hubiese tirado a la Playmate del Año. Y dentro de la bolsa, el estupendo walkman Aiwa con Megabass y Autoreverse. En ese momento no lo veíamos, pero sabíamos que estaba ahí, y que había costado una ganga, hasta sonaba cuando le dabas golpecitos a la bolsa.

Salimos de ahí y tomamos un Enatru en Roosvelt, cuando al Cli se le ocurre abrir la bolsa, tan sólo un poquito para observar bien su nuevo walkman, comprado a precio de incendio.

Abre la bolsa negra , y dentro había otra blanca, estira la mano para sacar...

Un Jabón.

Sí, era 1/4 de barra de Jabón "Bolívar" (del que Lava con Potente Cariño) mas unos papeles cuidadosamente doblados que simulaban ser, 2 cajas de casette (ni las cajas vacías nos dió el maldito cuatro letras). La cara de felicidad del Cli se le fué como cuando te enteras de que te han embargado todos tus bienes, perro incluído.

-"Concha-su-madre" Atinó a decir en voz baja.
-"Pucha Clito, te hicieron el 'cambiazo' " (Realmente el marrón era todo un maestro en el arte, ni yo me di cuenta en qué puto momento lo hizo).
- "Ya sabes, aún así me debes 5 lucas". Sentecié cual judío.
- "Sí, ya sé... " , dijo mientras miraba con desencanto la calle a través de los cristales del bus, sin decir nada más durante el resto del viaje.

Y sí pues, hay veces en que los marrones de mierda ganan.

martes, octubre 18, 2005

"EL BUEN SAMARITANO"

En una linda mañana de verano, durante mis vacaciones de colegio de 5to. Grado de primaria, decidí salir a dar una vuelta por el barrio para ver qué novedades habían, pues en mi casa me aburría, más o menos, como actualmente me aburro en la oficina. Claro que, valga la acotación, antes no había DvD, ni Internet, ni nada de esas cosas que ahora me saca temporalmente (mas o menos ocho horas) del aburrimiento diario, para entretenerme sanamente.

En ese entonces, tendría unos diez años de edad, pero ya era un completo "concha su madre", según escuché vagamente un día, en una conversación entre dos viejas, vecinas del barrio.

Iba caminando de lo más bien, disfrutando de aquellos rayos solares matutinos, y dirigiéndome al parque, para buscar algunos amigos, cuando, justo antes de voltear la esquina para iniciar nuevas aventuras, me encuentro con dos amigos: Alter y Cesitar.

Ambos, conversando de lo más animosos frente a una casa, me pasaron la voz:

-"Oe, ven un rato...¿te atreverías a tirar un tacle a ese garaje?" -me dijo Cesitar
-"Puta, no sé, oe... pero mejor los tres a la vez, para que suene más fuerte" -dije como quien descubre la pólvora
-"¿y si sale el tío de la jato?" -dijo asustado Alter
-"¡Como las huevas, no seas rosquete!... ya, tomamos vuelo y le damos con todo... uno... dos... ¡tres!... ¡corran mierda!" -dije

Así, a la voz de "tres", partimos a toda velocidad. Como yo era el más alto, llegué primero que todos... me elevé y le metí una patada voladora sensacional, mientras los otros dos, llegaban tras de mí, tocándole al dueño de la casa un concierto de bombo gratis, contra la puerta de su garaje. Corrimos por un pasaje, que desembocaba en una bodega, y, de lo más campantes, entramos a comprar gaseosas, dando por terminada la diligencia anterior.

Todo iba de lo más bien; yo conversándole a los dos amigos míos, --que los tenía frente a mí-- cuando veo que las expresiones de sus rostros cambiaron de la sonrisa burlona a una mueca que ya la quisiera Frankenstein. Luego, y antes de que yo pudiera decir nada, ambos emprendieron al retirada a todo vapor, a la vez que yo sentí un tirón en el brazo.

-"¡Óyeme, muchacho de miércoles!" -me dijo el dueño del garaje, mientras me sacudía de tal forma que se me aflojaron las medias- "¡ya te jodiste, mierda, te voy a llevar a la comisaría por vándalo, se ha caído la puerta de mi garage, me la han roto!"

Debo reconocer que para tener diez años, (edad en la cual, cualquier niño se hubiera hecho la pichi en los pantalones) reaccioné de la manera más fría del mundo, pues, ante las perspectiva de un sonoro cachetadón de mi viejo que me pondría la cabeza giratoria tres días, un castigo de por lo menos dos semanas, mas los sustos respectivos, lo único que atiné fué a mirar a los ojos al señor, y decirle de la manera más seca:

"Disculpe señor" -le dije mientras retiraba dignamente su mano de mi brazo- "creo que Ud. se ha equivocado conmigo. Yo recién llegué a tomarme una gaseosa y me encontré con mis amigos, y estábamos conversando; de verdad que me parece la peor malacrianza lo que le han hecho, así que, por favor, venga conmigo que le voy a enseñar donde viven" -todo esto con la cara más cínica del mundo.

El tipo me quedó mirando desconcertado, mientras yo me reía para mis adentros, pues estos miserables me habían abandonado a mi suerte, sin siquiera tener la delicadeza de avisarme que el viejo venía exactamente atrás mío, lo pensé bien, lo analicé desde todos los ángulos posibles, --como hacen los que inspeccionan su auto justamente después de que le reventaron todas las lunas y le tiraron hasta el cenicero-- y al final llegué a una decisión irrevocable: Que se jodan por maricones.

El señor me llevó, o mejor dicho, yo lo llevé a las casas de César y Alter, para que conversara con sus respectivos padres. Pasada la conmoción, el viejo me llevó a su casa, me invitó una limonada y me compró un helado, despidiéndose de mí con unas palabras inolvidables:

-"Gracias muchachito, ojalá hubieran más chicos como tú, te lo agradezco, y cualquier cosa, no dudes en contar conmigo"

Al día siguiente, me encontraba nuevamente en el parque, agarrándome a pedradas con el hijo del guardían de la construcción, --quien francamente ya me tenía aburrido con sus idioteces diarias-- cuando César y Alter (cuyas casas quedaban, una exactamente junto a la otra) me miraban tristemente desde las ventanas de sus cuartos.

Esa noche, --considerando que estaban castigados un mes, porque la gracia del garaje les costó como el culo a sus viejos-- decidí reventarles los timbres de sus casas, pues --al menos yo-- no los iba a tocar durante un buen tiempo, y además para que aprendan que la vida es dura, y que con los maricones no hay perdón que valga. ¡Habráse visto, carajo!.

viernes, octubre 14, 2005

"CARRERA DE BURROS"

El otro día estaba por "Blue Dusts Shopping Center" (Polvos Azules) comprando unas películas para amenizar mis horas de trabajo en la oficina, --que se ponen de lo más aburridas, sobre todo desde las 8:00am hasta las 6:00pm que son las más pesadas-- cuando por cabronadas del destino me cruzo con un ex-compañero del colegio: Giorgi; conocido también como "ÑOÑI", no precisamente "de cariño" (pretexto que usamos todos para poner sobrenombres humillantes a los demás) sino por que dicho adefesio tiene, entre otras virtudes, labio leporino.

Nunca lo traté mucho, a deferencia de otros tarados, que por algún motivo desconocido, compartieron algunas vivencias (bastante estúpidas, hay que reconocerlo) con el pobre infeliz.

Para empezar, el tipo no tenía ni dónde caerse muerto, (yo lo mandaría directamente a la fosa común, pero sé que es ilegal, y tendría más problemas de los que ya tengo) su vieja lo botó a él y a su viejo de la casa, y se fueron a vivir a un cuchitril que indignaría a la más inmunda de las ratas; compraba marihuana de 10 céntimos el kilo en Matute, para luego venderla pateada con orégano en el Sur a los chibolos; (que en ese entonces eran más cojudos que él) tenía un complejo de "Calígula" (pero el interpretado por Julián Legaspi) gritando en los tonos "¡Qué empiece la JUERGA!", cuando con esa cara, hasta la mismísima Madre Teresa tendría sus reparos en acercársele siquiera a saludarlo; y un sin fin de cojudeces, que hasta Dios se aburrió de prestarle atención.

Cuando salimos del colegio, todos teníamos, en vista del rumbo que Ñoñi estaba tomando en la vida, al menos la tranquilidad de saber que de todas maneras, a este paso, iba a terminar muerto en algún fumadero de por ahí, o por alguna sobredosis de cualquier cojudez. Pero como lo dije antes, el destino es un cabrón, y unos añitos después de haber terminado el colegio me llama un amigo de promoción:

-"Habla... oe no sabes... lo vi a Ñoñi en una camioneta de la puta madre, y con un par de gringas buenazas.."
-"¿Qué?"--dije sorprendido--"dime... ¿estás seguro que no está chambeando de fercho?..."
-"No hueón... te digo que es su camioneta, además las chiquillas lo adoraban al puta..."
-"Aaaala mieeerda...en qué chucha andará metido"

Tiempo despúes, todos comprendimos, cuando lo canearon en Tacna por querer pasar cocaína a Arica, y estuvo un año y pico enjaulado. Había estado chambeando de burro --cosa que, al menos, intelectualmente ya era desde el colegio-- y esta vez si lo pescaron con todo.

Hace no mucho, estaba en Miraflores con Elmo y Dragón, tomando unas chelitas y viendo un partido en un local cuando el atorrante se nos acercó; ya había salido de cana, estuvo en la onda de vender celulares, (como quien se reivindica con la sociedad) luego vendiendo unos polos de lo más aberrantes en Polvos Azules (negocio que hasta el día de hoy conserva) y parece que se casó con una tipa que, a mi criterio, debe sufrir de glaucoma terminal, o debe tener córneas de madera... y en fin... una ronda sin fin de floros, sugerencias, cojudeces, bromas estúpidas y demás huevadas de calibre parecido que estuve a treinta segundos de pararme y botarlo yo mismo de una patada en el culo ¡ o darle 10 lucas para ver si así se dejaba de joder!

Por eso, cuando me lo encontré en Polvos Azules, de solo verlo me erizé como una mata de agujas, ante la simple perspectiva de tener que escuchar alguna estupidez --que no aguanto, por cierto-- y verme en la engorrosa situación, más la pérdida de tiempo de tener que explicarle luego a la policía por qué tiene esos moretones tan grandes en la cara y las costillas rotas... así que a único que atiné fué a ignorarlo olímpicamente, como quien ignora al gato callejero, pasándome de largo mientras se disponía a saludarme.

Por supuesto que luego me sentí mal, pues tuve que extrangular mis carcajadas al verle las fachas, ¡además de tener que reprimirme de vacearle la Beretta en el hocico ahí mismo!


jueves, octubre 06, 2005

Vandalismo Táctico

Corrían las vacaciones del año 1987, cuando mi gran amigo Dragón, en una de sus tantas incursiones a mi casa, trajo una de las armas más excelentes que haya yo podido ver durante mi infancia, --superando ampliamente al lanza-chapas, el tumba-chola y la honda-- : La cerbatana.

Ahora bien, cuando uno está en la edad de las aventuras, es decir, cuando apedrear perros, participar en batallas campales con hondas, meterse a las construcciones a jugar a la guerrita, interceptar a la chola que se dirige tranquilamente a la bodega para asestarle --en partes indeocorosas-- un cachiporrazo de medias sucias con arena y talco como relleno, el descubrir un arma nueva eleva el espíritu como si uno fumara pichicata y pone el cerebro a carburar como un quadrajet, los nuevos usos --porquería y media, naturalmente-- que uno puede darles.

Esta excelentísima arma, que consta de un tubo de mierda de PVC, cortado más o menos a un tamaño de 50 centímetros, no sería nada si no fuera por el tipo de munición que lleva: un cartucho de papel.

Confección del cartucho

Tomamos el papel

Enrollamos como se muestra
Jalamos para darle forma (con las dos manos, solo que si lo hago, con qué mierda agarro la camara)

Pegamos la punta para que no se nos desarme solo.


Luego de este preludio, paso a contarles una de las tantas porquerías que hice por esas épocas.
Yo tenía un vecino, en la construcción del costado de mi casa, que se llamaba "Peter Segundo", mejor conocido en la industria constructora (ya que repartía menú a los obreros) como "Nano".

Nano vivía, como ya lo dije, al costado de mi casa, y tenía un balcón que daba a mi garaje, por lo tanto nos agarrábamos a cerbatanazo limpio (ni tan limpio, pues una vez decidí mojar la punta de mis municiones en tinta para estampados, dejándole la ropa como un mapa de la vía láctea) y una mañana, me salió con una novedad que, para ser sincero, hizo que me recorriera una envidia reptante por todo mi ser: El miserable había recortado toda la guía telefónica, --amaneciéndose la noche anterior, porque tenía unas ojeras que parecían berenjenas-- cortando cada hoja en cuatro partes, obteniendo así miles de papeles listos para hacer el cartucho directamente, lo cual, cuando uno está en medio de una guerra, quedarse sin materia prima para las municiones, incrementa el peligro de recibir un cartuchazo en el ojo y no tener con qué responder.

Claro que siempre está el recurso de pararse, agarrar del pescuezo al autor del tiro, y, echando por tierra las reglas, molerlo a patadas, que SIEMPRE es más efectivo, pero que no es bien visto por los participantes del juego, sobretodo por el receptor de la pateadura.

Esa noche no pude dormir, pensando en que para tener un tesoro igual tendría que tirarme la chamba maratónica de cortar la guía telefónica pasada, (por que si cortaba la actual, mi viejo me cortaba las bolas) y eso era una tarea que no pensaba realizar. Fué así que en medio de mi desvelo, escuché una voz, que le atribuí a Dios (¡tenía que ser él!) que me dijo: "¡Anda tíraselos pues, cojudo!"

Sin pensarlo dos veces, me puse mi buzo y polo negro, y procedí a treparme a la casa de mi vecino por el techo, ingresando sigilosamente a su cuarto, --¡llevándome en el camino unos dos o tres sustos del carajo!-- con toda la familia durmiendo, para llevarme aquel preciado botín.

Al día siguiente le reventé la cara a cartuchazos, ganando por superioridad de artillería, obligándolo a rendirse.

¡Realmente si uno cede un centímetro en la guerra, se jode!

miércoles, setiembre 28, 2005

"Iron Maiden: Los Primeros Días. Parte 1"

Tendría tanto que decir acerca de Iron Maiden, pues, prácticamente, me acompañó en todos los avatares de mi vida vagabunda.

Todo empezó con el cassette de "Piece of Mind", cuando yo andaba por el primer grado de primaria. Sí. Leyeron bien; era un niño de seis años, pero me gustó tanto que juntaba todas las propinas posibles para comprarme mi primer cassette: "Iron Maiden" (llevaba el mismo título que el grupo)

Recuerdo muy bien que el día que lo compré, me quedé estupefacto, pues hasta ese momento solo había escuchado cantar a Bruce Dickinson, y en este álbum el cantante era Paul Di'anno, así que dije: "¿Qué es esto? ¡me estafaron!, ¡CARAJOOOO!"

Fué ahí que me interesé más por el grupo, coleccionaba los posters de la revista "BRAVO", (¿la recuerdan?) hasta que un buen día vi con espanto como mi vieja me rompió todo lo que con tanto ahínco y esfuerzo había llegado a tener, mientras pronunciaba las terribles y consabidas palabras: "¡Estos grupos satánicos que escuchas, por eso eres como eres de palomilla!"

Cosa aparte: La voz de Paul Di'anno es realmente espectacular, uno puede trazar una línea divisoria en la historia del grupo cuando Bruce Dickinson entró como vocalista; pero como esta es la parte 1, prefiero dejar el post hasta aquí, ya que algún día escribiré más acerca de Maiden, con fechas y toda la mermelada, para los fans que --creo yo-- no somos pocos, y además, me cago de sueño, así que los dejo con un tema llamado "Sanctuary", pero la versión grabada en la BBC.

UP THE IRONS!



lunes, setiembre 26, 2005

"UN DÍA DE FURIA"

Todas las mañanas, cuando me dirigo a mi centro de trabajo (que debería llamarse "centro" nomás, a secas, por que hay días que no hago nada), veo en la Javier Prado, a la altura de la Clínica Ricardo Palma, un letrero publicitario de Alianza por un Perú sin Drogas, que me llama poderosamente la atención por lo --me imagino que quienes lo hicieron no se dieron cuenta-- absurdo del mensaje.


¿Cómo que "un fruto más de la coca"? ¿no será del clorohidrato o de la pasta básica DE COCAÍNA, y demás porquerías tan ricas que venden?. Por que hasta donde supe, la COCA es la planta, no el producto final al tirarle Kerosene, ácido sulfúrico y clorhídrico, cal, Permanganato de Potasio (por favor: no lo intenten en casa, que ya me gané bastantes problemas) a las hojas de coca.

Quiero pensar que es un error simplemente, aunque en ambos casos quedaron como corral de patos, porque, si se equivocaron y pusieron "coca" en lugar de "cocaína", ¿quién diablos puede confiar en un ente o entidad que no conoce ni el nombre de sus enemigos?, y por otro lado, si lo hicieron a sabiendas, y no hubo nadie que los asesore al respecto, entonces la cosa es mucho peor, porque: o son brutos, o lo hacen con la clara (no la clara de huevo, sino de clara, obvia, inconfundible) intención de tirarle caca con ventilador a la hoja de coca, que no es droga.

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Estaba de los más bien, ya en la tarde, sentado en la oficina, y hueveando con un entusiasmo bestial, cuando me llaman de recepción, diciendome que había venido un vendedor del restaurant "El Señor Limón", a "darme mis tickets de consumo GRATIS". Procedí entonces a atender al vendedor, (cosa que rara vez hago, por que detesto atender vendedores, tanto como detesto el Reggaetón) y me doy con la sorpresa que la bendita "promoción" no era más que una falacia del tamaño de Africa, pues consta de los siguiente:

1. Tickets de descuento de 20 soles
2. Tickets de "3x2" en buffets
3. Tickets de REFILL de cualquier trago (todo esto a S/.24.90)

El tipo se llama Christian Lama, y no digo "se llamaba" por que se salvó por un pelo de que le saque la mierda ahí mismo. En primer lugar, solo te descuentan 20 soles, una vez superado los 100 soles de consumo (osea que si consumes 105, solo te descontarán 5). "3x2" ¿Quién carajos va de a tres a un restaurante así nomás? (a menos que el cornudo no pague, entonces ahí sí), y los tickets de refill, pueden ser bastante atractivos, pero igual tienes que pagar la primera bebida, así que no tiene mucha gracia.

Pero lo gracioso del caso no es eso, sino que, el vendedor, aparte de ser un malcriado a la vela, no saber saludar, tutearte de entrada, y ponerte los tickets por las narices, tuvo el atrevimiento de decirle a un compañero "¿No tienes 24 soles? ¡pídete de tus amigos pues!" y "Tienes que pagarme por que ya llenaste tus datos, no te puedes ir sin pagar". (mientras a su vez, te pone la mano encima para que no te vayas)

Yo lo mandé al carajo, y lo boté yo mismo de la oficina, ¿Así les enseñan a vender?

**********************

Ya con los ánimos un poco revueltos, y con la clarísima e inconfundible sensación de querer reventarle el alma al primer imbécil que se me ponga a tiro de zapato, paré a comprar en una bodega, en Moterrico. La zona es residencial, así que ví un patita que se notaba que vivía por ahí, pero me pareció raro, ya que paraba a preguntarle algo, a todas las personas que encontraba en su camino. Compré y salí y al acercarme al carro, veo que una pareja le dice --en gestos, pues no llegaba a oír-- "no, no..."

Abro la puerta de mi auto y el tipo se acerca (tendría 23 años), con un olor a marimba, tan pestilente que sería inadmisible hasta para un grupo de hienas, y me dice: -"Brother, ¿no tedrás Rizzla que te sobre?"

Así como leen: "Que me sobre"

-"Si, cuñao... ahí al costado del freno de mano, agarra nomás, que voy a guardar la gaseosa"

Se agachó, y aproveché para liberar un poco el stress y la tensión de la oficina y el trabajo, zampándole un viaje de suela en el culo que --calculo-- aún lo estará haciendo cagar parado.

Luego de recibir algunos elogios por parte de los presentes, y comentarios entusiastas sobre la forma tan jocosa en que se golpeó la cabeza el pobre infeliz, al aterrizar sobre la pista, retomé mi rumbo, conteniéndome para no romperles el alma a todos también, por que esa noche no estaba para cojudeces.



Realmente hay días, en que lo malo de uno son los demás.

miércoles, setiembre 21, 2005

Y el negocio va por los marrones...


Hace un par de meses escribí un artículo titulado "La supuesta superioridad del marrón". Bueno pues, les cuento la situación en que va mi negocio con este cholo:

Despues de 6 meses de lloros, estupideces, irresponsabilidades, webeos, mariconadas y demás condimentos que se dieron en la empresa de este marrón; el software que mi empresa les brinda sigue inconcluso. Como todos aquellos que trabajan dando servicios saben, si te pasas del tiempo estipulado en tu cronograma empiezas a perder dinero. Bueno pues, ya vengo aguantándole 6 meses a este marrón hijo de puta!!

Desgraciadamente, la culpa fue mía (por 6 meses no he querido decirle nada a este brownie debido a que en una de esas me rayo y lo pongo en su sitio, el cual puede ser la morgue o el desagüe).

Pero no hay momento que no llegue ni plazo que no se cumpla, así que hace 1 mes y medio le di un ultimatum: tenía 15 días para poner en orden su empresa (cachivache diría yo) y poner a su gente en orden para poder terminar el software a tiempo o sino mi empresa daría por concluído el servicio y por consiguiente se haría efectivo el último pago. El estúpido acepto las condiciones.

¿Adivinen qué, niños y niñas? Después de los 15 días, el software estaba todavía en un 80% (es de más decir que todos los inconvenientes que se presentaron fueron por culpa de los marrones que trabajan para el estúpido ese).

Bueno pues, en la siguiente reunión decidí cobraselas toditas. Les cuento parte por parte:

En la reunión de cierre de software, lo primero que hizo este sucio de mierda fue preguntarles a sus jefes de área el porque no se había cerrado el software. Todos los marrones empezaron a llorar. Trataron de echarnos barro por todos lados (y sin papeles, los improvisados de mierda), cuando tocó mi turno, lo único que hice fué sacar los papeles firmados por ellos en los que figuraban todas sus fallas. Aparte de llorar, se cagaron en sus pantalones. El marrón mayor (léase Gerente General, aunque una escoria como esa no merece el título), estaba echando chispas (debido a que OTRA VEZ sus chules le metieron dedo y lo dejaron mal parado, para variar).

¿Saben lo que hizo el pendejo este? Empezó a decir que le metieran "punche" (palabras textuales) al sistema para avanzar, que todos estabamos en buen camino y que con viento en popa y poniendo todos nuestra parte, se podría terminar el software en 2 a 3 semanas más. Yo espere mi momento y no hable nada mientras el hablaba.

El dueño del cuchitril decidió dar por terminada la reunión, yo esperé a que todos se levantarán de sus sillas. Y cuando lo hicieron, sonó mi voz diciendo "Antes de terminar la reunión..". Las caras cambiaron a de color caqui a color caca.

Cuando todos se volvieron a sentar, saqué de mi portafolios un último informe en donde se daba por terminado el servicio de implementación del software y se exigía el pago final del mismo. Las palabras que usé fueron "Esto debemos conversarlo a solas".

El dueño, orinándose en sus pantalones, despidió a sus otros cholos (con cara de circunstancias). En ese momento el tipo se puso de lo más suavecito posible: "Sr Elmo, ¿podría por favor explicarme las conclusiones de su informe?" (como si el mierda este no supiera leer, cosa que podría ser posible si lo pensamos bien). Bueno, le dije que como se quedó en la última reunión, los 15 días de implementación final se terminaron y que nosotros procediamos a exigir el pago total del servicio.

En ese momento, la única neurona que le trabajaba hizo horas extras, ya que salió con la salidad perfecta: "Analizaré su pedido y lo estaré llamando", dijo él (el marrón, claro está).

La reunión terminó y me fuí a a mi oficina, satisfecho por haber cagado a otro marrón más, y decidí esperar su llamada.

El muy cabrón no llamó por 2 semanas...

Como todo cholo que respete su cultura, pensó que me iba a atrasar con el pago. Pobre iluso. Él creía que me iba a cagar cuando la verdad es una y una sola: YO SOY EL QUE CAGO MARRONES!!

Así que hice mi jugada. Remotamente me metí a su base de datos y bloquee con todo el sistema. Me llamó a los 5 minutos...

Después de lloriquearme como un maricón media hora, quedamos en sostener una reunión final para finiquitar el pago, a realizarse este viernes (los mantendré informados). Obviamente, para lo único que voy a ir es para estirar mi mano y recibir el dinero que me debe. Y si no me lo da, lo cago, porque no le devuelvo un mango de la plata que ya abonó y encima lo dejo sin sistema...

¡Puta madre, cago marrones por deporte, y no voy a cagar a este hijo de puta por algo más serio!

martes, setiembre 20, 2005

"ROMPEMUELLES, AL POR MAYOR". (¡APROVECHE CASERITA!)

Un Odioso rompemuelles
Como muchos ya sabrán, nuestra ciudad está proliferada de los famosos "rompemuelles" (un tanto passé el término), también conocidos como "policías acostados" , "bumps" o para los más alienados, "ralentisseur". Estos son una especie de protuberancia similar a la joroba de un camello (de ahí que a ciertas autoridades les gusta llamarles 'gibas'). Estas generalmente adquieren peculiares formas. Los hay bajos, altos, largos, cortos, suaves, agresivos que adornan nuestras pistas. Muchos son colocados por las municipalidades que, en un afán de controlar la "excesiva velocidad" en la que se desplazan los vehículos hasta limitarla a algo así como menos de 2KM/h, (velocidad suficiente para que te sobrepase una tortuga sin hacer mucho esfuerzo), cosa que hacen a mansalva. Pero no sólo cumplen ese rol ejecutor de la ley, no. Sirven también como zamaqueador de contenidos estomacales, macheteador de riñones, sacudidor de cerebros, malogrador de carros, rompe McPherson gradualista, mata-amortiguadores,gastafrenos, pincha llantas y amén de un largo etcétera.

Pero este comportamiento medio enfermizo de colocarlos no sólo es propio de las municipalidades, que por lo menos en teoría tienen algo de criterio en colocarlos (aunque abusan a veces), pues sucede que en muchos casos son los mismos vecinos que colocan estos rompemuelles, los cuales no sólo los han construído de forma compulsiva en zonas populosas y los barrios marginales, como se podría pensar, sino en todas partes, desde Carabayllo hasta las exclusivas zonas de La Molina. (¡Vaya que la marronería no distingue distrito, color ni situación social!). Estos vecinos, en medio de su esquizofrenia, suelen colocar tanto en calles aledañas como en avenidas , rompemuelles "hechizos" -o marronamente hechos, según sea el caso- , para evitar que algún "imprudente" arrolle a su 'bebe' , el cual obviamente no está para andar por ahí deambulando por la calle, sino en su casa o en algún lugar de recreo, preferiblemente bajo la supervisión de algún adulto. Para colmo de males, suelen colocarlos enfermizamente uno tras otro, al más puro estilo de las pistas de carreras de los "Monster Trucks", para que el incauto conductor, ajeno a los pensamientos retorcidos de esta gente -marrón, por cierto-, sufra al ver cómo su auto se convierte en una especie de sube-y-baja portátil, rebotando armoniosamente al ritmo de la overtura de Rossini, "Guillermo Tell"* , mientras el iracundo conductor va exclamando frases ligeramente subidas de tono maldiciendo a toda la estirpe -6 generaciones como mínimo- del marrón o de los marrones que colocaron semejante artilugio en la pista.

¡Wee!, Rompemuelleeees! ¡CRACK!

Como espectador(es) por lo general tenemos al marrón o los marrones que celebran su hazaña, deleitándose con tamaño espectáculo que les ocasionana espasmos de placer que recorren todo su cuerpo, a medida que el vehículo va desplazándose sobre su magnífica obra, cortina musical incluída. Si se oye un 'crack' o un 'rrrumpcrck' , los espasmos de placer del marrón o marrones llegan a ser casi orgásmiscos. Ni qué decir si es que el auto queda ahí o se parte en dos. Rivalizarían fácilmente con los 30 minutos del chancho.


Una vez he llegado a contar unos ocho rompemuelles en una sola calle de poco menos de setenta metros, cada uno peor y más alto que otro. Pareciera que estos marrones hacen una especie de concurso de quién construye el rompemuelles más terrible, similar historia a los antiguos y concursos realizados en la Isla de Pascua para ver quién construía el Moai más grande (y los habitantes del rapa-nui fueron tan pelotudos en exterminar a toda la vegetación en el intento), pero sólo que en este caso, el grado de éxito depende de cuántos carros ha malogrado con su gran monumento a la marronería.

¿La barrera de la selección? No, Son Moais de la isla de Pascua
Para aquellos que defiendan tal situación (pelotudos, al fin y al cabo no faltan), les cuento que la Municipalidad de Lima tiene una ordenanza, la 087 dentro de la cual sanciona con el 40% de la UIT, mas la demolición del moai marrón, cuando se construya uno sin autorización municipal. Lástima que como sucede muchas ordenanzas, esta aún no se cumpla a cabalidad.

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Herr Hauptmann.

* NOTA: Para los que no le achuntaron con "Guillermo Tell", es la canción de "El Llanero Solitario". ¿Ahora si ya saben cuál es, no? .


jueves, setiembre 15, 2005

"¡AVANCE CARAJO!"

En esta oportunidad quisiera tratar el pavoroso drama que todos los conductores particulares tenemos que sufrir día a día: Las Combis,Taxis y Peatones.

Pero antes de comenzar, quisiera dejar bien en claro que no necesariamente lo escrito líneas abajo se aplica a todos los Peatones. Tengo amigos muy entrañables que aún se transportan a propulsión a suela y que respetan las normas viales como quien respeta a la mamá.

LA COMBI
Es la unidad marrón por excelencia de transporte público, llevando de un extremo de la ciudad a otro a todos los desventurados pasajeros, en un viaje que tal vez sea sin retorno --ya que la ruta no siempre es de ida y vuelta-- donde el estertor y la locura son los principales ingredientes, así como los punteadores de escolares, y los choros "dedos de seda", que al menor descuido te tiran la billetera, los lentes, el paladar o el saco. Esto sin contar a los choferes que corren como bólidos, se meten entre los carros como si huyeran de una avalancha y se detienen donde les cantan las bolas, y no olvidemos al cobrador, que al estilo del Cid Campeador, va por delante exponiendo el pellejo por la ventana. Estas cosas son las que hace que --como diría el gran pensador Mexicano Jaime Palillo-- ¡Me hierva la cabeza!

EL TAXI
Es un elemento "pivote" que va de aquí a allá, como las moscas sin rumbo, y nunca sabemos con qué cojudez nos pueda salir. A diferencia de la combi o micro, no sigue una ruta establecida, sino que al mismo marrón lo podemos ver tanto por una residencia en Los Álamos de Monterrico, como por las inmediaciones de Caja de Agua.

Esta característica lo hace más peligroso aún, sobre todo los conocidos TICOS que, cual cucarachas desbocadas, se meten como les da la gana creyendo que manejan una HUMMER, causando numerosos accidentes donde --y esto es lo peor-- no siempre muere el maldito chofer de mierda.


EL PEATÓN
Por algún motivo inexplicable para la ciencia, los Peatones tienen la maldita costumbre de ponérsenos en frente justo cuando habíamos decidido pisar el acelerador con todo el entusiasmo del mundo, jodiéndonos el día y el bolsillo, pues entre el costo de la lavandería por las manchas de sangre, la gasolina extra hacia el hospital, el pago del parqueo y el velorio del atropellado, se nos puede ir prácticamente toda la quincena. Y para no pecar de materialista, lo peor no es tanto el dinero, sino que justamente teníamos que encontrarnos con una flaca en quince minutos. ¡Maldita sea!

No quiero quedar como una persona que no ofrece soluciones y solo se queda en la crítica, así que paso a revelarles la mejor solución: Se llama PA300 de Federal Signal Corp.


Este ingenioso aparatito, tiene bocina tipo "PATO" (la misma de los tombos, llamada "air horn"), tres sonidos distintos de sirena continua (wail, yelp y hi-lo), una sirena manual, y lo más bonito de todo: altavoz. todo en un acariciante sonido de 200 Watts.

Lo instalé en mi carro, y la verdad que es una bendición: puedo putear a discreción, ("Oye conchatumadre, pon tu direccional, ANIMAL!") hacer avanzar el tráfico de taxis y combis ("¡¡WHRRRR!! ¡avance, AVANCE CARAJO!") joder al peatón pelotudo ("¡Mira la pista oye, MARCIANAZO!")

Así que ya saben queridos amigos: Los que puedan, dénse una vuelta por las malvinas, y en "Mesa Redonda" pueden encontrar estos aparatitos maravillosos, ayudan a eliminar el stress, y le da al ciudadano la misión redentora de limpiar un poco las calles del atroz tráfico de Lima.

martes, setiembre 13, 2005

"NECESITO MAESTRO PANADERO"

CASO DE LA VIDA REAL:

Hola, me dicen "El Gallo Cavacho". No por que sea mechador o avesadito, ni tampoco por sea pechón o lleve chavetas en las tabas. Me dicen así por que me despierto a las 5:30 de la mañana, todos los días sin excepción, aunque me haya acostado a las 4:00am. Soy de La Victoria, y mi familia, los Cavacho, tiene un próspero negocio, que, como el aceite, son 3 en 1: Panadería, Bodega y Cabinas de Internet.

Esa noche despegué el párpado izquierdo a las 5:25am, y me dije: "Cinco minutitos más de sueño", cuando una figura ingresó a mi habitación, y se sentó en la cama con la inconfundible intención de conversar conmigo:

-"Vico, Vico... despierta... sabes lo que pasó, ¿no?"
-"Bueno, hace como dos horas sentí que pasó por la calamina el gato del vecino, no sé cuándo van a..."
-"¡No cojudo! si sabes lo que sucedido"
-"No, no...no...¿qué paso?" --dije todavía en el limbo
-"Una desgracia....una desgracia, hijo..."
-"¿Cómo, cómo? ¿qué pasó papá?" --dije abriendo los ojos como faroles
-"Han robado... se metieron al negocio y se han tirado todas las computadoras de la cabina"
-"Puuuuuuta...mi heren...digo, ¡¿qué?! ¿cómo así?"
-"Así es, todo se han llevado, todas las computadoras...ahora no sé que vamos a hacer..."

Me levanté de la cama y acompañé a mi viejo hasta la panadería. Antes quisiera hacer una acotación: yo duermo a escasos cinco metros del negocio, los tres están en el mismo sitio, separados por una pared de madera, todo en mi jato.

La cosa había sido así: Según versión del panadero, --que en ese momento se encontraba mezclando la harina para el pan con talco, por indicaciones de mi viejo-- le dió un poco de sueño como a las 3:00am y decidió meterse un jatito entre dos sillas. En eso escuchó un ruido y tres hijos de puta lo encañonaron en el ojo, mientras otro, sin más trámite, usando una pata de cabro (por que conforme a lo que dijo el panadero, el choro tenía una pinta de rosquete que no se le quitaba ni bañándose en gasolina) pasaba a la zona de las cabinas y se llevaron todos los CPU's en un camión.

Yo le dije al viejo que ponga alarmas, pero este es más duro que cague de robot; filosóficamente me disponía a agarrar un Ciavatta con Bromato cuando sentí un lapo en la oreja izquierda:

-"¡¿Y tú cojudazo?! ¡Como siempre no oyes ni sientes ni mierda!, ¡Claro, si te quedas dormido hasta parado como pollo!, ¡Anda a tu cuarto carajo...!"

Caminaba de regreso a mi habitación pues ya se me hacía tarde para ir al trabajo, mientras pensaba en lo que me dijo mi viejo... era verdad, nunca siento nada, tengo un sueño de piedra. Recordaba también otros episodios vividos; una vez me quedé jato en barranco y desperté en la Av. La Marina, quién sabe como. Taxistas me han recogido en la calle y me han llevado a mi casa, y hasta me han asaltado dormido, pensaba mientras me desvestía para darme una ducha.

-"Me han podido hasta violar y...." --fué en ese instante que sentí un dolorcillo en la retaguardia. No le tomé mucha importancia, me metí a la ducha, y salí corriendo de mi casa a tomar el micro... y creo que me quedé dormido para no pensar, por que me levanté seis cuadras más allá de mi paradero y me habían robado el celular por octava vez en este año.

Tuvieron que cambiar de panadero, al otro lo botaron como a un perro por que quién carajos iba a creer esa historia de la siestecita a las 3:00am, y que no sintió como forcejeaban la reja y la puerta levadiza, con cuatro candados. Al final nunca se supo la verdad de como fué el asunto.

Ahora duermo bajo siete llaves, aún pienso en si será atractivo el asaltante, y concurro a discos de ambiente....ese asalto realmente me volteó..digo, me abrió los ojos.

-"Bueno muchacho, ya que eres nuevo acá, ándate a comprar la harina...toma la llave, pero ¿cuídamela ah? mira que acá estan las llaves de los candados y de las rejas"


lunes, setiembre 12, 2005

"YO TAMBIÉN VOTARÍA POR ÉL"

jueves, setiembre 08, 2005

"EL LOCO JERINGA"


Para los que todavía no están familiarizados con este personaje, "El Negro Jeringa" o "Loco Jeringa", es un oscurísimo marrón --y no por que sea negro-- que subía a los micros, y, con el cuentito de la venta de caramelos, utilizaba una jeringa llena de sangre sidosa para de esa forma dar ánimo a los pasajeros para que le colaboren con un sencillo.

Como método es bastante didáctico y efectivo, hay que reconocerlo, pero como actitud es deleznable.

Lo anecdótico del asunto es que este tipo --identificado como Marcial Delgado Cleghorn de 40 años, Piurano y de madre Jamaiquina-- es un ex-marino de guerra, y lo irónico del asunto es que La Marina la relacionamos con el Mar, osea el agua, y este angelito tenía un olor a cuatrocientos mil diablos (todos muertos), lo cual indicaría que no se baña, osea que aparte de sidoso y choro: cochino de mierda.

Este estilo de robo, contrario a lo que muchos piensan, no es tan innovador, pues otros precursores ya lo habían practicado con aterioridad, entre algunos conocidos tenemos:

"El Loco Caca": A este se le veía por la Av. Abancay. Asqueroso de pies a cabeza, mugre por todos lados y portaba una tapita de lata de betún en la cual llevaba excremento (de quién sabe cuántos días de maceración) que usaba para forzar a la gente a darle propina "¿Te tiro ah?..te tiro.."

"El Loco Piedra": No se trata, como podría suponerse, de un tipo guapo o bien parecido, sino de un loquito que se acercaba a los autos en medio de la luz roja, --Por la Av. Alfonso Ugarte-- y de la manera más delicada tocaba tres veces en el parabrisas de los conductores con una piedra en la mano, y la otra estirándola para recibir algunos céntimos.

"El Loco del Palo": A este lo ví a la altura de Morales Duárez. Primero te tocaba la ventana con el palo, si lo ignorabas (osea lo que todos hacían), te tocaba más fuerte, y así cada vez más fuerte conforme lo castigaban con el doloroso látigo del desprecio. En una ocasión el tiro le salió por la culata, por que un taxista se bajó con una sierra para hielo industrial (osea, una sierra del tamaño de un bat de baseball) y lo correteó entre los automóviles, amedrentando al loco.

En fin, hay que cuidarse mucho.

miércoles, setiembre 07, 2005

"EL CUESTIONARIO DEL AVE FÉNIX"

Ave Fénix nos envió este interesante cuestionario vía ShoutBox, y he aquí las respuestas que tal vez podrían iluminar a muchos que tienen las mismas dudas.

Acá atendemos a todos, pero en orden.

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¿Qué es Marron?

Si deseas puedes chequear el término en:
http://www.rinconlagarto.com/articulos/aclaracion.htm

Hay un colorado hijo de puta que me debe 500 soles. ¿Marrón es él por conchafresca?
Es Marrón y pendejo. Ten cuidado.

¿O soy yo por no poderle cobrar? No entiendo!!!
Depende: si no puedes cobrarle por que se te corre, eres víctima de la marronería, pero si no le cobras por flojo, no eres marrón, pues estarías en la categoría de pelotudo, a secas.

¿Quién es mas Marrón... Toledo o Romero, el dueño del Bco de Crédito?
Creo que Toledo, ya que tiene el "bonus" de tener a Eliane.

¿Pueden ser marrones las tias que salen en la "C" del Comercio en Vida Social?
Por supuesto. Te sorprendería la cantidad que existen.

¿Tener un apellido extranjero te salva de la Marronería?
Para nada.

Y a la vez, ¿tener un apellido autóctono te condena irremediablemente a ser marron?
Nuevamente, para nada.

¿Por qué los tombos son marrones y no los Marinos o los de la FAP?
También. Solo que los tombos lo son más, ya que paran en la calle y aprenden feas mañas.

Si voy a Aura, dejo de ser marron??? Osea el Chorri ya no es marron??
No, así vayas a almorzar todos los días a La Rosa Náutica. Ahora, sobre lo del Chorri, nadie dijo que fuera marrón, pero si tu lo consideras, se respeta la opinión.

¿Porque las coloradas son riquisimas cuando son chiquillas y son ASQUEROSAS de viejas?
Por que la piel blanca tiende a maltratarse más rápido por ser más delicada y requiere de más cuidado.

¿Las viejas coloradas que hacen Pilates en el GG de Camacho pueden ser marronas?
Claro.

¿Puede una natacha no ser marrona?
Claro. A menos que quién sabe lo que estés haciendo con ella, y si chambea en tu casa y queda embarazada, el asunto ya no sería marrón, sino color de hormiga. Usa condón.

¿Todos no tendremos algo de marrón?
Algo, poco y mucho. A veces hacemos marronadas, todos, tarde o temprano.

¿Pueden los Enigma ser marrones?
Pueden, sí. Todo se puede en esta vida.

¿Jim Morrison era marrón por mear en la vía pública?
Cometía sus marronadas, claro.

¿Por qué dicen que no hay ningun sentido racial a la palabra marrón...si todas las fotos de este blog son de indioperuanos (linda mi palabra, no)?
Por que son los que cometen la mayoría de marronadas. Pero no te creas, si ves el post de la camioneta volcada, te darás cuenta que no solo hay fotos de personajes de piel autóctona.

¿Quién seria el Martin Luther King del indioperuano? ¿Phillip Butters?
¿Cómo?

¿No pss... ese es zambo... entonces, Gerardo Zamora?
Ah. No, ese es un huevonazo nomás.

¿Y el Malcom X? ¿Cachuca?
Ja,ja,ja,ja. esa está buena.

Quién es más culpable...¿El marrón por serlo o el colorao por obligarlo a serlo?
Tu pregunta presupone un tema de corte racial, y no lo es. En todo caso, el culpable es uno mismo, cada quien sabe que hace y que no hace.

Es mas marron Mufarech que la tia Paulina Arpasi? Creo que si...
No sabría decirte con exactitud. Mufarech aparte de marrón es un hijo de la gran puta, y sobre Paulina tengo una acotación: ¿POR QUÉ MIERDA TIENE QUE IR AL CONGRESO EN POLLERA? Ni me digan que es por que: "Respeta o rinde tributo a su origen", por que una cosa es ser de Puno, y otra tener que ir vestida de mamacha, como si vendiera choclo con queso.

otra pregunta...¿ porque los marrones siempre deben ser "marrones de mierda"?
Por que la caca es marrón.

Otrosidigo: Porque el eufemismo de "marron". Porque de frente no dicen Cholos de M...
Por que "Cholo" existe ya desde hace tiempo relacionada con el serrano. Mientras que marrón es una nueva denominación que puede posicionarse tal como se le concibió.

Solo los peruanos tenemos el privilegio de ser marrones? o tmb valen los extranjeros?
Cualquier habitante del planeta puede --potencialmente-- ser marrón.

De ser asi... ¿Vieron a esos marrones que se murieron en New Orleans?
Si, pero si usas bien el término, no soy quién para decir que son o no marrones, pues no les conozco sus costumbres.

¿A los marrones que iban en el tren en la estacion de Atocha?
No, a esos no los ví.

¿Pueden las Oh diosas ser marronas o solo Lorena Caravedo y Nicolasa?
Todas esas cojudas son.

¿El Edu se marronea cuando canta con los Dickens y se olvida la letra y empieza a cantar el clasico "washu washurneeeeim..."?
Esa explícamela bien...

¿Son más marrones los concursantes del canta y gana de habacilar o las modelitos que tienen mas de 1 año y no pueden aprender una coreografia de tres pasos?
El programa es marrón, en sí, y todo lo que lo rodea.

¿Soy del Rimac, por ende, soy marron?
No sé, no te conozco. ¿Lo eres?

Me gusta The Doors, por ende, ¿ya no soy marron?
Si lo eres, creo que escuchar Doors no te va a sacar de tu letargo cerebral, haz algo al respecto.
Si no lo eres, podrías serlo si te pones a escuchar "Perreo" y esas porquerías.

Alguna vez he tomado gaseosa en bolsa y cañita...¿volví a ser marron again?
No, eso es una marronada simplemente. algo así como "Se me chispoteó".

Pude ver a Eagle Eye Cherry y Cake en Brasil... ¿otra vez ya no soy marron?
Quién como tú.
Ego te absolvo a peccatis tuis...in nomine Patris, et Filii...

¿No reconocen a los indoperuanos algo bueno de su emigracion del campo a la ciudad?
Hay muchos que si vinieron a trabajar y progresar. Claro que sí, pero ahora, a consideración mía, se han acriollado demasiado, dando lugar a demasiada lacra social.

¿Esta pregunta es demasiado marrona? espero su respuesta... gracias
De nada.